笑话哦本文目录一览：
- 1、数学趣味笑话？
- 2、关于数学的小笑话
- 3、数学小笑话简短有哪些呢？
- 4、数学中的10个小笑话
- 5、数字笑话大全
- 6、数学的笑话
数学趣味笑话？
趣味数学小笑话10则
1、乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。
老师问：'这是谁的作业本?'
一个学生站起来：'是我的!'
老师：'你叫什么名字?'
学生：'木林森!'
老师：'那你怎么把名字写成这样呢?'
学生：'我用的是乘法分配律!'
2、数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
3、左右分开
老师出了一道题：8÷2=?
随后问大家：'8分为两半等于几?'
皮皮回答：'等于0!'
老师说：'怎么会呢?'
皮皮解释：'上下分开!'
丁丁说道：'不对，等于耳朵!'
老师：'哦?'
丁丁回答：'左右分开呗!'
4、去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
5、关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:'谁能出一道关于时间的问题?'话音刚落,有一个学生举手站起来问:'老师,什么时候放学?'
6、作文成绩
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
7、0的本领
有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的'本领，是我的一万倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
8、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
9、十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”
10、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
关于数学的小笑话
1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”
2. 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4,一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
数学还是不错的
学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。
奇妙的数学
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
学数学的
夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊
上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。
而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。
然后老师让我提前回家，现在想想。
我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…
这哥们数学真好
晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。
然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。
你老公数学真好
老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
亲，你太自觉了好吗亲。
数学是三分天注定，七分靠打拼
数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
数学的爱情
9对3说，除了你，还是你。
神回复：4对2说，我除了2，还是2。
老板的数学经
小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
总之，他把数学知识发挥得极致。
宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
幸亏我数学不好...
据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。
我们班的数学怎么了？
一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
数学好的同学，也未必能算出来...
向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
欠爸爸490，欠妈妈490，
490+490=980。加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢？
数学太好
一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！
劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧
宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
数学天才
今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”
我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”
说完后满意满意的回家了。
数学太好了
一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
老板：“共78。”
我：“你再算算？”
老板没错呀！
我：“你再算算呗！”
老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！”
我：“你确定78？”
然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。
学不好数学的后果
不学好小学数学，后果有多严重？
一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。
数学好学
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
学好数学
小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。
汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”
“不是。”
“是不是每天的祷告起了作用？”
“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”
考数学的诀窍
大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。
不容怀疑的数学
有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。
学生们也就模仿着老师的样子推理道：如果228个人一齐动手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。
有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛！
数学奇才
数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
发数学考卷
发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师：小心！两手，别把蛋打破了。
苹果的数学
木良：妈妈，5-1等于多少？
妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？
木良：……这……5个少1个……不知道！
妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？
木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……
1.加号
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
2.数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3.处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
5.数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
就到这了，不用谢😊😊😊
数学小笑话简短有哪些呢？
数学小笑话简短如下：
1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3、有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”
4、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
5、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
数学中的10个小笑话
在每个班级里，总有一些“熊孩子”，有时候他们的言论让老师和父母很头疼，但有时候他们“不按套路”出牌又让人忍俊不禁、啼笑皆非。下面来跟着我一起走进孩子们制造的关于数学的风趣和幽默吧!
1.数学or语文
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明：“数学好学”
母亲：“为什么?”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2.同桌学霸
数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了?
数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧!
3.歪打正着
老师：你说我们国家有哪些数学家?
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢?
4.验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么?”
学生答：“我我在验算。”
5.不管三七二十一
小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.
小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18."
6.就差一点儿
同学甲：“你数学考了几分?”
同学乙：“95分，你呢。”
同学甲：“比你多一点。”
同学乙：“ 哦，是96吗? ”
同学甲：“不是，是9.5分。”
7.饭桶
数学老师讲题特喜欢拿自己做比喻，有一次他在讲一道题：“如果我的直径有80cm，高度有100cm，那么我.........”下面有人接话：“是饭桶”!!!
8.家父酒量
老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”
小学生：“一杯也没有了。”
老师：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你
父亲喝一杯，还有几杯?”
小学生：“真的一杯也没有了。”
数学老师：“你懂得数学吗?”
小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
9.洗剪吹
学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块?”
10.2-2等于多少
老师：“汤姆2-2等于多少 ?”
汤姆：“不知道 。”
老师很生气 说：“ 如果你兜里有两元钱， 但你的口袋漏了一个洞， 那么， 你口袋里还剩下什么 ?”
“那个洞!” 汤姆说。
数字笑话大全
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
数学的笑话
1、在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”
“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师!”
2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉!算了这老半天，都白费功夫了!”
3、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢?”
“这好办，做成土豆泥，再分!”
4、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”
汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”
5、0的本领
有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
6、十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”
7、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的`最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
8、左右分开
老师出了一道题：8÷2=?
随后问大家："8分为两半等于几?"
皮皮回答："等于0!"
老师说："怎么会呢?"
皮皮解释："上下分开!"
丁丁说道："不对，等于耳朵!"
老师："哦?"
丁丁回答："左右分开呗!"
9、去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
10、关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
