笑话哦本文目录一览：
- 1、诸君！你们有什么令人捧腹的段子？
- 2、在农村自家后院建造一个简易的化粪池，怎么设计最好呢？
- 3、晨间日记《旱厕，水厕？》
- 4、把中国粪便当宝贝，抛妻弃子这个日本人发了什么疯 ？
- 5、有哪些明明很悲伤却让人听起来很搞笑的事情？
诸君！你们有什么令人捧腹的段子？
1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”7、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了。。 9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩 游戏 不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~14、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！ 15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！16、有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。” 20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去 旅游 的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！ 26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。27、第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘28、老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。30、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“31、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。” 32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通 ＿ 33、女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。
我来讲几个 搞笑 段子
那一年临近毕业了，学生邀请老师来合影，女老师提议把我的马桶拿来，挎上有派儿！学生就进了老师宿舍，找了很久终于找来啦，您别笑，真事！原来老师说的是挎包！
那一年东北野战军入关，八个骡子拉着大炮车，一个老大爷看见了，气喘吁吁的跑回来告诉乡亲们:“快去看吧，北边大道上八个大炮拉着个大骡子！”
大家听了都笑弯了腰，他说别笑是真的！
还有个民间故事，讲的是财迷心窍的人，爬上喜鹊窝里找“隐身草”，拿着它问媳妇还能看到我吗？媳妇说看得到！连问了十遍，老婆烦了就说看不见。
他欣喜若狂，就就拿着这棵草去邻居家偷东西，邻居觉得乡里乡亲的，就没怎么他，装作看不见。
他胆子越来越大，就去偷县官的大印！被捉住了痛打，他说大老爷呀千万别把我的“隐身草”打掉了！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的 搞笑 段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
1，大爷，现在都这么皮了？月光族真心伤不起，求放过。！
2，我猜这女的一定是体校毕业的，专业技能天天操练呢……
3，哈哈哈，我发现现在的大爷大妈玩的比年轻人都逗！
4，这简直就是发工资当天的我啊！
5，这就是当你毛线都没有复习去考试时，选择题看起来的样子！太真实形象了！（话说网传选择题口诀在这里不好使啊…）
7，这可真是智者见智、仁者见仁……
8，手工真好，婚后生活一定很幸福了！
9，来啊，互相伤害啊！谁怕谁……
讲两个笑话，其实都是上世纪六七十年代发生在农村的真实故事，并非杜撰。
一、一位老农经常听广播，结果他听出门道来了。他对几个一块儿晒太阳拉呱儿的同伴儿说：“我发现诺罗顿和西哈努克关系很铁，他两个人老是在一块儿！”
二、几个年轻人在一块儿谈论学习毛主席著作，结果正好村里的一位老大爷从他们身边路过。听到他们的谈话，老大爷停下脚步，板起面孔教训起他们来了：“我听着你们这个说法就不对头，学习毛主席怎么能住作（方言，意思是停工，停下来）呢？什么时候都得学！”
在一个凛冽的寒冬，有一位精神病患者赤着脚，光着膀子，手里挥舞着菜刀奔向集巿。于是，人群四处逃散。很快，精神病人盯上一人，这人吓坏了，拼命向前跑，他在后面极力地追。
终于，那人精疲力尽，跑不动了，忽而用手捂头部，忽而捂腿部，眼睛一闭，心想这下可完了，身子瘫软在地上。
谁知精神病人走到这人面前把刀递了过来，对他说“现在该你追我了”。这人听后，马上昏了过去。原来这是一场 游戏 一场梦，人生处处都有惊喜啊。
今夜无眠我讲一个真实的事：
那是九二年深秋的一个夜晚，外面下着沥沥的小雨。
老公和朋友在西屋打麻将，我在东屋睡觉，接近十点，老公对看打麻的说，你去那屋看看，我感觉有人进来了，老四隔着门往屋看，回来对我老公说没有人，可能是嫂子出去吧，过了半个小时，老公越想越不对劲，说你嫂子出去进来应该开灯啊，老四你替我两把，我去看看，当老公进屋开灯，吓了一跳，炕上多一个人在睡觉，就问你是谁？赶紧走，怕吵醒我还不敢大声说，这个人说我不走，这是我姐家，老公放大声说，你给我走，我惊醒了，以为打麻将吵架了，那屋打麻将的以为和我吵架了也都跑了过来，这个人还是重复着这是我姐家，我不走，后来人多给拽下炕才走，她走后，老公的朋友开玩笑说，亏了进来的傻子是女的，要是男的你可说不清了，虽然事情过去多年，不经意时还会想起。
长期以来，一个重要的现实是，农村生活水平较之城市差别很大。
近几年，城市开始流行很方便的“抽纸”。有“好事者”假农村人之口调侃说：“我们农村人好不容易学会用手纸擦屁股，城里人又改用手纸擦嘴了！”
笑一笑，十年少！
令人捧腹，你算找对人了。不信？咱就试试。
1.一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司人员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌，说:“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行了，您不用来面试了。”
2.江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝:推 广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝:何炅、汪 涵、播琼瑶。CCTV有三宝:和谐、稳定、生活 好。山东卫视有三宝:蓝翔、天伦不孕不育、红 会福娃娃!?同意的请支持!!
3.现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”，“等 会儿我先洗澡”，哪儿像我们小学初中那么酷直接“不是本人!”
4.上学时,我爹是我高中数学老师，但我是个数学渣渣。那年月考，得知数学卷子是我爹出，为了不挨骂，特意把闹钟调了半夜3点半，爬进我爹卧室，怕木地板踩出咯吱声，真的是匍匐爬啊，提心吊胆偷到卷子，亏得我一点都不贪心啊，150分的题 算好刚够及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多难，全年级13个班就俩人及格了，一个是理科尖子班的，一个是我，文科的数学渣渣。
5.公司一男同事姓康,大家都喜欢叫他“康师傅”!中午一女同事笑着对他说“康师傅,我可以泡你吗?”只听康师傅冷冷的说“那要看你的水够不够多了!”全公司都安静了!
6.淘宝买一个电饭锅50多块，可以煮饭熬粥那 种，再买个20多块一袋的大米 ，每天熬粥喝，再买点榨菜一块钱一包。觉得没味道?菜市场7毛钱左右一根的腊肠，一起煮了，一根不行就两根。也能吃的7分饱!别问我为什么这么清楚，这样的日子我已经过了快两个月了，从160斤瘦到110斤!
病人从手术床上嘣下来，跑去找院长投诉；"我一进去就听护士说；别害怕，阑尾切除手术是很简单的，勇敢些。"院长说；对啊，说的没错。病人；可护士是跟要给我做手术那医生说的。一一一一他像以前一样随地吐痰，可是，他却忘了，他戴着口罩。一一一一一儿子问；"老爸，拖延，是什么意思？"我说；"以后我会告诉你的。"一一一一一老王常跟老婆吵架，一吵架他老婆就回娘家，老王也不管，长远，就习惯了。这天，又吵架了，怪老王，老王有点后悔，就想去接她回来。到老丈人家，一进门，老丈人就说；″大半年了，也不见你们俩面，你媳妇呢？怎么没一起回来？
去年中秋前夜，我请几个好友聚会。久未会面，相见甚欢，我自然会拿出珍藏十年以上老酒招待客人。虽然朋友带的生人第一次见面，通过介绍似有相见恨晚之感觉。佳节期间，开怀畅饮是难免的。酒过三巡，我一不太熟悉的同姓已不胜酒力。中原地区，酒桌上打圈儿敬酒是老传统。轮到他敬酒时，他勉强打起精神，逐一开敬。到我面前时大概已神志不清，说“家门(同姓)你贵姓？”我说跟你同姓。他说“好，与你干两杯”，我们连干两杯后，他已执壶不稳，不久他坐在了桌子下面。又不久他说心里难受，再不久把他送到了卫生所打点滴。他醒来时说“老酷真好喝，可惜酒量小”啊！
在农村自家后院建造一个简易的化粪池，怎么设计最好呢？
农村传统的旱厕，不但脏，味道也很臭，这种传统的厕所，明显不符合现在农村的生活环境了。现在很多乡村都盖有漂亮的自建房，如果还在修建传统的旱厕，不说村里其他人会不会笑话，就是自己都觉得没面子。
那么在农村自家小院后，如何花最少的钱，去建造一个简易的化粪池，使家中的厕所能像城市小区民宅里的卫生间那样，无异味又卫生呢？
根据我多年的观察与自己生活中的经验，我认为可以因地而异，修建以下这两种化粪池，成本可以控制在1000~2000之间。
第一种简易的三格化粪池
在2017年，我岳父家就是修建这种化粪池的，这种化粪池是当地村里【厕所改革】免费赠送的。
当然一些村里可能没有这么好的福利，需要自己去购买或者是村里有偿给农民使用。这种化粪池的原理，是根据以前的三格式化粪池设计的。
这种化粪池与传统用水泥砖砌的三格式化粪池各有利弊
弊的方面在于，这种三格式化粪池因容量小，也没有通向村里的下水道，里面的粪水很容易满上。以一个农村正常的4户人家来算，一年大约需要掏2次粪水。至于掏粪可以自己掏，也可以请人掏。
利得方面在于，这种化粪池造价便宜，不用请人去挖深坑、砌砖等，人工、材料成本可以省下很多钱。
建造方法：
先自己在家中房子里、后院建好一个蹲位的厕所，厕所的底部接上一根排污管，水管长度根据自家厕所的情况决定长短。
然后在厕所外面的空地，挖个土坑，将购买的现成三格式化粪池，与厕所的排水污接好，最后将三格式化粪池半埋在土里可以了。
是不是超级简单呢？
当然有钱的农民或者当地有下水道的农村地区，也可以选择传统的人工砌一个三格式的水泥池化粪池。
可以挖的深度深些，深2.5米，宽在1.5米左右，在最后一格的化粪池出口处，将粪水排到下水道中。
建造的方法，如见下面这张结构图，需要注意，中间各池子的连接管要斜着插，才行。
第二种简易的化粪池
我在网上看到不少朋友抱怨到，三格式化粪池是好，但它们需要用水冲，当地村里又没有下水道，粪池很容易满上。并且他们那边水源也不丰富，冬天气温又低，水容易冻住。因此，哪怕是上面所讲的，简易冲水式三格化粪池，在他们当地也不实用。
其实这也并不是没有解决的方法，我们可以修建另一种粪尿分离式农村厕所。这种厕所的优点很多，像是粪尿的价值利用达到最高化；粪尿自己收集，不排放到当地的水域中，也就不会造成地下水，河水的污染了；最后就是省钱，建造的成本很低。
粪尿分离式农村厕所建造方法：
1、首先还是先修建一座厕所，不同的是这次厕所的修建有点类似以前传统旱厕一样。厕所蹲位的底部，砌个大约60~80公分长方形的水泥洞，在这水泥洞要留有一侧进出口。
2、分别购买一个粪尿分离式蹲便器，男士小便池，安装在厕所的地面。
3、再购买一根，长高过整个厕所水管，将这水管安装在蹲位下面的坑中，起到空气流通的作用。注意在这水管的顶部，要加装一个防雨水、防虫子的帽子。
4、粪尿分离式蹲便器的尿池下端与男士小便池的下方，用一个排水管连接在一起，然后在出口处，放上一个水桶（水桶大小根据预留土坑的大小决定），接这些尿。同样粪尿分离式蹲便器的粪口下端，也放一个容器，接粪用。
5、最后在前面预留的水泥洞方位，用一个档板将它们封起来，避免蚊虫飞入，异味散发出来。
建造好了，以后每次如厕时，小解不用管它们。大解时也不需要冲水，只需要在厕所准备一些家中土灶的草火灰、石灰加田园土搅拌或者单纯的田园土，将粪便覆盖起来。最后再把粪尿分离式蹲便器板盖下，就可以起到无臭无味目的。
使用时间久了，当尿桶与粪桶快要满上之时，打开那个密封档板，将这些肥料拿去菜地施肥用。
结论：
以上这两种农村厕所化粪池的建造，在多数的地方都在应用，因能达到无臭、卫生的材料，多数农民都对其评价是很高的。
这两种厕所的建造，都有各自不同的优点，可根据自己所在的农村地理环境、气候，任选其中一种。
晨间日记《旱厕，水厕？》
接连两天的降温天气，让暮春时节的人们又拾起了打算入柜的羽绒服，大有“快过年了”的感慨。
4月12日的清晨，依然凉意逼人，嗦嗦地披衣而起，满心地不情愿，但没办法啊——个人问题得解决。总不能拿这个来教育孩子的问题，反而笑话了自己。赖床不是我们勤奋者的本事吧？
到了厕所，我陡然感觉出了最近“我们不一样”——
原来的那种“迎面不含杨柳风，臭味脉脉暗香来”的尴尬没了；
取而代之的“此处高雅需谨慎，忙里忙外美乡村”，美丽乡村建设就从“厕所革命”开始了。
当初，村里改造厕所，很多人不以为然，尤其是老年房那一部分，村里硬是通过二期改造才圆满完成。理由很简单——老人们不接受。他们以种种理由来搪塞，阻挠。
说白了，他们就是不习惯，有人还觉得这是笑话:吃饱了撑得没事干了，还管到别人拉屎撒尿了。
我也曾心里别扭了一阵子，倒不是反对，更不是不习惯，而是觉得麻烦。这在个解决个人问题上，折腾啥呢？
现在想来，有点可笑，笑自己是不是“开始产生惰性”了。
其实人在很多方面，都是因为习惯、惰性而纵容了自己，就是在这些讲究、惯着自己的过程里，不断滋养了自己的小脾气，壮大了我行我素的个性，而在这样的环境下“培育”的个性，又往往是自私且任性的。
一件厕所改造的小事，让我“斗争”了一阵子，还好，我想通了。可是有人还是在那里自怨自艾，但他们也在同样享受着“现代文明”啊。
人啊，就是不能“端着饭碗骂娘”，那个脾气怎么这么犟呢？面子值多少钱？还是顺风顺水的好。
随遇而安是心态，也是一种适应，特立独行和“不撞南墙不回头”、“山西葫芦个别种”是有区别的。
你说对吧？朋友。
把中国粪便当宝贝，抛妻弃子这个日本人发了什么疯 ？
01
2009年，川崎广人抵达中国青岛。他来中国另有目的。
来之前，他在中国农业研究方面下了苦功，对中国农村的现状有一定了解。但是真正来到中国，他还是被眼前的一切震惊了。
中国北方的大部分农村，根本没有任何田园牧歌的旖旎风光，而是更像一个庞大的垃圾场！
农村泥泞不堪的道路两边，被村民丢弃的生活垃圾比比皆是，随处可见各种动物的粪便，臭气熏天。
这种场景，村民们大多已经习惯了。
他们可以坦然地踩在鸡粪和羊粪上走过去，还会纵容自己的孩子随地大小便，甚至得意洋洋地说“权当是给土地施肥了”。但是川崎广人却一点都接受不了，他感到无比心痛。
在他看来，那些被随意丢弃的粪便都是无价珍宝，村民们却不懂得合理利用，反而用来污染环境，实在是太可惜了。
即使有拿粪便当肥料的，也是不加以任何处理直接就倒在土地里。
这种被老百姓称为“农家肥”的粪便，味道很难闻，而且并没有让农作物获取更多营养，反而容易滋生病菌。
而川崎广人的家乡日本，则早已把粪便“变废为宝”。
02
经过处理后制出的肥料，不仅没有恶臭，还可以更好地增加土地的肥力。用这种堆肥技术，简直是一举两得。既增加农作物产量，又解决了垃圾问题。
川崎广人决意，一定要把这种堆肥技术推广到中国，帮助中国农民。
回到日本之后，他夜以继日地钻研所有和堆肥技术有关的知识。四年之后的2013年，他决定重返中国。
但是，他的决定遭到了妻子的强烈反对。在妻子看来，川崎广人简直就是疯了。
他在公司兢兢业业干了大半辈子，好不容易熬到了退休，每个月都有丰厚的退休金。奋斗一生，他终于可以过上喝酒泡温泉的美好生活了，竟然全部都要舍弃？
跑到人生地不熟的中国，生活是否能够适应先不说，单就两国之间存在的历史仇恨，川崎广人能否得到善待都让他妻子忧虑不已。
中国究竟有什么魔力，把川崎广人的魂都勾走了？尽管妻子百般反对，川崎广人却是铁了心。
他有一桩隐秘的心事。
他看过很多关于日本侵华战争的资料，知道中国曾经受过日本的巨大伤害。
川崎广人曾用蹩脚的汉语告诉记者：“那个时候日本军队杀很多中国人，这是不对，所以我们日本人反省。“
对中国人的愧疚，一直萦绕在川崎广人心头。尽管，他从未参加过那场侵华战争。
他经常读毛泽东的著作，还看过《红星照耀中国》，对社会主义中国抱着极大的同情和好感。
如今日本已经成为发达国家，而中国很多地区却依然贫困落后，农村地区状况更是不容乐观。
到中国去，帮助中国农民，成为川崎广人内心最大的渴望。
2013年，几经周折之后，川崎广人终于说服了家人。他带着20万人民币，独自登上了前往中国的航班。
03
川崎广人的中国之行，一点都不顺利。他先后在甘肃天水和河南洛阳工作过，但是都未能施展他的抱负，没有人愿意相信他。
2014年，在朋友的介绍下，他辗转来到了河南原阳县小刘固农场。
这个农场的主人叫李卫，愿意支持川崎广人的实验。但是这个地方之前是个猪场，条件十分恶劣，环境比之前更加脏乱差。
可对于川崎广人来说，信任比什么都重要。
他把小刘固农场当成了自己的大本营。但是难题接踵而来。中文博大精深，川崎广人费尽全力才勉强学会皮毛。
到了原阳之后，他发现了一个更加令人绝望的事实：这里人都说河南话，他压根就听不懂，和当地农民的交谈，变成了鸡同鸭讲、对牛弹琴。
好不容易找到了靠谱的翻译，川崎广人却发现农民们根本就不理解他的行为，反而抱着嘲讽的态度在等着看他的笑话。
农民称他为“猪场里的那个日本人”，还有的农村老太太背后吐槽他是个日本鬼子，绘声绘色讲述当年日本人如何烧杀掳掠。
川崎广人就地取材，苦心制出让大家免费试用的“液肥”，农民们也并没有丝毫感激，而是窃喜可以占便宜了。
农村地区的旱厕，更是让川崎广人无法接受。他在日本从未见过这种脏臭的厕所。为了少上厕所，他每天都尽量少喝水，少吃东西。
卫生都搞不好，如何种出来真正健康的食物，川崎广人忧心忡忡。
虽然在努力学中文，但让他用中文骂人，显然还是太难了。每当看到村民们不守卫生的习惯，他就忍不住啊啊大叫。
最生气的时候，得用绝食来表达抗议。他知道，因为年龄大，大家还是照顾他，平时说不听的只要一绝食，肯定有用。
渐渐地，他在小刘固农场，缔造了一个令人刮目相看的奇迹。农场使用了川崎广人制出的“液肥“之后，产量迅速增长。
非但如此，小麦的质量也比往年好上许多。这种立竿见影的效果，给了川崎广人继续前行的勇气：只要能帮到中国农业，无论多难我也要坚持下去！
堆肥技术在农场普遍使用之后，小麦的产量上去了，但是番茄的长势却依然不好。
川崎广人经过调研，决定花钱购买大棚，改善番茄的生长环境。但是农场主无奈地告诉他，根本就没有多余的资金。
此时此刻，川崎广人从日本带来的20万人民币也几乎都花光了。他咬了咬牙，拿出了最后的3000块钱——那是他回日本的机票钱。
他告诉妻子，自己不回去了，要死在中国。
04
在建好大棚后，川崎广人日夜守在番茄地里。他拿了个本子，不断记录番茄生长中存在的问题，翻阅专业书籍进行及时诊治。
他对堆肥技术的研究，也日益精进。
已经七十多岁的川崎广人，无论寒冬腊月还是炎热酷暑，每天都坚持工作14个小时以上，让很多年轻人都自愧不如。
苍天不负苦心人，在经过努力之后，小刘固农场的番茄取得了大丰收。由于番茄使用的都是堆肥技术，口感非常好，品尝过的人个个赞不绝口。
在经过媒体报道之后，农场的番茄销量大增，一时间供不应求。但是川崎广人对品质的把控近乎严苛，不到成熟期的番茄，绝对不使用任何催熟剂。
宁可不赚钱，也决不能欺骗消费者。
小刘固农场成为了全国很多农民向往的圣地，川崎广人也获得了很多大学的邀请，四处去做讲座。
但很快，老头发现，一群群人接踵而至，不是因为他们对自己的技术多么渴求，而是因为自己日本人的身份成了大卖点，老头沉默了。
他不再拉着来访的人介绍技术，看到有人走来，常常礼节性地笑笑，又一头扎进了田地里边。
之前讲座所得的所有酬劳，川崎广人一分不取，全部都捐给小刘固农场。
他来中国当农民从来都不是为了钱，而是为了改造中国农业的面貌，让中国农民过上富裕的生活。唯有如此，才能弥补他心底对中国人民的歉意。
那场已经过去了半个多世纪的侵略战争，伤害的还有川崎广人的朋友。由于战争期间物资紧缺，他的好友死于饥饿。
在很多人看来，川崎广人的身上存在着一种少见的理想主义。
他放弃了很多人奋斗一生想得到的舒适生活，甚至不惜“抛妻弃子”，只为了自己的信念。
他的孩子曾经告诉他，如果执意来中国，就不认他这个父亲了。老人却只是无奈地叹了口气，默默地收拾自己的行囊。
一个人的时候，他常常读《圣经》里的一段话给自己听：“你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。”
尽管知道自己选的是一条窄路，但这个倔老头，还是撇着那口蹩脚的中文说，他将为此，“决死于中华大地”！
在这个理想已死的年代，川崎广人乘着歌声的翅膀，漂洋过海，一砖一瓦地搭建着乌托邦。
有哪些明明很悲伤却让人听起来很搞笑的事情？
是时候祭出来蘑菇君内心深处的那个秘密了。 蘑菇君大概五六岁的时候，去姥家玩。 北方的农村之前都是用的旱厕，就是在家里或者外面挖出一个长方形的大坑，茅房就盖在上面。 这是一个蘑菇君跟旱厕的悲伤故事。 那是一个冬天的下午，刚刚下过一场雪，路上滑溜溜湿漉漉的。 蘑菇君跟小伙伴没事瞎逛，然后看到了一个新挖的旱厕。 别瞎想，真的是新房子刚刚挖得干干净净的旱厕。 闲逛了这么久，终于发现一个可以冒险的地方了， 蘑菇君兴冲冲地往前跑，然后蹲在上面往下看。 小伙伴也同样兴冲冲地跟在蘑菇君后面， 悲伤的故事开始了。 胖小伙伴一个打滑摔坐在了地上， 蘑菇君回头招呼小伙伴过来的时候， 恰好看到一大坨不明物体冲蘑菇君飞了过来， 然后，毫无疑问的， 蘑菇君被小伙伴送进了旱厕的坑底。 站起来发现，蘑菇君的眼睛刚刚好能看到坑外， 刚下过雪四周太滑，矫健如蘑菇君也无法着力， 这也就意味着，单凭蘑菇君一己之力，是出不去的。 然后，蘑菇君看到了那个胖伙伴，这个罪魁祸首。
