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你听过哪些神反转的段子和故事？
1、包拯要给女儿起名，求助公孙策。
“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，也蕴含了光明美好的祝愿。我希望孩子的名字也能体现出造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
2、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句：“我不会”。
我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”。
3、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。
后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？
男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
4、甲：“小赵，借我点钱吧。”
乙：“我得和我老婆商量。”
甲：“你不是没有老婆吗？”
乙：“对呀，所以没得商量。”
5、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
剧情反转的笑话你都听过哪些？
1一只蚊子睁开朦胧的眼睛：这是哪里？蚊妈妈：家里啊！蚊子问：我不是出去觅食了吗？蚊妈妈责怪他：还说呢，是我背你回来的。蚊子说：我的头还在痛呢，这是怎么回事？蚊妈妈笑了：傻孩子，你看见一个酒鬼，冲上去美美的吸了一顿……2蚊子嗡嗡嗡的声音惊醒了对方，差点被拍死。蚊子垂头丧气地回到家里：妈妈，我饿。蚊妈妈：你不是出去觅食了吗？蚊子道：还说呢，差点就回不了家了。蚊妈妈：怎么回事？蚊子说：我飞过去，声音太大，被他发现了。蚊妈妈感叹：都怪我，没本事替你买一个消音器。3...
你听说过哪些反转故事，让你印象深刻？
在各种短小精悍的故事中，最让人有兴趣、也让人印象深刻的当属“神反转”故事，巧妙的剧情设计不仅在让人开眼界的同时，也让人回味悠长，每每想起来都能会心一笑，确是调剂身心的良药。现在人的生活节奏比较紧张，不少成年人每天上下班、忙家里的活很难有空闲，但是为了放松身心缓解压力，百忙之余还是应该看一下幽默笑话或者反转故事，下面讲几个听说过的反转故事，以飨观众。
坐公交
呆哥是个每天挤公交的上班族，也是光棍大军中的一员，每次看到漂亮的女子就容易多想。这天他正在公交车上坐着呢，就有一位大妈上来了，于是他赶紧热心地起来让座。大妈很欣赏他的样子，眉开眼笑地问：“小伙子不错啊，有多大了？”呆哥说28岁。“挺年轻的，我闺女也有26岁了，长得特漂亮。”呆哥听完心里一紧，难不成大妈想把女儿许配给我，报答让座之恩？可接下来大妈的自言自语却让呆哥如坠冰窟:28岁,都28岁了还挤公交车,我闺女早买车了......。
买水果
小呆到水果店买水果，他来到苹果档前问老板：“这苹果甜吗？”老板回答：“特别甜。”小呆接着又问：“苹果脆不脆？”老板脸上浮现出一丝不耐烦的表情：“你在别的店找不到比我这更脆的苹果了。”说完老板就选了几个又大又红的苹果给他装起来。可小呆却来了一句：“我不想吃甜的，你给我来一斤橘子吧。”
你有什么愿望
有一天晚上，马云正在家里擦拭收藏的古董灯，突然灯里冒出一阵浓烟逐渐变成一位灯神。灯神看了看马云说：“三个愿望。”马云也抬头看了看他说：“说吧，哪三个？”
有没有短小精悍又极其反转的故事？
真人真事。村里一女孩以死相逼，非要嫁给一男子。父母以断绝母关系为由，坚决不从。
一次母女吵架后，女孩一怒之下，从家里翻出一瓶农药，当着父母的面向嘴里灌。母亲大叫一声″憨娃呀″晕死过去。父亲一蹦三尺高，哭喊着来抢夺，一把打落药瓶，但半斤瓶装的农药已被喝下去大半。
父亲顾不上老婆，冲出家门喊来几个本家。本家的几个男人手忙脚乱把女孩捆到车上，并带上农药瓶子向医院一路狂奔。路上，女孩呕吐不止。到了医院，医生一检查，未发现女孩有中毒症状。本家人百思不得其解，亲眼目睹女孩服毒，咋会没症状？
见多识广的医生道出秘密:那瓶农药是假的，被经销商坑了。几个本家将信将疑，又问，为啥女孩会呕吐不止，还臭气熏天？医生答，药瓶里的药水是从粪沟里灌的，所以颜色相同，从外观看不出真假。经此一闹，父母彻底败下阵来，答应了女孩的婚事。几个本家敲锣打鼓给药店送了一块匾额，上书"感谢药店出售的农药未将孩子喝死，大恩大德，没齿难忘。″
事情到此，理应结束，但问题又来了。男方听说女孩服毒，死活不同意这门婚事了。无论谁去说合，男方宁死不从。男方说，一言不合就服毒，这样的女人自己养不起。万一因为一件小事寻了短见，自己岂不是陪了夫人又折兵。后来，女孩拖到30挂零，才又找了婆家。
我同学老权，大学毕业分配到我们当地某银行某乡镇储蓄所工作。不久，单位里一位热心大姐就张罗帮他介绍对象。他当时一门心思往城里调，所以不太想看。但碍不过情面，和姑娘见面。
姑娘小冷师专毕业，本来是分配到城里中学的。后来出了岔子，才分到乡镇中学。她也想着调到城里，所以看对象她也不热心，也是碍于情面。
两人见了面，虽然彼此印象不错。但想法相同，认识一下就散了。回头各自跟媒人说没感觉就拉倒了。
一年多以后，老权被交流到另一乡镇储蓄所，提为副所长。小冷虽未如愿以偿，但也调到城郊一所中学。他俩又被人介绍认识，一见面脸都红了:这么巧？也放不下那份矜持，打个招呼告别了。
又是一年多，老权调到城里了，又有人介绍对象。听说又是中学老师，他赶紧问:是不是城郊中学的？媒人说不是，是城区的。他放心了，可别再是小冷。同时，刚调到城区中学的小冷听说介绍的对象是某银行的，也问:是不是某乡镇储蓄所的？人家回答斩钉截铁:不是，在行机关工作。小冷也放心了:可别再是那个老权，多尴尬！
又见面了！双方先是尴尬，不知所措。后来也不知是谁放声大笑，进而两个人都笑出了眼泪。真是巧她妈哭巧-巧死了！老权做为男子汉，率先开口:既然一而再，再而三的见面，就好好认识一下吧！小冷也点头。
就这样，二人交往了。彼此发现对方都不错，身上闪光点不少。但也发现，彼此也有不合的地方。比如小冷，发现老权的喜好生活习惯饮食口味与自己表妹小于特别吻合。于是就试探性的向老权点了一下。而老权也发现，教语文的小冷与他高中同学、有才子之称的老姜应该最对路！小冷的试探他马上有了回应，双方一拍即合！
不过二人分别找小于和老姜时，遭到二人极力反对，甚至是差点撕破脸皮！不过二人死拖硬拽，软磨硬泡四个人终于坐一起了。刚开始还矜持不好意思，话匣子一打开就收不住了。一直坐到人家打烊，打反应过来。彼此还恋恋不舍，老权送小于回家。老姜则责无旁贷，当小冷的护花使者。
现在，老权和小于的姑娘都上高中了。这两天他俩口子正苦恼呢，姑娘收到情书了。老姜和小冷的儿子给写的……
我的表弟一辈子被人说老实，一生中就硬气了一回，赢得身边所有人的称赞，否则他的一生都有可能在卑微中度过。
表弟211毕业，理工男程序员一枚，非常老实，是那种产品经理和策划都很喜欢的类型，毕业后找了一家 游戏 研发公司，负责后端，年轻、聪明、性格好，虽然没有项目经验，但深得公司器重，是公司里唯一一个提前转正的员工，干了半年之后，表弟突然提出辞职，领导苦苦挽留，告诉他以后机会很多，表弟坚决要走，因为他有不得不走的理由——他相恋多年的女朋友，两人大一的时候就在一起了。
表弟是武汉人家里已经帮他在武汉买房，女友毕业后回了趟老家，说好回家安顿好后就回武汉发展，让表弟先把房装修好，找好工作，等两人工作稳定下来再谈结婚的事。
结果表弟的女友一去不复返，回到老家后，家里帮她找了一个朝九晚五的工作。
表弟的女朋友叫小俐，长得还算漂亮，小时候在家应该比较受宠，很有“性格”的一个女孩，看得出来表弟没少受她的“欺负”，小姨不太喜欢表弟这个女朋友，觉得她有些强势，担心表弟以后吃亏，奈何表弟死心塌地跪舔，小姨只能是爱屋及乌。
计划把房子简单装修一下先住着，等要结婚再按小俐的要求重新装修，结果小俐不回来，还动员表弟到她们那去发展，告诉表弟是金子在哪都会发光。
表弟便屁颠屁颠回来跟小姨说要辞职，到小俐家那边发展，这可把小姨吓坏了，一个程序员跑到县城，就业都有很大问题，读了这么多年，要是转行这几年的努力可就白费了。
小姨以小俐还没有稳定为由，让表弟推迟去小俐那边的计划，小俐和表弟约定等她过了试用期表弟再过去。
小姨心里希望表弟能在武汉发展，以后结婚生孩子还可以帮忙带一下，希望表弟能说服小俐回来。
三个月之后，小俐过了试用期，表弟试图说服小俐回武汉，小俐甩下一句话挂掉了电话，“你要是不想过来，就是不爱我，那分手算了。”
第二天一早，表弟向公司提出辞职，买好火车票怀揣着是金子总会发光的思想去追寻他的爱情，小俐专程请假去接他，当天就带表弟回去见了父母，老实的表弟得到小俐父母的认可，只要表弟找到工作基本就可以谈婚论嫁。
表弟很快便找到一份工作，虽然不是他喜欢的 游戏 行业，总算跟他的专业对口。
两人到了谈婚论嫁的阶段，小姨张罗着在小俐的城市买房，当时手里没太多钱，计划帮表弟付个首付，他们自己还贷或者小姨和姨父每月资助一点，武汉的房还给两人留着，以后想回来发展还有个家，家里就一个儿子反正都是留给他们。
表弟觉得不错，两人都有公积金再加上父母的资助几乎没有什么负担。
表弟跟小俐商量时被一口气回绝，“我们这房子便宜，在武汉都是全款买房，要是不全款买房，我父母怎么做人？”
表弟只能跟父母商量，小姨听说表弟要全款买房有些错愕，不知道他怎么想的，跟姨父商量之后，只能把自己住的房子卖了，给表弟买房，反正表弟结婚也要用钱，酒席、彩礼，加上姨父身体不太好，身边还得留点钱防身，便同意了。
表弟将这个“好消息”告诉小俐，小俐非常高兴请表弟吃了一个大餐，除了小俐的性格比较强势，两人的感情还是蛮好的。
表弟把父母商量的结果告诉小俐，两人谈到了以后的规划，父母把彩礼和酒席的事情都计划好了，买房后就可以结婚，小俐很高兴，虽然两人都还年轻但能从大学一路走来也挺不容易的，早点结婚也算修成正果。
两人聊到了彩礼的问题上，很多有情人没有走到一起很多都是倒在彩礼的问题上，小姨觉得别人这么大的女儿嫁到自己家，不能亏了对方，准备给小俐8万做彩礼，在我们这8万不算少了，一套房、五金、办酒再加上彩礼是很多老人大半生省吃俭用攒下来的。
小俐听说8万的彩礼有些吃惊，她认为表弟是大城市的给8万彩礼也太少了。
“我们家就没有低于10万的彩礼，不是钱的问题，主要是父母的面子问题。”
小俐的话让表弟有些惊讶，原以为8万给足女方面子了，没想到连底线都没够到，想想也就只差2万，相信跟父母商量一下，问题也不大，四年多的感情总不能被2万块钱就给打垮了吧。
表弟和小俐没有因彩礼的事发生争吵，但是气氛比较尴尬。
表弟跟小姨说了彩礼的事，小姨也爽快地答应了，等到把房子卖了，就开始张罗他们俩的事情。
两人的事情还算顺利，为了不耽误进程，小俐开始忙着看房，她在市区看中一套商品房，交通比较方便，价格在当地略高，但还可以接受，只是小俐的理由让表弟有些接受不了。
小俐有一个弟弟正在读大一，就读于当地的湖北省文理学院，如果买了市区的房，弟弟就可以住进自己家里，反正一时半会儿两人也不会要孩子。
表弟算是好脾气，听到小俐这个理由明显有些不高兴，小俐看出表弟情绪上的变化，赶紧安慰他：“也就是周末来给他补充营养不会长住的，说不定我弟弟以后跟咱们还是邻居呢！”
表弟想着小俐19岁的弟弟已经180多斤还要补充营养，觉得又好气又好笑。大问题都解决了，总不能在小问题上翻了船，表弟笑着说：“一家人住就住吧，反正空着也空着。他以后也打算在这买房吗？”
小俐依偎在弟弟怀里，“是的，我妈希望他留在自己身边，家里早就开始帮他存钱了，已经存了几万了。”
“哦！那还差得远呀！”
“还好啦！这还有几年再存几万，加上现在的十几万，到时候咱们再帮他一下，付个首付也差不多了。”小俐说道。
小俐的话深深刺痛了表弟，小俐家这是把自己的十万彩礼算进去了，而且以后还要出钱帮她弟弟买房。
要是这样也就算了，凭什么弟弟就可以分期付款，逼着自己家全款买房？
两人恋爱期间，表弟基本上没有发过脾气，这一次表弟很生气。
小俐又耐着性子安慰表弟一番，越安慰表弟越生气，干脆就你不理我，我也不理你。
眼看还有几天就是五一，表弟借这个机会回去了一趟。
五一的第二天，小俐给表弟打电话，质问他放假了，为什么不约自己出去玩一下，一件小事至于生这么久的气吗？
得知表弟已经回武汉，小俐瞬间就炸了，“你回去为什么不跟我打招呼，太不尊重我了，怕我拦着你吗？你赶紧跟我回来，今天就回来。”
小姨在客厅都听到电话里小俐的咆哮声， 挂掉电话后，小姨劝表弟好好哄哄小俐，不管怎样回来了也该跟她打个招呼，表弟低着头想了很久，对小姨说道：“妈，房子不用卖了，我要跟她分手。”
小姨觉得不可思议，原来爱得死去活来的，一个电话就要分手，她劝表弟想清楚，不要赌气，两人在一起这么多年也不容易。
表弟坚定地告诉小姨，这次他想清楚了。
小姨叹了口气，“总之你自己想清楚，不管你怎么决定妈都支持你。”
“我不能让你们跟着受委屈。”
“傻孩子，我们有什么好委屈的，你自己想好。”小姨说完就出门了，让表弟好好想想，中午回来买了表弟爱吃的基围虾和羊肉串，不知是犒劳还是庆祝。
当天下午，表弟就给小俐发了消息，小俐没想到一向温顺的表弟竟然敢提分手，发了一通牢骚，表弟几乎没有回应，小俐有些心慌，来硬的不行，打算等五一假期结束表弟回来上班，再找机会弥补。
当天晚上表弟在房里哭了一个晚上，把小姨心疼坏了。
五一结束之后，表弟就把工作辞了，准备在武汉找工作。表弟没有考虑回原来的公司，他虽然敦厚，但绝不会二次选择，绝不吃回头草，这是他的原则。
小俐得知表弟把工作辞了，彻底慌了，请了个假来武汉找他，不管小俐如何哀求表弟始终不松口，他不轻易做决定，一旦做了决定很难改变。
小俐哭着求表弟，说她以后不再这么任性了，两人就在武汉生活也可以，她回去把工作辞了，来武汉结婚。
不管小俐做出多大的让步，表弟始终不回头，他替小俐买好回程的票，把她送到火车站，笑着对小俐说：“祝你幸福，以后别再这么任性了。”
说完给了小俐一个拥抱，然后转身走了，转身的那一刻表弟哭了，眼泪哗哗地流，但他没有回头，始终保持步伐如一，小俐也哭了，她知道这份爱情已经不属于她，可能直到那一天她才真正了解表弟，只是她已经没有第二次机会。
表弟爱不爱小俐？
肯定爱，但不会因为爱她而转身， 爱是相互和平等的，不是强加在某一方身上的。以前的小俐是这样，表弟不想自己也变成这样，从小俐妥协的那一刻开始他们的爱情已经变味。
借这个故事提醒在爱情中比较强势的一方，有一句话叫“没有谁是天生的强者”。换句话说“没有谁是天生的弱者”。
物极必反这个道理人人都知道，但身处其中却被忽略，直到失去的时候才想起这个道理，悔之晚矣。
年轻漂亮的妻子刚回到家中，刚坐下打开电视，听到有人敲门，说让签收快递，开门接过快递单一看，上面模糊不清，但充气娃娃的几个字非常醒目。
她几乎崩溃，觉得内心受到了极大的刺激和侮辱。刚刚平静了一会，听到有人敲门，她迅速将充气娃娃拖到卧室，开门一看是老公，他看着老公嬉皮笑脸的样子，觉得老公厚颜无耻极其恶心。
她希望老公能坦白，但老公若无其事的看着电视，她终于怒不可遏，给了老公一个耳光，说你这个变态猥琐男，干了这么丢人的事还装作若无其事。老公被打蒙了，也就在同时，老公的电话响了起来，老公接过电话，愤怒的向对方吼着，我给你说了多少次了，不让你骚扰我妻子，你为啥非要把我家闹的鸡犬不宁。
妻子留下了眼泪，他看着眼前的丈夫，内心已经绝望，看来不光有充气娃娃，还有小三。刚要和老公理论，听到敲门声，打开门一看，是楼下漂亮的女邻居小唐，她刚刚离婚不就，带着一个孩子。小唐看到她，很是愧疚和抱歉的说，嫂子，对不起啊，我和大哥的事没有告诉你，是我的错。
妻子已经几近崩溃，这小三都找上门来耀武扬威了，刚要发火，小唐说，因为孩子生病住院，大哥借给我了五万块钱，刚才我给大哥打电话说向你解释，他不让，我就直接上来了，钱我会尽快还，说完扭头走了。
妻子看着丈夫，问钱是哪里来的，丈夫说是私房钱。妻子已经不想管私房钱的事了，早已经安耐不住，从卧室把充气娃娃拿了出来，丈夫惊呆了，说充气娃娃不是他买的，肯定是送给对门单身的邻居小王的，
两人拖着充气娃娃到对面敲门，小王走了出来，丈夫说，小王你买的充气娃娃怎么送到了我家，小王一看，会意的一笑说，不好意思啊。这个时候妻子说话了，对着小王不屑的说道，都这么大的人了，不找媳妇，干这么下流的事。
小王一听不乐意了，生气的说道，我替大哥挡枪，你还不趁坡下驴，既然你这么说，那我就明确告诉你，充气娃娃不是我的，就是你老公的。
妻子看到小王这么厚颜无耻，刚要攒足力气吵架，一看公公回来了，看到充气娃娃的箱子，自言自语的说，怎么才送来啊，然后拎着箱子进了屋。
妻子和老公感羞愧难当，灰溜溜的关门进屋。到了家里，公公打开充气娃娃的箱子，问儿子，这个娃娃怎么不会说话。儿子想要发火，父亲说道，你妈住院，说怕我一个人孤单，今天去看她，他说给我买了一个会说话的娃娃，让我赶紧回来看看。看来你妈被骗了。
丈夫和妻子互相看着。。。。
1994年夏天，我家一位婶婶，重男轻女思想很严重，头胎生的女儿，才半岁大就送到自己小妹家去养了，非得要再生一个男孩，不停地怀孕又打胎，直到第四胎才再又生了个男孩。
叔叔也很高兴，提出既然生下男孩了就把女儿接回家住，罚点钱没关系，婶婶却不干了，要死要活的跟叔叔吵起来。好像这个女儿不是她生的一样。吵的凶了也动过手和婶婶打架，叔叔的脸经常给挠的像个大花猫似的。
一天晚上两个人又为这事吵起来，婶婶怒从心起，一把把叔叔推出房门去，反锁上了，在卧室里以死相逼：“再跟我提接孩子回来我就喝农药死了算了！”
叔叔大惊！赶紧敲门求饶，婶婶不肯开门，叔叔没办法，赶紧找我爸妈和几个邻居帮忙，几个大人听房间里婶婶哭声渐渐弱了，以为婶婶真寻了短见，便找来大铁锤几下把门锁砸了个稀巴烂，一脚把门踹开了。
门一开，只闻见满屋子的农药味，叔叔吓的脸色苍白，一屁股坐在地上动弹不得。婶婶躺在床上衣衫不整，两眼翻白，一副有进气没出气的样子，大伙都以为她真喝了药，七嘴八舌的叫喊着赶紧送医院救命。
邻居刘大叔是村医，他冷静的多，他一把挡住正要七手八脚抬人的大伙说：“我们这村里到最近的镇医院去洗胃都得二十公里，就贺哥家有个拖拉机，颠簸半天到那里人早没了，现在趁着药还没完全发作，得赶紧催吐。”
大伙这才冷静些，直夸还是医生懂的多，可怎么催吐又让人犯了难，有人说用酒，有人说直接用手指头扣，这时候清醒点的叔叔说话了：“听老人说用尿催吐最好！”大伙转头看向叔叔，恍然大悟，赶紧要我们几个在场的小孩撒尿，童子尿肯定效果不错。
可三四个小娃娃这时候正被屋子里的情景吓的半死，哪里尿的出来。一筹莫展无计可施之际，叔叔拿着个水瓢，直接从墙角的木质马桶里一瓢隔夜尿舀了出来，那骚臭味，瞬间弥漫了整个屋子！
“按住我老婆双手脚，开始灌！”叔叔红了双眼，大吼一声，大伙也顾不得许多，救人要紧，正要上去把人按住，婶婶却瞪大了眼睛腾的坐了起来，大叫：“别灌别灌，我没喝药，我把药洒地上故意吓唬你的！”
这时候哪还有人听的进去，都以为她不肯配合，一心寻短见哪！一群人直接把婶婶按住，叔叔一手捏住了婶婶的下巴，强行灌了几口尿进去，大家赶紧放手，婶婶“呕”的一声，趴到床边，把肠子都吐出来了，确实没有一点农药味，只有一股子隔夜尿的骚臭味！
婶婶呕吐得去了半条命，边哭边骂叔叔说自己没喝药喝死快被恶心死了。一边的人看着人没事纷纷找理由开溜了。很快这就成了全村流传的一个大笑话。
经过这么一遭，叔叔竟然还是没能顺利把女儿接回来，他担心下一次老婆就真喝药了。亲戚朋友都骂他没用，软骨头，重男轻女要不得。他也只能沉默的一声叹息。
女儿在小姨家倒是被照顾的很好，本就只有儿子没有女儿的小姨把她当亲闺女养活了，供她上学和生活，渐渐地这女儿也就不和自己父母亲近了。
女儿长到十七八岁，婶婶这时候想接女儿回家住，女儿回来也住不了几天就去小姨家了。，直到出嫁，也只肯去小姨家里出亲，算是把小姨当自己的娘家，不肯认自己生母了。这就叫自作自受了吧
我是【关小兮】，下面分享一些小故事。
有次去上课，走到教学楼门口被一位女生拦住问：“同学，某某学院的某教室怎么走？”我正好顺路，带她一起过去，路上她就告诉我，她老乡某某回家了，让她过来替上课的，巴拉巴拉......我微笑点头应和，到了教室后门，她进去坐在最后一排，放好包包，整理一下头发，掏出手机放桌上，然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。她当时的表情扭曲的极为精彩，打了一个电话之后默默的走了……
老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的又加了一句：毕竟，养猪致富。
王大壮买了一桶酒，家里放不开，搁在门口。怕别人偷喝，他在桶上贴了个纸条，上面写着：不许偷喝。一夜过去，王大壮起床，发现酒没了一半。王大壮很生气，把纸条上的字改成了：偷喝罚款。一夜过去，王大壮起床，发现酒又没了四分之一。王大壮没办法，把纸条撕了，重新贴上一张纸，写着：尿桶。一夜过去，王大壮起床一看，桶满了......于是王大壮默默的把纸条撕了，换上了第一张纸条：不许偷喝。
早先我村里有位孤寡老人，80多岁了，一天去买了一瓶农药 ，弄点好菜吃饱了，把衣服穿好，把药喝了，然后躺在床上盖好被子睡了。
结果第二天早上醒了，啥事儿没有，火了，去找卖药的 ：你怎么卖给我假药，我这么大年纪了，攒分钱容易吗？那时候卖药的是小卖部带着卖的，售货员说：我怎么卖给你假药了，我收你钱了吗？原来售货员根本就没有收他钱，猜到他要寻死，给了他一瓶可口可乐！
早些年的时候，花香小区这里发生了一件抓人贩子的事。
有天，一个七岁的言姓小孩跟妈妈在小区内玩耍，妈妈遇到一个闺蜜，便叽叽喳喳说个不完。小孩便自个儿在附近玩去了。这时匆匆来了一个年青的穿着道袍，挽着发髻，足蹬布鞋的女道长，她四处张望，显然在寻找什么。……
小孩妈妈把话题聊完，这时忽然记得了儿子，好大一会不见了。便急忙四下寻找招呼。附近找了一遍人影都没有！妈妈心下不由着慌，便扩大范围四处询问和呼唤。一个老太太告诉她，她隐隐约约听到有小孩喊妈妈，妈妈的声音。当她顺着声音去看时，远远发现一个年青的女人强行挟着孩子进地下车库了。当时，她以为这是孩子的妈妈。
妈妈一听，顿时大惊失色，这不是人贩子吗？！刚才那个鬼鬼祟祟的女道长最为形迹可疑，披着道袍，掩人耳目的却干着可耻的罪恶勾当！妈妈当即大呼，抓人贩子！抓女人贩子！
周围的居民顿时警觉起来，几个牛高马大的男人随即问，在哪！？
妈妈已急得泣不成声，连说，在地下……车库，她抓了我的儿子……
旁边的人马上有人帮着报警，亦有人报告物业，顿时保安封锁了出入门口，所有保安手拿警棍……
地下车库有两层，面积又大，车子亦多一时之间哪容易找到。
物业的监控被警方掌控和查看。监控显示的确有个女人腋下挟着一个孩子，但这并不能证明这不是女道所为，因为她可有可能是同伙。监控也显示一个女道随后紧跟着进了车库。
所有出库车辆内没有显示小孩和女道已出车库，行人也没看见。
人贩和小孩必定还在小区和地下车库！加强搜索每一个角落和任何一个可疑的女人！
这时，孩子妈妈的电话响了。孩子在电话中哭着说，妈妈我们在家门口！
保安和警方迅速封锁了该栋楼的出入门口。
当警察和妈妈赶到家门时，发现那个女道衣衫破烂，头发凌乱，挎个布袋一手牵着孩子。当孩子看到妈妈时，急急扑进妈妈怀里痛哭……
事实情况是这样的:当孩子脱离妈妈的视线后，遇到了孩子的一个远房姨妈和姨父来这有点事，看到亲戚家孩子，姨妈一时高兴，强行抱住小孩要带他一起去玩，小孩又怕妈妈不同意，便大喊，妈妈，妈妈！
女道亦是来访友的，一看小孩四肢狂舞，口喊妈妈，恐生不测。便跟下车库过问，她亦顺道坐电梯上楼。不想，这姨父姨妈脾气十分火爆，一看又是个出家人来管闲事，不由心生忿怒，言语冲撞后，又欺她一个女人，便来扇她耳光，不料这女道却是个练家子，三五两下就将这俩口子干倒在地。
旁边可吓着了小孩，哭着大喊，你们别打了，别打了，呜呜呜！
最后这个女道将小孩送到家门，就这么简单，一场虚惊而已。
有个外号叫"傻二"的人，你说他精神正常吧，总给人一种感觉，少点什么，可是能吃能喝会说会笑，啥也不少，偏偏办的事叫人哭笑不得。
这不，马上过年了，家家户户贴对联，他也认字，就能把"肥猪满圈"贴在正门上？被一群放学回家的小学生发现了。
一下闹了个大笑话，被全村人都知道了。"傻二"的女人叫大晶子，是个急性子人，听说赶紧回家把对联撕下来，然后跳着高跺着脚把男人骂了狗血喷头。
"傻二"心里憋屈，又觉得被女人骂了掉架，越想越堵，冲进厢房，拿起一瓶老鼠药喝了下去。
大晶子做梦没想到骂了他几句"傻二"竟干出这傻事，一下子懵了。
闻讯赶来的人们赶紧抬起"傻二"去村卫生站，再看"傻二"，脸都白了，气息奄奄。
卫生站有一位女大夫，听说来人喝了毒药，立即安排洗胃，问起喝的什么毒药？谁也不知道。
"傻二"的妹夫急匆匆赶来，他听说舅哥喝了老鼠药，吓了一跳。他在镇上开了一家农药种子公司，专门经营各种老鼠药，"傻二"喝的药就是其中一种。
大晶子回家找到药瓶子，妹夫接过来仔细看了一下商标，一下子笑了。
就在大家莫名其妙时，妹夫走进病房，上前揪着"傻二"的耳朵拎起来。"装什么装，你喝的是假老鼠药，喝多少也不会死人的。"
话音未落，只见"傻二"一高跳起来，说:"你怎么不早说，我还以为是真老鼠药，差点吓死。"
弟弟曾是一名军人。三十年前退伍了。十年前的一天，他突然接到派出所所长打来电话，问他是不是某某明，是的话赶紧到派出所一趟。
弟弟莫名其妙，只好老老实实去到派出所。到了派出所所长才告诉他，是他当年在部队时的连长要找他，战友聚会几次唯独他没有来参加，一直联系不上，连长于是直接联系县公安局，叫公安局给查找这个人和他的联系方式。县公安局吩咐当地的派出所，务必找到这个某某明，于是才有派出所所长打电话叫弟弟到派出所的事情。
所长说就是他原来的老领导连长想找他这件事，没有其他事。
弟弟这一次被派出所所长电话请去，还以为有什么大事，原来是自己的老领导在想方设法找他，开心到差点哭了。
弟弟后来去参加战友聚会时，连长问他，某某明，你这个广西靓仔，知道我为了找你，费了多大的劲吗？
搞笑又正能量反转的段子
搞笑又正能量反转的段子
搞笑又正能量反转的段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。
搞笑又正能量反转的段子1
1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
2、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。
3、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
7、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
8、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
11、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。
13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
16、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
17、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
18、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
19、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
20、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
23、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
25、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
26、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随分子。
27、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
28、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
29、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
30、你快回来，我一人忽悠不来。
31、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。
32、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。
33、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
34、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。
35、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
36、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。
37、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？
38、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
搞笑又正能量反转的段子2
1、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
2、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。
4、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的.人却不在身边
5、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
6、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。
7、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？
8、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
9、我们唯一的关系是没有关系。
10、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
12、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
13、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
14、没有什么过不去，只是再也回不去。
15、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。
16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
18、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。
19、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
20、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!
21、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
22、经不住似水流年，逃不过此间少年。
23、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
24、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
25、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
26、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。
27、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!
28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
29、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。
30、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
32、陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
33、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
34、不被理解的弱小只好一直坚强。
35、要有多坚强，才敢念念不忘。
36、世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...
37、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...
38、敏感的人 大多不幸福。
39、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
40、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。
搞笑又正能量反转的段子3
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。
十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
