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在农村你听过哪些奇葩的故事？
老公与小舅子媳妇私奔算不算奇葩？
丽丽的老公把丽丽的兄弟媳妇拐跑了。两个外姓人搅和散了姐弟两个家庭。
丽丽原本一儿一女，弟弟比丽丽小两岁，也是一儿一女。原本丽丽老公总看丽丽兄弟媳妇不顺眼，在弟弟娶媳妇时候就百般阻挠。后来不管怎么说娶到家了，人家小夫妻过日子去呗，丽丽丈夫总看小舅子媳妇不顺眼，总是挑拨小夫妻关系。
丽丽也总说老公:你过分了昂，他们爱怎么过，跟咱有啥关系？后来，慢慢的，丽丽老公不挑眼找事了，小舅子家有啥事啥活总是跑在前头帮忙，比自家事还上心。小舅子媳妇也看着这个姐夫很亲。姐夫长姐夫短的，亲热极了。
不知道从啥时候起，丽丽老公越来越看不上丽丽；小舅子媳妇越来越看不上小舅子！
终于有一天，丽丽老公拐带着小舅子媳妇跑了！只剩丽丽姐弟俩带着四个可怜的孩子，一边没爹，一边没妈！乡里乡亲也总是在背后指指点点姐弟的处境。
两个私奔的人出去两年，又鼓捣出了个娃回家离婚来了，不知廉耻的两个人，不顾村人的非议，非得结婚不可了。不离也没办法了，丽丽一个孩子也没要，都给了丈夫；弟弟两个孩子都自己带着。
二十八岁的弟弟对婚姻失望了，只想养好自己的娃娃过完余生。
丽丽则是不想丈夫和弟媳妇好好过日子，让他们两人帮自己养孩子！
丽丽又嫁了，嫁给了我村的一个三十六岁的大龄青年。结婚一年多，因为种种原因卷了我村那个人10万元离婚了！
后来不知道丽丽怎样了！
刘存，五十多岁了，没出过远门，就连五十里的县城都没去过。这一天，他步行走了一趟老丈人家。十五里园乡三里庄村。回来对人说:“三里庄比一前大多了！东西长三里多地！"人们逗他:“比石家庄大吗？"他不服气:“石家庄跟不上三里庄大！"人们又问:“十五里园有多大？"刘存说:“从北到南，我走了两个多小时，你说有多大吧？！"有人又逗他:“比园明园大吧？"刘存回答:“园明园比不上十五里园大！一个小菜园子！"
那是上世界七十年代在农村流传的一个笑话故事。那个时候人口少，农村也没有电，夏天晚上的时候哩，人们就在室外露天空旷地方搭个木板床挂个蚊帐，摇着笆扇睡觉。那时农民辛苦啊，白天干集体活，晚上要做饭洗衣喂猪喂鸡替孩子洗漱等等，尤其妇女，一天到晚忙得晕头转向，累得要死。说有两口子，家里没老人帮忙，男的疼老婆，在户外搭个木板铺让她一个人安安逸逸睡觉(家里穷铺板少)，自己带着孩子在家里睡。深夜待孩子们熟睡后，就出去想和老婆亲热亲热，老婆被弄醒后非常恼火:刚才不是亲热了么？怎么又来了，你今天精神头怎么这么好？不对呀，刚才我没来呀，谁和你亲热来着？这下慌了神，两口子打着火把找寻，又不敢声张，人影都没找着。老婆仔仔细细回忆，也想不起来是谁，反正累得半死，困得眼睛都懒得睁开，随他三下五除二，也没感觉异常，吃了个哑巴亏。从此以后，年轻妇女就不敢独自在室外睡觉了。
生产队时期，人死了还不兴火化。人咽气后，后人就给逝去的老人穿上寿衣，行到棺材内，盖上棺材盖，但不盖严，留出缝隙。为了脸面不露于外，就用一张黄的烧纸蒙在脸上，称蒙脸纸。待三天齐客，逝者娘家人（孝子的姥舅老表）来吊唁，孝子揭开逝者的蒙脸纸，给逝者净面，所有至亲绕棺材一周，与逝者见最后一面。然后帮忙的把把棺材合严，用钉订牢，用糨糊糊缝，用白纸条封缝，称绝材口。有的停三天出殡，讲究的停一七出殡。
有一年，有一老者病逝，逝者身后无嗣，侄子䞍受。逝者在家中停放三天出殡入土。待入土后三天，䞍受逝者宅基的侄媳妇突然双目失明，并且嚎哭作逝者之语：出殡没揭掉蒙面纸，到阴间什么也看不着，寸步难行。
逝者侄子无法，只得请人到地里破坟开棺，一看，逝者面上真的还盖着蒙面纸。因逝者娘家亦无后人，封棺前就少了净面的程序，忘了揭蒙面纸。开棺揭了逝者的蒙面纸，复盖棺封坟。
说也奇怪，破坟封坟操作完毕，逝者的侄媳也没看医生，失明的眼睛不治自愈，怪也不怪？
此是真事，毫无杜撰，不知此事做何解释。
一家有两姐妹，分别成家以后，不长时间妹夫意外身亡。妹妹带着孩子度日，姐姐和姐夫平时过来帮她干活，妹妹对姐姐一家很是感激。
可惜好景不长，十多年后姐夫也得病身亡了。妹妹在灵前大哭：姐夫啊，这么多年我都靠着你啊。你走了让我靠谁啊？所有家属来客都面面相觑。
六队的能，那年经媒人介绍，与邻乡的一个农村女孩相亲，双方满意。女方重要亲戚来能家看了家庭后，能这边的重量级亲友，那天也礼尚往来到女方。
这未来的岳父，当年也才四十一、二岁，在工地打工，世界观是非常的前卫，打麻将和扑克，吊起一大副瘾子，就连自家来客，女婿第一次上门，饭毕也把麻将桌子摆起，喊能上。
初来乍到人生地不熟，加上又是新客，如果喊打牌就打，说不定是女方在试探自己的素质，谁也不希望自己的人嫁给一个赌鬼，有可能这门亲事就要泡汤，于是能就答应我打不来麻将。
这年轻岳父顿时就扫兴说道：现在这个 社会 ，不赌不嫖，憨猪一条；又嫖又赌，才是孝敬老丈母。
众人一听这话，个个面面相觑，又不好当面点破，怕他难堪。眼看他在开始生气，能的父亲及忙打圆场说：哥哥，我能是说怕他自己打不好。
于是乎，能、岳父、媒公和那女孩的干爸，四个人就干上了，其它的来客，围在一圈观战。
起初，能打人情牌，别人放炮不胡，自摸牌有意打出去，而那岳父是老在牌场上混的，又生气道：牌场无父子，请再也莫要侮辱我的智商，你娃不耿直。
既然叔叔（岳父）有这样一说，能很快就进入竞技状态，手搓麻将哗哗响，码牌比他们长一大截，什么跳三墩砍牌杀牌，只要色子甩对了方，能上手的牌全是怪名堂，而且抓牌不看牌，全凭手指的感觉，该打的打出去，该要的要，那个姿态和动作，看起是无比的潇洒。
那次打一个下午，三灌一，能赢。
第二天媒公媒婆对能和他的父母说：昨天晚上，她爸爸
对这个亲事，是相当满意，夸能打麻将的那几招，看就不是个空子，并做主女儿就嫁给能，不要三心二意。
我小时候，听人讲过这样一个故事。
有一做生意的商人家里有一千金，年方二八，聪明伶俐，貌美如花，又从小熟读四书五经，知书达理，到了婚嫁的年纪，他父亲就给她找了一个门当户对的大户子弟，嫁了出去。
出嫁后，这女子才知道她的郎君有点脑袋缺根弦，智商低下，但在那个年代男女婚嫁，都是父母之命，媒妁之言，不象现在不合适离婚，重新选择，那年代都是从一而终，这女子也只好将就了。
到过了春节，这新姑爷要和姑娘一起，去姑娘家看望岳父岳母，这女子知道自己的老爹是做生意人，说话办事都很讲究，优其是逢年过节说错话是最大的忌讳。她知道自己家每年过节有一道菜是猪舌头，为了取吉利，说是转头。就千叮咛，万嘱咐，交代自己相公见到一盘猪舌头，一定要说是转头。
再说这女子的老爹知道自己的女婿不太聪明，过年图个心情和吉利，就怕女婿说错话，所以今年就故意没弄猪舌头这道菜。
姑娘和女婿都来了，饭桌上准备了一大桌子菜，热凉荤素，山珍海味，要有尽有，只见新姑爷右手拿着筷子，瞪圆双眼，在桌子上看来看去，然后大声说道“咋，今年咋没见转头？”，一句话差点没让老丈人气得背过气去，这一年因为这一句话让老丈人恶心了一年，觉得做啥都不顺心。
到了第二年过年，老丈人提前准备了好多猪舌头，到了姑娘和姑爷来这一天，又特意准备了一大桌子菜，和上年唯一不同的是，桌子上特意多摆放了几盘子卤猪舌头，只见这姑爷拿起筷子，看到桌子上的几盘猪舌头，他又说话了“今年净是舌头啊!”。
一句话让老丈人要气疯，心想这傻女婿可真是要把人给气死。
今天给大家讲一个，农村真实的奇葩故事，弟弟把自己的媳妇，让给身患残疾的哥哥，谁也没想到，这个媳妇还心甘情愿，和伯哥喜结良缘，成为一段佳话。
故事发生在2005年，邻村有个小伙名叫王飞，长的眉清目秀，一表人才，然而他的哥哥，天生残疾，二十多岁，身高只有1.3米，并且佝偻着脊背，人颂外号王背国。
这一年王飞到广东打工，进厂不久，有个漂亮的打工妹，就看上了他，王飞不仅长的帅，而且嘴能说会道，很快他和女孩谈起了恋爱。半年后女孩次定要嫁给她。然而这个女孩没有告诉家中的父母，就和王飞一起私奔了，来到了千里之外的河南。
就这样女孩和王飞结了婚，王家的生活条件很好，公公婆婆还年轻，四十多岁，住着几间小楼房，女孩非常满意。王飞的哥哥，因身体原因，还没娶来媳妇，因此和父母弟弟生活在一起。
王飞不愿打工了，他有更高的理想，于是他贷款买了 汽车 ，跑运输，几年后攒了些钱，又开始转行做生意。在生意场上，王飞如鱼得水，很快挣了大钱，买了小 汽车 ，又在县城买了房子。
王飞在生意场上，接触了很多有本事的女人，其中也有女人喜欢他，相比之下家中的媳妇，上不了台面，又没文化，在事业上不能给自己更大的帮助，于是慢慢有些嫌弃。
王背国，人丑背驼，可心灵手巧，也会做小买卖，每天也没闲着，买了辆面包车，东奔西走。王飞看哥哥娶不来媳妇，老了没个依靠，于是他有一个难以启齿的想法，他想和妻子离婚，能不能说服妻子，离婚后，嫁给自己的哥哥呢？
人有自知知明，几年来王飞的妻子，看王飞真有本事，也觉得自己配不上他。王飞对她的冷落，她看在眼里，也知道他外边已经有女人。
王飞鼓足勇气，向妻子说了自己的想法，离婚后，只要愿意嫁给哥哥，对天发誓，今生今世，不会让她受苦，会不惜一切给予帮助。
王飞的妻子，在这个家庭里生活了几年，和公公婆婆伯哥相处的很好，伯哥人有缺陷，可人品不错，并不比正常人差，非常能干。
王飞以为妻子会大骂自己，让他没想到的是，妻子同意离婚，并愿意和哥哥一起生活，过后半生。世上事无奇不有，王飞的妻子，成了哥哥的妻子。
王背国娶了漂亮的弟妹，过上了幸福生活，虽然有些奇葩，但也算人间奇缘，是弟弟成全了哥哥，有家的温暖！
听老人说，从前有一户人家，女人年轻时丈夫去世，撇下母女二人。女人为了照顾女儿，怕女儿受委屈，一直没有再婚。眼看着女儿越来越大，到了谈婚论嫁的年龄，母亲四处托人给女儿找对象。条件是入赘在家，打理门户。
这个条件其实也不高，但是愿意招赘入门的也不多。谁愿意做倒插门的养老女婿呢！可功夫不负有心人，经过媒婆一番努力，还真找到一个愿意入赘的。小伙子身体 健康 ，长得五大三粗，浓眉大眼，只是从小没了爹娘，家里一贫如洗，实在没有办法，不得不招赘过门。丈母娘看后挺开心的，觉得小伙子过门后能撑起门户，就爽快答应下来。谁知女儿却看不上小伙子，不同意这门婚事。母亲就做女儿的工作，苦口婆心，说到伤心处，鼻涕一把泪一把，说养活女儿从小到大不容易，女儿没有办法，这才勉强答应这门婚事。母亲见女儿同意了，这才破涕为笑。
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到了年底，母亲给女儿操办了婚事。按理说，婚后的小两口应该和和美美过日子。可不知道怎么回事，小两口三天一小吵，五天一大吵，从没有消停过。母亲为此没少数落女儿。
一天，女儿不在家。丈母娘就问女婿，你们怎么总是吵架呢？女婿一开始不说，问得急了，就气冲冲地说，都怨你女儿，她外面有相好的，不好好跟我过日子。丈母娘一听就来气了，说道，你不要信口雌黄，胡说八道。你有什么证据吗？女婿这时也急了，说道，结婚半年她都不肯和我同房，她亲口告诉我的，她外面有相好的。这下弄得丈母娘哑口无言。
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女儿回来后，母亲就问女儿，女婿说的是不是实情。女儿一反常态，认真地说是真的。母亲惊讶得半天没合拢嘴。等母亲反应过来，气呼呼地说道，女儿，现在你已结婚，有了家庭，有了丈夫，怎么还去做见不得人的事呢？女儿也生气了，反问道，当初我就不同意这门婚事，是你反复劝说，哭天喊地，我没有办法才答应下来。母亲指着女儿的鼻子说，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你现在是他的人，就要跟他过。女儿也没有好气地说，谁愿意跟他过谁就过，反正我就是不跟他过。母亲一时语塞，脸色涨得通红，人家哪里对不住你，踏实能干，你不和人家过我跟人家过。女儿梗着脖子，头也不回丢下一句，随便。说完就气呼呼地关门走了。
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母女不欢而散。女儿不辞而别，从此以后，很少回来。女婿眼看日子过成了这样，非常伤心。
一天，女婿拿着东西要走人。丈母娘说，我管不住女儿对不起你。女婿说，这怨不得你，还是我俩没有缘分。丈母娘忽然脸色通红，吞吞吐吐地说，我女儿不跟你过了，还有我呢！我愿意跟你过。女婿一惊，拿在手里的东西都掉在了地上。女婿低头不语，沉思半天才说，给我一段时间，让我考虑考虑。
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过了一段日子，两个人真的生活在一起。两个人从没有红过脸，更没有吵过架，日子过得倒也挺好的。
在农村你听过哪些奇葩的故事？在我的家乡，真正的发生了一些奇葩的事儿：就是老公公在大街上给儿子找女朋友。
大概在10年前，我们村上有一个叫黄忠海的人，他有两个孩子，都是男孩，两个孩子都是20多岁了。
大儿子大学毕业，在广东一家公司上班，工资1万多，二儿子没有上高中，初中毕业就南下打工了。
干的是流水线作业，相当辛苦，两个孩子都到了谈婚论嫁的年龄，他们两个都一点动静也没有。
这可急坏了他们的父母，如果再往后耽搁几年，估计他们一家就要诞生两个小单身。
父亲黄忠海决定亲自上阵，为儿子找女朋友。
一天他上街赶集，在满大街的人流中，他发现了一个非常漂亮出众的女孩。
高挑的个儿，黑黑的头发，在微风中随风飘逸，明亮的大眼睛，放着光芒。
鹅蛋形脸蛋儿，镶嵌着一对浅浅的酒窝，白皙的皮肤，散发出一阵阵清香。
真有鹤立鸡群之感觉，招来一道道路人回眸的目光，大家不自觉的扭过头看一眼，再看一眼。
黄忠海被眼前的女孩怔住了，这不是我要找的女孩子吗？他大着胆子凑到她的跟前，说：“小姑娘，你有男朋友吗？”
小女孩扭过头一看，是一位五十左右的大叔，就说；“没有啊。”“那我给你介绍一个行吗？”
“是谁呀？”“是我的儿子，他今年25岁，大学毕业在广东一家公司上班。月薪1万多。”
真是乱点鸳鸯谱，小姑娘还真动心了，黄忠海把他儿子的联系方式给了小女孩。
小女孩敢作敢为，他还真到了广东，找到了黄忠海的大儿子，他大儿子叫小刚，小刚帮忙小女孩安排了工作。
两人就开始认识，了解，恋爱。经过半年的接触，小刚觉得小女孩儿不合适，他们谈不到一块儿。
小女孩儿是初中毕业，许多见解，思维，不在一个层面上，于是决定分手，黄忠海儿一听可急眼了，那可不行。
这是我亲自保的媒，儿子心意已绝，女孩伤心万分，怎么办呢？这可难坏了黄忠海。
他机灵一动，老大说不成，那就介绍给老二，他把这个想法告诉了小女孩。
老二小山，人也长得帅，也聪明，就是文化少一点，他如小女孩也般配，小女孩与她也见过几次面，也还有点印象，感觉我还不错。
那就试试吧，小女孩就换了一个城市，来到了小山工作的城市里，他进了同一个工厂。
他们两人一起上班一起下班，两个年轻幼稚的心，渐渐的走在一起来了，后来干脆就在外面租房子了。
几个月后，他们回家举办了婚礼，老大也很快找了女朋友，是他们一个公司的，在一起上班，也很般配。
弟弟结婚的时候，哥哥带着女朋友一同回家，祝福弟弟弟妹新婚快乐，老爸黄忠海，看到两个儿子都找到了心仪的女朋友，他高兴的笑了。
这就是天意，有情人终成眷属，也许小女孩儿还在偷偷的回味着她如大哥那段短短的恋情。
让它作为美好的记忆留在大脑中，昔日的恋人，今天的大哥，角色的转换，友情依然存在，增加了满满的亲情，让生活更加温暖灿烂。
大家说说这算不算一件奇葩的故事。
你遇到过什么发生在自己身边的真实二百五笑话？
我的老家是在农村，那里四季分明，土地肥沃，民风淳朴，一年两季庄稼，一季小麦一季水稻，世世代代延续至今。
这个故事就发生在种植水稻的那一季里，相信有过水稻种植经验的朋友都知道，水稻从插秧到收割整个过程中，要打很多次的农药。不然的话，还没等到你收获粮食，水稻就已经被各种各样的病虫害和虫子给嚯嚯光了。
在我小时候，流行过一种农药，不知道有没有人有印象，这种农药是白色塑料瓶装的一瓶一斤，这种农药名字叫做杀x双(名字就不写了，聪明人一看就知道什么名字了。），是专门杀死各种水稻上的小虫子的，比如稻飞虱，稻纵卷叶螟，等等……
在我的印象中，那个时候这种农药我家里都是整箱整箱的堆放在墙角。农药的用药量也从最初的一喷雾器一瓶慢慢的变成了一喷雾器两瓶，这可能也从一个侧面说明了虫子的耐药性越来越强了。
在农村一到打农药的那几天，大家都是集中一起打，不然你家打完农药把虫子赶到他家地里，他家再打农药又把虫子赶回来了，这样就失去了打药防虫的意义。
那天早上，一个爆炸性的新闻突然就像个一个炸雷一样炸醒了整个寂静的村庄。
原来，村里的这个二百五在地头的水沟里兑农药，正好他家隔壁的人也来了，二百五就对他说:“现在这个药感觉越来越假了，一点药味都没有了。肯定是假的。”
他们家隔壁的人听了就不相信，于是怼那个二百五:“你怎么就知道假的了？无凭无据，可能不瞎说。”
那个二百五就说:“我说假的，就是假的。一点药味都没有，这个怎么证明，不相信我喝一口给你看看？”
他家隔壁的人一听这话，心里也不服气于是就说:“你不要天天吹牛皮，你要是敢喝的话，我输给你1000块。”
二百五就说:“你说话算数？”
他们家隔壁那个人当时直接就掏了1000块钱把地上一丢说:“有本事你就喝，喝了你就把钱拿走。不敢喝的话，就认怂赶紧去干活。”
结果还得等他反应过来，只见那个二百五抓起旁边半瓶没倒完的杀虫双，咕噜咕噜就灌了下去，灌完把地上的钱一捡，往口袋里一揣，背起喷雾器就自顾自的去打农药去了。
一看这阵势，二百五他邻居已经吓傻了，他本来就以为那个二百五根本不敢喝的，毕竟那是农药啊，又不是白酒。哪知道，那个二百五竟然真的毫不犹豫就喝了。
等他从懵逼的状态中反应过来，发现那个二百五已经背着喷雾器打药去了。
这下他可不敢有一丝一毫的耽误，丢下喷雾器撒开腿就往村里跑去叫人救命了。
二百五家里人一听这话当时也吓傻了，跟着邻居一起跌跌爬爬就往田里跑，跑到田里他们发现，那个二百五竟然还在那里哼哧哼哧的打着农药，一喷雾器农药已经快要打完了。
家里人让他赶紧去医院里洗胃，他说我没事，就非不去。家里人见说服不了他，一拥而上，也不管什么三七二十一了，按住他就往医院拖。
拖到医院之后，医生问他:“喝了农药了？”
他说:“喝了半瓶杀虫双，但是没感觉，那就是假药。”
医生一听他承认确实喝了半瓶农药，也不敢大意，建议虽然暂时没有反应，但是最好还是先洗胃，再观察。
他什么症状没有，哪里肯洗胃，于是爬起来要往外跑，家里人看他想跑，几个人又是一拥而上，直接就把他按倒在洗胃的床上，任他怎么挣扎着说没事，也没人相信他。
他就这么被按着洗完了胃之后，大家终于松开了按着他的手，他一个人坐在床边哭着说:“我说我没事，你们偏偏不信，太受罪了……”
到了这会，家里人也不管他是因为洗了胃才没事的，还是刚才没洗胃之前就已经没事。反正大家一致认为既然已经洗了胃了，肯定就没事了。干脆就任由他哭去吧，这个四十岁的男人一个人哭的梨花带雨……
哭了一会之后，他就爬起来自己一个人往家走，一路走，一路哭…
到家之后，这个二百五越想越不对劲，从家里没用完的农药箱子里抓起一瓶杀虫双，头也没回的就去了县城。
回来的时候，他手里拿着一份假药鉴定报告先去找了那个跟他打赌的人，把鉴定书给他看了之后，又拿着那张鉴定书挨家挨户的给村里人看，告诉大家他没说谎，这农药确实是假的，所以他喝了才没事，被强行洗了一次胃，太痛苦了。
他这么一干不要紧，当天晚上全村人就都知道了。
在农村还有一个特别奇怪的现象叫做“好事人不知，坏事传千里”，仅仅过了一个晚上的时间，全乡乃至附近的乡镇都知道我们镇上有家卖农资的店卖假农药，某某村上有个人竟然直接嘴对嘴咕噜咕噜灌了半瓶，屁事没有。那个人被家里人强行拉去洗胃之后，因为气不过，所以拿着剩下的农药去县城检测了，检测结果证实确实是假农药。
第二天一大早，那家卖农资的店门口竟然全是附近村上搬着农药去退货的老百姓。老板那个眼泪水哗哗的流，但是没办法只能一户一户的退钱。
没过几天，这家开了十几年的农资店就这么关门大吉了。我估计这家老板做梦都能梦到这个喝农药的二百五，闲着没事干什么不好，非要打什么赌，赌什么不好，你偏偏赌喝农药。不然就算农药是假的，它打到地里谁会知道。
现在想起来整件事，我还忍不住想笑……
对于那个卖假农药的老板而言，正所谓，人生于世，千万别干缺德事，只要你干了缺德事，一定会有报应的。而且这个报应指不定在哪里等着你呢？
他再怎么机关算尽也算不到，竟然会有人打赌喝他的假农药，关键那个二百五还真就喝了，而且一喝就是半瓶。
而对于我们村上那个二百五来说，一开始他就是为了赌口气，他压根也没想到，他就喝了半瓶农药，竟然把镇上那家做了十几年的农资店就这么给搞垮了。
总之，一切的一切都是因果循环。
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。
农村经典笑话段子1
1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁 眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
农村经典笑话段子2
农村经典笑话段子
1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
有关于乡村的笑话
1、小明刚上初中，开始懂得说话用歇后语了。一天，小明在火塘边坐着，爷爷从小明身前过，不小心就踩了小明一脚，小明痛得叫了起来。说：唉哟，唉哟。这真是癞蛤蟆被牛踩了一脚。小明他爹一听，就伸手给了小明一耳刮子，训斥道：白读书了，这么没礼貌？谁教你这么说的？小明觉得委屈，说这是比喻嘛，老师教的还有错？小明她爹说：肯定是你自己不认真学，没领会老师的意思。孙子被爷爷不小心踩了，要么是小癞蛤蟆被老癞蛤蟆踩了一脚，要么是小牯牛被老牯牛踩了一脚，也不能把关系比岔了呀？
2、农村有些地方偏僻，有些年轻人还保留着写情书的示爱方式。李黑白是黑白村稍有文化的青年，因为诌得几首歪打油诗，就自命不凡地取名叫李黑白。一次，看了还珠格格后，李黑白就灵感大发，给村东头的姑娘阿胖写了一首诗：你是风湿脚，我是毛皮鞋。寒脚痛一时，皮毛暧一身（生）。不想，没过几天，就接到阿胖的回信：宁愿风湿痛，不愿成臭脚。闻臭踢一脚，黑白变白黑。李黑白弄巧成拙，成了远近的笑话。
3、谭老二刚结婚不到两年，就被邻村来做工的小伙子给戴了绿帽子，谭老二于是也就想去泡人家黄花闺女。不想，总是碰一鼻子灰。后来，终于和一个姑娘有了点意思，谭老二就逗人家说：都像熟透了的柿子似的，怎么还不想找婆家呢？姑娘说：要找就要找你这样的，大哥！谭老二一激动，就开始主动为人家破费。不想，过了几十天，谭老二就问姑娘，你看得上我什么？答：我就喜欢又能戴绿帽又舍得花钱的男人。不然，哪会有我的好日子过！
4、傻子李都过三十了，还没有成婚。兄弟几个开始急着为她张罗。找来当地著名媒婆二月嫂，先就封了二百元红包，二月嫂说包在她身上。找了二个月，终于找到一个更傻的。领进门来，俩傻子就凑在一起傻笑，互指着对方说“傻子”。傻对傻，自然般配，但老大却提出了不同意见。这二傻子成天呆一起，都得人照顾，也是一件麻烦事。于是又给媒婆封了二百元红包，让找个有残疾但头脑清醒的。花了三个月，终于找到一个残疾但不傻的。进门就说，那房产她得分大半，还说，别把她当傻子。兄弟几个一商量说不成，对媒婆说：看来最好是找个人家让傻子倒插门，怎么样？这次兄弟几个给媒婆封了二个二百五。媒婆找了二个月，回信说：这样的人家难找，除非一家人全傻！
5、小学生小林，写作文题目叫《我的梦想》，小林就想到上次到姑姑家看电视，看见城里的小孩吃的一种饼，又一时记不起具体的写法，只记得叫什么“比傻”，于是在作文中写道，在每一个平常的日子里，我都很想比傻！不想，老爹一看，这孩子怎么这么没志气，就把小林一顿打，骂道，让我先把你打傻！你什么不好比，要和人比傻！
6、某乡村高中一个老师往往同时兼带数门课程，因为教师太少。于是在课堂上，老师教课就时常出洋相，闹笑话。比如本来教数学在带历史课时就把“墨西哥独立之父”伊达尔哥，念成了“伊达哥儿”，刚好和他先前瞎扯的美食话题联系起来，成了“一大锅儿”，引得满堂哄笑。到最后试卷上就有同学记不清原名的写法了，直接就写成了墨西哥的爹“一大锅儿”。老师没有充足时间备课，老让学生自习，学生就送给这样的老师一个雅号叫“白丁”，意思说盯了也等于没盯，学生爱干嘛就干嘛。后来老师看学生闹得不像样了，就教训干扰其他学生学习的同学说：伟大的作家鲁迅先生教导我们说，浪费时间等于慢性自杀，你们不要“自杀”别人。于是这句“自杀别人”成了比鲁迅先生的话更经典的经典。
7、某妇女特扣门儿，家中使用洗脸帕，再小她都要撕成几个来用。家中来了客人，才拿出整个新帕子的来洗脸，并说自家的人面子小，客人才面子大。女人有一天出门去了，孩子他爸在家就翻出新帕子来让孩子们用，等女人回来后，就问男人：今天来贵客了吗？男人说，没有。女人就追问，那怎么用新帕子了呢？男人说，我给孩子们洗屁股，一想到这屁股肯定比脸面子大，就用了新帕子。妇女心中生气，找理由打孩子。男人说：千万别打，打肿了面子就更大了。
8、杨某替傻儿子征婚，觉得条件提得越低，可能性越大。于是提出要找比傻子更傻的女子，不想，征婚启事登出三月，只来了三个老头子，全都是来验证傻子到底有多傻的。杨某想了几天，最后条件改了，声称要找比自己的傻儿子聪明的女子。不想，启事刚登出不久，就有无数的应征者。杨某一一面试，发现这些人都比傻儿子还傻。于是叹道：这世上连傻子都不会承认自己傻呀！
