笑话哦本文目录一览：
- 1、请问有谁知道曹操做飞机,降落伞的笑话呢
- 2、谁知道关于在蓝天上（飞机上）的笑话？
- 3、写话二年级下册小小发明家三个小孩和制作的小飞机
- 4、求个笑话 唐僧四人坐飞机的笑话 全版文字发来下
- 5、关于飞机晚点的笑话 谢谢 越多越好
请问有谁知道曹操做飞机,降落伞的笑话呢
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”
刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”
孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”
曹操一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”
刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”
孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。
曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵”
只见诸葛亮问“他们都叫什么名字”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。
只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！
谁知道关于在蓝天上（飞机上）的笑话？
飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
敢开的机长
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"
口误：
1.女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。"
2.飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
劫机
据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!”
餐具
前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
茶？
呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
高度位置
导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
写话二年级下册小小发明家三个小孩和制作的小飞机
写作思路：可以写详细地描述出制作小飞机的过程，中心要明确，语句要通顺并且连贯。
正文：
我真喜欢那一架架自制的小飞机，于是给它们美其名曰天上的“竹蜻蜓”。以往，我们总是站在边上看那些有飞机的小孩兴高采烈地玩，却从没想到过自己也能亲手做一架属于自己的直升飞机。
今天下午，我们五年级同学来到了海曙区青少年宫进行社会实践活动。有的班做陶艺、有的班上安全课、有的班做花儿……我们班居然是制作小飞机！我惊喜万分，真恨不得一下子就做好，然后去试飞！
坐到位置上，老师给了我们一人一个木棒、一根细竹签、一支铅笔、尺、线等。“首先要把木棒在头尾分别量出三厘米和四厘米，用铅笔做好记号；然后再在竹签中心点点上小圆点——这是第一步，记得用尺量时要用厘米一面，不要用标有‘英尺’的那一面哦！”老师大声说。
同学们都听得很认真，于是一下子就做完了这一步骤，教室里就开始有点躁动不安了。
“注意听，这步比较难，不要边听边做！”老师见我们做完了，便讲起了下一个步骤来，“我们要用线，左三圈，右三圈，这样把竹签固定在木条上。要把竹签中心点对在三厘米的标记上，再用线绑牢！”
这下我手忙脚乱了。用拇指和食指捏好框架，可竹签不听话了，偏偏不让中心点对在标记上。费了九牛二虎之力，才把它松松垮垮地绕了上去。终于我手中的竹签认命，乖乖地不动了。这样就轻松多了，不一会儿我就固定好了十字架，还打了个牢牢的死结。看看周围的同学抓耳挠腮的样子，我不禁有些小得意。
接着老师又让我们在竹签的两端分别系上绳子，再拉到四厘米处进行捆扎。我看着手里歪歪的竹签，和不太正规的弓弩形，心里暗自叹气。由于我把两边绳子拉下来时力度不一样，导致一边比一边紧，造成了左松右紧的“左撇子”后果。
然后便要把一张薄翼般的纸，用胶水糊上框架。我还沉浸在上一次的失败与颓废之中，心不在焉地抹胶水，弄得满手都是，还浑然不觉地把纸糊反了。等我发觉，已经晚了。抱着侥幸心理，四顾周边，希冀有个同学和我犯同样的错误，结果一个也没有。
我只好将错就错，干脆把机头、机尾全部装反，再安装螺旋桨、橡皮筋，我的直升机算是完工了。我想：既然我不能让它正过来，那就把它搞漂亮些吧！于是我郑重地写下了“五月花”三个大字，在下面还署了名。
最后便是激动人心的试飞环节了。大家都跃跃欲试，老师话音未落，便个个儿像安了弹簧般射了出去。我磨磨蹭蹭地拿着飞机走出来，默默地跟着欢乐的人群。
啊，他们开始飞啦。男孩们三个一伙、五个一群地比赛谁飞得高，却总是被L身残志坚的“破烂拾荒者”压了风头。W的c919也不错，在各类小比赛中“独领风骚”，但对于拾荒者，只能甘拜下风。
这次比赛中的黑马是H的“超级无敌”号飞机。它仿佛冲天炮一样，在最后时刻超越了c919成为亚军。此外，X的“最强王者”号、Z的“飞天”号、M的“太空号”……也都为这场比赛增光添彩。
相比之下女生的活动就文雅多了。虽然我们不如男生玩得得心应手，却也处处有趣味，时时有突破。你看L的飞机再创新高，收到了一片羡慕的眼光。Y的飞机像只大螃蟹，横行霸道，却老是不肯往上飞。C的飞机时高时低，却每次都能划出一道漂亮的弧线……
我心里也有些痒痒的，却又拽紧了手中的飞机，生怕飞得出丑，让人笑话。最后我实在禁不住诱惑，用手指小心翼翼地拨弄着机翼，把螺旋桨转上好几十圈，轻轻往上一推，我的小小的“五月花”号缓缓升空。我兴奋极了，可它又在风中颤抖着，忽然下降，俯冲，钻到了地上。
我又试飞了好几次，可“五月花”号一点儿都不争气，还没飞起来就一个劲儿往地底下钻。我气得好几次都想把它改名为“土拨鼠”号。我真的泄气了，一下午的时间难道就做出了这样一个废品来？我抱着一线希望，去找老师把它修理修理。
“这不是还好吗？你看，要顺时针转，逆时针转只会往地上飞。”老师一边转一边对我说，“好啦。”老师松开了手。
飞起来了，我的“五月花”号！转起来了，我的“五月花”号！飞过六层楼了，我的“五月花”号！我欢乐地绕场飞奔，跑累了，仰头看“五月花”号在明澈无暇的蓝天下，飞得那么高，飞得那么远！哦，天上的“竹蜻蜓”——我的五月花号……
求个笑话 唐僧四人坐飞机的笑话 全版文字发来下
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．...............
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把…… ````````在送你个地址 希望满意``采纳
关于飞机晚点的笑话 谢谢 越多越好
飞机晚点的原因
机场广播:前往北京的旅客请注意，您乘坐的的sa3169次航班由于故障不能起飞，起飞时间待定，在此我们深表歉意
小红:亲爱的怎么办啊？我们的旅行计划泡汤了吗？
小明:你怕什么？只是晚点而已，不会泡汤的
小红:万一要是晚点变成了取消怎么办？
小明:那你也放心，取消咱们就在机场过夜，我再送你个项链，作为补偿好不好？
这时，机场突然又开始广播:前往北京的旅客请注意，您乘坐的sa3169次航班现在开始登机，请您带好您的随身物品，出示登机牌，从12号登机口上飞机，还没有登机的旅客王小明，张小红，请快速到12号登机口上飞机
小明和小红赶紧登机
小明:不行啊！晚点了这么多，怎么能让我的女友受罪，这绝对不行，我去找机长
小红:你别去了，只要按时登机就行
小明:我是你男友，这是我应该做的，你等会儿啊！
小明推开驾驶室的门，进入驾驶室
小明:你们怎么搞的呀？晚点了这么多，我们在候机楼都快等成牛肉干了，今天天也挺好，也没有听说过飞机有故障，怎么会晚点呢？你们机组怎么想的？
机长:不是的，您听我说，我们机组有个空姐在飞机厕所拉屎把马桶拉堵了，我们正在想办法疏通，所以航班才会晚点，我非常抱歉给您带来的不便，现在就起飞
小明:……无话可说
