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儿童幽默笑话小故事
要想孩子们开心的话，可以给他们讲一写 儿童 幽默笑话小 故事 ，他们听了肯定会开心。下面这些是我为大家推荐的几篇儿童幽默笑话小故事。
儿童幽默笑话小故事1:蓝色垃圾桶
马路边，有只蓝色的垃圾桶，他每天都烦恼得很。
他搞不明白，为什么易拉罐可以每天拥抱橙汁，脆皮筒可以每天品尝冰激淋，连书柜都能假模假样地捧着一排排书，就他自己，只能吃着臭哄哄的垃圾。
他尤其不能忍受夏天，当香喷喷的花园里蜂吟蝶唱时，他的身边却“嗡嗡”地围绕着苍蝇。奶奶曾告诉他物以类聚，他才不信呢!他一点儿不喜欢苍蝇，虽然他有点臭臭的，但他的梦里总飞翔着蝴蝶。在某个挂满星星的夜晚，垃圾桶回想起他的童年。他曾经也帅过，那时他刚被运到这里，身披蓝色衣，那散发的淡淡油漆香呀，仿佛极具男人味的古龙香水!哎!年复一年，他竟不敢相信自己已风光不再。
“不行，我得改变!”垃圾桶心底翻腾。“谁说我天生就是吃垃圾的?我一定能做别的!我要去寻找我的梦想!”他的眼睛滴溜滴溜转，一个计划生成了。
夜深了。当树上最能唱的知了都打起呼噜时，垃圾桶跑了!
他一路小跑，快乐在内心洋溢。那自由的光芒啊，让他的双眼在夜色里都闪闪发亮。
不知走了多久，垃圾桶累了，轻轻躺在花丛中睡着了。这次他居然梦见了苍蝇!他们都长出了蝴蝶的翅膀，改邪归正般念着唐僧才念的圣经。
儿童幽默笑话小故事2:城里老鼠乡下猫
城里老鼠厌倦了城里的生活。
“无聊!没劲!猫儿们吃饱了睡,睡醒了吃,也不和我们玩!”城里老鼠在洞口溜达,看到正在睡懒觉的哈哈猫,迅速地跑到它身边,“陪我玩会!”
哈哈猫转了个身,打了个哈欠,继续做梦。
“你给我醒醒!”城里老鼠找来高音喇叭,可声音再高也无济于事。
“你给我起来!起来!”城里老鼠用手拽,用脚踢,用棒子砸,可哈哈猫还是打着哈欠,继续睡觉。
城里老鼠没了脾气,在屋子里散步,一会找几颗花生米吃,一会又踢 乒乓球 。
“不行,这样的生活太闷了,我要去旅行!”城里老鼠说做就做,从主人家的玩具堆里找出一部很旧的玩具汽车。
嘟嘟——出发喽!虽然门快掉了,轮子也歪了,但能开就成,城里老鼠心满意足地想。
玩具车噼里啪啦地行驶着,还算顺利地到了乡下。
“乡下的味道,真好!”城里老鼠走出玩具车,深深地吸了一口气。
“还愣着干什么,快跑!”一只乡下鼠蹿了出来,拉着城里老鼠就跑。
“干嘛这么慌张!”城里老鼠已经好久没跑过这么快了。
“后面有猫!”乡下鼠说。
“痛快!逃跑的感觉真美妙!”城里老鼠一边跑,一边 唱歌 。
乡下鼠纳闷了,这被猫追的滋味还美妙?奇怪的同类。
儿童幽默笑话小故事3:慢吞吞的压路机
压路机又大又笨,走起路来慢吞吞的,大卡车上来说“别挡路,别挡路!”
小轿车赶上来说：“让开，让开。”
一会儿,压路机看见了大卡车在坑坑洼洼的路上停了下来,边擦汗边叹气,小轿车冒着热气停在那里叹气。
压路机知道,路不平,汽车开不动，就使劲地把路压平。
一会儿,大卡车从后面赶上来,朝压路机点点头说：“谢谢!”
小轿车也从后面赶上来说：“对不起!我不该笑话你!”
压路机笑了,它还是慢吞吞地走着。
儿童幽默笑话小故事4:森林里的红鬼和蓝鬼
熊和猫是森林里的两个朋友。
熊的胆子很大，除了在偷蜂蜜时怕蜜蜂蛰他，其他什么都不怕。猫呢，和他相反，胆子很小，除了老鼠，他看见什么都怕。
猫特别怕鬼，他常和熊说：“森林里有许多鬼!”
熊听了觉得很好笑，他说：“你这是活见鬼。”
猫很生气，有天晚上猫来敲熊的门，他对熊说：“就在我来你家的路上，我见到了鬼。”
“那是你看花了眼，也许把树丛、草垛看成了鬼。”熊嘲笑猫。
猫很生气，他把熊领到刚才鬼出没的地方说：“我就在这里见一个鬼打着灯笼经过。”
熊一看，这儿是个树丛，风吹来树影晃动，正好这时有一只萤火虫飞过，熊哈哈大笑起来：“胆小的猫啊，你一定把树影当作了鬼，把萤火虫看作是鬼打的灯笼了。”
猫说：“根本不是这么回事!”
熊说：“肯定就是这么回事!”
猫生气地回到自己家里，他觉得熊说没有鬼是不对的，他可以装扮成鬼去告诉他，森林里是有鬼的。
猫拿出家里的一条红被单，把它蒙在身上，装扮成一个红鬼。
再说熊呢，回到家里越想越不相信有鬼，猫见到的鬼都是他自己凭空想像出来的。为了证明这一点，熊想假装成一个鬼，让猫看见吓一跳，然后告诉他这鬼是假装出来的，生活中并没有鬼。想到这儿，熊找出一块旧的蓝被单，把它蒙在自己身上，装扮成一个蓝鬼。
红鬼和蓝鬼都走出门来，他们在半路上相遇了，猫装成的红鬼心想：“糟糕，我这假扮的鬼今天碰到真鬼了!我从来没有见到真鬼，今天得看看这真鬼是什么样的。”
再说熊扮成的蓝鬼，看见对面走来的红鬼也被吓了一跳，他想：“难道森林里真有猫说的那种鬼，今天我要见识见识。”
两个鬼碰在一起，猫用颤抖的声音说：“蓝鬼先生，你好!”
熊也用紧张得有点粗哑的嗓门回答道：“你好，红鬼先生!”
两个鬼聊起天来，红鬼问蓝鬼平时最喜欢吃什么。
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一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫："撞到鬼拉！"那女子说："哪？"司机用颤抖的手指着她。"哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚
短篇幽默笑话故事
短篇幽默笑话故事
短篇幽默笑话故事，人们通过故事的形式，学习到了故事里面的寓意，那么以幽默形式出现的短篇故事，就更能让人映入眼帘了，我整理了几个短篇幽默笑话故事，希望给大家带来乐趣与寓意
短篇幽默笑话故事1
1、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?
3、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道?”
“她没有骂人。”
悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
悟：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”
外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”
悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
6、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。
赶快把鱼翻过来、油放太多了!”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
7、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”
悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
8、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答：“当然啦!”
“电灯是谁发明的.?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么?”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
短篇幽默笑话故事2
1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
2、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。
老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
3、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”
4、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧……
5、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧 槽！打我干吗！”
6、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”
7、“老公，外面打雷了我好怕哦……”
“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
8、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你T M的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹！…
9、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们巴啦啦小魔仙的！”
10、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
哄媳妇开心怎么就这么难呢！
逗人开心的幽默笑话
逗人开心的笑话如下：
1、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
2、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。
3、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
4、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
6、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
7、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
9、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
10、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。
早会小笑话搞笑幽默
早会小笑话搞笑幽默
早会小笑话搞笑幽默。在现实生活中，我们可以多看一些早会的小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。那么接下来就由我带大家详细的了解早会小笑话搞笑幽默的相关内容。
早会小笑话搞笑幽默1
1、过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
2、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
3、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
4、每个月总有那么三十几天不想上班!
5、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
6、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
7、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
8、即使你名花有主，我也要移花接木。
9、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10、俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
早会小笑话搞笑幽默2
1、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
3、有时候特别想谈恋爱，但一想到我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了，他搂我腰要发现我隐藏的赘肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子了，平时捧个手机刷微博哈哈哈哈地笑他会觉得我是神经病吧。这么一想我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了……
4、如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。
5、哪吒他爹大怒：早知道三儿这么不听话，老子就把他射墙上。悟空他爹深沉的说：没用的……戒他爹说：喝多了可千万别去猪圈旁边啊……葫芦娃他爹笑了：我就是拿片叶子擦擦……沙僧他爹：下水道也不安全啊!女儿国国王：现在还有放心水吗?
保险公司晨会笑话
1、保险广告 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”
2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”
3、深谋远虑 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。” 丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命了。” “对，你开枪吧，我有人身保险！”
5、务必通融 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的.好运气并不多呀！”
7、速度 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了”
8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 “但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”
9、投保申请 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。 保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
10、浪费 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” 太太反驳道：“要是你不死呢？”
小学五年级的幽默笑话？？？
其他回答：小明不会说话，他爸爸妈妈让他出去学话，走啊走啊，看到一栋楼房要塌了，楼房里的人大喊：“楼房要塌了，快跑啊！”他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”他爸妈就往外跑，他又说：“公猪母猪哪里逃”他爸很生气，跑回来打他屁股，他最后说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”
