本文目录一览:
- 1、小笑话超级爆笑
- 2、有一个笑话,开始是这样说的: 一个孩子问他爸爸一个问题:“什么叫做生气、气急败坏、哭笑不得?”
- 3、与老爸斗智斗勇的笑话故事
- 4、请大家帮我编几个关于父亲与儿子的、、
- 5、有什么能让人笑破肚皮的笑话?
小笑话超级爆笑
1、一只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,但是,在沙漠中死掉了,请问,是怎么死的?
答案是:没找到电线杆,憋死的。
2、另一只小狗过沙漠,它吸取了同伴的教训,带了足够的水和食品,也找到了电线杆,但是,它还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?
答:电线杆是倒着的。
3、第三只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,也找到了电线杆,电线杆是竖着的,但是,它仍然在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?
答:电线杆前有很多小狗在排队,它没轮上,又憋死了。
4、第四只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没其他小狗在排队,但是,这只狗也在沙漠中死掉。请问,是怎么死的?
答:电线杆旁有狗在收费,它只带了水和食品,没带零钱,所以……
5、第五只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品。找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没有其他小狗在排队,更没有狗在那里收费,可是,这只狗还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的?
答:电线杆上有一张纸,上面写着:此处严禁大小便!
甲:我给你出道题目阿
已:你说!
甲:一个醉汉喝醉酒,打一动物
乙:挺有难度
甲:是兔(吐)
乙:是哦
甲:再给你出个,又一个醉汉也喝醉酒
乙:还是兔阿
甲:是野兔(也吐)哈哈
课堂中,老师问一个学生说:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?”
学生说:“7 只!”
老师疑惑的又问了一遍:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?”
学生仍说:“7 只!”
老师不肯放弃,决定用另一种方式问:“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒,那你共有几瓶酒?”
学生说:“6 瓶!”
老师说:“太好了!同理可证。我分别给你1只、2只、3只,那你共有几只狗?”
学生说:“7 只!”
老师实在受不了:“你是猪啊!你怎么算出 7 只的!”
学生慢慢地回答说:“我家己经养了一只狗,你给我6 只,那不就共有7 只了 吗?!”
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表,于是男士就填了这样的信息——
年龄:这是私人问题。
身高:这跟工作有关系吗?
体重:随时改变,饭前饭后都不同。
居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。
电话:爱立信手机。
电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间:越短越好。
应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。
学历:毕业于一个你找不着的大学。
语言能力:侃大山是专长。
兴趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七。
经历:游戏人生。
曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。
未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。
希望待遇:比实际工作量拿得多就行。
姓名:父母取的。
年龄:不小了!
身高:很高。
体重:中等。
居住地:家里。
电话:在身上。
电子邮件:朋友帮我申请的。
上班时间:8小时。
应征职位:一位。
学历:如果毕业的话有高中学历。
语言能力:有。
兴趣:很多。
生日:还没到吧!
经历:刚来的时候摔了一跟头!
曾任职位:小学时当过纠察队喔!
有一个笑话,开始是这样说的: 一个孩子问他爸爸一个问题:“什么叫做生气、气急败坏、哭笑不得?”
应该是这个吧
有一个儿子找爸爸请教生气、愤怒、发疯、哭笑不得四个词的意思。
儿子先问:“什么叫生气?”
爸爸不回答,而是拿起电话,随便拨了一个号打了过去。对方接了电话,说:“你好,这里是林公馆。”
(注释:公馆是别墅的意思,林公馆即指林姓人家的别墅。)
爸爸说:“请帮我找一下周润发。”
对方说:“你没听清楚?这里是林公馆。”
爸爸说:“我要找周润发!”
对方说:“你听不懂中国话啊?这里是林公馆!”
爸爸说:“我就是要找周润发!”
对方说:“嘛玩意儿,有病吧你啊……”把电话挂了。
爸爸回身转向儿子,说:“儿子,知道对方正在做什么吗?对方正在生气。”
儿子说:“那什么叫愤怒呢?”
爸爸不回答,而是拿起电话,还拨刚才那个号。
对方接了电话,说:“你好,这里是林公馆。”
爸爸说:“我要找周润发!”
对方不耐烦了:“你怎么回事!我说了这里是林公馆!”
爸爸说:“无论如何,请一定帮我找一下周润发!”
对方怒:“找你大姨妈!”把电话挂了。
爸爸回身转向儿子,说:“儿子,知道对方正在做什么吗?对方正在愤怒。”
儿子说:“那什么叫发疯呢?”
爸爸不回答,而是拿起电话,还拨刚才那个号。
对方恼怒:“你怎么了!没完没了了!”
爸爸平静地说:“请问是林公馆吗?”
对方:“啊,啊,是的,这里是林公馆。刚才有人打骚扰电话,不好意思啊。请问你找谁?”
爸爸说:“我要找周润发!”
对方气得当时就把电话挂了。
爸爸回身转向儿子,说:“儿子,知道对方正在做什么吗?对方正在发疯。”
儿子说:“那什么叫哭笑不得呢?”
爸爸不回答,而是拿起电话,还拨刚才那个号。
对方已经极度愤怒:“你这是打骚扰电话,扰乱他人正常生活!你这是违法的,我要到法院去告你!”
爸爸一微笑,说:“我就是周润发,请问刚才有人找我吗?”
与老爸斗智斗勇的笑话故事
与老爸斗智斗勇的笑话故事
小时候,我总趁父母上班,一个人在家时偷看电视。如被发现,轻则狂批,重则暴打。
为了与父母斗智斗勇,我准备了以下装备:风扇可持续给电视散热
毛巾沾水后盖在电视机后盖上,可有效降温
时钟要时刻记得父母下班的时间,
遥控器要分毫不差地摆回原处。
另外,记住电视一开始是哪个频道,关掉前记得调回去。
美好的时光过得那么快,当门口熟悉的脚步声传来,我有条不紊地按计划行事,然后用最快的速度跑回书桌前!
爸爸进来了:儿子,我出门这几个小时里,你都在干吗?
爸爸,我一直在写数学作业啊!
很好,那么我现在出一道数学题给你。我们家白天一直开着的`电器只有冰箱,冰箱每天耗电0.8度,3个小时平均耗电大约是0.1度。我们家风扇的功率是30W,3小时耗电是0.1度电。我们家电视机的功率是160W,3小时耗电为0.48度电。我们刚才看了电表,比我离开前多用了0.7度电你是不是想告诉我,你其实没有看3个小时的电视?那多出来的0.5度电,是你用电动削笔刀用掉的?
更多推荐:
笑话故事:要知道给当领导的吹吹拍拍
笑话故事:唐僧取的是什么经?
真实的笑话故事
;
请大家帮我编几个关于父亲与儿子的、、
爸爸闹笑话了
我的爸爸是一位超级搞笑星,几乎天天闹笑话.今天下午,他就上演了一场超级喜剧.
下午,爸爸和我去买胡豆.刚走进百货超市,他就阴阳怪气的大声说:”@#$$%&^*,*$^&@##$.”结果超市里好多人都转过身来看着他,弄的我非常.我俩走着走着,看见了一个漂亮阿姨.我见爸爸着她,就问:”爸爸,看美女吗?”爸爸非常肯定的说了一声:”是呀.”的我差点跌了一跤.装好胡豆后,爸爸看见了跳跳糖,就说:”买一袋会跳的糖,弥补没有宠物的缺陷.”差点把我笑死了。
我们来到收银台,一位阿姨等我们拿出东西后,就和蔼的问:“有购物卡吗?”爸爸说:“有。”就把“购物卡”拿了出来。阿姨奇怪的说:“这不是购物卡。”爸爸一看,果然不是,他把自己的身份证拿了出来。我在一边得起劲呢!爸爸连忙把购物卡拿了出来。
怎么样,我的爸爸像赵本山吧!
某父亲有健忘症。一天,他一高兴就把儿子放在肩上。良久发现儿子不见了,便着急的问旁人:“我儿子呢,我儿子呢?”众人听罢,大笑不止,说:“他不是在你肩上吗?”某父顿时大怒,一把把儿子拉下,说:“臭小子,你跑到我肩上干嘛?”
下班后,我见爸爸一个人在喝闷酒,便问他怎么了。爸爸说:“今天公司对我们进行了一次能力测验,看我们每个人最适合哪个工作?”“那结果如何?”“失业。”爸爸有气无力地说。
爸爸工作累了,想去度假,便对上司说了这个请求。可没料到,上司啥也没说,只是写了个字“go a head”爸爸很高兴,次日便出发了。可就在飞机即将起飞的时候,突然来了电话,说上司让他回去整理资料:“您不是同意让我去旅游吗?”“谁让你去了,我是说去你个头!!!!”
回答者: 81003198 - 试用期 一级 12-24 16:02
现在小屁孩不得了,才11岁,就成天在网上鬼混
你要这个笑话干甚么???
回答者: erbiluo - 高级经理 六级 12-24 16:05
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?”
“死鬼。”她立刻回答。
儿子眼中的父亲
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意 ……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”
60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
父亲和儿子
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:
“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”
来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”
改话题
父亲:“女儿们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗?”
女儿:“好的,爸爸,我们这就改,现在我们就谈帽子……”
生日礼物
玛丽问父亲:“爸爸,你给我买的是什么生日礼物?”
“瞧,一张唱片。”
“就这一张唱片?”
“这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
永远一样
“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”
“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道:“不行,我不会下蛋。”
考爸爸
儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”
我的爸爸
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
与父做对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”
父子笑话集
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
报仇
儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶,到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
儿子说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子,这天一放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
发信
父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后,父亲赶忙问:“你有没有发现那封信没写地址吗? 你还没有把它投进信箱吧?”
“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢?”
“我以为你不让我知道写给谁
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀,你为什么要打我呢?”
为什么
“爸爸,这冒烟的是什么?”
“记住,冒烟的是烟囱。”
“噢,知道啦,爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
“……”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
爸爸是球
王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧抱住不放啊!”
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道
回答者: hanyueqqq - 助理 二级 12-24 16:09
1)白头发
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
2)我爸爸还压在车底下呢
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
3)爸爸与儿子
小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生.""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
4)是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请
一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识
你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助
演出。
演出获得成功。这时,魔术师十分得意地对观众说:
“诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,
我完成了演出。”
接着,他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”
“是的,爸爸。”孩子回答。
5)考试挨打
老师问小明:你考试没有考好的话,你父母怎么罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
6)该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
7)长大了要当老师
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”
8)现在放假了
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近[怒放智能词语替换]妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”
9)摇肚子
爸爸:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃于吗?”
小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。”
10)有主见的温度计
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”
爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”
飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
11)避重就轻
“爸爸,墨水很贵重吗?”
“啊,不。你怎么会这样想呢?”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。”
12)稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?”
13)同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
14)武装准备
爸爸:”阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?”
阿呆:“我昨夜做梦,有一只狗来咬我。”
15)睡着时的样子
有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
爸爸看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”
小欣急忙向爸爸摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
16) 父子相问
老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?”
儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……”
“蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?”
17)盒子的边
“一只盒子有几个边?”爸爸问萨莎。
“两个边:里边和外边。”
18)哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了,孩子?”
“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
19)手表已洗了
爸爸“见鬼!我的表怎么不走了?”
妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”
20)小花招
杰克:“爸爸,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?”
爸爸:“当然,孩子。”
杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”
21)牙痛
克劳斯牙齿痛,父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,”
“这不可能。”克劳斯说,“吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一颗牙齿。”
22)自责
6岁的杰克问妈妈:“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的,孩子。”
“真是的,我干嘛要半夜里把您吵醒呢?”
23)恍然大悟
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬了。”
24)变小点
小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行,当时,他十分激动,两眼圆睁,大约起飞10分钟后,他急切地问爸爸:“我们什么时候变成一个小点。爸爸?”
25)笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
26)好孩子
法朗士从学校里回来说:“爸爸,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了,所有的孩子都笑了,只有我没笑。”
“你做得对,法朗士,”爸爸说,“你真是个好孩子,那么是谁掉进水坑里的呢?”“是我……”
27)找水洼
爸爸问“维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没有烂泥。”“没关系,我会找到的。”
28)快关窗
小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:“爸爸,爸爸,快来关窗呀。”
“这是为什么,孩子,天不冷呀。”
“是的,爸爸,但黑夜会进来的。”
29)脑袋上的毛
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子,”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答道,“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
30)吃药
米佳不愿意吃药,爸爸吓唬他说:“快点吃下去吧,要不我就去叫警察来了。”
米佳:“妈妈,是警察喜欢吃药吗?”
31)小狗没钱
“爸爸,小狗为什么要喝水沟里的水?”
“它渴了。”
“哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。”
32)肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干,还想再吃。父亲对他说:“快别吃了,再这样吃下去,你的肚子会爆炸的。”
男孩说:“不要紧。我再吃时,你可以躲开。”
33)算鸡蛋
爸爸:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?”
儿子:“爸爸,他的母鸡星期天休息吗?”
34)骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。
绕第一圈时,他喊:“妈妈,瞧,我不用手也能骑。”
绕第二圈时,他又喊:“妈妈,看,我不用脚。”
绕第三圈时,他向妈妈报告的是:“妈妈,看,我的牙齿没啦。”
35)放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。
爸爸很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”
玛丽回答:“爸爸,我在放唱片呢。”
36)斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园,他们看见了好多的斑马。
“爸爸,”他问,“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢?”
回答者: zzgheejun - 经理 四级 12-24 16:57
闹别扭了吧,很平常,给他玩具吧
回答者: 蓬莱仙者 - 门吏 二级 12-25 13:16
爸爸和一个3岁儿子走在街上,儿子看到别人吃糖,自己想吃,就跟爸爸说:“爸爸!糖糖!.”爸爸说:“乖!待会带你去市场看人家吃糖。”
有什么能让人笑破肚皮的笑话?
、乙:错别字大王,你在干什么?
甲:给我舅舅写信。
乙:别写了,不然又出事啦!
甲:没那么严重!
乙:上次你给爸爸写信,差点把你爸爸吓死啦!
甲:怎么啦?
乙:你写的是;亲爱的爸爸,你好!我这儿经常下雨,同学们都有命(伞),只有我没命,请寄一把命来,没有的话就寄一点线(钱)来,不然的话,我就永远没有命了。
甲:不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙:那把你写的信给我看看。
甲:放心吧!我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙:蛋?
甲:给,你看吧!
乙:你是这样写的,听好了:亲爱的蛋蛋(舅舅),你好!听说你生了蛋(病),请你好好养蛋(病),不要随变下蛋(床),要是下蛋(床)你就会生更多的蛋(病)。
甲:啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
小新:「我考试时左右为难」
老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店。
老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」
小新:「有人会告你性骚扰」
老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」
小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」
小新:「妹妹,你干嘛那么用功?」
妹 :「还不都是因为你」
小新:「我?」
妹 :「没错,我们家总要有人有出息吧!」
3、一位山东籍的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
4、有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
5、一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱?”买主问。
“1000 元。”卖主答。
“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”
“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只
有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”
“当然!”鹦鹉回答。
6、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么
便宜呀?
卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“
谁呀?” 小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查水表的(简称小z)。
小z,“咚咚咚……”(敲门声)
鹦鹉:谁呀? 小z:查水表的 。
鹦鹉:谁呀? 小z:查水表的 。
鹦鹉:谁呀? 小z:查水表的。
到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!这是谁呀?
就听见屋里:查水表的。
7、大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。
突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”
8、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?
买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说:我会走
鹦鹉学:我会走
小x说:我会跑
鹦鹉学:我会跑
小x想想,这也没有什么聪明的啊,但还不死心,又说:我会飞这回鹦鹉则说道:你吹NB呢!~~~~
9、一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操(炒)出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪