笑话哦1、
一天晚上二货老公突然对我说：“老婆我们孩子身上有一股强大的气息。”我：“什么气息?”二货老公：“你难道就没闻到这股刺鼻的气味。”我：“孩子拉屎就拉屎，你装什么文雅。”
2、
老婆：老公，你一直说我在网上乱买衣服。老公：难道不是吗？老婆：你说得对，我觉得也是，以后我绝对不会在网上乱买了。老婆：怎么突然有这觉悟了？老婆：我们同事都在品牌店里买，穿起来不错，正好我们对面开了一家，以后我就到那去买！绝不乱买！老公：……
3、
喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”
4、
三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。
我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了他上高三的哥！
这时候我们以为必输无疑，表哥紧张的问我：你有学过田忌赛马这篇课文么？
没错！我就是那匹下等马！
5、
日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：今晚如果服侍的不好，请多多包涵。
中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：快去看看今天收到了多少钱。
6、
晚上老公把灯关了，我想学下软妹子，于是钻进老公的怀里说：“老公，我好怕怕啊，我怕黑啊” 老公一把把我推开，说：“别装了，记得上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，搞的跟领导下乡一样！”
