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2人搞笑小品短剧本.要短
正文如下：
《相亲》
场 景
丽园饭店8号桌。
人物
甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。
乙（男，大龄文艺青年）。
剧本：
甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌）
甲："丽园饭店，就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。
乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。
"到了，呵呵，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，有人，怎么像个男滴~~~"
这时候电话铃响，乙接起电话："喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。"
乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"
甲点点头："嗯呐",
乙又问："大哥，你吃完了不？"
甲："没吃呢，有事儿啊？"
乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"
甲："行，坐呗。"
乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，你，你相亲啊？"
乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？"
甲惊慌地走到一旁。
乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"
甲自语道："哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下"
甲走到桌前问乙："我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？"
乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！"
乙转过头一脸疑惑，说："你什么意思？你也是来相亲的？"
甲点点头："恩那！"
"哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。"
"哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。"
乙："呵呵"。
甲说："你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。"
乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"
甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"
乙："可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！"
甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"
乙："唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。"
甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。"
乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"
甲："嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。"
乙："大哥你做什么工作的？"
甲："俺是开饭馆儿滴。"
乙："哦，生意可好？"
甲无奈状："好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"
乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！"
甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。"
乙："哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。"
甲："俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。"
乙："那可要找他们讨个说法啊。"
甲："后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥？"
乙："他们怎么说的？"
甲："人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。
乙："那你去告他啊。"
甲："告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。"
乙："那也是"。
甲："后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。"
乙："那个能整吗？那是违法的！"
甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙："那你这生意可好？"
甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙："怎么回事？"
甲："后来俺们副县长也天天来。"
乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"
甲："那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"
乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"
甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。"
乙："说你哪儿不合格？"
甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。
乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~"。
这时候乙的电话响。
乙："喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！"
乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台。
甲："行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。"
甲看看表，自言自语道："这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。"
甲拨通手机："喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整"。
甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。
两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
两人小品剧本 搞笑 短一点
人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！
人物关系介绍：甲，摆摊小贩。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。
场景：街道！
剧本
甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）
（乙，丙上场）
丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！
乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！
丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！
乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！
丙：（感动）老公！那你怎么办？
乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！
丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！
乙：你戴吧！
丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）
乙：得！这回都戴不成了！
甲：卖口罩，卖口罩！
丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？
甲：100一个！
丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！
甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！
丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！
甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！
乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！
丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？
乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！
丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）
乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！
丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）
........ 省略
甲：有，有，我后面还有！
白富美：那还不快去拿！
甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）
白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）
甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！
白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）
甲：等等！你这钱不对啊！
白富美：有啥不对的！
甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！
白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！
甲：没错啊！100一个！
白富美：你自己看吧！
甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！
白富美：500块没错吧！（洋洋得意）
甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！
白富美：不卖？你知道我是谁吗？
甲：你爱谁谁！
白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。
甲：你又是什么局的？
白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！
省略.......
警察：你卖口罩100一个？
甲：（低头）对！
警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！
甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）
警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩.
场景：街道！
剧本
甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）
（乙，丙上场）
丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！
乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！
丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！
乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！
丙：（感动）老公！那你怎么办？
乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！
丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！
乙：你戴吧！
丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）
乙：得！这回都戴不成了！
甲：卖口罩，卖口罩！
丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？
甲：100一个！
丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！
甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！
丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！
甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！
乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！
丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？
乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！
丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）
乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！
丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）
........ 省略
甲：有，有，我后面还有！
白富美：那还不快去拿！
甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）
白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）
甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！
白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）
甲：等等！你这钱不对啊！
白富美：有啥不对的！
甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！
白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！
甲：没错啊！100一个！
白富美：你自己看吧！
甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！
白富美：500块没错吧！（洋洋得意）
甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！
白富美：不卖？你知道我是谁吗？
甲：你爱谁谁！
白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。
甲：你又是什么局的？
白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！
省略.......
警察：你卖口罩100一个？
甲：（低头）对！
警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！
甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）
警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩。
要一个一分钟左右的两人搞笑小品/相声。 好的会采纳。格式最好是: 某某: 某某:
相声《白字先生》
甲：我有个朋友爱念白字。
乙：那可不好。
甲：有一次我跟他出去逛街。
乙：发生啥事了？
甲：他跟我说：“咱们中国强盛了。”
乙：有标语吗？
甲：他指着一个牌子：“中国农业很行、中国工商很行、中国建设很行……”
乙：哪看的？
甲：我一看，哪是什么很行，分明是银行！
乙：这字都能念错。
甲：他写作文也驴唇不对马嘴。
乙：他写的什么？
甲：（清了清嗓子）我量喜欢看仅用的小说，那些大虾令我佩服。
乙：这什么话？
甲：应该是：我最喜欢看金庸的小说，那些大侠令我佩服。
乙：哦，这样呀。
甲：他还给人家改字。
乙：改什么字？
甲：“欲穷千里目，更上一层楼”的目，他要改成日历的日。
乙：不改还好，越改越错。
甲：他的“日”字写的有点大，成孔子曰：温故而知新的曰了。
乙：他怎么说的？
甲：他说，他没写错，曰比日胖。
乙：就这个“曰”没认错！
