本文目录一览:
- 1、幽默段子笑话精选
- 2、幽默笑话
- 3、短篇幽默笑话大全
- 4、简短幽默笑话大全
- 5、1000个幽默笑话大全(笑岔气的15个幽默段子)
幽默段子笑话精选
现在各大平台上, 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛,足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选,希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选1
1、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 hellip;hellip; 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈hellip;hellip;
2、他们交往多年,今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,“还说没对象,这是什么,是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是hellip;hellip;蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好,我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”
4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想hellip;.” “不好意思,十分不宽裕!” “哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”
5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
6、
7、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
9、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”
幽默段子笑话精选2
1、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说:前面那条路左拐。 他说:好的。
2、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游, 时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。
3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,结果她老公在门那边弱弱的说,她要是不打我我就让她进来。
4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”
5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静。
6、今天去买橘子,我:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:老板,来半斤!老板:.........
7、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。
18、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
9、一男同事对我说:“你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇”“哇你妹的,说重点”“给支烟抽”
10、今天和死党翘课去打lol,路上这货太心急了,直接横穿马路,结果被一辆电瓶车碰了,这货躺在地上拉着我的手说:“扶hellip;扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿,一会带你去hellip;hellip;,”过了十来分钟救护车终于把这货带走了,我望着救护车的背影,悬挂着的心终于放下了,还好没带他去网吧打lol,带个半死的水货去还不让人虐死啊!
幽默段子笑话精选3
1、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架,他们几乎就要分手。分手前,男孩好奇的问了一句:“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句:“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣,抱住了她。
22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD 我洗的是头!”
3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班,我拒绝了。之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师
4、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
5、那年头,菊花还是一种花的时候,我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
6、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
7、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~” 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?
8、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
9、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
10、女:我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男:你是不是喜欢高高帅帅,有幽默感,有房有车有事业,时而温柔时而不正经,而且还爱你爱的死去活来的男人。女:恩,是啊,你怎么知道?男:活该你单身。
幽默笑话
精品幽默笑话29则
1、老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?
老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后,我说:豆豆,你在学校乖不乖?
豆豆:乖啊
我:老师说你乖吗?
豆豆:是啊
我:真的吗?
豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候,只要我一说话,老师就说:豆豆最乖了,我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。结果第二天,传来噩耗,张二傻死了!后来,我找到了知情人,问他:是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?
知情人回答:就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问:那他是怎么死的呢?
知情人又说:别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?
5、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌,一下子把他给打趴下了,然后我恶狠狠的说:就算太极八卦是韩国的,这连环掌总该是中国的吧!
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。
导演问他们道:“你们曾经演过什么?”
第一个说:“我腌过咸菜,腌的可好吃了!”
导演马上道:“停,可能是我的方言比较重,我换个问法,你们都拍过什么啊?”
第一个说道:“我拍过X光!”
第二个说:“我拍过黄瓜……”
第三个说:“我活这么大,拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢,一定符合您的标准!”
导演怒了骂道:“滚!”
7、二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……
女生打断他说:你优点还好挺多的,咱们交往试试吧!
二哥怒喊:你让我把最后一个说完行不行?最后一个:追求完美……好了,终于说完了,你刚才说什么???
女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看,原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊:谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场,想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人,真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说:左面是LV,右面是爱马仕,前面是香奈儿,后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了,还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额,我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气,训斥二哥说:你认马云当爹,太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹,咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”
空军司令:“百十架吧!”
阿基诺一听生气了,什么叫百十架呀,阿基诺大声地问:“你这话什么意思?”
空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒娇道:“老公,人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”
老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”
13、男人每月的零用钱不够用,于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前,伸出了双手。
女人莫名其妙地问:“干什么?”
男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”
女人愣了愣,问:“这是什么意思?”
男人笑着说:“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡,走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说:“我-我怕~~”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823
更多相关文章:
1. 精品小笑话大全
2. 笑掉大牙的精品笑话
3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天
4. 2015经典笑话段子
5. 爆笑笑话的精选
6. 每日精品冷笑话精选
7. 精品冷笑话爆笑
8. 超级无敌爆笑笑话精选
9. 笑话故事精品
10. 2015最新爆笑段子
15、儿子:妈妈,明天家长会咋办?
妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......
儿子:不行,老师说了必须要爸爸参加!
妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....
儿子:要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
妈妈:这怎么行,他又不是你爸?
儿子:管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑.....
妈妈:.........
16、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”!
新郎,卒,享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
17、老婆:刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!
老公:跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
18、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……
上帝答应了。
然后……
剩女变成了一只女王……蜂!
19、老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
小明:老师,请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
老师:宝剑锋从磨砺出,我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明:傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”
老公:“说啥?”
老婆:“就三个字儿滴。”
老公:“多吃点!”
老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公:“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
21、还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势忙说:我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。
说完大摇大摆的走了,貌似还很仗义。
尼玛,我哭笑不得。
22、甲:史上最有名的高富帅是谁?
乙:能给点提示不?
甲:出生显赫,而且是皇亲国戚。长得更是一表人才,风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的,而且不少男人为了他,倾家荡产,甚至失去了性命。
乙:还有提示吗?
甲:他出门喜欢以宝马代步,带一个保镖和两只很有名气的宠物。
乙:呃…猜不出啊……
甲:是唐僧啊!@genialdan
23、刘禅人蠢不争气,刘备因此感慨道:“想我刘备一世英雄,竟生了你这么个不争气的东西,真是虎父犬子啊!”
刘禅一听,挖着鼻孔道:“还好还好!”
刘备生气道:“这还怎么好?”
刘禅道:“虎跟犬都是禽兽啊,起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
24、大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。
晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”
大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地说:“什么酒?”
大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”
25、老婆拿着手机给大林看:“你看,这么多明星卸了妆真是判若两人,真是表里不一,说不定连我好看都没有!”
大林撇撇嘴:“起码人家还有美若天仙的一面!”
“那都是化妆的效果,如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
“化妆师不行,对你来说得用整容师!”
“滚!”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年,小孙子逐渐长大了,儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便,于是老唐干脆就在公厕常住了。
这天,老邻居张大爷来玩,有点同情地说:“你看你,老了老了却在此栖身!”
老唐尴尬笑笑:“我这是名副其实的老有‘所’乐,老有‘所’养嘛!”@建哥
27、一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……
少妇见状,赶紧劝那小孩道:“乖宝宝,咱不吃那个。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时,闺蜜正读着一条新闻:“老公出轨了怎么办……”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道:“我知道,我知道!”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道:“老师讲过,交通事故找交警,打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
老师:小明你干什么啊?
小明:我想把汗水晒干。
老师:......
更多相关文章:
1. 精品小笑话大全
2. 笑掉大牙的精品笑话
3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天
4. 2015经典笑话段子
5. 爆笑笑话的精选
6. 每日精品冷笑话精选
7. 精品冷笑话爆笑
8. 超级无敌爆笑笑话精选
9. 笑话故事精品
10. 2015最新爆笑段子
;
短篇幽默笑话大全
幽默的特点就是令人发笑,使人快乐、欣悦和愉快,把这一特点运用到社交生活中,会取得令人叹为观止的效果。下面我为你收集了一些短篇幽默笑话,一起来看看吧。
短篇幽默笑话精选
1) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”
2) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!
3) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
5) 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
6) 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
7) 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
8) 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
9) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
10) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。
11) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
12) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!
13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
14) 你的丑和你的脸没有关系hellip;hellip;
15) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
经典短篇幽默笑话
1、 过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:我想?主人说:不要害怕,想说啥就说啥!公鸡说:其实,我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”
2、一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到,第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼,第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获,第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
3、 一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不死了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫的。 4、两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说:“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问:“卖什么?”第二只叹口气说:“鸡精!”
5、麻雀对鹦鹉诉说 爱情 故事 :那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。
短篇幽默笑话精品
1)搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。
2) 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
3) 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
4) 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”
5) 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。
6) 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!
7) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
8) 挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。
9) 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
10) 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
11) 最容易读错的汉字:觊觎 jigrave;yuacute;、龃龉 jǔyǔ、囹圄 liacute;ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 waacute;nkugrave;、鳜鱼 guigrave;yuacute;、耄耋 magrave;odieacute;、饕餮 tāotiegrave;、踟躇 chiacute;chuacute;、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdograve;ng、彳亍 chigrave;chugrave;、谄媚 chǎnmegrave;i、佝偻 gōuloacute;u。这些词,你曾经念错过么?
12) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢hellip;~
13) 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。
简短幽默笑话大全1
爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
小正太:“2个!
小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
小明:“他们对我都很好!”
叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
小明:“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。
走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”
大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”
我:“不应该让领导先走吗?”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”
“还说,不都是你砸的吗?”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”
癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”
爆笑简短笑话大全6
有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"
我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"
我爸说:"有一个条件。"
我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"
我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"
我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"
简短幽默笑话大全2
1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…
4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!
5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!
7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。
15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。
简短幽默笑话大全3
一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”
十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!
十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!
十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”
二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”
二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!
三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!
三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!
三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”
1000个幽默笑话大全(笑岔气的15个幽默段子)
一、【幽默笑话】结婚那天,拍全家福,我爸躲一边不愿意拍,我妈说:唉,你爸这出息,再舍不得全家福也得拍啊!于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语:可算是嫁出去了!
二、【幽默笑话】散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”
三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”
四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车,被司机黑了,不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下,闺蜜就把钱给了,下车之后我说:为什么不和司机讲清楚?多亏啊!闺蜜说:我那20块是假钱,老娘等这一天等了好久了……
五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?
六、【幽默笑话】帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气,随时会动手,他在忍,把水瓶子紧搂在怀里!老板娘喋喋不休近十分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。老板扭过头:老婆,口干了吧?累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
七、【幽默笑话】妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张100,你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架,老婆气得大声说,老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤,把我吓得一脚就踹了出去,听见那声“哎哟”才发觉不对,开灯一看,我惊道,你不是睡猪圈去了吗?只听她幽幽道,那味道太独特,我实在睡不下!哦……刚开始嫌我烦,现在不嫌了?
九、【幽默笑话】这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!
十、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机,我手机一边看段子一边充电。半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机!
十一、【幽默笑话】小明扣得很,一直没交到女朋友,终于今天相亲,他带妹子去吃饭。到饭店,小明:服务员,来个拍黄瓜,凉拌皮蛋,洋芋炖马铃薯火锅,再来个土豆下火锅,最后来瓶82年的可乐。服务员:好嘞老板,您的菜马上上来,就是我们店没有82年的可乐。小明:那你们有什么是82年的?服务员:我们老板娘是82年。
十二、【幽默笑话】昨天晚上喝酒喝了,今天早上起床时候头还晕乎乎的,准备去院子里骑车去上班,发现车不见了,给老婆打电话:“我车找不到了,是不是你骑走了?”老婆大骂:“你还有脸问,昨天晚上喝酒喝到大半夜,骑个大树杈子就回来了,还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……
十三、【幽默笑话】今天早上吃饭的时候,就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道:“你给我站住,外面下着那么大的雨你还去啊?”男人说道:“老婆,为了不让你一直跟着我受罪,就算上刀山下油锅我也要去。”我靠,好感人的场面啊!于是我就跑出去问那女的:“下这么大的雨,你老公这是要干什么去啊?”然后她没好气地说道:“买彩票。”
十四、【幽默笑话】去年情人节,我们闺蜜五人团约定,今年依旧单身,如果谁找了男朋友,就让她男友出资请所有人出去大玩一天!今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶,说出了去年的约定,因为她们全有男朋友了,就我一个人单身。然后,她们集体退群了……
十五、【幽默笑话】有个发小,她出生那年呢,她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面,大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭,我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了,她说她现在是导游!