笑话哦本文目录一览：
- 1、搞笑笑话：老爸老妈各包了一千给我当红包
- 2、求幽默短笑话二十则(50字以内）
- 3、记得有个笑话：父子两个，孩子要父亲解释几个词语，父亲打了一个电话，求原文
- 4、父亲节，有哪些关于父子的搞笑段子
- 5、请大家帮我编几个关于父亲与儿子的、、
搞笑笑话：老爸老妈各包了一千给我当红包
在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……
问，最恶心的是那件事？小贾：吃一坨屎！又问，比吃一坨屎在恶心的事？小强：吃两坨！继续问比吃两坨屎更恶心的呢？小赛回答道：吃两坨屎，屎里面有金针菇，还TA恰牙了！扣不出来！！！！！
和老妈一起收拾衣服，就聊了一会儿，聊着聊着聊到了结婚问题，老妈就说：“你以后的结婚对象千万不能是长的太帅的，这些人们太花心，容易搞婚外恋啥的！”我很忧伤的说：“老妈，你也不看看您把我生成什么样了，怎么可能找到帅的老公！”老妈停下手中的活，看了我一会，说：“也对！是我想多了。”
老家我妈养了一只土狗，看院子的，天冷了给它窝里弄了块破布垫子，隔天都给它拖出来晒晒，刚开始这狗子不让动，估计晒后睡着舒服，它自己养成了拉出来晒晒的习惯，无论刮风下雨…
和朋友聊天，聊着聊着他突然不回信息了，过了一会回信息说:我刚才去尿了个尿。我说:别整没有的，说你到底干什么去了？尿 尿 是不回信息的理由吗？他说:我尿 尿怎么回啊？我得扶着啊，看来你真是把我当姐妹了。瞬间我也很尴尬的回到:对不起，忘记你是男的了。
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
老爸老妈姐姐各包了一千给我，当红包。一家人刚好坐下来搓麻将。他们合伙阿有木有！全赢回去了。…我觉得我要贴钱了。不说了，太伤心了。
学生打架被老师叫到办公室，老师叫他叫家长，他说不用叫 就他那样的我一个人就干了，老师气氛的说，对方也叫了家长，那学生说，看我不打死他爷俩。。说完撸撸袖子就出去了。。。。。
成都男子花4万买28万假币，到手后发现其中一叠是白纸，怒而报警……之后，他被判三年，缓期四年，并处罚金4万，这智商吊爆了。。。
3小明将村里的移动公厕推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸不在树上！”
搞笑笑话
哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”…~
小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：“爸，你有病么？”老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：“我的意思是你要吃药不？”老爸随手一巴掌呼了过来……
我舅舅是校长，小时候六一儿童节学校活动，大家都有爸妈陪，我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去，自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。
那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕，测一下的我的劲有多大，别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊，蹭蹭往头上去了，这简直就是侮辱我！否定我即将做为母亲的力量！二话不说就跟老妈来一场，结果不用三秒，我就被老妈放倒了！更懵逼的是我后来真的是剖腹产的！
一句话总结四大名著西游：走红楼：哭水浒：打三国：战 最精简的答案：西游： 师傅红楼： 女人水浒： 兄弟三国： 主子 最人际的答案：西游：俺们天上有人红楼：俺们朝廷有人水浒：俺们江湖上有人三国：俺们有的是人
一天，一个秃头男孩终于长出了一根头发，可是被一个发型设计师看见了，说“我帮你设计一个造型！”好长时间以后设计师说好了，男孩一看，哇秃头发现，你必须给我长回去！我可怜的毛啊！
本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后胸闷，满头大汗，然后说我给她下毒，lzy，你过得还好吗？
马路边等公交，对面走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……，劳资三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
爸爸：”儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？“儿子：”爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。“爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：”我TM是让你把狗屎铲了。。。“
和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她。。。。
2020搞笑笑话
20xx搞笑笑话
一、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精啊。。
四、刚才给女票电话，没通，据人工语音提示女票哪里信号不好，不在服务区，但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘，好像很累的样子，好奇怪。
五、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都TM闪开！闪开！闪开！
六、媳妇喜吃零食，上个星期我要出差，怕她孤单，就让她去我妈家住然后我就走了，外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:你媳妇什么都吃，把观赏樱桃吃了，我供奉神灵的供果也吃，最可气的是，你爸练手的核桃她也吃啦！连冰箱的茄子丶黄瓜她都挑大的藏被窝去吃，生怕我看见！
七、拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。我问咋样？好喝吗？
八、女友问我：你是不是烦我了？我笑着说：我就是烦全世界，都不会烦你埃女友：你TM不是说我是你的全世界吗？
九、公司开会，老板：我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！我喃喃自语：我希望把我叫醒的是老婆。。。
十、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。
十一、一姐们问男同桌：我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？同桌考虑了一会说：你比较温柔！姐们不好意思地说：那当然了，因为我们女人是水做的嘛！同桌低下头小声说：那你一定是洗脚水做的！
十二、女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
十三、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。
十四、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
十五、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：你看那边那个阿姨很丑啊！相亲妹纸：那是我妈。又TM失败。。。
十六、老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！老板：你看看这块表怎么样？多少钱？十块给你那么便宜也配得上我女朋友？老板：我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！
十七、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
十八、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天用。。。我走过去，大声道：咱是男人不！只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了。。。
十九、群里：好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。我送你块面包。好呀好呀，你想让我干嘛？想让你只看、别吃。
二十、能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。
二十一、正睡的迷迷糊糊，感觉有双大手正在身上游走，眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸，嘴里还念念有词：大！大！大！我无奈的一把推开他：开了！两点小！
二十二、有个疼爱自己的男人是什么感受呢，就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼我，也不敢超过三分钟，怕我累着
二十三、大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。
二十四、男孩：算了，太长了！女孩：那我给你说个关于我妹妹的故事吧？男孩：我很想听。
二十五、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？
二十六、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
二十七、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
二十八、爷爷去世后，大伯几兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要几年后，我在一家500强企业里做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
二十九、心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到妈蛋！完事明明给她穿好了啊！卧槽，昨晚到底发生了什么。。
三十、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是他媳妇还不让他删。。。
三十一、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160搞笑句子，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。
五十四、约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？
五十五、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：你这肾不行啊！怎么搞的？我：都怪交了个女朋友！哥们儿：玩的也太嗨了吧！我：哪有！为了给她买个钻戒害的！哥们儿：卖了一个肾？我：不是！被富婆包了一个月。。。
五十六、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟埃师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
五十七、在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。
五十八、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。
五十九、许多人都喜欢自己漂亮，其实，漂亮的最好方法就是保持内心清净，这样的美才令人视而不厌。《正法念处经》中说：心清净故，血则清净；血清净故，颜色清净；颜色净故，端正无比；以端正故，一切人见心得清净，爱乐瞻仰。
六十、好吃不过饺子，好玩不如嫂子，陪着嫂子包饺子，吃完饺子玩嫂子，吃最烫的饺子，玩最浪的嫂子，吃着嫂子包的饺子，玩着包饺子的嫂子，嫂子包的饺子最好吃，包饺子的嫂子最好玩，编不下去了，请补充！
六十一、少杂虑以养心气，寡色欲以养肾气，常运动以养骨气，戒嗔怒以养肝气，薄滋味以养胃气，省言语以养神气，多读书以养胆气，顺时令以养元气。
六十二、吃早饭的时候叮嘱儿子：今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮吵闹，知道吗？他点点头，说：放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！
六十三、段子不好笑吗？好笑！那怎么不见你笑雾霾太厉害，不敢张嘴笑。哦，那你可以捂嘴笑。
六十四、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了
六十五、男孩对女孩说：好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？女孩：好啊，你说！
六十六、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
六十七、男：你说0大还是1大？女：当然是0大啦。男：不可能吧！你解释下。女：这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！
六十八、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
六十九、人生往往是怕什么来什么，当你看淡成败得失、恩怨情仇时，反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的，就是一颗平常心，身居繁华，心静如水，不为世间五色所惑，百味所迷。一切因缘而起，因念而生。当执着于某事某物时，就会患得患失，烦恼也接踵而至；若心无挂碍，看开一切，就会无所畏惧。
七十、王健林投资董明珠，这个故事告诉男人们一个恐怖的事实：如果女人想买一样东西，那是谁也拦不住的。要是她想要，而你又不让买，结果，隔壁老王就来了~
七十一、晚喝了点酒带了一妹子回家，发现没有TT。妹子说没事，及时拔出来就没关系，我也同意了。一番云雨正当我要拔出来时她突然双腿死死夹住我的腰，大叫：做我孩子的爹吧！
七十二、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
七十三、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
七十四、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？我有些激动的问他：说明什么？前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：说明她抽烟。
七十五、最近新认识一网友，今天见面带她去吃烧烤。我对她说，这家店的炒田螺不错，要不我们来一份吧。她看了我一眼，说道：行了行了，我知道你在想什么。随便吃点清淡的赶紧做正事吧。
七十六、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？答案：每天一苹果，医生远离我。
七十七、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
七十八、老婆突然问我：我给你的打火机你咋不用？我下意识回答说：我在用啊。结果老婆开骂：你又抽烟。
七十九、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
八十、晚上，我陪着女儿看了一会动画片，忍不住感叹，这动画片真幼稚，跟我们以前看的那些没法子比啊1你们小时候不幼稚？老爸在门口听见了，笑道，一天到晚捏着拳头喊什么天马流星拳,闭着眼睛说什么小宇宙爆发...
八十一、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
八十二、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
八十三、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
八十四、听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了
八十五、老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。拍好了，可以把肉还给我了吧？
八十六、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解：主人，我对你这么忠心为什么打我？老人抹了抹眼泪：你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？
八十七、五年前我欠银行一块钱，现在已经涨到一万多，我不还的话，银行要告我，要判刑，我吓得赶紧还了，想起五年前有一朋友借我一块钱，忘还了，我也涨到了一万多，他气的又要告我，告我放高利贷，律师告诉我，如果罪名成立，我会做牢，这尼玛什么世道
八十八、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：这也叫段子？我：这不叫段子，难道叫外卖？女友：哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！
经典搞笑笑话
我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”
以前上班时有个同事长的很帅，他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服，服务员说“先生你女朋友（小三）穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇！你老婆好年轻啊！”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗？”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老，我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他，那个店都让他砸了！
媳妇蒸馒头小苏打放少了，一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口，又黏又酸！望着媳妇紧张的神情，我说了违心话:挺好吃的！媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯，我去买小笼包。
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。
晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊
一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！那男同学说: 今天的纸有点薄，擦破了……
每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。
领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了：我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完，领导看了我几眼：提前通知你们，就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。 我……
求幽默短笑话二十则(50字以内）
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！
17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...
18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”
我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``
记得有个笑话：父子两个，孩子要父亲解释几个词语，父亲打了一个电话，求原文
一个小孩让他的爸爸解释四个词，这四个词是：生气，愤怒，发疯和哭笑不得。爸
爸觉得很难解释，突然灵机一动，他拿起电话录找了个电话号码，拨了过去。
“你好，这是林公馆请问找哪位？”电话那头传来一个女中音
“我找一下周润发”
“这里是林公馆，你打错了。”很温柔的声音.....
“我就是要找一下周润发。”
“我跟你说啦，这是林公馆，没有周润发”，啪，电话被挂掉了。
爸爸对小孩说：“你猜，她现在在干什么，这是生气。”
“那爸爸，什么是愤怒呢？“
爸爸又拿起电话，继续拨刚才的号码。
“你好，这是林公馆“
“我找一下周润发。“
“我跟你说啦这里是林公馆。没有周润发，你不要再打来了”
“麻烦你我还是要找一下周润发。“
‘你丫的有病吧，这里是林公馆，给你说了没有周润发，再打我报警了”，啪，电话
被重重的挂断啦
爸爸对儿子说“看到没有，这就是愤怒。”
“发疯是什么样子呀？”小孩问道
爸爸继续拨通那个电话
“你丫有病是不是，我跟你说，再打我就报警，这里没有周润发。”
“请问这里是林公馆吗？
“噢，对不起，先生，这里是林公馆，刚才有人不停打电话来要找周润发，真不好
好意思，请问你找哪位？”
“那请给我找一下周润发。”
“·#￥%—*%￥#·”电话那头无语...
什么是苦笑不得呀？
爸爸再次拨通电话
“喂，你好，我是周润发，请问刚才有人找过我吗？”
父亲节，有哪些关于父子的搞笑段子
1.最近脱发很厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。
2.从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
3.小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：“我的父亲，早在两年前就去世了…”
4.可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
5.酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我？你知道我爸是谁吗？” 对方一边打一边问：“谁？” 我说：“你就是我亲爸啊！亲爸爸哎！儿子求你别打了！”
6.我要结婚，我爸不同意，我跪下求道：“爸，你就同意吧！” 我爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
7.爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死你了。
8.我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话？” “您说的对，千万不能说出去。”
请大家帮我编几个关于父亲与儿子的、、
爸爸闹笑话了
我的爸爸是一位超级搞笑星，几乎天天闹笑话．今天下午，他就上演了一场超级喜剧．
下午，爸爸和我去买胡豆．刚走进百货超市，他就阴阳怪气的大声说：”＠＃＄＄％＆＾＊，＊＄＾＆＠＃＃＄．”结果超市里好多人都转过身来看着他，弄的我非常．我俩走着走着，看见了一个漂亮阿姨．我见爸爸着她，就问：”爸爸，看美女吗？”爸爸非常肯定的说了一声：”是呀．”的我差点跌了一跤．装好胡豆后，爸爸看见了跳跳糖，就说：”买一袋会跳的糖，弥补没有宠物的缺陷．”差点把我笑死了。
我们来到收银台，一位阿姨等我们拿出东西后，就和蔼的问：“有购物卡吗？”爸爸说：“有。”就把“购物卡”拿了出来。阿姨奇怪的说：“这不是购物卡。”爸爸一看，果然不是，他把自己的身份证拿了出来。我在一边得起劲呢！爸爸连忙把购物卡拿了出来。
怎么样，我的爸爸像赵本山吧！
某父亲有健忘症。一天，他一高兴就把儿子放在肩上。良久发现儿子不见了，便着急的问旁人：“我儿子呢，我儿子呢？”众人听罢，大笑不止，说：“他不是在你肩上吗？”某父顿时大怒，一把把儿子拉下，说：“臭小子，你跑到我肩上干嘛？”
下班后，我见爸爸一个人在喝闷酒，便问他怎么了。爸爸说：“今天公司对我们进行了一次能力测验，看我们每个人最适合哪个工作？”“那结果如何？”“失业。”爸爸有气无力地说。
爸爸工作累了，想去度假，便对上司说了这个请求。可没料到，上司啥也没说，只是写了个字“go a head”爸爸很高兴，次日便出发了。可就在飞机即将起飞的时候，突然来了电话，说上司让他回去整理资料：“您不是同意让我去旅游吗？”“谁让你去了，我是说去你个头！！！！”
回答者： 81003198 - 试用期 一级 12-24 16:02
现在小屁孩不得了，才11岁，就成天在网上鬼混
你要这个笑话干甚么？？？
回答者： erbiluo - 高级经理 六级 12-24 16:05
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”
“死鬼。”她立刻回答。
儿子眼中的父亲
7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意 ……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
父亲和儿子
“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
改话题
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”
生日礼物
玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就这一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
永远一样
“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
我的爸爸
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
与父做对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
父子笑话集
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
儿子说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子，这天一放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。
发信
父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？ 你还没有把它投进信箱吧？”
“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
“我以为你不让我知道写给谁
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀，你为什么要打我呢？”
为什么
“爸爸，这冒烟的是什么？”
“记住，冒烟的是烟囱。”
“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
“……”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
爸爸是球
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天,他就收到一份加急回电：“知道
回答者： hanyueqqq - 助理 二级 12-24 16:09
1）白头发
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
2）我爸爸还压在车底下呢
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
3）爸爸与儿子
小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生.""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
4)是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请
一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识
你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助
演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，
我完成了演出。”
接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
“是的，爸爸。”孩子回答。
5）考试挨打
老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
6）该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
7）长大了要当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
8）现在放假了
爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近[怒放智能词语替换]妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
平平：“可是，现在放假了！”
9）摇肚子
爸爸：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”
10）有主见的温度计
飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
11）避重就轻
“爸爸，墨水很贵重吗？”
“啊，不。你怎么会这样想呢？”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”
12）稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
13）同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
14）武装准备
爸爸：”阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？”
阿呆：“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。”
15）睡着时的样子
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
爸爸看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”
小欣急忙向爸爸摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
16) 父子相问
老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”
儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”
“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
17）盒子的边
“一只盒子有几个边？”爸爸问萨莎。
“两个边：里边和外边。”
18）哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
19）手表已洗了
爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”
20）小花招
杰克：“爸爸，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”
爸爸：“当然，孩子。”
杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
21）牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一颗牙齿。”
22）自责
6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的，孩子。”
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”
23）恍然大悟
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
24)变小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问爸爸：“我们什么时候变成一个小点。爸爸？”
25）笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
26）好孩子
法朗士从学校里回来说：“爸爸，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。”
“你做得对，法朗士，”爸爸说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？”“是我……”
27）找水洼
爸爸问“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。”“没关系，我会找到的。”
28）快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：“爸爸，爸爸，快来关窗呀。”
“这是为什么，孩子，天不冷呀。”
“是的，爸爸，但黑夜会进来的。”
29）脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。
“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
30）吃药
米佳不愿意吃药，爸爸吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
31）小狗没钱
“爸爸，小狗为什么要喝水沟里的水？”
“它渴了。”
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”
32）肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”
33）算鸡蛋
爸爸：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”
儿子：“爸爸，他的母鸡星期天休息吗？”
34)骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”
绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”
35）放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。
爸爸很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”
玛丽回答：“爸爸，我在放唱片呢。”
36）斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”
回答者： zzgheejun - 经理 四级 12-24 16:57
闹别扭了吧，很平常，给他玩具吧
回答者： 蓬莱仙者 - 门吏 二级 12-25 13:16
爸爸和一个3岁儿子走在街上，儿子看到别人吃糖，自己想吃，就跟爸爸说：“爸爸！糖糖！.”爸爸说：“乖！待会带你去市场看人家吃糖。”
