笑话哦本文目录一览：
- 1、最搞笑的句子
- 2、史上最强笑话十则
- 3、传话游戏最好的幽默句子欣赏
- 4、幽默高大上搞笑的说说短语句子
- 5、很有笑点的搞笑幽默说说
- 6、求些比较新的笑话
最搞笑的句子
最搞笑的句子 篇1
1、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
2、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
3、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
4、醒是一回事，起床又是一回事。
5、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
6、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
7、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。
8、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
9、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
10、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
11、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
13、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
14、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
15、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
16、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
17、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
18、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
19、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
20、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
21、别害怕，我不是什么好人。
22、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在那继续得瑟。
23、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。
24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
25、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
26、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
27、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
28、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
29、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
30、你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。
31、三人行必有我妻，选其美者而取之。
32、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
33、最美的不是脸，而是，那个令你心动的眼神。
34、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
35、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
36、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
37、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
38、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
39、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
40、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
41、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
42、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
43、女生心看不透，正因胸前肉太厚。
44、干掉鸟人我就是天使！
45、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
46、侥幸的人生，活不出人样。
47、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
48、不认识谁，全部送到农村做化肥。
49、一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
50、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
51、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
52、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
53、深知有毒，我还愿服！
54、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！
55、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
56、电脑玩多了，看电视都想快进。
57、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
58、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
59、越疯癫的女人心肠越好，越二的女人心地越善良。
60、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
61、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
62、桃子的梦里只有阿狸，阿狸的梦里只有桃子。
63、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
64、我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
65、脑袋大，脖子粗，一看就是伙夫。
66、三分天注定，七分靠打扮。
67、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
68、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！
69、你穿得很危险，但长得很安全。
70、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
71、不求门当户对，只求感觉到位。
72、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
73、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
74、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
75、没有情人是废物，情人多了是动物。
76、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
77、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
78、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
79、坚强，把这两个字倒过来念念。
80、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
81、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
82、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
83、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
84、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
85、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目。
86、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
87、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”结果同学和它聊了一中午。
88、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
89、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
90、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
91、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。
92、咱俩玩斗地主吧，不带地主的。
93、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连屁都不如！
94、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
95、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
96、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。
97、我的骄傲来自我的C罩杯。
98、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。
99、作为失败的典型，你实在是太成功了！
100、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
101、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
102、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
103、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
104、灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。
105、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！
106、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
107、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
108、男人的胸怀都是被委屈撑大的！
109、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
110、不怕被利用，就怕你没用。
111、今天看见一哥们玩CF拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
112、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
113、上天创造女人，女人创伤男人。
114、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！
115、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
116、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。
117、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
118、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
119、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。
120、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。
121、天若有情天亦老，女人多情死的早。
122、你送我情人，我送你人情。
123、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
124、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
125、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
126、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
127、一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活……
128、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
129、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
130、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
131、没人疼，没人爱，尊在路边吃咸菜。
132、头可断，发型绝对不能乱。
133、感化不了你？老子就火化你。
134、挫折可以打击我；但不可以击败我。
135、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
136、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
137、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
138、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
139、蓦然回首，你咋还没走。
140、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
141、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
142、我喜欢透明纯净的东西，因为我内心纯洁。
143、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
144、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
145、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。
146、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
147、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
148、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
149、老板，买三斤房让我回去炒！
150、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
151、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
152、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
153、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
154、交话费的`时候，才发现自己的话那么值钱。
155、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
156、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
157、不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。
158、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
159、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
最搞笑的句子 篇2
1、 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
2、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
3、 钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
4、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
5、 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
6、 人最怕的不是死亡，而是后悔。
7、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
8、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
9、 让我住进你心里，或者你的被窝里。
10、 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
11、 作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
12、 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
13、 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、 看一部韩剧，就换一个老公。
15、 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
最搞笑的句子 篇3
1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。
2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
3、春色满园关不住，我诱红杏出墙来
4、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
5、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
6、秀发去无踪，头屑更出众！
7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
8、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
9、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、真羡慕你这么年轻就认识我了。
11、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
12、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经。
15、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
16、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
20、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
21、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
22、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
23、钱不是问题，问题是没钱。
24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
26、开车无难事，只怕有新人。
27、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
28、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
29、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31、我还年青，需要指点、但是，不需要您对我指指点点…
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则：1、儿子一大早就慌 慌张张地跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人吵不赢拿孩 子出气呀 ！”
2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大郎，吃药了。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做 ！
4、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
5、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。我很高兴 地 在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有这些，谁还看衣服呀！
6、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄裹在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧 ！
7、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里放了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白什么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
9、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”
10、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。因为她爸破产了。
传话游戏最好的幽默句子欣赏
玩一些传话游戏能够增强一个团队的默契度。下面是我为大家准备的一些传话游戏最好的 句子 ，欢迎大家参阅，希望大家喜欢。
传话游戏最好的句子(精选篇)
1) 死得越晚，才越对得起交的社保!
2) 跟别人比较是不智的，超越自己才是最重要的。
3) 要挑熟女，裙子好揪。
4) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
5) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
6) 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
7) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
8) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
10) 放自己的屁，让别人闻去吧!
11) 即使你已名花有主，我也要移花接木。
12) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
13) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
14) 我不是随便的人，我随便起来不是人。
15) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
传话游戏最好的句子(热门篇)
1) 心若没有栖息的地方，到哪个帮派都是在流浪的。
2) 要想飞，就得追;要成功，努力干!
3) 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
4) 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
5) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
6) 不求门当户对，只求感觉到位。
7) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
8) 听说你爱过我，那是个多么荒.唐的笑话。
9) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
10) 钱不是问题，问题是没钱!
11) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
12) 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
13) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
14) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
15) 白果打白布，白布包白果。白果恨白布，白布打白果。
16) 有钱男子汉，没钱汉子难。
17) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
18) 避孕的效果：不成功，便成人。
19) 一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
20) 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
传话游戏最好的句子(最新篇)
1) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
2) 我不恨你，因为我不想记住你。
3) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
4) 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
5) 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6) 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
7) 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
8) 出来混，老婆迟早是要换的!
9) 名花虽有主，我来松松土。
10) 你们的英雄都很厉害。虐他们多余的!
11) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
12) 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
13) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
14) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
幽默高大上搞笑的说说短语句子
幽默高大上搞笑的说说短语句子
1、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
2、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
9、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
10、没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
14、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
15、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
16、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
18、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
22、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
23、今天是，圆周率节，所以要吃派～
24、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
25、不吃饱哪有力气减肥啊?
26、球进了，是守门员把球踢进的。
27、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
28、怎么死的?还不是穷死的。
29、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
30、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
32、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
33、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
34、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
35、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
36、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
37、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
38、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
39、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
40、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
41、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
42、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
43、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
44、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
45、不求门当户对，只求感觉到位。
46、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
47、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
48、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
49、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
50、如果我做了皇帝，就封你当太子!
高大上正能量的说说
一、欢乐是人生的驿站，痛苦是生命的航程。
二、可以失败。可以哭闹。但是不能失去对自己的勇气和信心。
三、有奋斗才会进步，有奋斗才会有成果，有奋斗才会成功。
四、保持乐观积极地情绪，逆着阳光，一路向前吧！
五、人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。
六、真正的勇气不是压倒一切，而是不被一切压倒。
七、人，要有梦想，才能有前进的动力。
八、再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
九、人生就像一杯茶，苦也只是一阵子，却不会苦一辈子。
十、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
十一、不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。
十二、你只管负责精彩上帝自有安排。
十三、最困难的时候，也就是我们离成功不远的时候。
十四、与其顾虑太多，倒不如放手一搏。
十五、勇气不是感觉不到恐惧而是感觉到恐惧也继续做下去。
十六、想太多会毁了你 脚踏实地做好眼前该做的事 未来才不会辜负你。
十七、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
十八、每一天都想放弃，但每一天又都坚持下来了。没有伞的孩子，必须努力奔跑。
十九、不要让太多昨天占据你的今天！
二十、不要辜负了本该奋斗的青春。
二十一、将来的你一定会感激现在拼命的自己。
二十二、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
二十三、只有奋斗，你才能踏上成功的阶梯，一步一步地走上去，获得最终的胜利。
二十四、大起大落谁都有 拍拍灰尘继续走。
二十五、以后痛和不妥尽量躲过 好好生活。
二十六、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
二十七、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。
二十八、试过之后才知道 其实咬咬牙 什么都能撑过来。
二十九、人生总要有过一次勇敢，哪怕一无所有，也要不顾所有的去拼搏。
三十、希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。
三十一、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
三十二、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
三十三、少一分抱怨 多一分热爱 你想要的都会有的。
三十四、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
三十五、绝望时抬头看看希望的光芒其实一直都在。
高大上的个性男生qq说说
1、请把我的骨灰带在身旁，遇到坏人就扬出去，让我最后一次保护你！
2、看见你为我打架，那时候的你真的好帅。
3、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。
4、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
5、兄弟和女人在我这永远都是兄弟第一
6、你不是我见过最漂亮的女孩，但绝对是我内心最美丽的存在。
7、只要还没发生我都可以当作无所谓因为我们是兄弟希望你别让我失望
8、今天，女神刚好十七岁！
9、是一群男人精神上的寄托。
10、男人哭吧哭吧不是罪
11、马路再远再宽只要莪牵，就会安全。
12、男人你要记住，不管对手有多强大，你都不能倒下，要记住你身后还有个你心爱的女人。
13、男人站直别趴下，有泪不轻易的擦。
14、男人再苦也不怕心中有梦闯天下。
15、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
16、有人说男人只是下半身的动物。
17、没有哥想卜到得、只有哥做卜到滴。
18、长得帅、死得快；长得丑、活得久。
19、感觉男生从来都没靠谱过。
20、不得不承认，男人总爱疯狂一下
21、女人的夏天，男人的春天。
22、哥不是社会人，但哥社会上有人。
23、男人的世界不应该有女人这一动物来打搅！
24、本帅一出门千山鸟飞绝万径人踪灭。
25、男人可以不帅，但一定要像个男人。
26、男人都会有几个兄弟。
27、今年谁愿意陪我过11.11节，我让她明年过母亲节。
28、不爱就说不爱，别给劳资整那套：我们不合适。
29、兄弟们是该聚在一起了！
30、没有票子拿什么留住你心爱的马子
31、哥生活在悲剧中，说明老天让涐坚强不息。
32、能原谅女人的谎话的才是男人。
33、花在美，也没你在我心里美。
34、如果做不了你的王子，就做你的骑士。
35、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
36、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
37、跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
38、我想有个人让我陪她疯陪她闹把ta宠的无法无天。
39、每一个调皮的小男生，最终都会成长为高大而坚强的父亲
40、只要我的父母健在，兄弟不散，爱人不走。其他都可以去他妈的
41、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
42、别惹哥，哥生气连自己都打。
43、倾心于oppa眉心的美男痣。
44、待我强大，毁你天下！
45、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
46、长的没峟实力，不要靠近劳资。
47、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑。
48、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱
49、对于这次月考，我决定隐藏自己的实力……
50、好男人要像熊猫一样，一生只爱吃一种东西，温柔温从温顺。
高大上正能量的经典说说
一、 欢乐是人生的驿站，痛苦是生命的航程。
二、 可以失败。可以哭闹。但是不能失去对自己的勇气和信心。
三、 有奋斗才会进步，有奋斗才会有成果，有奋斗才会成功。
四、 保持乐观积极地情绪，逆着阳光，一路向前吧！
五、 人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。
六、 真正的勇气不是压倒一切，而是不被一切压倒。
七、 人，要有梦想，才能有前进的动力。
八、 再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。
九、 人生就像一杯茶，苦也只是一阵子，却不会苦一辈子。
十、 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
十一、 不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。
十二、 你只管负责精彩上帝自有安排。
十三、 最困难的时候，也就是我们离成功不远的时候。
十四、 与其顾虑太多，倒不如放手一搏。
十五、 勇气不是感觉不到恐惧而是感觉到恐惧也继续做下去。
十六、 想太多会毁了你 脚踏实地做好眼前该做的事 未来才不会辜负你。
十七、 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
十八、 每一天都想放弃，但每一天又都坚持下来了。没有伞的孩子，必须努力奔跑。
十九、 不要让太多昨天占据你的今天！
二十、 不要辜负了本该奋斗的青春。
二十一、 将来的你一定会感激现在拼命的自己。
二十二、 所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
二十三、 只有奋斗，你才能踏上成功的阶梯，一步一步地走上去，获得最终的胜利。
二十四、 大起大落谁都有 拍拍灰尘继续走。
二十五、 以后痛和不妥尽量躲过 好好生活。
二十六、 没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
二十七、 再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。
二十八、 试过之后才知道 其实咬咬牙 什么都能撑过来。
二十九、 人生总要有过一次勇敢，哪怕一无所有，也要不顾所有的去拼搏。
三十、 希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。
三十一、 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
三十二、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
三十三、 少一分抱怨 多一分热爱 你想要的都会有的。
三十四、 谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
三十五、 绝望时抬头看看希望的光芒其实一直都在。
很有笑点的搞笑幽默说说
很有笑点的搞笑幽默说说
1.门槛，过去了就是门，过不去就是坎。
2.没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。
3.要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。
4.看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？
5.窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。
6.其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
7.我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
8.我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你！
9.人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。
10.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
11.验证谎言,得到的一定是谎言
12.挣了钱不花 留着擦屁股啊。
13.夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
14.调戏莪，不然莪我非礼沵
15.奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱
16.改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
17.你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
18.宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
19.这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
20.宝！ 我数星星。你智商差点.你就数月亮
21.这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
22.奥巴马。 切~~， im克林顿！
23.珴真的不想说你长得很想车祸现场。
24.迩是太平洋警察? 管得可真宽。
25.每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
26.钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
27.选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。
28.你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。
很有幽默感的搞笑说说
破碎带来快乐。可以不再绝望
我们两个笨蛋、正好可以拼凑出一个天才来
无亊献殷懃，鲱ㄝ干即盗﹑、
人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已！
其实我真的是一特专情的人.可别人老说我花心
男人用大宝，女人用护舒宝。
你可以说对不起。但我不会说没关系。
早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
哥娶的不是老婆，是开心。
就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。
对 付 蜘 蛛 侠 －－ 就 用 杀 虫 计。
再逼我。 我就喂你喝三鹿。
今天的正装穿的我很奇怪。
别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
机会像处女，难得并且只有一次。
什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
再牛B的肖邦、也弹不出劳资的悲伤
水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇。
聋子听哑巴说瞎子看到鬼了
我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱
峩平胸峩骄傲 峩为国家省布料
不好意思.我的心碎脏了你的地方
我不骂人。因为我动手能力比较强。
我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑！
前面的那妞，你第三颗扣子开了。
我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
骑着自行车去泡吧，该省得省.该花得花
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
别人有的是背景，而我有的只是背影。
不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套
上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
我们走的太快,灵魂都跟不上了
后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
史努比告诉我、内裤是爱迪生发明的
请不要用迩的个性 去挑战腾讯黑名单
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
别人有的是背景，而我有的只是背影。
不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套
上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
我们走的太快,灵魂都跟不上了
吃着肯德基 喝着二锅头 堪称世界第九大奇迹
亲爱 、 以后不要让我再独自逛街
你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
很有才的幽默搞笑说说2020
别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
很有才的幽默搞笑说说20xx最新
一、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
二、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
三、MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
四、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
五、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
六、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
七、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
八、必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟！
九、两个人的爱情，怎能一个人收获。
十、哗众可以取宠，也可以失宠。
十一、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
十二、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
十三、大家努力活着、好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了。
十四、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
十五、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
十六、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
十七、赖床是对假期最起码的尊重。
十八、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
十九、既宅又腐，前途未卜。
二十、东边日出西边雨，老师无情我有情。
二十一、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
二十二、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
二十三、天生落魄，五行缺钱。
二十四、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
二十五、拿什么整死你，我的爱人。
二十六、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
二十七、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
二十八、甲：哇好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水
二十九、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。。。
三十、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
三十一、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
三十二、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
三十三、低调致高远!
三十四、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
三十五、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
三十六、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
三十七、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
三十八、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
三十九、没人牵手，我就揣兜。
四十、令堂可是令尊表姐？
四十一、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。
四十二、别人装处，我只好装经验丰富。
四十三、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
四十四、鞭策自己，鞭打别人。
四十五、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！以后不看电视了。
四十六、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
四十七、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
四十八、如果我做了皇帝，就封你当太子！
四十九、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
五十、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
五十一、老子不但有车，还是自行的
五十二、别把虾米不当海鲜。
五十三、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
五十四、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
五十五、不求门当户对，只求感觉到位。
五十六、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
五十七、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
五十八、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
五十九、焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道这个冬天到底有多冷，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
六十、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
六十一、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
六十二、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
六十三、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。
六十四、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
六十五、你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那去死吧!那是什么游戏???
六十六、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
六十七、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
六十八、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
六十九、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。
七十、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
七十一、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
七十二、悲伤左拐，幸福抵达。
七十三、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
七十四、我要让全世界知道我很低调。
七十五、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
七十六、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
七十七、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
七十八、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
七十九、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
八十、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
八十一、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
八十二、有朝一日权在手,杀尽天下负我狗。。。
八十三、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
八十四、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
八十五、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
八十六、肉的理想，白菜的命。
八十七、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
八十八、天被熬亮了。
八十九、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
九十、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
九十一、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
九十二、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?有。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
九十三、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
九十四、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
九十五、我是胖人，不是粗人。
九十六、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
九十七、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
九十八、一懒无娱
九十九、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
一百、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
一百〇一、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
一百〇三、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
一百〇四、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?
一百〇五、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
一百〇六、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情
一百〇七、不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
一百〇八、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
一百〇九、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
一百一十、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
一百一十一、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
一百一十二、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
一百一十三、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
一百一十四、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
一百一十五、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
一百一十六、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
一百一十七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
一百一十八、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
一百一十九、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
一百二十、语不惊人死不羞。
一百二十一、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
一百二十二、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
一百二十三、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
一百二十四、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
一百二十五、男人喜欢流行的女人，雷人语录
一百二十六、面子是别人给的，脸是自己丢的。
一百二十七、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
一百二十八、你的手机比话费还便宜。
很有哲理的搞笑幽默心情短语
很有哲理的搞笑幽默心情短语
1.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
2.幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
3.请问你的数学是哪个语文老师教的做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
4.你的优点就是，关键时候毫无用处。
5.向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
6.我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
7.去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
8.为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
9.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
10.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
11.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双比恋爱更能使人疯狂的是-失恋。
12.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
13.你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种我把最完美的年华，献给了义务教育女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
14.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
15.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
16.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
19.凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
20.我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
21.我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
22.不用怀疑，我就是你梦中的情人。
23.说吧，你是想死呢还是不想活了这种烈女型女流氓，真是世所罕见揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
24.把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
25.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
26.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
27.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
28.不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
29.不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
30.生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
31.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
32.工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
33.有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
34.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
35.如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
36.长相不重要，但长得不漂亮却很重要别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
37.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
38.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
39.墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
40.施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
41.在最冷的水中生活，妄图不淹死。
42.喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
43.我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
44.我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
45.你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
46.笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
47.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好钱是什么东西? 是我没有的东西回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
48.一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
49.我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
50.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
51.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
52.同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
53.五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
54.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
55.老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
56.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
57.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
58.天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
59.你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
60.爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
61.我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
62.这位先生，你好像我下一任男朋友那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
63.不是说良药苦口，怎么没见有效过病毒爱上我的电脑，我只能成全他们有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
64.少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
65.不要和我说话，我只会把你说的一文不值最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
66.人生就像茶几，总是摆满了杯具。
67.单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
68.正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
69.种草不让人去躺，不如改种仙人掌谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代上次你给我告白后，我就病了好几天。
70.当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
71.你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
72.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
73.你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
74.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
75.上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
76.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
77.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
78.谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
79.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
80.别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
求些比较新的笑话
经典口误
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
