笑话哦本文目录一览：
- 1、帮忙推荐几个讲给朋友听的笑话
- 2、春节祝福朋友的小笑话推荐
- 3、天气这么热，送几个笑话给朋友乐一乐，减减压
- 4、大家给我提供一些聊天时讲给朋友的好笑又好记的笑话吧，多多益善！不要一些难理解的哦
- 5、想给朋友讲些笑话，谁能告诉我几个
- 6、给朋友的日常幽默笑话问候语
帮忙推荐几个讲给朋友听的笑话
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男找女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了
春节祝福朋友的小笑话推荐
xxx为大家整理的《》的文章，望给大家带来帮助！
零点金虎来下凡，一个举国欢，两岸同胞会团圆，三十年间换新颜，四海宾朋聚五环，六旬华诞神七连，八面春风到九天，十分圆满一整年！
零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发，它托去一个难忘的岁月，应来了又一个火红的年华，祝您新年快乐，万事如意，心想事成！
鲁迅先生说过，脚下本没有路，走的人多了也便成了路。我也想说，友情本来不存在，但是经常联系了便有了友情。祝你春节愉快，别忘记经常联系哦！猪年春节祝福语语
漫天的星辰，装上我平安夜的祈祷；跳动的烛光，摇曳着平安夜的心愿；悠长的钟声，传送着我新年的祝福，轻轻为你捎去一声问候：祝你开心、平安、幸福。
每年的这个时候，祝福就像海洋涌向你，希望我的祝福像一叶轻舟，载乘风破浪到达成功的彼岸！祝大家新年快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！恭喜发财！
美妙的人生，因有朋友而畅快，因有成就而骄傲，因有而温暖，因有爱人而幸福，因有希望而激荡，因有健康而充实。总之，祝你应有尽有，春节愉快！
名气是大家给的，地位是兄弟拼的，春节到了，我代表江湖上的朋友祝你节日快乐！你未来的日子里所收到的短信都是我安排他们发的。我为人低调别跟我客气
明天恼了不许生气；烦了不许皱眉；痛了不许哭；伤心不许难过；孤独要找朋友，烦恼要找快乐；不要问我为什么，春节就是要快乐。祝春节快乐！
明天是一个全新的开始，无论世界如何变幻，不管时空如何流转，我的祝福永远不变：在新的一年里，幸福快乐，健康如意！呵呵，春节快乐！
默默地思念很深，默默地怀念难舍难分，默默地祝福最真，默默地牵挂永远在心，默默地等待春节来临，默默地祝福春节愉快、团圆、欣喜万分！
哞哞的丑虎来了，红红的春节来了，嘀嘀的短信来了，轻轻的问候来了，满满的祝福来了，灿灿的笑容来了！新春快乐！猪年吉祥！开心如意每一天！
那么冷的天那么热闹的节日那么远那么久没见那么想念你，想用那么多的礼物来给你那么大的惊喜而那么穷的我只能用那么长的短信祝你：春节那么地快乐！
能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念。经纬可拉开距离，却挡不住真挚情感。岁月可流逝华年，朋友再远也会亲密无间。春节来临送去我的祝福片片！
你把金财银财大财小财，汇成万贯家财；用你的朝气英气正气勇气，换得一团和气；把我最真的祝福祝愿心愿许愿，一并送给你：祝春节快乐，富贵连年。
你不想看我华丽的辞藻，你不想我听动人的声调。我简简单单的一句话胜过千言万语，你却能心花怒放喜上眉梢：春节开心快乐，生活越来越好！
你是我冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我身边，我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。
你在新年夜被通缉了，你的罪行是：对朋友太好，又够义气；青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决罚你终身做我的朋友，不得上诉！
年复一年，祝愿不变；日复一日，情谊不变；心心相惜，手儿紧牵；福福相连，福寿无边；富富铺垫，富贵绵延；喜乐交替，喜事连连。春节之际，一切如愿！2021年春节祝福语
年末吹号角，烦恼通通被吓跑，新的一年悄声到，吉祥好运围你绕：生活快乐哈哈笑，工作疯狂赚钞票，眷属有成牢，身体健康永不老！提前祝福春节好！
年年快快乐乐，岁岁平平安安，收入稳稳当当，钱包鼓鼓囊囊，全家高高兴兴，朋友风风雨雨，爱情卿卿我我，心意原原本本，愿您春节永远开开心心！
天气这么热，送几个笑话给朋友乐一乐，减减压
1.一长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢～～
2.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”再忙也要笑一笑！
3.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”！
大家给我提供一些聊天时讲给朋友的好笑又好记的笑话吧，多多益善！不要一些难理解的哦
1、出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什么名字啊？”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
2、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
5、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；
二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；
三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。
想给朋友讲些笑话，谁能告诉我几个
好的。
1.公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想:“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
2.有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
3.(有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q:你带的这是神马啊？小Q道:是唱戏的。我又问:你会唱戏吗？小Q说:会呀。我说:那唱一段给叔叔听？小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道:“妈妈呀，你死的好惨呀”......一道霹雳划过....我石化了
4.三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am Zorro(佐罗)！ 第二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007 第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry。
求采纳啊
给朋友的日常幽默笑话问候语
在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面我为你整理了给朋友的日常幽默笑话 问候语 ，希望对你有所帮助!
给朋友的日常幽默笑话问候语（2017最新版）
1、 两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ‘我来!我来/一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的 方法 和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
2、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。
狗感觉不对劲了，:切，我丫还是狗娘养的。
兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。
......
3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ”
“ 报告 长官，没有! ”老兵果断地答道。
4、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!
5、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人?师：我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨，心一横…后来老师就被送去医院了!
6、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主， 总结 ‘网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
7、“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”
8、沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛?”
9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人?为什么老跟着我?”
“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什么可吸引你的?”姑娘问。
“你就像一朵盛开的鲜花! ”阿凡提说。
“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢?”姑娘说。
“不，你说错了，我像只蜜蜂! ”阿凡提回答说。
10、1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢!
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
给朋友的日常幽默笑话问候语（经典版）
1、某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。
所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码?”“当然可以，太太，你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”
2、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?
3、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。
4、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快?”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ”
5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!”
6、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词 造句 。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
7、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!
8、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文凭，干部就更要努力!
9、一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧! ”
“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急?”年轻人问。
“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走! ”阿凡提说。
......
10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块 标语 牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。
在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。
请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。
11、教练员安慰自己打输了的 拳击 手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我?”
“是啊，他以为把你打死了。”
12、办公室里老张素以机智著称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”
老张说不知道。
小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!
谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”
小王说不知道。
老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
13、一名庸医在坐诊，二根指头把脉号，三言两语开处方，四只眼睛放绿光，五只手指伸向你，六位数字还嫌少，气得你是嗨嗨滴!
14、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。
15、关关雎鸠，在河之洲;窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之;窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我?
16、1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈!番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱! ”从此它就变成小黄瓜了!!
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
5.为什么小明会摔倒?请三思……因为地板滑嘛!
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子?砝玻 ”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!
......
17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。
说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。
那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。
......
18、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!
19、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!
20、婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”;
结婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”;
结婚后双方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”;
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”;
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”;
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”;
给朋友的日常幽默笑话问候语(热门版)
1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
2、姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。
3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失! ”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有?”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢! ”
4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿……
2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
5.说真的，你整过容么?——我肚子是隆的……
6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?——我会选择男人……
7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的?——重量……
......
5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!
6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天?”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天! ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!
2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3.主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4.有事找我请大叫!
5.嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!
6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、一次，有位总统去 拜访 另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”
9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的 文章 ，便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。
私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”
10、你的人生写照：十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打 篮球 ——猪投!
11、【多么痛的领悟】看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚!
12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!
......
13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?
14、提供优美的环境，为你的发展搭桥;营造温馨的氛围，为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路!
15、一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢?”
阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”
16、 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
17、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么埃
老梁发飙：甘礼梁。(干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事埃”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
19、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒! ”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢?”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒! ”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗?”
男子大怒：“胡说! ”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢?”
男子说：“因为我戒酒了。”
20、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了!
