笑话哦1、出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。
2、 七夕全公司只有我和离异的女老板在公司加班，后来她饿了就一起到楼下买东西吃。结果遇到一醉醺醺的男子对着收银员大喊大叫。我顿时就来气了，甩开女老板的手，过去就对着那男子打了几拳，打得他落荒而逃。女老板一脸崇拜地说：“你真男人！不愧是我看中的员工！”回去路上我正在给女老板讲述我的英勇时，我妹的电话来了：“哥，你真是的，他就跟我分辨几句，你怎么还把人打了，打完还就走了，人家现在找到我们超市了，让赔钱呢！”
3、 毕业后努力工作，终于当上了公司的经理，可是单身的问题一直没有解决。父母实在是看不下去了，给我安排了很多的相亲。我一个星期都没有闲着，前前后后见了七个了。这樣，我分别见到了小时候的玩伴，小學没联系的女同學，舅舅的哥们的外甥女，鄰居大婶的侄子女兒，前院大爷的远方亲戚的女兒。最后，我居然还见到了我两个好兄弟的女友！
4、 老婆出差去了，我最近没什么工作，就在家里看孩子。今天下午的时候，兒子终于折腾累了，睡着了。这时手机响了，我压低声音：“喂，谁啊？”电话那端说：“送外卖的，你在哪个单元？几层？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我開门等你。”没一会他就给送上来了，看到我很紧张的樣子，小声的对我说：“给我个好评，我保证不告诉你老婆！”
5、 婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！?
6、 幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打”
7、 我和我女朋友是在大學的时候认识的，在大學毕业之后我们就直接的同居了。最近我和我女友打算结婚了，于是我们今天就去婚检，刚好遇见我姐夫。一会我姐夫就给我转来二十万元。我很好奇就问：“怎么回事啊，不就是一个普通的婚检吗？”姐姐老公语重心长地说：“傻弟弟，你老婆怀孕了，你姐叫我给你二十万，赶快办婚礼吧。”
8、 弟妹是个“伏弟魔”，背着表弟给自己的弟弟借了80万元买房子。表弟知道后特别的愤怒，直接就和弟妹离婚了。过了没几天，表弟就开始追求弟妹一个漂亮的闺蜜。表弟对她说：“我包着砖就没法包着你，而我放下砖就没法养你，你可以理解我吗？”弟妹的闺蜜：“对不起，我不会把未来交给一个搬砖的。”表弟挂掉电话以后，无奈地摇了摇头，把手上的金砖放进了保险柜。
9、 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。
10、 我出去买烟了，华为P40icon落家里了。忽然有电话过来，小姨子一看显示“10010icon”，小姨子没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话啊？”小姨子心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点。”电话那边传来外孙女熟悉的声音，小姨子瞬间明白了10010的意思了。"
11、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
12、 前女友怀孕了，哭哭啼啼地找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？
