笑话哦热搜：小笑话
1.前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地顶到我车上，也不知道怎么说好：不算严重，掉一块漆，200块吧!那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：大哥不好意思，背着老公把车开出来的，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不……心里一阵后怕，别人开车顶多费油，你这开车是费车、费钱、还可能费命啊!
2.吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？想出去玩个牌杂就这么难！
3.今天回家看见一群人围着一个，那个人说：我就是我，是颜色不一样的烟火！活出自己的姿态，哪怕用一生去等待一次绽放!!!!我听的感慨万分。然后其中一个人说：这TM就是你装逼的理由？
4.十岁的侄子从寄宿学校回来家，我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎，他插不上嘴。嫂子也喊我们吃饭时，这小子突然大喊，＂天下四黑四白分别是什么？＂我们都猜不出，他大笑三声说到：＂张飞、李逵、J8、地雷，天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。”被我嫂子打的啊哭的哇哇的……
5.老家有块空地，去年我和父亲栽了很多树！有一次带女儿回去，到那片树林看看，我就跟女儿说：前人栽树后人乘凉，这些树都是留给你的！女儿：爸爸你也可以坐树下乘凉啊！我说：等树长大了，爸爸也老了！女儿：爸爸老了也不怕，等树长大了，给爸爸做个棺材…
6.初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
7.6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物，一块撒了芝麻的冰疙瘩，我哥吃了一口夸奖!哎呀，我儿子真乖，还放了糖!我嫂子嫉妒的说：儿子到底稀罕爸爸，都没给我准备礼物。小侄子：妈妈，你要吃我再给你尿一个放阳台冻上……哈哈，儿子以后这种好事你想着你爸爸就行了!
8.去肯德基买汉堡，排队轮到我的时候，本来想说：小姐姐，给我来个汉堡。谁知道口误：小堡堡，给我来个汉姐，尴尬死了……小姐姐更幽默，笑着说道：你这称呼很贴心啊!但宝宝我真的不会焊接技术啊!
9.有一天，我走在路上，听到后面有人来了句：菊花好痒!我KAO，这也太开放了吧!我正打算转头看看这位仁兄是谁时，又听到后面有人幽幽的来了句：我还是觉得仙人掌好养……你俩TM在逗我么?
10.我常常跟我的狗狗说话，你说我是一个什么样的人，我有时候都不知道自己是谁，很迷茫，狗狗会冲我汪汪几句，然后就趴下了，我独自感叹!有一次做梦，有个朋友说他买了一个狗语翻译器，我就把它拿到我家里来，寻思和狗狗说说话，我刚想说话，狗狗就叫起来了，我立马用翻译器翻译了下：你个二货，又要开始絮叨了是吧!
11.大眼睛和小眼睛在争论，大眼睛说：大眼睛好，大眼睛好看，有神，漂亮。
小眼睛：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。
12.在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，食堂饭这么难吃，不喂，我吃得下去吗？”
13.晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我在路边烧烤摊上撸了2百多。。。
14.老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“如果我扶了，别人还以为是我撞的呢！”
15.“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”
16.今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前还晃了晃，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”
17.一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了。。。
18.熊猫：捋几根就算了，你咋还没完没了呢？
这个鸟窝不得了......
