本文目录一览:
- 1、错别字小笑话
- 2、错误招牌的来源
- 3、我要一篇因为有人写错别字闹笑话的故事
- 4、认错字闹出的笑话有哪些?
- 5、求错别字笑话(爆笑)
错别字小笑话
错别字小笑话集合
引导语:随着科技的发展,手机和电脑的普及,手写渐渐地退出了人类的生活舞台,随之而来的有一个问题就是错别字的增加。你可能不会想到,一个错别字会引出生活中的许多笑话吧!下面是由我为大家带来的关于错别字的笑话集合,希望大家喜欢。
1、明朝有个爱吃枇杷的知县,有人巴结奉承他,买了一筐上等的枇杷送去,并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道:“敬奉琵琶一筐,望祈笑纳。”知县看了很是纳闷:为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时,才恍然大悟,原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗:
枇杷不是此琵琶,
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果,
满城萧管尽开花。
2、 有个浪荡公子,不学无术,花了几千两银子买了个县令来当。一次,他想买补品补身子,便对差人说:“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店,对老板说:“我家老爷吩咐,要三钱鹿耳。”老板皱着眉头,寻思良久道:“本店只有鹿茸,无鹿耳。”差人急得哭起来:“小人买不到鹿耳,依老爷的脾气,定挨五十大板!”老板见状,提笔写了一首打油诗:
只因读书不用功,
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此,
多少无辜在狱中。
3、从前有个教书先生,常念别字,误人子弟,被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字,是吗?”
“不,不,绝无此事,纯属子虚鸟有。”
“什么?鸟有?你把乌念成鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”
先生怕挨打,战战兢兢地说:“认罚!”
县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答说:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
县官被弄得啼笑皆非,只好喝令退堂。 4、 古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封,顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨,吾因未买命,故易得小恙,今日请君返家,代为我买命,切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”),错写成了生命的“命”了,闹出了笑话。
5、从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,
好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。
县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”
差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”
6、相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!”
7、 清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
8、某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!”
9、 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!”
10、某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!”
11、说古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的'季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云:
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
12、元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」?
师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道?(仪 容)
.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了 师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)
.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌?
师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦?(致癌)
.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」? 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉
师评:老师很好奇——谁的肛门这么大??(钢门)
错误招牌的来源
明代著名书画家徐文长。
有一天到一家新开的点心店去吃点心,发现该店生专意很不景气。再仔细看看,店里还属没有招牌。于是,他当场提笔为这家点心店铺写了“点心店”三个大字。店主不识字,在一旁高高兴兴地看他写着。
谁知等招牌挂出去之后,有人发现点心的心字当中竟然少了一点。这可能吗。大名鼎鼎的书法家竟在招牌上写了错字,岂不是个天大的笑话。人们一传十,十传百。跑来观看错字招牌的人络绎不绝,不少人看完招牌,顺便还买了点心。点心店的生意因此兴隆起来。但是“错字招牌”的笑话却困扰着老板,于是,店主便要求徐文长把错字改掉。
徐文长回答说:“改错字很容易,但改换之后你可不要后悔。”店主连连允诺绝不后悔。于是徐文长大笔一挥,把错字改了。说来也怪,自从改了招牌之后,来来往往的人再也不注意这块招牌了,点心店的买卖也渐渐冷清下来了。
老板感到纳闷,于是找到徐文长,询问这到底是怎么回事。徐文长说:“当初心字少一点,能让人感到‘肚子’空空,想吃点儿点心。如今心字加上了这一点,让人感到‘肚子’饱饱的,谁还想吃点心呢。”
我要一篇因为有人写错别字闹笑话的故事
写作思路:写错别字会让句子的意思大相径庭,因此可能闹出笑话,以这个为中心写出一个故事。
正文:
在我们日常生活中,总是有人写错别字,这些错别字可能会闹出笑话哦!这不,我以前也犯过这样的错误。
在我上小学一年级时,湖南省新华书店举办了《中国汉字听写大会》的活动。妈妈带着我去参加了那个活动。历经“千辛万苦”,我终于要上场了。我被安排在了小学组第二小组。终于,轮到我上台了。
我坐上选手椅,真是又激动又紧张。主持人开始报词:“梧桐。”什么?梧桐?我的脑袋一片空白,心想:怎么办?梧桐是什么呀?老师没有教过,这里又不能写拼音。我抬起头用稚嫩的声音对主持人说:“姐姐,我们老师没教过这两个字啊!”话音刚落,全场哄堂大笑。
当时的我有点傻了,一脸茫然地看了看主持人,又看了看观众,最后把目光落到妈妈身上,妈妈有一点着急但也在偷偷地笑。
这时主持人轻声地说:“小朋友,我给你一点提示,梧桐是一种树木的名字。”哦,原来是这样,我茅塞顿开,写下了两个木字旁,在前面一个木字旁后面写上了东吴的吴,在后面一个木字旁写上了同学的同。“时间到,小朋友们把题板亮出来吧!”主持人说。
信心满满的我把题板一亮,裁判说我的梧字写错了,就这样,我被淘汰了。妈妈安慰我:“我们回去好好学习汉字,下次再来。”妈妈的朋友送给我两本中国汉字听写大会的书,他目光坚定地说:“童话,这些字都记住,你下次来肯定是第一名。”
那次经历激发我更加努力地了解汉字、学习汉字的决心。我知道了,中国语言文字承载了中华民族数千年的智慧和力量,博大精深的汉字需要我们这些新一代学子去探索、去发现,我一定要紧紧握住接力棒。
认错字闹出的笑话有哪些?
1、儿子不认识“葩”字,就请教父亲。
父亲也不认识,但是为了不失去面子,端详了一番,教训儿子说:“这都不认识?念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲:“爸爸,说班主任是一朵新葩,什么意思?”
父亲微笑了,轻轻刮了儿子一下鼻子:“傻孩子,什么意思?这是伤痕文学的代表作,既是伤痕,就有伤疤,刚发表,当然是新疤!”
2、李秀才去拜访张县令,县令出门了,他的儿子出来答对。
秀才问:“令丈(你父亲)在哪儿?”县令的儿子答道:“令杖收起来了,因为怕用它打死人。”县令归来,儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说:“他问的‘令丈’便是你爹!”儿子说:“原来是我爹,那就更不该打了,为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢?”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天,父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方啊?”
爸爸说:“酒泉,在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必须到酒泉去。等有空,爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店,我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服,有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说:“今天风大,衣服洗完了,你把它穿起来晒!”
妻子把衣服洗完后,就把湿淋淋的衣服穿在身上,站在太阳底下晒。丈夫回来一看,问她:“怎么把湿衣服穿在身上呢?”
妻子说:“你不是叫我穿起来晒吗?”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理:“你们是近亲,按《婚姻法》规定,近亲不准结婚,不予办理。”
男青年:“不,我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人,识字不多,常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺,他就和同伴一起下船到寺中闲逛,看到寺院墙壁上写着“江心赋”字,他慌忙扭头就跑,并轻声叫着:
“了不得,此处有江心贼,不可久留!”
他的同伴忙劝阻道:“不要慌,这是赋,不是贼!”
他摇摇头答道:“富了还是贼样子!”
8、丁铁匠不识字,从小打铁,没有名字。先生在地上画了个“酉”字,说:“你是酉年生的,取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会,一拍大腿叫起来:“中!中!这个‘酉’字竖看像铁墩,横看像风箱,足够我用一辈子!”
9、有一天,申先生写信给他的朋友熊先生,写信封时把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生”。熊先生一看,又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生写成“由先生”,还说:
“你削掉我四个蹄子,我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命,每次喝酒不喝醉是不会罢休的,他的仆人想劝艾子戒酒,但又没有好办法。
一天,艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里,然后对艾子说:
“你看,你的五脏已吐出一脏了,再不戒酒,就难活命了。”艾子说:“唐三藏只有三脏(藏)都能活,难道我有四脏还怕不能活命吗?”
11、一电视女播音员很少出差错,但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗?”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
师友们创作辛苦,讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下,他的女儿叫梁隽。一天老师点名,点到梁隽的时候,老师喊凉鞋(把隽读成携),全班同学都抿嘴笑,知道是在叫梁隽。老师喊了多声,没有人答应,最后梁隽站起来说,我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡,由于三个字间隔写的不准确,,老师,把白月坡念成了白肚皮,引得全班同学大笑不止。从此以后,白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了,盼望抱孙子的婆婆很着急,一天婆婆就问儿媳妇儿,“你和我儿子不啊”?儿媳妇回答“我们不不啊”,婆婆接着问“你们不不啊,怎么不呢”?
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲,王家向张家说,儿子已满两岁。王家说,女儿刚刚一岁。然后王家说,我儿子两岁,你女儿一岁,差一半啊!张家也说,那差一倍的年龄,你儿子20的时候,我我女儿刚十岁,不行啊!
五、一个农村老汉坐长途 汽车 走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员,说我第一次出门没有去过,到高潮时喊我,售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间,有点儿着急了,就冲着售票员喊,到高潮了没有?怎么不喊?
讲个笑话逗大家开心一下吧!
1:一天傍晚,小张带着他老婆一起去他单位。
他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌,上面写着“冯军民”三个字。
老婆在农村老家有个亲家叫李军民。
老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说:
“噫!你单位还有个马军民呢!”
小张一听“卟”地一声笑了:
“那不是马!是个冯字!比马多了两滴眼泪呢!”
2:那天下班回到家,刚走进客厅,老婆正在看电视,她高兴地对我说:
“快快看,电视美的很,好看得很!”
“啥电视吗?”
“大王!”
我坐在沙发上开始看了起来,原来正上演着一部抗战剧。
一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。
看着看着,我猛发现电视右边有两个字“犬王!”
“你咋能把犬王认作大王呢?”
笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她,还直报怨我笑话她呢!
3:一次,我拿手机拍了个照片,拍的不好不想要。
这时,村子里一个小伙子看见围了过来,他给我指点说:
“册除册除!”
我一听稀里糊涂地不知啥意思?
好在脑子反应快,好家伙,他原来把“删除”念成册除。
认了半个字。
1、我差不多还在读幼儿园的时候吧,刚认识几个大字,就很爱显摆。
有一次爷爷带着我坐公交车,车子停下来等红绿灯,我看到路边有块广告牌,就指着上面的字很大声的念出来:“香港汇丰银行在厦门没有分行”。
话音未落,全车的人哄堂大笑。
爷爷定睛朝车窗外一看,广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]
……
2、还是我小时候。
有一次的农历羊年新年,街上张灯结彩,到处挂着喜气洋洋的春联。
而我,就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时,在众目睽睽之下,很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。
果不其然,又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]
……
3、说说我外婆吧。
老人家挺关心国家国际大事的,经常在手机上看新闻,还会念出来给家里人听。
但是,老人家的文化程度比较低,也闹出过不少笑话,比如说,她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”,把“临沂”念成“临祈”……等等。
有时候听外婆念新闻,是我们全家人快乐的源泉[送心]
求错别字笑话(爆笑)
相声 白字先生
师胜杰 赵保乐
甲:我给大家介绍一下。
乙:介绍介绍。
甲:这个不是普通的演员。
乙:啊?
甲:是我们相声界的一个新秀。
乙:嗯。
甲:赵保乐赵先生。
乙:不敢当。我是小学生,我还要好好努力。
甲:……呵,谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好?
乙:为什么?
甲:你对艺术有追求。
乙:我喜欢这个行业。
甲:你对艺术的追求,可以说是一丝不句。
乙:嗯?
甲:哦,对不起,错了,错了。您是一丝不挂。
乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲:那是……
乙:到这儿你得说“苟”。
甲:……呵,我哪能这样称呼你?
乙:称呼我干嘛呀?就得说“苟”!
甲:那你爱听吗?
乙:当然爱听了。
甲:呵呵,狗先生。
乙:什么叫狗先生啊?
甲:那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙:什么乱七八糟的?
甲:那这句话怎么说合适?
乙:一丝不句,不对;一丝不挂,也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲:反正,反正我要向您学习。
乙:别客气。
甲:学习您待人接吻。
乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!
甲:就是你会说……
乙:待人接物!
甲:反正我要拜您为师。
乙:你太客气了。
甲:收我这么一个学生。
乙:不敢当。
甲:我有点儿毛遂自存啦!
乙:毛……毛遂自荐。
甲:那我要见一见啦!
乙:你现在就够贱的了!
甲:我要把您请到我的家里去。
乙:哦。
甲:我向您求教吗?
乙:别客气。
甲:我好好地招待招待你,我给你准备一点儿……加啡。
乙:加啡呀?
甲:啊,巴西加啡。
乙:咖啡!
甲:咱们吃点儿水果好不好?
乙:好,喜欢吃水果。
甲:吃一点沙田轴子。
乙:咬不动。
甲:来点儿糖炒票子。
乙:糖炒栗子!
甲:您要是不愿意到我家,我到您府上登门求教。
乙:欢迎您去!
甲:哈哈哈哈,不知道您住在哪个别野啊?
乙:别野啊?!
甲:中国有一位大作家。
乙:嗯。
甲:曹藕。〔停顿〕写得好。
乙:你……上菜市场找去。
甲:卖菜去啦?
乙:什么卖菜去了?那叫曹禺。
甲:哦,对对对。有这么一位大作家。
乙:有,有。
甲:咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好?
乙:喜欢电视?
甲:哎呀,喜欢看。最近不行,最近电视剧不太喜欢,以前有几部反映我们知识青年的,印象特别深。
乙:哪部?
甲:就那个,差它岁月。
乙:胆儿真大,四个字儿能错俩。哎哟,您年轻的时候上过学吗?上学你都学什么了?您不努力学习,这么大了,站在这儿满嘴白字,大伙儿都笑话你。
甲:谁有白字儿啊?
乙:你啊!
甲:堂堂的师胜杰,我能说出白字儿来,真是莫名其抄!
乙:莫名其抄?那叫莫名其妙。
甲:你在故意找我的破腚!
乙:破啊……破绽!
甲:你不要把我看得很幼雅。
乙:那叫幼稚!
甲:我每句话都经过深思热虑。
乙:熟虑!
甲:不热能熟吗?
乙:这哪儿来的这个?
甲:您不要同吓(音:下)我。
乙:恫吓(音:洞褐)!
甲:你瞧你威风禀禀。
乙:这叫禀禀啊?
甲:手舞足踏。
乙:这这……
甲:真是吹毛求屁!
乙:像话吗?!