笑话哦本文目录一览：
- 1、爆笑笑话：装修工是怎么变成千万富翁的
- 2、盘点郭德纲相声中，有哪些包袱你觉得只是个笑话，但后来发现却是真的？
- 3、谐音笑话，字谜，谐音歇后语。
- 4、趣味歇后语笑话
- 5、问一个笑话！确切的说是2个！
- 6、女朋友晚上睡觉要我给她讲笑话 麻烦给说十几个 要超搞笑的 20个以上5个加10分
爆笑笑话：装修工是怎么变成千万富翁的
爆笑笑话：装修工是怎么变成千万富翁的 实践证明学历高是没用的，研究生同学现在才月入八千，初中毕业的我早已是千万富翁。
事情是这样的，初中毕业，我做了一名装修工，去年，工头拍我为一高官家装修，我不小心砸错了墙，墙里面放了满满的钞票，我赶紧给主人道歉：“对不起，我砸错墙了，这钱我再给您封上。”
主人发怒：“别胡说，我只是一名普通公务员，你这是栽赃！快拿走，要不然我报警啦！”
就这样，我现在成了千万富翁！。
盘点郭德纲相声中，有哪些包袱你觉得只是个笑话，但后来发现却是真的？
在郭德纲的相声当中，他老是会说到嫂子梗，本来大家觉得他只是拿嫂子出来开个玩笑，然后抖抖包袱，结果发现有很多都是真的。
郭德纲和于谦在说相声的时候，郭德纲就会调侃嫂子，然后还说于谦的老婆，也就是嫂子，非常的白，并且人也很好看，还有护心毛。虽然后面这句话是一句玩笑话，但是事实上于谦的老婆确实长得挺白的，并且也很好看，现在都已经过了中年，但是看起来还很年轻。
还有郭德纲会调侃嫂子的文化，其实于谦的老婆文化确实是非常高的，两个人当时也是在学校里面认识的，年纪也是差了十岁，于谦的老婆，家里人最开始不同意，不过后来他们很坚持，最终两个人走到一起。
郭德纲除了会经常提到于谦的老婆，然后还会说到于谦的父亲。比如于谦的父亲的辈分是非常高的，并且在相声当中，郭德纲一直都说于谦的父亲是一个非常厉害的人，而事实上这确实也是事实。于谦的家庭背景也是很厉害的，出生是一个大户人家。
除了于谦的父亲以外，于谦的爷爷也是贵族。所以段子里说的那些好笑的点，全部都是真实的。郭德纲和于谦的相声当中，有很多都是真实的事情，然后改编的，比如在郭德纲说的相声里面提到的动物园叫做天打雷劈，虽然这个动物园的名字是假的，不过于谦是真的有动物园，这个大家知道。
于谦除了有动物园之外，还有很多的果树。郭德纲的相声当中，经常会拿于谦开涮，然后说他人很好，而事实上于谦的性格真的是非常的好，他是一个对名利没有那么高要求的人，他非常懂得去享受生活，这也许就是为什么郭德纲和于谦能够一直合作到现在的原因吧。
谐音笑话，字谜，谐音歇后语。
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
驴钉马掌 —— 小题大做 警犬的鼻子 —— 真奸 六月里戴手套 —— 保守 下雨天出太阳 —— 假情；阴不阴来阳不阳裁缝打架 —— 真干 裹脚布做阳伞 —— 一步登天 大槐树上挂电灯 —— 四方 有名虫子钻进核桃里 —— 冒充好人 和尚挖墙洞 —— 妙透了 屎盆往脑袋上扣 —— 栽赃
冬天里裹围巾(打一字) —— 谜底: 图人钻钱眼进班房(打一字) —— 谜底: 囚一人嘴真多 数数十二张 打一字 —— 谜底: 儡一场火灾没了头，青青草字顶上走（打一字） —— 谜底: 荧门里说话,言不外传(打一字) —— 谜底: 阅(说去言子榜,兑)一一满足(打一字) —— 谜底: 是人在云上飘（打一字） —— 谜底: 会中年服(打一字) —— 谜底: 装好胜之心已消退(打一字) —— 谜底: 姓一个人过七夕（打一字） —— 谜底: 死（“一”+“七”+“夕”=“死’）搬出东西存库房(打一字) —— 谜底: 舱贵宾离席（打一字） —— 谜底: 遗（“离席”意为“走开、离去”）
趣味歇后语笑话
歇后语是汉语的一种特殊语言形式。是群众在生活实践中所创造的一种特殊语言形式，是一种短小、风趣、形象的语句。谐音歇后语是一种比较幽默的歇后语，通过谐音双关产生另一种意思。下面是我精心整理的趣味歇后语笑话，希望能够帮助到大家。
趣味歇后语笑话1
1、妈妈的众姐姐——多疑(姨)
2、戏台上的垛口——不成(布城)
3、戏台上的鞭子——加码(假马)
4、观音堂里着火——妙哉(庙灾)
5、寿星打靶——老腔(枪)
6、寿星弹琵琶——老生常谈(弹)
7、麦柴秆吹火——小气(器)
8、弄堂里跑马——题(蹄)难出
9、扯胡子过河——谦虚(牵须)过度(渡)
10、扯铃扯到半空中——空想(响)
11、一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。“例如肉包子打狗——有去无回。”小明略一思考:“肉包子打狗——浪费!”老师问:“怎么会是浪费呢?”“打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。”
12、沸水锅里煮螃蟹——看你横行到几时
13、疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈
14、请狼来做客——活得不耐烦
15、瘸子靠着瞎子走——取长补短
16、染坊的常客——好色之徒
17、汽车坏了方向盘——横冲直撞
18、请小姨子做伴——不安好心眼
19、穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱
20、耗子掉水缸——时髦(湿毛)
21、韩湘子吹笛——不同凡响
22、轿花了看戏——穷开心
23、轿花了打算盘——穷算
24、小母牛月经——血牛笔
25、做梦娶西施——胡思乱想
26、做梦讨老婆——想偏心了
27、做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊
28、做梦招驸马——想偏心了
29、做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚
30、做烧饼的卖汤圆——多面手
31、做知县的丢了印——糊涂官
32、做砖的模，插刀的鞘——框框套套
33、砸祸卖铁——豁出去了
34、芭蕉结果——一条心
35、变戏法的亮手帕——不藏不掖
36、变戏法的拿块布——掩掩盖盖
37、宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪
38、苞谷秆里的虫——专(钻)心
39、苞谷面做元霄——难捏合
40、猪八戒照像：自找难堪(看)
41、瘪了的唢呐——看你怎么吹
42、被窝里喂虎——害人又害己
43、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
44、被窝里放屁——独吞
45、被单蒙桌子——作为(包围)很大
46、袍子改汗衫——有余
47、病床上摘牡丹——临死还贪花
48、病重不吃药——等死
49、剥葱捣蒜——干的小事
50、剥皮的树——不长
51、剥了皮的蛤蟆———心不死
52、剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠53、娘娘落个雨淋头——丰(风)衣足食(俱湿)
54、疯子老头看戏——丰(疯)收(首)在望
55、节日的货摊——丰富多采
56、鳖下的——王八蛋
57、乌龟上树——王八小子巴结高枝儿
58、武大郎卖酸菜——王八激的
59、一二三四五六七——王(忘)八
60、鼻梁上挂钥匙——开口
趣味歇后语笑话2
卖布兼卖盐——多管闲(咸)事
豁子喝汤——无耻下流
豁子拜师——无耻之徒
坟上烧纸——糊弄鬼
被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
被窝里放屁——独吞
打开棺材喊捉贼——冤枉死人
大肚子踩钢丝——挺(铤)而走险
大粪缸里练游泳——真是不怕死(屎)
玉皇大帝放屁——神气
发了霉的葡萄——一肚子坏水
坟场上舞大刀——吓死人
坟地里拉弓——射(色)鬼
狗吃豆腐脑——闲(衔)不住
赶车不带鞭子——靠拍马屁
棺材铺的买卖——死活都要钱
拐子进医院——自(治)觉(脚)
飞机上生孩子——高中生
和尚念经——月经
抬棺材掉裤子——失礼死人
厕所里玩撑竿跳——过分(粪)
厕所里点灯——找死(屎)
茅厕放鞭炮——震粪(奋)
龙王放屁——神气
棺材伸出手来——死也要钱
吃铁条拉罩铝——竟从腚里编
老太太摸电门——精神抖擞
王八屁股长疖子——烂规定(烂龟腚)
王八屁股——规定
王八倒立——上面有个规定(指上级下来的规定)
王八上面站个小王八——上面又有新规定
王八翻跟头——-一个接一个的规定
神仙放屁——不同凡响
飞机上讲评书——空话连篇
给你三分颜色——你开染坊啊
满日金牙——你开口就是谎(黄)
盲人聊天——你瞎扯谈
盲公戴眼镜——你装比
趣味歇后语笑话3
1、猪八戒照镜子——里外不是人
2、猪八戒的后脊梁——无能之辈(悟能之背)
3、猪八戒戴花——自美
4、白骨精一计未成——又生一计
5、和尚打伞——无法无天
6、卖布兼卖盐——多管闲(咸)事
7、猪八戒读书——竟冲识字的
8、如来观音——假夫妇
9、六小龄童——孙行者
10、孙大圣拔猴毛——看我七十二变
11、牛魔王和小白龙拍大头贴——正宗的牛头马面
12、花果山猴子——无法无天
13、猴子爬竹竿——上窜下跳
14、哮天犬过了独木桥就不会叫了——过目(木)不忘(汪)
15、八戒保媒把把成功——猪连必合(珠联壁合)
16、猪八戒进女儿国——看花了眼
17、牛魔王和小白龙拍大头贴——牛头马面
18、猪八戒娶媳妇——背着走
19、西游记》剧组开会——聚精会神
20、孙猴子坐天下——-毛手毛脚
21、猪八戒背媳妇——舍得花力气
22、猪八戒不成仙——坏在嘴上
23、猪八戒吃黄连——苦了大嘴的
24、猪八戒吃人参果——苦了大嘴的
25、猪八戒吃猪啼——自残骨肉
26、猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢
27、猪八戒戴耳环——自以为美
28、猪八戒戴花——越多越丑
29、猪八戒的武艺——倒打一耙
30、猪八戒的嘴巴——自我欣赏
31、猪八戒掉进万花筒——丑态百出
32、猪八戒发眸气——又丑又恶
33、猪八戒拱帘子——嘴先进
34、猪八戒过火焰山——倒把一耙
35、猪八戒进了女儿国——看花了眼
36、猪八戒进屠场——自己贡献自己
37、猪八戒啃地梨——什么仙人吃什么果
38、猪八戒了天拜佛——掸心不稳
39、猪八戒买猪肝——难得心肠
40、猪八戒卖炒肝——这是哪道肺
41、猪八戒卖凉粉——样数不多，滋味不少
42、猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸
43、猪八戒耍把式——倒打一耙
44、猪八戒摔镜子——怕露丑
45、猪八戒西天取经——三心二意
46、猪八戒相亲——怕露嘴脸
47、猪八戒想娶媳妇——一厢情愿
48、猪八戒肖媳妇——心甘情愿
49、猪八戒招亲——黑灯黑人
50、猪八戒照镜子——自找难堪
趣味歇后语笑话4
茅坑里丢炸弹——你激起公愤(粪)
盲人学绣花——你瞎逞能
生孩子不叫生孩子——吓人
王八吃西瓜——滚的.滚，爬的爬
万岁他掉在井里——不敢劳(捞)你的大驾
挖了眼当判官——瞎到底了
屎壳郎趴在马路上——装小轿车!
癞蛤蟆没毛——随根
猪鼻子叉葱——装象
大米饭不熟——欠闷
两只公牛打架——真(挣)牛比
裤裆里摸黄泥巴——不是死(屎)也是死(屎)
厥着屁股看天——有眼无珠
肚脐眼放屁——你咋响(想)的
痰盂里放屁——想(响)不开
兔子尾巴戴夹板——楞充大尾巴狼。
浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气.
老孔雀开屏——自作多情
煎饼果子下毒药——别来这一套
癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导
癞蛤蟆过马路——愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑
癞蛤蟆插羽毛——愣充外国鸟
癞蛤蟆背小手——愣充掌中宝
癞蛤蟆打哈欠——口气不小
趣味歇后语笑话5
1、泥人遇木偶——面面相觑（看；瞧）
2、神龛上戳窟窿——妙（庙）透了
3、尼姑头上插花——没法（发）
4、腊肉汤里煮挂面——有言（盐）在先
5、屎盆往脑袋上扣——栽赃（脏）
6、龟盖量米——什么声（升）
7、老奶奶的发髻——输（梳）定了
8、卖草帽的丢扁担——留神（留绳）
9、荆条棵上挂鞋底——扯（刺）皮
10、青石进了石灰窑——要留清（青）白在人间
11、塌锅干饭——闷（焖）起来了
12、山顶上点灯——四方有名（明）；高明
13、喉咙里长疙瘩——赌（堵）气
14、寿星老儿练琵琶——老生常谈（弹）；老调重弹
15、磕瓜子磕出臭虫——什么人都有（什么仁都有）
16、烧火不旺——天才（添柴）
17、老和尚住山洞——没事（没寺）
18、沤烂的花生——不是好人（仁）
19、马背上钉掌——离题（蹄）太远；不贴题（蹄）
20、千年的石佛像——老实人（老石人）
21、纳鞋底不用锥子——真（针）好
22、门神里卷灶神——话（画）里有话（画）
23、上吊扫帚——好伟（尾）大
24、老将耍镰刀——少见（剑）
25、和尚的脑壳——没法（发）
26、老龙王搬家——厉害（离海）
27、咸盐吃多了——尽管闲（咸）事
28、炕上安锅——改造（灶）
29、肉骨头打鼓——昏（荤）冬冬
30、秀才做诗——有两手（首）
31、六月裏戴手套——保守（保手）
32、穷木匠开张——只有一句（只有一锯）
33、荷塘里失火——偶然（藕燃）
34、马店买猪——没那事（没那市）
35、咸肉汤下面——不用言（盐）
趣味歇后语笑话6
1.老虎近身——开口是祸
2.老虎念经——假正经;口是心非
3.铁匠铺的料——挨打的货
4.望乡台上高歌——不知死的鬼
5.阎王出告示——鬼话连篇
6.菩萨的胸怀——没有心肝
7.雪地画梅——狗脚板
8.堂屋里挂兽皮——不象话
9.猫儿攀倒甑——狗得福
10.强盗画影象——就你那副贼形
11.跌在竹园里——该扦(千)死
12.猴子拉稀——坏了肠子了
13.墙头上跑马——不回头的畜牲
14.瞎子拉琴——瞎扯
15.阎王的爷爷——老鬼
16.飞机上作爱——一日千里“
17.被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。
18.粪船过江——装死(屎)
19.屎壳郎放屁——不值一文(闻)
20.公共厕所扔石头——引起公愤(粪)
21.守着厕所睡觉——离死(屎)不远
22.沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时
23.做梦招驸马——想偏心了
24.做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚
25.做烧饼的卖汤圆——多面手
26.做知县的丢了印——糊涂官
27.做砖的模，插刀的鞘——框框套套
28.砸祸卖铁——豁出去了
29.芭蕉结果——一条心
30.变戏法的亮手帕——不藏不掖
31.变戏法的拿块布——掩掩盖盖
32.宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪
33.苞谷秆里的虫——专(钻)心
34.苞谷面做元霄——难捏合
35.厕所里玩撑竿跳——过分(粪)
36.瘪了的唢呐——看你怎么吹
37.被窝里喂虎——害人又害己
38.被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
39.被窝里放屁——独吞
40.被单蒙桌子——作为(包围)很大
41.袍子改汗衫——有余
42.病床上摘牡丹——临死还贪花
43.病重不吃药——等死
44.剥葱捣蒜——干的小事
45.剥皮的树——不长
46.剥了皮的蛤蟆———心不死
47.拉直狗腿——办不到;没法办
48.拉着拖车卖豆腐——架子不小;好大的架子
49.拉着状元喊姐夫——想高攀
50.腊月里借扇子——火气太大;冷不防
51.腊月卖凉粉——不是时候
52.蜡人玩火——自顾不暇
53.蜡烛点火——一条心
54.癞蛤蟆打伞——怪事一桩;怪事
55.癞子头上抓痒——求之不得
56.蓝天上的白云——自由自在
57.懒厨子做席——不想给你吵(炒)
58.烂麻里搀猪毛——一团糟
59.烂伞遮日——半边阴
60.烂透的毒疮——不可救药
61.筐中捉鳖——十拿九稳
62.狂犬吠日——空汪汪
63.葵花的盘子——老转向
64.拉不出屎怨茅坑——错怪
65.拉车拉到路边边——使偏劲
66.郎中卖棺材——死活都要钱
67.狼头上戴斗笠——假充好人
68.浪子回头——金不换;弃恶从善
69.老鳖咬人——叼住不放;死不丢
70.老掉牙的虎——雄心在
71.老公公吹笛子——气力不足
72.老公鸡着火——官僚(冠燎)
73.龙王放屁——神气
74.石头放在鸡窝里——混蛋
75.老肥猪上屠——挨刀的货
76.老虎拖蓑衣——无人气
77.有大哥有二弟——你算老几
78.灰堆里烧山药——都是些灰(混)蛋
79.王八屁股——规定
80.阴间出赏格——寻鬼
81.吊死鬼打粉插花——死不要脸
82.利剑斩乱麻——一刀两断
83.笼里的斑鸠——不知春秋
84.聋子戴耳机——充耳不闻
85.聋子放炮——充耳不闻;听而不闻
86.聋子见哑巴——不闻不问
87.老鼠娶妻遇老猫——又喜又悲;悲喜交加
88.老鼠尾巴熬汤——没多大油水
89.老鼠尾巴——大不了
90.老鼠咬牛——大干一场
91.老鼠咬石柱——攻不倒
92.老鼠钻风箱——两头受气
93.老太太的金莲——窝囊一辈子;委屈一辈子
94.老太太过溜冰场——走险
95.老套子卷珍珠——内中有宝
96.老天爷拄拐杖——一竿子插到底
97.老头吃麻糖——越拉越长;越扯越长
98.老头子坐摇篮——装孙子
99.老鸦唱山歌——不入调
100.老鸭公唱戏——喉咙不争气
问一个笑话！确切的说是2个！
第一个：
包子和面条打架2007-04-26 15:07part1
包子和面条大打出手，包子被面条打的落花流水，
于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’
包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
就在路上遇到了泡面，
包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
泡面被青红皂白打了一顿后，
问包子为何打他?
包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
Part 2
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
要去找包子算帐
不料 在路上遇到了小笼包
泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说:本来想稍微K一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
Part 3
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，
由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，
没想倒在路上遇到了割包，
哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，
打得众面们都有点觉得惨忍了，
众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”
泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分...。”Part 4
小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
\'你待在这边.我们去找那个烫头发的\'..
他们很生气的去找泡面算帐..
途中.遇到了米粉..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说\'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!\' Part 5
话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，
因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，
一进门看到了金针菇，
包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！” Part 6
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
面条边打边嚷........
“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!” Part 7
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
战情一触即发，路人纷纷走避
只见薯条一人悠闲的在压马路
一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
包子怒气未熄，又补了两脚，说道:“打了人还敢穿的
金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。” Part 8
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，
就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，
香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，
于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，
没想到在路上就遇到了肉丸，
这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话，
“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”Part 9
话说面条和包子持续不断的街头战争
已经造成不少无辜的路人遭殃
甚至成为战争的一份子
这一天
面条和包子两大族群又在街头打了起来
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
引起不少围观群众的同情......
路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”
路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲:“ 有这么严重吗? ”
路人乙:“ 没办法，谁叫他是\'面\'\'包\'呢。” Part 10
话说包子与面条的梁子越结越深
每当两派人马上街寻仇时
行人莫不走避
一天面条家族们在压马路之际
意大利面看到了对街的馒头
大喝一声“有胆子别走！”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我？”
意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？4包子！
Part 12
话说肉丸被山k海扁后，越想越不爽，
找了贡丸、鱼丸、花枝丸等、去向面族理论，
在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死，
并且把他丢在面族的大本营前面，
第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，
急忙将他救起来，说：「到底谁干的？」
刀削面操着山东腔说：「他奶奶的，丸族的太过分啦，
老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。」
拉面听了，很感慨的说：「完了，长老担心的事终于发生了。」
刀削面好奇的说：「啥事啊？」
拉面紧张的说：「三国鼎立的时代终于来临了。」 Part 13
话说，包子族和面族经过了几次纷争之后，
已到了一见面二话不说，就开扁的境界。
一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，
远远的，就瞧见了阿给在淡水河边，优闲的看风景，
一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的阿给头破血流，
一边毒打还一边说：「穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景区现！打啊！
给偶用力的打！拿出吃奶的力量给偶用力的打啊！」
包子族闻线，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的阿给，
包子族一见又速一阵毒打，边抓着阿给的头发边大叫：
「你这该死的骗子，给偶抓到证据了哦！ 」 Part 14
由于包族和面族的失和
在红豆饼和绿豆糕的加入下使得战况更为激烈
另一方面原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误k而决定支持面族
薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵
随着薯条联盟的加入包族发讯通知澳门的盟军强而有力的蛋塔
蛋塔的加入并不是无条件的,条件为开放4000家蛋塔店
经过一番苦战之后
凭着奶油香和外围的酥皮
由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役
导致现在处处可见蛋塔店
面族由此衰败豆族也走下坡薯条联盟一蹶不振
就连去请求支持的包族人也因战伤而被迫修养
蛋塔的由来原因是面族和包族人的失和
Part 15
某天，肉包与蛋饺因为细故而发生争执，
双方便大打出手，
但是肉包因为太肉脚，被蛋饺打的落花流水，
于是在离去时，对蛋饺撂下一句：『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』
三个礼拜后
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找蛋饺理论理论，
就在路上遇到了水饺，
肉包等人于是围住了水饺一阵毒打，
水饺被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，
肉包回答：『蛋饺，别以为你用了SK-2，我就不认得你！』 Part 17
话说阿给无缘无故被打心有不甘，伙同鱼丸、
铁蛋等淡水角头前来报仇。
在路途中遇上汤包，三人误以为是肉包，
于是上前把他海扁一顿。
由于打得太猛了，汤包的汤汁溅出来了，
边打边喊：打你几下而已，你就给我ㄔㄨㄚ尿，
别以为我这样就会同情你，我最恨这种没种的人了！
来！继续打！把他给我打到ㄔㄨㄚ赛为止 @#$%*...
Part 18
可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救...
肉包一怒一下就带了芝麻包、豆沙包..前去火并，战情一触即发..
路人纷纷走避..却只见意大利面一个人在压马路，
于是一群人上前去把意大利扁了一顿，
肉包边打边喊：「把我兄弟打到吐血，你还敢穿着血衣到处跑，
你怕我们认不出来是吧！简直是有够欠扁的！」 PART 19
话说倒霉的意大利面在被肉包一族给海扁后，
心有不甘地找上面条一族要去向肉包复仇，
结果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸，
不由分说地就把他给打得呼天抢地。
只见意大利面边扁边喊：「拎老师的死肉包！
你去洗衣店干嘛啊？想把你的衣服给漂白到透明啊？
我告诉你！你穿上漂白的衣服也没用，
我还是认得你肚子里的那一沱肥肉！?I！」
Part 20
话说水饺被包子莫名其妙打了一顿后, 愈想愈不甘心,
就叫了他的兄弟虾饺, 燕饺, 鱼饺一起去找肉包子报仇,
在路上大伙儿遇见了法国面包
结果众饺不由分说, 不问青红皂白就冲过去一阵拳打脚踢,
把法国面包打得鼻青脸肿,
之后,可怜的法国面包就问水饺说:“你们为啥咪要打我??? “
水饺就说:“ 不要以为你吃了威而刚, 变硬了, 我就不敢K你 !!!” Part 21
由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，
一天,在包族的集会上，发现一个全身发紫的包子，
众包有的关心，有的生气的问：
「你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身黑青！」
紫色包子连忙解释：「没啦！姆嘻啦！哇 芋仔包啦！
Part 22
话说面之一族要找包之一族报仇雪恨，在路上碰见芋头包。
正要动手，只听得芋头包：
「大哥！我已经被打的全身乌青了！您就放过我?a！」
等到狡猾的芋头包逃之夭夭，面之一族才恍然大悟。
原来自己被骗了！芋头包根本没受伤！
于是面族长老就下了一条通缉令：
下次看到从非洲来的黑包子，千万不要为了外交而同情他！
Part 23
终于......芋头包在国宾戏院收保护费时被面条帮给堵到了！
而且芋头包新收的小弟奶皇包也跟着遭殃,
于是芋头包和奶皇包被面条帮带往位于郑州路的面条帮牛肉面总堂，
大伙儿三拳两脚就把芋头包和奶皇包的包皮打破了，
喔！不...是包子皮，里面的馅都跑出来了
这时泡面跟面条说：老大！这下子我们可以风光一阵子了。
上次听人说淡水帮的阿给和鱼丸他们把肉包的尿都给打出来，
你看这两个被我们打到一个「芋头」都跑出来了
另一个现在还在墙 屯履踢?Part 24
话说肉包与面条之战越来越烈,己到了势如水火的地步.....
一日,肉包伙同小笼包、蛋塔等,来到路上,看到面线走在路上,
肉包一看,冷笑一声, 面条慢条斯理的说：「也不是打不够啦，
只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚！」
第二个：
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
女朋友晚上睡觉要我给她讲笑话 麻烦给说十几个 要超搞笑的 20个以上5个加10分
经典笑话：纪晓岚趣事 清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
老板娘"噗"地一声乐了.
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........
经典笑话：唐僧取经总结大会上的报告 在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：
一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。
二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。
三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。
四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。
经典笑话：吃自助的最高境界 1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！
2，只吃贵的，不吃对的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！
4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！
五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。
以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。
顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。
总结人：唐三藏
2，只吃贵的，不吃对的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！
4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！
5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。
7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。
8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。
9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。
10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）
●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出●
正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。
开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。
一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。
二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。
在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?
三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。
到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。
四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。
你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？
我觉得怎么着也得两个钟头吧
两个钟头？！那是热身
四个钟头起
你别嫌长，还不上厕所
你得研究食客的吃饭心理
愿意花两个钟头吃饭的食客
根本不在乎再多花两个钟头
什么叫成功食客你知道吗？
成功食客就是：
吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的
所以，我们吃自助火锅的口号就是：
扶着墙进，扶着墙出！
