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经典职场幽默笑话
一遍工作一遍快乐的生活，多看看职场幽默笑话吧。下面是我给大家整理的经典职场幽默笑话，供大家参阅!
经典职场幽默笑话精选
1：谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，
而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，
打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，
神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
2：周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，
结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，
赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：
17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
3：今天公司一同事辞职了，
离职原因竟然是：
掐指一算，和公司的缘分尽了。
还来个忍者
前几天单位来日本鬼子谈业务，
晚上请鬼子喝酒。司机是党员。
鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，
谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车，啊。一身人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
4：今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。
和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，
我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，
总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句：
“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说：
“就是啊!好浓的人肉味啊!”
尼玛!!!你是妖怪么?还人肉味!
经典职场幽默笑话经典
1.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”
一同事突然接道：“你别吓我......那时不是安全期吗?”
“我是说快递......”
“噢......”
现在办公室里的空气有些安静。
2.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问：“他......他说什么!”
同事说：“他说已经开好了，走吧!”
3.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老王一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老王，我讲的笑话不好笑吗?”老王看了局长一眼说：“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”
经典职场幽默笑话推荐
1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。
5、同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“好!说得好!你被录用了～”
开会讲给同事什么笑话比较好，给几个
经典笑话：狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的 声音特别和蔼。” 经典笑话：乡长的发言（方言） “兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。 咸菜清香肠酱瓜。” “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。” 对照： “同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。 现在请乡长讲话。” “同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……。”
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过，很多人在职场中都会碰到一些小笑话，比如不小心把同事名字叫错，自己却不知道，惹得众人捧腹大笑，相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。
职场笑话不容错过1
1、同事：“和你商量个事好么?” 我：“你说吧” 同事：“我最近手头比较紧，所以。” 我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。” 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗? ” 我：“是啊，所以说没得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起来了，男的一直被女的骂，愤怒地回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了，谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
3、一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于上路了。
一路上开的还算平稳，快到我家的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门MD，这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵
4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问：“小明，为什么来这么晚?!”小明：“睡过头了。”
领导：“怎么回事啊?”小明：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。
5、男：大师，我的人生还有意义吗? 大师：小伙子你是做什么的? 男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，
她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛逼啊?!
6、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的?”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……
职场笑话不容错过2
职场笑话一：有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！
职场笑话二：快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
职场笑话三：3楼和30楼掉下去没区别
小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的'，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。
职场笑话四：我从来没洗过脚
公司两职员打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
职场笑话五：吞银币
有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
职场笑话六：工作时不能睡觉
小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗？”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”
职场笑话不容错过3
职场笑话一：
小李：你月薪多少? 小王：不到一万。 小李：到底多少? 小王：一千五。 小李：真的一千五? 小王：差一点。 小李：那是多少? 小王：800。 小李：真的吗? 小王：含税… 小李：说实话! 小王：500… 小李：嗯。 小王：日元!!!
职场笑话二：
招聘启事的许诺
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千，更不是三千!”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道：“不是银子是什么?”经理：“那是想象空间!”
职场笑话三：
做事细致认真
公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
职场笑话四：
领导式的发言
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导风度;
2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去：“预备，开吃!”
职场笑话五：
到底是狗是人
某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道：“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”记者忙说：“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道：“先生，是我获得了奖金!”
职场笑话不容错过4
让你笑到不停职场爆笑段子
1．“师夷长技以制夷”
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
2．“你招还是不招?”
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招?”
3．“我们不要笔记本”
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本!”
4．“你是著名大学的吗?”
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。
到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
5．“双向选择”
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛!”
6．“讲个笑话吧!”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”
我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，
那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
7．“老板，要招小工吗?”
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”
8．“庙小容不下大菩萨。”
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。
我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’
