笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

跟朋友拍的笑话故事(跟朋友拍的笑话故事大全)

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瞬间逗朋友开心的笑话

瞬间逗朋友开心的笑话

瞬间逗朋友开心的笑话,生活中难免是会因为一些事情感到难过的,快乐的事情不常有,而且我们总要经历一些不开心的日子。但是开心的时候有也会是真情实感的,以下分享瞬间逗朋友开心的笑话。

瞬间逗朋友开心的笑话1

一、我身材保持的这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

二、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

三、问:为什么年轻人这么喜欢旅游?答:反正一辈子都买不起房,不如以天地为家。

四、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

五、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

六、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

七、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。

八、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

九、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

十、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

十一、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

十二、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

十三、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

十四、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。我说:你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

十五、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十六、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

十七、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨,瞬间就开心了!

十八、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

十九、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

二十、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

二十一、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

瞬间逗朋友开心的笑话2

1、熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年。

2、 一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的.墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

3、 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

4、 朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

5、 一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗?

6、 对自己的老婆一定要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

7、 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

8、 闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

9、 取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮。

10、 老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

11、 昨天下午叫女朋友起来吃饭,她却躺在床上玩手机,丝毫没有动弹。我非常生气,走过去大声问道:“我是不是太惯着你了?”她说:“是。”“好的,那我继续吧。你吃啥,我给你带回来。”

12、 新生刚入学,全班自我介绍。一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!

13、 有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!

14、 昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!

15、 逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

16、 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?” 医生:“什么也没有。” 病人:“啊,真的这么严重?”

17、 记得我小学的时候,有一天天气很热,升国旗的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

18、 小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

19、 僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

20、 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

瞬间逗朋友开心的笑话3

1、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

2、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

3、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

4、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

5、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

6、上帝肯定会原谅我的`,因为那是他的职业。

7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

8、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9、别和我说放马过来—-我是阿凡提!

10、再烦我就把你绑草船上借箭去!

11、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

12、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

13、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

14、有空学风水去,死后占个[好]墓也算弥补了生前买不起[好房]的遗憾

15、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

16、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你

17、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。

18、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

19、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见

20、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离

经典有趣的笑话故事

经典有趣的笑话故事7篇

经典有趣的笑话故事1

1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:“金融风暴来啦!”

2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下

旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了……”

3、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。

我:“儿子,是不是又犯错了”

“没有啊”

“看来儿子长大了,懂事了笑话大全。”

“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

4、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。

孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

经典有趣的笑话故事2

1、今天在公园遛狗,看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩:“你看到我奶奶了吗?”

“没…没有,不过我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”

2、表弟8岁,年前他家组成了一个再婚家庭。

他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。

昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?

答曰:“室友……”

3、五岁的哥哥看到只虫子,对三岁的弟弟说:“我捏着它,你去拿个砖头砸死它”。

然后弟弟就去找砖头了,再然后,哥哥就哭着找妈妈去了……

4、早晨吃早点,一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭,貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

老板声音有点大,这时正在吃面条的小萌妹来了一句:叔叔你不要欺负我妈妈好不好,她更年期到了,伤不起的……

5、昨天,带五岁女儿在路上,看见一孕妇,她问我:“她肚子为什么那么大?”

我说:“那是小宝宝在里面?”

她:“宝宝在里面热不热呀?”

我:“你在妈妈肚子里热不热?”

她:“哎呀,热死了,连个空调都没有……”

经典有趣的.笑话故事3

古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我老婆在家里念我,每次出门都是这样。”

卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”

等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的时候念!”

经典有趣的笑话故事4

一天,森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知,船划到一半,遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了,动物们乱作一团。

猴子跳出来说:“大家不要乱!现在的办法就是减轻船的重量,有谁自愿跳下船的?”

大家你看看我,我看看你,谁也不吱声。猴子眼珠一转,说:“那么咱们抽签吧!抽到谁谁就下去!"

说到这儿,猴子忽然想到,万一自己抽到岂不糟糕!于是,他补充道:“抽到的也有一次机会,可以给大家讲个笑话,如果大家都被逗乐,就不用跳了;如果有谁不笑,那可就没办法了!”猴子心想:要说讲笑话,你们谁能和我比啊!大家没有意见,于是就开始抽签。

猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央,绘声绘色地讲了一个笑话。

动物们都被逗得前仰后合,猴子正得意呢,回头一看,却见猪呆头呆脑地坐在那里,一点笑模样也没有。按规则,大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

第二个抽到的是山羊,他也讲了个很有趣的笑话,大家都笑了,可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉,战战兢兢地走到了船中央,可这次,他还没开口讲,就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

大家都很奇怪地问道:“大笨猪,人家还没讲呢,你瞎乐个啥呀?”

猪捧着肚子笑了好一会儿,才抖着大耳朵,喘着气答道:“我才琢磨过味儿来,原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗!”

经典有趣的笑话故事5

1、“姐,你朋友多吗?”

“哦,还蛮多的,各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

“我就想验证一句话…”

“哦,什么话?”

“只要长得丑,四海之内皆朋友”

2、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?

我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,

1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?

小子,我保证不打死你。

3、小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。

小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”

经典有趣的笑话故事6

古时有个教书先生,书倒是教得不错,可就是有个毛病,贪吃,就是由于这个毛病,大家都不愿意请他教书。

教书先生无以糊口,只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他:“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说:“不要了。”有的乡亲不信,让他立下字据,他连忙答应,提起笔来,文不加点,话不断句,一挥而就。

乡亲们拿起字据来对他念了一遍:“无鸭也可,无鱼肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文钱。”读罢,大家都称赞这位教书先生改好了。

乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他,时间长了,便让他吃家常便饭,不再像客人那样招待他了。头几天,他没有说什么,可是过了些日子,他便大骂乡亲们怠慢了他。

乡亲们也火了,骂他反复无常,不守信用,并把他立的字据拿来给他看。

这位教书先生指着文约,慢慢悠悠、一字一句地读着:“无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文钱。”之后,又理直气状地说:“这白纸黑字,不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事

从前,一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖,就把家中的独生儿子送进一家私塾,十几年过去了,这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

一天,他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅,两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人,想见一见。可是又一想:在有学问的人面前不能显得自己没有学问,于是随手拿了一本书走进了客厅。

客人看到少爷进来,手中还拿本书,便恭维说:“少爷是喝墨水的人,想必学问也一定不浅了。”

他的父亲听后摇摇头说:“读书十载,胸无点墨,不堪造就。”

少爷听了,心想:原来自己所以不会念书,是因为没有喝墨水呀!于是他回屋磨了满满的一碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够,又磨了一碗,一仰脖又喝了下去,然后兴冲冲地跑到了客厅,对他父亲说:“爹爹,可不要再对别人说我胸无点墨了,我刚才喝了一肚子墨水,以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

经典有趣的笑话故事7

索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭,他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说:“这里的服务员服务真有一手,对顾客是有求必应,从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光,他们也会假装照你的吩咐去拿,过后,会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

朋友听后有点不相信。于是,索亚唤来一位服务员:“请给我来两份恐龙肉。”

“先生,请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

“煮得透一点的。”

服务员记下了菜名就走了。不一会儿,她回来了:“先生,真抱歉!”

“怎么,卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。

“先生,不瞒您说,恐龙肉还有一点,只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

跟朋友拍的笑话故事(跟朋友拍的笑话故事大全)插图

我要一个朋友之间的笑话…

1、一对男女青年相亲,初次见面。

他们俩并肩走了很久,谁也不知道说什么好。

走啊走,那男的终于憋不住了,涨红着脸,问:

“那个,你会唱‘两只老虎’么?”

2、和一二货朋友上街,来到一小摊贩前,

朋友抓起面前的东西就往嘴里送,摊主说:“你放下!”

朋友边嚼边得意说:“干嘛,先尝后买!”

摊主急了吼道:“那是狗粮!”哎,丢人丢大发了。

3、今天和一女同事从吵架,我发现我吵不过她。

于是,我发狠地说:“信不信,我打你爹?”

她说:“不信。”好家伙,敢轻视我。

我果断地抽了自己俩嘴巴,然后华丽地转身。

完胜!

4、老爸开始玩微信了,于是乎,

我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。

今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。

吧啦吧啦……哎,说多了都是泪啊。

5、公司部门聚餐,喝了5瓶50多度的白酒,

又喝了N多瓶啤酒,给我们一个老师傅喝得哇哇吐。

晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问怎么了,

只见老师傅弱弱地说:“假牙吐丢了。”

6、虽然只有八根手指,并且还患有严重的脑积水,但他依然乐观

经典幽默笑话故事

,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。

经典幽默笑话故事1:铁扇公主致富有方

奴家含辛茹苦抚养红孩儿,心里想着养儿防老,谁知儿大不由娘,红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工,干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错,可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了,你说你是观音菩萨的散财童子,咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?

牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上,自从奴家怀上红孩儿,他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混,奴家还没说他两句,他竟然玩起了分居,搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好,被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。

想起孙猴子,奴家就恨得牙根痒痒,再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟,咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨,都得带上厚礼来求俺铁扇公主,奴家对着火焰山扇上几扇子,给他们降下甘霖。现如今山上没了火,谁还来求铁扇公主,你让奴家吃什么呀?

还好太上老君不忘旧情,时常来看望奴家,顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了,说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子,天上人间到处议论:“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火,不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱,如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老,有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己,牙都掉光了,动一动就呼呼呼直喘气,奴家还嫌弃他呢!

自力更生,丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园,奴家有芭蕉扇,要风得风、要雨得雨,那葡萄长得别提多好了,只可惜葡萄价格始终上不去,又不方便运输,一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒,那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉,去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜,红孩儿告诉奴家:菩萨说酒是好酒,只怕没销路!当时奴家想:观音菩萨又不喝酒,怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现,这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。

如今可不同了,奴家把酒价升了几十倍,还照样供不应求。说起这事儿,还得感谢猪八戒:上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒,说是要送给太白金星,让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈,他却说:怎么全是“铁扇”,没有“拉菲”呀?

奴家说:“拉菲”是法国货,咱东土又不产洋酒。

谁想猪八戒说:你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”,咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样,把“铁扇”商标撕掉,替俺贴上“拉菲”,价钱好商量。

奴家一开始还有些担心,太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说:他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅,你要说茅台他能喝出真假我就信,他哪懂什么“拉菲”呀?

猪八戒到底是留过洋的人,见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”,还真是供不应求!

经典幽默笑话故事2:怎么老撞我

老张头六十多岁了,被儿子从农村接到城里,刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜,还蛮开心,可时间长了他就腻烦了,吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说:“小区不远处有个花鸟市场,那里老人多,你去了兴许能找到乐子。”

还别说,老张头在那里还真找到了几个知己,他再也不觉得腻烦了。这一天,老张头从花鸟市场回来,正哼着小调呢,没想到从后面冲上来一辆自行车,不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看,是个三十来岁的中年人,那人扶着自行车连忙说:“对不起,老大爷,我们现在就去医院,看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子,觉得并没有哪里不舒服,就推辞道:“没有什么大不了的事情,用不着去医院。”那人支起自行车,忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头,又掏出一张名片说:“老大爷,钱你先拿着去看病,要是不够就打名片上的电话,有事尽管找我。”说完,他推起自行车就跑了。

老张头看看手中的钱,觉得这一叠足有一万块,被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱,他觉得这事很奇怪,可看着那人已经跑远了,他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说,儿子就埋怨道:“爹呀,这钱不能要,这不是讹人家吗,咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理,可想想又说:“怎么还,人家早就跑了。”儿子却笑了,说:“不是有名片吗,爹呀,这事你就交给我来处理吧,你以后走路小心点儿。”

过了几天,老张头从花鸟市场遛弯回家,后面又冲上来一辆自行车撞了他一下,这回是个大胖子,人也是那么客气:“对不起,老大爷,咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包,说:“这里有三万块钱,你拿着去看身子,要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。

老张头回家又把钱交给了儿子,儿子还是那句话:“爹呀,这事你就交给我来处理吧,你以后走路小心点儿。”

说来也奇怪,此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下,然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪,可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。

被撞的次数多了,老张头也就多了心,他决定要查个水落石出。这一天被撞后,人家给了他两万块,他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千,嘴里嘀咕了一句:“怎么这么少?”

“你说什么?”老张头问。

“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说,“不管多少都要还给人家,爹呀,名片给我,我看看是谁。”

吃过晚饭,看到老张头回到自己的房间睡觉,儿子和儿媳也回到了自己的卧室。

过了一会儿,老张头蹑手蹑脚地从房间里出来,耳朵贴到儿子卧室的门口上,半天,终于听到儿子气冲冲的一句话:“这个老赵,小气鬼,这次只给五千,那个项目他想都别想!”

“天呐!”老张头瞪大了眼睛,终于明白了到底是怎么回事。

经典幽默笑话故事3:阿P赎手机

阿P有个朋友在电视台工作,前几日到家里来玩,把手机忘在阿P家了,说好了今天来取。

这会儿,阿P在家等着朋友来,正无聊时,他把朋友的手机拿在手里把玩,朋友的手机是新买的,外形漂亮,功能也多,阿P看着心里就痒痒,想着自己那个旧手机用了好几年了,也该去换个新的了。

玩着玩着,阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录,一看,他一惊:天呀,这都是谁的电话啊,都是明星啊!阿P这才意识到,朋友跟他说起过,最近电视台在筹办新栏目,请了很多明星来当嘉宾,朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来,这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来,他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻,突然看到一个熟悉的名字—牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了,这下亲眼看见偶像的电话,阿P兴奋得手直哆嗦,他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。

不一会儿,朋友到了,把手机拿了回去。临走时,朋友又折了回来,拿出随身带着的又一个新手机给阿P,说:“唉,工作需要,手机一天都离不了,这不,这个手机忘在你这里了,我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了,新买的这个也用不到了,你拿着吧。”

阿P真是想什么来什么,新手机拿在手里,他感动得要命。告别时,朋友握着阿P的手,严肃地说:“老哥啊,有件事我得拜托你,我原来那手机里有好些个重要的电话,你都看到了吧?”

阿P下意识地点点头,一想不对,这不是明摆着自己看了人家隐私嘛,他连忙又使劲摇头。

“老哥,说实话,我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’,可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去,我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”

阿P一愣,想了想便明白了,连连点头答应:“懂,懂,你那手机,我可什么都没动,你放心。”

朋友走之后,阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿,心想:朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机,他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了,可是他又不舍得删,便留着不去动好了,这总不算泄露吧。

第二天,阿P就用上了朋友送的新手机,旧手机他便卖给了城中村的陈大爷,收了两百元。

过了几天,小兰无意问了一句阿P,当初卖手机时,可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了,他一拍脑袋:坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的,这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷,又用200元赎回了手机。

回到家后,阿P迫不及待地查看手机通讯录,一看他又傻眼了,手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪,陈大爷大字不识几个,不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀,阿P一时也迷糊了,不过,为了确定一下,他又找到陈大爷,问他有没有动过手机。

陈大爷一听,果真急了:“没有没有,我咋懂得弄这个,我只会拨键打电话嘛。”

阿P仍然不太放心,没想到陈大爷想了想说,好像他孙子小强拿去玩过。

什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩,小强可是城中村有名的网瘾少年,经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话,把号码公布到网上,那后果简直不堪设想呀!回家路上,阿P越想越闹心,正决定要找小强弄个明白时,那小子正迎面走过来了。

没等开口,小强就一脸坏笑说:“嘿嘿,我看见你手机里……”阿P急忙打断他:“什么?你都看见了?”

“对了,我看见了,骗你是小毛驴!”小强一本正经,不像说谎。

唉,麻烦了,阿P恼得咬牙切齿,他赶紧把小强叫到一边,问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做,阿P稍微松了口气,又问小强,说发现内存被清理过了,是怎么回事。小强说,他那天不小心把手机摔在地上,结果 死机 了,重启后不知怎么的,手机就恢复了出厂设置,原本手机里的东西都没了。

原来如此,看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了,看他刚才一碰面就坏笑的样子,是想着要敲一笔封口费吧,邻里街坊都说小强人小鬼大,真是一点也不假。

于是,阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密,为此,他愿意重金酬谢。小强一听就乐了,发毒誓表示没问题,放心吧,然后做了一个数钞票的动作,向阿P竖起了食指—“1”。阿P皱了皱眉头:“一千?”

小强直摇头,“什么?一万?”阿P铁青了脸,“这简直狮口大开啊!”

小强反而糊涂了,以为阿P在开玩笑,转身想走了。阿P见小强“摆架子”,心里急了,连忙拦住小强说:“你别急着走啊,事情还可以商量嘛。”

小强说:“也不是什么大事,阿P叔你也别太在意。”

哪能不在意啊,朋友当时那么严肃地叮嘱阿P,说手机里的重要号码若是泄露了,那可是天大的祸事,上次网上泄露好多明星身份证的事,风波闹得可大了,阿P可是知道其中的利害的。看来,这封口费给少了还真解决不了问题,不过,要给一万封口费,阿P实在是心疼,可是他一想到自己哥们对他那么仗义,还送了自己新手机,他阿P也不能做出不上路的事。更何况,当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西,万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话,估计他阿P的信用全无了,朋友都做不成了。想到这里,阿P也不犹豫了,他一咬牙,说:“最多六千,成交吧!”

最后,阿P让小强按指印签协议,内容大致是:如果小强没有遵守承诺,阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……

小强轻而易举就拿了六千元,笑得合不拢嘴,立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机,结果小强的姐姐一看:“不得了,是真的!这手机要五千多块哩!”

“啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛,急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过,小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪,啥秘密要给六千啊?小强说:“我也很奇怪,也没啥大不了的秘密,我本来只想要个一百块就偷笑了,谁知他硬要从一千说到一万,后来又打折到六千啦!”

那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了,小强笑着说:“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信,洋洋洒洒一长段,是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”

再说阿P,事情解决后,他宽心不少,觉得虽然花了六千元,什么都没得到,但最起码他保住了自己的信用,也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话,虽然当时存在旧手机里给删了,但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后,有一天阿P没忍住,终于拨通了牛露露的电话……

只听彩铃是牛露露演唱的歌曲,阿P心想:这肯定是她本人的电话了,一会儿要是电话通了,他就不出声,亲耳听听偶像的声音,那也好啊!可是,阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍,电话就是没人接。终于,彩铃歌声戛然而止,电话接通了,阿P兴奋地用手捂着嘴,耳朵死命贴着听筒。

“喂,你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音,阿P吓得脑袋一弹,看着手机屏幕上的号码,反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听,只听里面那男人的语气越来越不耐烦:“喂!说话啊!谁啊?喂!喂……”

阿P不甘心,捏着鼻子发声说道:“你好,我找牛露露小姐。”

“我是她助理,你有什么事儿?喂!说话啊!喂……”

原来是助理啊,阿P有些扫兴,又不敢往下说了,便打算挂了电话了事,但突然他听到电话里的男人说道:“兔崽子,别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有,你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”

阿P心跳得厉害,吓得不敢说话。

“哼!算你行!不说是吧?好,我看得见你的号码,我早晚给你查出来!”说完,男人恶狠狠地挂了电话。

这下,阿P张大着嘴,完全慌了神。是啊,自己怎么没想到,刚才是用自己手机拨的牛露露电话,号码全显示在别人手机上了,这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对,他阿P该怎么和朋友交代啊!

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