笑话哦本文目录一览：
- 1、上网,刷身份证的时候显示身份证异常?是怎么回事?
- 2、2017最火的走近科学段子？
- 3、我要字谜,对联,笑话,古诗,歇后语要体现汉字的谐音特点
- 4、为什么感觉现在人们都不愿意给水滴筹捐钱了？
- 5、英语作文我们的旧学校以前没有白板现在又有了
- 6、谁能够给我推荐一部经典的笑话片...
上网,刷身份证的时候显示身份证异常?是怎么回事?
我国二代以后身份证里面都带有非接触式IC卡智能芯片，信息录入公安系统，如果刷身份证显示异常，可能有以下几种原因：
1、刷二代身份证出现读不出个人信息情况，一是证件折坏、出现缺口，导致芯片线路受损。
2、另外就是存放不当，如放在高温、电磁场强环境下，信息同样可能会丢失。
3、随意弯折身份证导致不能正常使用，二代身份证内置芯片一旦损坏个人信息无法读取也无法修复，只能到辖区派出所重新补办身份证。
扩展资料：
身份证补办的方法：
目前居民身份证丢失补领，有3种途径便于市民及时申领。
第一种途径是通过网上办理，这种途径最便捷。凡是身份证丢失且身份证为已采集登记指纹信息的第二代居民身份证；身份证照片、指纹信息须均在有效期内；上一次办理身份证后，户籍信息没有发生变更，可登录户籍或居住地公安厅政务服务平台进行办理。
第二种途径只需5个工作日即可领取证件。受理条件是已办理过第二代居民身份证的公民，证件丢失、损坏后可在自治区公安厅居民身份证丢失补领办证大厅申请补办居民身份证。本人持户口簿原件（户口簿首页及申办人内页）、临时身份证（有效期内）原件、机动车驾驶证原件，前往办理。
第三种方式是前往所在辖区户政大厅办理，即户籍居民身份证丢失补领的，户籍居民身份证丢失补领的，外户籍居民身份证丢失补领的，办理时限为20个工作日。
参考资料来源：凤凰网—男子住酒店刷不出身份证信息遭拒
参考资料来源：百度百科—身份证
2017最火的走近科学段子？
1. 开端一定要诡异，剧情一定要曲折，当事人一定要权威，结局一定要坑爹。
2. 还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文，这个最后也没解释。
3. 有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了……最后结论是死的时候是发病(癫痫)……为什么能活过来呢……是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液……
4. 2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因?这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢?《走近科学》为您揭开谜底。经过故弄玄虚之后最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了!我狂晕
5. 记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，我C，空气带电，220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。
6. 谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。
7. 19还有一期，一文盲哥们某晚看了电视后，突然洋洋洒洒写下了数百字的文章。令人哗然，令人震惊!“那么到底是什么发生了什么呢?究竟是什么令连cctv都不会念的主人公突然写文章了呢?谜底就要揭晓——欢迎关注下期“。经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析——那哥们不是文盲，他每天晚上都有记日记的习惯。
8. 有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
9. 有一集说中国的虎纹捕鸟蛛真的毒性那么强可以药死牛吗?答案药到了牛的舌头牛吃不了东西饿死了。还有一集说的是中国的蚂蚁真的比行军蚁还厉害能吃羊么结果是羊上山摔死了被蚂蚁吃了。
10. 最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈
11. 水怪啊?水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟……第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇!
12. 上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了
13. 某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个KB!还TMD分上下两集渲染!到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜!TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子?!打个呼噜能把一个村子的人吓醒?我想砸电视!
14. 还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的!我“咣——”一下倒地……
15. 还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净?我晕……这不是怀疑做鼓人的专业水平吗?呵呵!以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起!
16. 还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。我TM当时就想跳楼!NN个熊，太伤我自尊了!
17. 刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。我看完以为这是智障频道的节目，关键是我TMD居然还耐心看完了!
18. 最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，是老头的外孙女点燃的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛!
19. 一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。就是走进科学?
20. 一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了……
我要字谜,对联,笑话,古诗,歇后语要体现汉字的谐音特点
字谜
1、字谜：皇帝新衣——袭
2、字谜：一流水准 ——淮
3、字谜：石达开 ——研
4、字谜：拱猪入门——阂
5、字谜：格外大方——回
6、字谜: 走出深闺人结识——佳
7、字谜:一千零一夜——歼
8、字谜:七十二小时——晶
9、字谜:床前明月光——旷
10、字谜:需要一半,留下一半——雷
11、字谜:一口咬住多半截——名
12、字谜: 一月一日非今天——明
13、字谜: 要一半,扔一半——奶
14、字谜: 综合门市——闹
15、字谜: 不是冤家也碰头——硼
16、字谜: 上气接下气 ——乞
17、字谜: 四方来合作,贡献大一点——器
18、字谜: 贪前稍变就成穷——贫
19字谜：格外大方——回
20字谜: 半布春秋——秦
歇后语
瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）。
空中布袋------------装疯。（装风）。
宋江的军师----------无用。（吴用）。
老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。
卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。
哥哥不在家----------少来。（嫂来）。
外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。
雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。
半两棉花------------免谈。（免弹）。
秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。
矮子过渡------------安心。（淹心）。
马店买猪------------没那事。（没那市）。
腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。
反穿皮袄------------装佯。（装羊）。
孔夫子搬家----------净是输。（净是书）。
孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）。
外婆死了儿子--------无救。（无舅）。
老公拍扇------------凄凉。（妻凉）。
秀才的毛巾----------包输。（包书）。
乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）。
针尖尚挑毛巾--------不足为奇。（不足为旗）。
钝刀破竹------------想不开。（响不开）。
电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）。
磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）。
灯草打鼓------------不想。（不响）。
灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。
盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）。
张天师过海不用船----自有法度。（自有法渡）。
隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）。
龙王爷搬家----------厉害。（离海）。
老九的兄弟----------老实。（老十）。
空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
王八中解元----------规矩。（龟举）。
笑话
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
对联
南通州 北通州 南北通州通南北
春读书 秋读书 春秋读书读春秋
东当铺 西当铺 东西当铺当东西
望江楼，望江流，望江楼下望江流，江楼千古，江流千古
印月井，印月影，印月井中印月影，月井万年，月影万年
赛诗台，赛诗才，赛诗台上赛诗才，诗台绝世，诗才绝世
白塔街，黄铁匠，生红炉，烧黑炭，冒青烟，闪蓝光，淬紫铁，坐北朝南打东西
淡水湾，苦农民，戴凉笠，弯酸腰，顶辣日，流咸汗，砍甜蔗，养妻教子育儿孙
望天空，空望天，天天有空望空天
求人难，难求人，人人逢难求人难
过年苦，苦过年，年年苦过年年过
一杯清茶，解解解元之渴
二曲天音，乐乐乐师之心
七弦妙曲，乐乐乐府之音
炭去盐归，黑白分明山水货
竹横麻竖，青黄不接短长帘
竹横麻竖，青黄交错软硬帘
月照纱窗，个个孔明诸葛亮
风送花圃，阵阵畹华梅兰芳
烟沿艳檐烟燕眼
雾捂鸟屋雾物无
为什么感觉现在人们都不愿意给水滴筹捐钱了？
有人骗钱，我有个患者，告诉他手术费2.5-3万，他回头水滴筹30万，还把我写的诊断证明发上去了，令人十分生气。后来我督促他把我的文书撤回了。这个 社会 防不胜防，不是每一个人都是好人，不是每一个人都有感恩和满足感
我刚经历过给病人筹钱这件事，真的挺矛盾的，朋友家条件还行，有房有车，虽然有病了，确实很可怜，也确实花光了自己的积蓄，然后就开始找水滴筹，自己家的房和车加一起也能值个一百多万，宁愿花别人的钱，也要为自己的家人留下财产，他家可是正儿八经的学区房，这样的人，真不知道该不该帮
现在骗子太多，很多人鱼龙混珠，毕竟水滴筹管理有很大漏洞，只要发病例就行，这个太简单了，随便在网上找一份就行，改改名字就可以募捐，家庭条件特别好的也募捐，破坏了水滴筹的最初原则，导致大家现在不太信任，即使真实的大家也是半信半疑，毕竟有人被骗过。
水滴筹没有专门的检验机构，随便发一份病例就行，按道理应该有专业的工作人员上门核实，必须彻查，这样才可以进行募捐，必须提前备案，专业的工作人员和患者拍照，这才是最真实的，大家说对吗？
关于募捐必须分清楚，什么样的条件才可以募捐，我不止一次的说如果他兄弟、家人生活很好，大家就不要募捐，你们家里亲人都不管，我们算老几啊！大家说对吗？首先家里人要全力以赴，最后才是外人，大家说对吗？
网络很多时候本身就有弊端，网络只是年轻人的天堂，可信度太低，水滴筹大家相互不认识，很多时候只是凭借某些人证明，我们了解证明人吗？不了解，其实都是不真实的，大家说对吗？
我来讲个笑话。。。。
朋友圈有一个做平安的，平时天天在朋友圈分享他自己买的大病保险，重疾险，还有理财险，动不动就是几十万的赔付款，
然后他自己开个店，每年能赚几十万，
他家里老婆收房租，一年也能赚个十来万，
他自己还做平安普惠的贷款，去年朋友圈显摆，说提成都拿了几十万。。。。
然后这个月说是不舒服住院了，申请水滴筹，目标30万。。。。。
和他老婆聊天，问为什么不问亲戚朋友同学借钱，
他老婆一语道破天机。。。。。
那些钱借了要还的。。。。。。
[擦汗][擦汗][擦汗][擦汗][擦汗]
前年我小学同学的妈妈的了病，在我们那里久治不愈，最后问我，我又问了我朋友来郑州治疗，治疗期间我看朋友圈我同学发的有水滴筹，我直接捐了100元，我赶紧有转发一下，我别的朋友赶紧捐钱和转发，一会我小学给我打电话不用转发，赶紧撤了，我急忙询问什么情况，她说她妈妈的这个病国家有转向资金，水滴筹人员找到她让她发水滴筹信息在朋友圈更容易申请，后来申请后政府人员看后，我同学直接删了，我同学说家里钱够她母亲看病，又不是大病，国家还有扶持不用别人捐款。我们都是农村人，到大城市看病有的也不懂，只能人家说啥是啥。在自己能力范围内我们可以帮助人，但是我们只帮助我们应该帮的人。水滴筹弄虚作假的行为令人气愤，我现在在水滴筹上只帮助我朋友亲戚认识的人，陌生人不敢帮，害怕被骗。
水滴筹，骗子筹。
我一直想声讨这个骗子筹。生老病死，意外事件发生谁都不希望，谁也不愿意发生。其间住住面对高昂的医疗花费，对于我们普通的一名老百姓确实是难已承受。一边面对是我们身边至亲至爱的亲人，一边却面临不菲的花费。我们往往会选择不计后果的花费财力物力去拯救，那怕最后人财两空也毫不犹豫。
水滴筹，刚 开始出现的时候我是踊跃捐款的 转发的。因为他基本也的确是发生了身边的事例。本着“赠人玫瑰，手有余香”的原则，我基本上都会参与的。虽然一百五十的不多，但是想着能帮助一下别人我还是挺满足的。
水滴筹，发展到现在我们这已经变质变味了。好像完全变成了一个营利性的项目，一个只想着赚钱的组织。各个医院的住院部仿佛就成了所谓“水滴筹”业务员吸血的战场。
我在这诉明三件事，为了保护隐私我不说某某真实姓名了。是非曲直，大家看完便明白。其一某同事老爸七老八十多了癌症晚期病人住院期间。期间有好几拔人直接上来游说叫他办水滴筹，还说这个病他们可以操作可以筹到多少多少钱……同事其实家庭条件不错的，老爸离休也有医保的。同事一看这不是糊弄人吗，也实在是丢不起人，最后制止了所谓某筹人员的行为，你见个这样的场景吗？某住院部病房内，我们不辞辛劳的水滴筹业务员挨床一个一个推销水滴筹…
其二我某远房一亲戚的确是意外生了病，但你水滴筹平台发布过来，却发现你水滴筹差点就说别人：他家很穷，吃完上顿缺下顿……大家快捐钱，不然没钱治疗，只能等死。但是我说谁不知道你家条件不错啊！早些年就出入有车有房了，而且现在标标准准拆迁户，就只待那一天钱款入户了。碍于面子我还是捐款了一百元，从我内心来说是不情愿的。谁的钱也不是大水漂来的，我宁可捐给那些的确需要帮助的人。
其三更离谱我村子的。某男大病住院。上写1，自建房一套，十万元左右……的确老家房子谁都有一套。但我们都深知他和老婆孩子早就搬出去了，五十多万元全款还买了一套拆迁的还建房。2，小车一辆，五六年前就买了。你以为兜里没钱，还有二个小孩要养会买车？车子烧自来水，车子一年不用保养，抬脚就走。3收入一年只一万。骗鬼呢？谁不知你是做装饰装修行业，日薪以数百计。这个筹我是没有捐钱，我也劝阻我身边的人不要捐钱。因为你跟本没他有钱，不是他穷而是你相对他就是个穷人。
我很痛恨别人欺骗我善良的感情的。就如我十几岁时到我武汉奶奶家去时，有一次街边一年迈老妇人拦住我向我求助：已饿好多天了，问我讨一点钱买个馒头吃。我记得我当时身上只有五块钱的零花钱。我毫不犹豫的掏给了她，我也一直认为我做了一件好事。只到几天后我又路过此地，发现她又拦住了一个和我差不多的小孩……我很生气，我知道我被骗了！
我不是大善人，家里没有万贯家财供我挥霍，每一分钱都是我一滴汗珠摔两瓣挣来的。我只会救助我以为我需要帮助的人，那怕我钱包没钱了只捐个一分钱也高兴。但我却觉不容许别人欺骗我的感情，更何况一次又一次的欺骗。
我也不是一个无私的人，我也无法挣救那些所有需要救助的人。 “人人为我，我为人人”这个时候我们所谓的公知，所谓众筹平台是否更应成实际，事实出发，去救助那些真正正处于水深火热人呢？不要一次次让别人的善良得到欺骗。狼来了，狼来了，你叫了一次二次还会有人再相信吗？
水滴筹，骗子筹。还是回归你当初众筹的初心吧，把我们的爱心捐赠给需要的人。而不像影视上所说：这难道仅仅只是一桩生意罢了。
给“水滴筹”捐款的人，为什么越来越少了，原来是这个原因。
现在国家的人口越来越多，就增加了很多的患病率，和以往比起来，现在的患病率是越来越高了，虽然说我们的生活水平提高了很多，但是却没有降低发病率，很多的人在过去因为没有发达的条件，只能选择自己挺着，而现在的医疗技术，又有很多的设备，再加上很多的慈善，这就让很多困难的家庭有了希望。
就比如说大家都非常熟悉的“水滴筹”，这个网络筹款软件，开始就帮助了很多的人，家庭困难的人可以通过这个软件来发布自己真实的困难信息，来得到更多的人的帮助，一开始的时候确实能帮助很多的患者，得到筹款，但是渐渐的很多的人不看好这个软件，对待水滴筹的态度也明显的冷淡了很多。慢慢的捐款的人是越来越少了。
那么到底熟什么原因呢，在一开始的时候，这个水滴筹是通过微信QQ，推出的，很多的年轻人都是经常的会使用这一的软件，就看到了很多需要帮助的人，看到他们在经济困难的情况下，就有很多的好心人伸出了爱心之手，大家纷纷的捐款，越来越多的人就帮助到了更多困难的人，然后大家通过转发，就会让更多的人知道，而困难的家庭就得到了帮助。
不过慢慢的有一些不怀好意的人，就利用了这个软件帮助人的初衷，来骗取大家的爱心捐款，这个软件是需要当事人填写资料，通过一些在线的申请手续，就能得到捐款，可是有些的人并没有困难，却还要利用平台来为自己谋取利益，捐款的人在不知道真相的情况下，他们就得到了利益。这就让很多的不知情的爱心人士，因为自己的善良，成就了别人的利益。
其实每一个有爱心的人，都是因为自己的善良，才愿意去帮助别人，这个水滴筹的初衷就是善良，但是却少了一种考核，才让很多的人利用了这一点。每一个做慈善的人，都是带着自己的爱心，并不是说所有的人都是钱太多了，其实大家都是一样的平凡人类，大家并没有义务去做这些事情，但是他们却愿意伸出自己的手，贡献出自己的一点能力，对于那些不正当的人，只想说每个人都是单纯善良的希望去帮助到别人，而不是靠这些来换取自己的利益。所以就是因为这样的原因，大家根本不愿意再去相信它。
帮助别人的同时能够快乐自己，希望每一个人都能善良的对待这个世界。
家人身患白血病，求好心人献爱心帮帮我们”相信大家都在朋友圈或者QQ空间里见到过这种通过水滴筹，爱心筹等APP发起的爱心捐款，也许你只是帮忙转发，也许你会捐上几十块钱，的确这种筹款的方式帮助了很多看不起病的穷人，因此深受大众和媒体的喜爱，但是后来发生的一系列类似“罗一笑事件”的事情，让人们逐渐对线上爱心筹款失去了信任，其实网友之所以不愿意给水滴筹捐款献爱心，主要是因为下面三个原因。
首先，利用水滴筹的很多人不符合救助条件，水滴筹的目的是为一些患上严重大病并且经济困难的人快速得到捐款，以便早日得到治疗。其服务对象是经济困难的人，也就是自己变卖财产之后还是看不起病的那些人。
而现实生活中，有些人的家人确实是得了重病，但以自家的经济情况是可以看得起病的，但是他们不想花自家的钱，就利用水滴筹筹款，花别人的钱，看自己的病。比如有的人家里明明有几套房子，有好车，有医保，还有好工作，收入也不错，却还通过认证水滴筹来筹钱，而给他们捐钱的人可能还住着出租房，连房子都买不起。这样想想，就特别让人气愤。
其次，很多人利用水滴筹敛财。水滴筹本是一个献爱心的平台，但是随着平台筹钱的方便快捷，有些人竟然发现了一个快速来钱的商机。故意夸大家人病情的严重性，把筹款金额抬高很多。反正只要不太过分，网友们不太专业也看不出来。
于是有些人明明看病只需三万，却筹到了十来万，那么多的那些钱拿来干什么了，当然是自己占为己有，提高自己的生活了。更可恶的是，有些家里的老人生大病，孩子筹到钱不给家人看病，反而自己拿着那些钱买车 旅游 ，逍遥自在去了。
另外，除了以上两种情况，也不乏故意伪造病情利用水滴筹犯罪的事例。有些人家里人明明都很 健康 ，却伪造一个家人身患重病的事实，装的特别可怜，甚至有的还自导自演了一场感人的人间真情故事，以博取大众的同情心，通过网络骗取钱财。
因此可见，水滴筹虽然能让一些困难的家庭看得起病，给他们的生活带来希望，但随着一些道德缺陷的人的介入，愿意给水滴筹捐款的人越来越少了。
一是以前我看别人发的时候我会去捐钱，十块二十块还是五十块都是一片心意，可是当我转发的时候没几个人捐，所以我也不会给别人捐了。
还有就是前年在华西住了二十多天，几乎每天都有人来问需要水滴筹轻松筹不，我们都是拒绝了的。脑外科多的是大病重病，其它病房我不知道，反正我们那个病房那么久没有一个人用。
所以啊一是人性的冷漠二就是觉得其他人在骗人！
英语作文我们的旧学校以前没有白板现在又有了
于谦小时候不好好学习，成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌。他爸爸买了个测谎仪……一天，于谦考试回来，他爸爸问：考了多少分？于谦：90。嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。他爸问：说实话，多少分？于谦：80。嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。他爸急了：这倒霉孩子，说实话，多少分？于谦：70。嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响。他爸爸气的浑身颤抖：说实话！！！于谦：40……嘟嘟嘟嘟嘟……他爸爸实在忍不住了，说：你枉费我一片苦心啊，你怎么就不向我学学。想当年你爸爸我门门考试一百分……砰……测谎仪炸了@@$#^*@#!$!学生：“老师，昨天我看到地上有一张兔子。”老师：“我不是教过量词的用法吗？动物要用头、只，平面的东西才用“张””学生（委屈状）：可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。”学习心得一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”一记者采访一学生笔录“小朋友,考试没考好会挨打吗”“会,我家有考试三打”“哦,考试三打”“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"英文课.....:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！学英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸（bus)爷（yes)哥（girls）妹（Mis)......光（school）地理考试地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。大学伙食一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"女生一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。两次刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”中学英语老师的笑话上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句："Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。打分这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分,只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗半夜鸡叫上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord 地主，是由land 土地，lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”＋“主人” 就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。教授说....有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.哲学系某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时,那只老虎说话了.."老兄别怕!我是台大哲学系的!"动物老师:你脚上穿的是什么学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么学生:是我爹.言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"德华回答道:"A"测谎器响了!德华又说:"B"机器也响了!德华又改说:"C"机器又响了!爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"这时,测谎机却翻倒了!鸟试话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽那学生无奈的回答说:难到不用验算吗教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”可笑的高明有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领........"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字"".....黄月坡,老师........"考完了王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."卧谈某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊？””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”作文小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫他可痛了，该怎么写才能及格呢第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".规定一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。清华教师清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”要公猪才行乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」结论课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。各有解释一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。什么是赤壁之战？学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」公车趣闻第一集。高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！公车趣闻第二集有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………最后一堂课在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。阿福：老师教的很好。老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…阿福：非常值得……。老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？阿福慢慢的说出：陷。害。他…。只见老师突然脸色大变………大学生一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。高校谚语北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）师傅：几个？此公：si个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？口香糖！芬芬回答道。立刻给我吐掉！老师骂道。不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的迟到某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭wan了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？H2O结果甲在试卷上写hijklmno插在那里某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^*（）』自我安慰听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了踩你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩。校园笑话（一）教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！校园笑话（二）校园中，诚实运动大为提倡。甲生：捡到钱，怎么奖励？乙生：拾金不昧，嘉奖一次。甲生：那如果是捡到a片，漫画呢？乙生：教官会相信是你捡到的吗？
谁能够给我推荐一部经典的笑话片...
一村妇月经不调.去华西看医生.医生问：日期如何?妇答：日起还是满舒服的。医生又问：我是问日期准不准?妇答：准得很，每次一下子就戳进去了！医生怒道：我是问你经期咋样?村妇曰：进去?进去他就不停抽送，我还能咋样?医生大怒：我是问你经期有几天?村妇红着脸说：他哪有那么凶哦，每次进去不过一袋烟的功夫就完了。医生气急败坏的用手比划着说：我是问你经期有多长?妇恍然大悟：哦！你是问他那个有多长呀，进去的时候有一卡长，不过出来后很快就只有半寸长了。.
