笑话哦热搜：小笑话,开心一刻,笑小笑话
百事由心起，一笑解千愁，小笑话几则请欣赏
一、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
二、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
三、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
四、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我想说：那怎么可以，一生就这一次；结果说成：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
五、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
六、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
七、皇上病危之际，公公问皇上“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传…传…传…太医”皇帝驾崩后，野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。
八、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说：我帮你练小号呢。
九、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家吗？我想叫她出来玩。
十、有次逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！是我自己的。”
十一、小时候，有个小女生，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，对我说，你牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
十二、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
十三、小两口吵架，把枕头扔到了楼下，一乞丐正好路过捡着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐默默的说句好人呐，接着抹着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好吧，把那女的也扔下来！
十四、小明:快来看，快来看，我上电视了！
小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
十五、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸:你这个小兔崽子把老师怎么了？
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
爸爸:这算啥事啊？小明:但老师一拿就吸在啦她的大金镯子上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长的脸都挠出血了，我也不知道为啥？
爸爸:好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
十六、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事，因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
有天中午我俩坐一块儿吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上，你特码吃饭的时候能不能不要说这么恶心的事！
十七、有次在餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会啊，我女朋友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！
十八、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“62分！”
我…………
十九、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找一大师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
二十、公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这还疼吗 ？女孩很开心的说：不痛了！这时旁边一老太太忍不住了， 上前就对小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
二十一、朋友都叫我不要再脚踩两条船了，到最后会一个都得不到；后来我彻底觉悟了，决定脚踩三条船。因为读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳
二十二、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃、绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
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