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有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？
1.
躺床上，我问女友，以“吃喝”开头，能想到几个成语。其实顺手拈来就有两个，吃喝拉撒、吃喝玩乐，但是，她憋了半天，说了一个“吃喝嫖赌”，我笑得肚子疼，说她心术不正，唉，不说了，现在浑身都还在痛。
2.
回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。
3.
朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩，上学的不要问成绩，上班的不要问工资，做生意的不要问收入，单身的别问有对象没有，有对象的别催结婚，结婚的别催生娃，有娃的别问几个，一个娃的别催生二胎。咋一听，好有道理，如此大家便能相安无事，坐在一起烤火，各玩各的手机。
感谢提问！
接下来我来分享一下自己身上发生的笑话吧~
1.我初中的时候，想买辆自行车，我爸说：“你把家里那辆自行车先骑着，没准过两天你劲头就没了”
我看着放在院子最角落的 生锈的自行车说：“行吧”
比这个好一点 掉了漆的红色。
然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。
有一天
十分紧急，快迟到了。
我骑上我的车儿冲去学堂，家离学校有段距离，大概要骑车 30分钟。骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。
然后我一踩，车胎爆了。而且自行车链条卡住了，推不动。
没办法，我看看没多久就要上课了。我就……提着车子往前冲……觉得真的很麻烦……我就把自行车抗在肩上，向前狂奔。
终于我到学校了，我赶快去厕所洗洗手。ojbk的，根本洗不掉。我就带着我的黑手进了班级，读了10分钟的书，班主任站在讲台上，说：“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人王xy同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”
我当时真的特别难过……您……明明开着车……看到了我……这么落魄……为什么不能……
带我一程呢……
2.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。
悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？
八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。
3.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
4.“校服是我和她穿过唯一的情侣装毕业照是我和她唯一的合影”
“地球是你和她唯一的家园 ”
5.“学长学姐好，我是临床医学的新生，
请问解剖课的尸体是自己带还是学校发”
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，
我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”
以上就是我分享的笑话，希望喜欢~
我不只有 搞笑 段子，我还有一大堆沙雕视频哦~走过路过不要错过！
上几天我和几个同学去饭店吃饭，因为来过几次，就和老板有些熟悉了！他见到我来，就过来和我们打招呼。
顺口就问了句：“怎么今天没带老婆一起过来啊？”我一女同学一听到时就拍桌子吼道：“老娘就是他老婆呀！你说的是谁呀？”老板当时一楞，立刻就退了出去。一句话没说！等他出去以后全桌人就一顿爆笑。当时我也比较尴尬。
就问我同学你这是干嘛啊？怎么开这种玩笑，女同学当时就说：“你就等着他给你打折吧。”吃完饭我就去结帐去，老板果然很抱歉的对我说：“真不好意思，不知道之前你带的是情人啊，回去麻烦跟嫂子解释一下吧，就说我认错人了。你们这顿饭我请客了，实在对不起了啊。
经常给孩子讲各种笑话，生活中我们也闹各种笑话。
结果孩子培养得挺有幽默感。两个 育儿 笔记素材整理一下，供君一笑！
我闺女喜欢玩过家家 游戏 ，传统的曲目是，她要演我的“妈妈”，用她的话说，“现在，我就是你的妈妈。”
我不愿意陪她，她就各种不舒服，来“劝”我……只好陪她玩。
一般的桥段是，妈妈送儿子上幼儿园，妈妈哄儿子睡觉，妈妈给儿子做饭。
而“儿子”也像“妈妈”，从来“妈妈”现实中如何闹，“儿子”过家家中也如何闹。
经常“妈妈”被“儿子”闹奔溃了，动手打“儿子”，然后“儿子”大哭大闹，
“妈妈”就郁闷得到一旁思考人生去了。
多次过家家的结局就是，每次我女儿调皮，我动手揍她，她也不生气，皮实得很。打完就完，一般不哭闹，知道这是自己应得的。
不过最近开始有进步了，“儿子”再调皮，她也不断用各种语言来哄，尽量不动手打“儿子”，尽量不自己到一旁去思考人生，韧性强了点了。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说 ：不，是在她明年的生物课上……
科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？"
“然后你就习惯这样的生活了……"
经常给孩子演示三国 游戏 ，时间久了，她也认识好多三国人物。
但她也经常和我一样说：赶紧派关羽哥哥，赶紧派张飞哥哥出场啊！
顺便讲个 搞笑 的事
不管什么人，什么动物别去惹医学院的学生，我怕他把你给解剖了
我一医学院的朋友，有天一个蜜蜂爬他手上蛰他了，顺手拍张照片发朋友圈了
立马拿起来手术刀……
哈哈哈哈哈哈哈我的天，那个蜜蜂的命就归西 了
直接说尼马还想蛰我？
知道我是谁不啊？？？
看到没，就是这只可爱的bee
看到这里，它的命不久矣 我特么看到他的朋友圈我就知道
蜜蜂已经在他的手术台上了，哈哈哈哈哈哈哈 有点心疼
可是看到最后我就实在忍不住笑了 天呐，解剖不说，还标注的贼清楚，哈哈哈哈哈哈哈
看到那双大长腿，我笑的肚子都痛，都是人才啊 哈哈哈哈所以别去惹医学院的学生
那天那个手术刀把你也解剖了
顺便附带一双小短腿 好了，今天 搞笑 的故事就说到这里
谢谢大家赏脸观看
喜欢的宝宝点个关注，
我是一名 搞笑 领域创作者
生活的琐事会让一个人烦的发疯。
孤耳挠腮，把自已变成了一只滑稽的猴子。
仰天长叹，天公一声惊雷，瞬间把自已吓成了咣咣咣蛋的老母鸡。
干脆上山出家，谁知光光头也幽会，原来寺庙也疯狂。
要不破罐子破摔，管他三七二十一，可摔一下也很疼。
不行，得争一口气，让她的脸吃惊的变形，可怜肚里的墨计画不出个“人”。
唉，这也不行那也不行，干脆一死走之，可那一伴可怜巴巴泪两行，真让人心疼。
这个人活得很不爽气，哥们，我们别学他。
有一老结巴，他的牛不见了，去寻牛，路上看见了一个小结巴的小男孩，就问？小小小小小孩，你你你你你你看见我的牛在哪里？小男孩瞪小眼睛不说话，于是老结巴又说？你你你你小男孩，这这这这么没里里里里还没等说完？小孩气啊啊啊啊啊啊啊啊说你你你你你这么大的人，还说说说说我我我我我我没没没礼礼礼礼还说完，被老结巴一八掌打过去，我帮的妈妈好好教育你，小孩哭着去找他妈去了，旁边有个人说你们两个都是结巴，你说谁学谁啊。笑不笑，你自己读读！每个字读十遍，慢慢说下去！
我有一个同事，女孩子很小个长得也很黑，平时比较拘谨但只要混熟了就会发现她其实就是一个逗逼二货。
我们在厂里上班，有天中午我们一起去食堂吃饭，二货同事去阿姨处领水果，那天我们饭堂的水果是杨桃，阿姨随机发了一个给她，结果二货同事看了看水果跟阿姨说这个我不要，你给过一个给我，这个太黑了，结果阿姨也来了一句神回复：你自己还不是更黑？当时我们后面排队的直接笑趴了。
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
解答
医学方面的笑话
医学小笑话
2007-11-19
1.疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
2.不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他： “难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”
3.少来这套
一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”
张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
4.帮忙
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
5.怕来不及
某市长偶患小疾，但却兴师动众，让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。李教授诊断后急速开了一张处方，并吩咐：快！快去医院药房取药！市长惊慌地问：李教授，为何这么急？慢了怕来不及！啊？李教授，我得的这是啥急症？没啥大病。我是怕慢了，来不及把药取回来你的病自愈了。
6. 医院之最
甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
甲：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
7.说话
马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？
8.做了二十几年的护士
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
9.至少保住它
医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我只是将它移到右边。”
10.心脏病
一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
“当然好啦，我的医生！”
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。
11.外科医生的帐单
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。
12.希望成功
“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
13.量脉博方法
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
14.妻子的“担心”
丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”
大夫：“先生，她有什么症状吗？”
丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”
15.好奇的下场
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”
16.幸运与不幸运
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
17.男人的想法
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
18.初诊与复诊
有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”
“不佳，一点也不见好转。”
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”
19.回 音
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
20.紧张的病人
“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
百度_湘雅吧_医学笑话（一）
吐槽学医搞笑句子
1、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
2、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。
3、等到实习从业，才是段子厚积薄发的黄金期。身边不再都是皮糙肉厚的医学生，不能边分析疑似寄生虫的白点，边吃得香甜。也不知道在医学生面前暴露病症的后果，轻则得到一句“多喝点水洗洗睡。”重则求安慰不成还被当作活标本。
4、你猜我这样一个新时代的护士能赚多少钱?跟你说吧：自从进了这高端大气上档次的医院，做了这低调奢华有内涵的护士，整天面对某些土憋娇气无下限的家属，我们从单纯靓丽小清新变成外强内柔女汉子，面对低端粗暴甩节操的病人，我们变得从容深沉无所谓。
面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!
5、你用（5+3+X）年终于成为一个合格的医生，同时也成为了一名合格的单身汪！隔壁同学二狗家的狗蛋用（6+3）年完成九年义务教育，后来国家开放二胎政策，听说狗蛋又准备生个小狗蛋。
求医生看病的笑话（非常好笑）
1、无题
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、良医有两种
一种是自己能够把病人治好； 一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。 3、恭喜你
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人：（激动地）“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。” 4、解除病症
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。 5、活到80
医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧！ 6、逃跑
一架英国飞机被德国鬼子击落了，飞行员的腿摔断了。在医院中医生要锯掉他的腿。 飞行员：“医生你能把我的左腿空投回英国吗？”
医生：“可以。” 过了几天飞行员：“医生你能再帮我一个忙，把我的右腿也投回英国吗？”
医生：“好吧！” 又过了几天飞行员：“医生能再把我的左手也投回英国吗？”
医生生气的说：“不行，我现在怀疑你企图逃跑” 7、治好了？！
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来 顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。
儿子得意地说：“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”
不料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想， 你这些年读医学院的学费是怎么来的！” 8、高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。 9、绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”
“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？” 10、医术
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛 病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说.
“那算什么,”丈夫显得很得意,“我的成功是因为 我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病。” 11、转过身来
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台 阶上了,我们该怎么办?"
"把他转过身来,"医生回答，“让 别人一看就知道他准备进门。” 12、职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
“出了什么事，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。” 13、医德
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院 的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 14、庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。 小伙子说道：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打”
医生很奇怪：“你这话什么意思？”
小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。” 15、愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样呢？＂有人问他。
＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。
＂ 为什么呢？＂
＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...” 16、准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？” “把钱准备好。”医生十分肯定的回答。 17、专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。” 18、解释
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 19、补救措施
"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴." 20、鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
医学领域有哪些经典笑话？
能提出这样问题的题主，你是学医的嘛？其实医学领域经典的笑话还是挺多的。
下面就来说几个这样的笑话:
1.有一次，有一个病历上面写到，今天的天气暖洋洋的，我和主任一起去查房，之后主任问病人感觉怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了。。。。。
2.有一个实习医生写的一个病历是:病人一度以喝啤酒为生。
3.某某患者神志清楚，精神特别好，患者又能吃又能喝，因此切口长势喜人。
4.有一个病人住院好几天了，一直没有医生过来看他，有一次一个医生来查房的时候，病人问，为什么你们都不来看我的病情呢？医生答道，其实我们都是暗中观察的。
5.我有一个同学，学医的，他告诉我，曾经有一个病历上写的是，经某某某主任的诊治之后，主任说只能死马当活马医了。
6.护士的交班记录上写的是，今夜病房静悄悄。
7.在做手术之前的手术记录上，写的是，万事俱备，只差手术。
8.一个医生的抢救病人的记录上是这样写的，某某某主任快步上前，对着病人的胸部就是一顿“乱”锤。
9.一个实习医生的工作报告里面写的是，今天病人想吃面条，就吃了一碗，吃了一碗之后又吃了一碗。
其实，每个行业，每个领域，都有很多笑话的。这是每个工作者的乐趣所在，可能只有这一个行业能听懂一个段子，其他的人是听不懂的，总之，上班里面也是有很多的欢乐的，最重要的是以什么样的心态去看待这些笑话。
