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找几个好笑的笑话。
我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对只开一点小口的塑料卡往里塞，可总是插不进去，于是它将塑料卡掰开一下就放进去了，于是恍然大悟地说：“洞口不掰开，怎么能插得进去？”
真凶和真胸
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
当JN遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。JN：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？JN：200块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？JN：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个JN，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从JN旁边走过。后面传来了JN女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
这只是个头，后面还长着呢
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
牛*大了
公牛出差,恐母牛无人照顾.
便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.
几天后公牛归来 ，从象处领回夫人.第二天公牛怒斥:牛*大了
把你的窟窿堵上
一位妇女向邻居老汉讨债，
老汉曰：“他嫂子，我知道你挺紧的，我也憋的当当的。等秋后粮食一出手，我一翻身就把你的窟窿堵上…” (这个有人能看懂么？)
上级的避孕任务
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。
王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。
王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。
第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。
一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。
王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！
计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
笑笑弟弟长一仗
1.一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看，大怒道：“他妈的JJ都给炸飞了，还说没事！”
2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我CAO！怎么又起了一瓶！
3.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
4.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
5.一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
找几个幽默笑话
1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
3.、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“草地上，三次。”
4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
6、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
8.、和不同年龄女人睡觉:
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;
18岁的要讲故事骗她和你睡觉;
28岁的不用讲自动和你睡觉;
38岁的她会讲故事骗你睡觉;
48岁的要讲故事避免和她睡觉;
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”
11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
14、.在tai wan 有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
19.、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
妇科医生：“怎么说?”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
有个人网购一盒避孕套那个笑话叫什么
一日去超市购物结账时,前面一对男女(超市结帐处卖避孕套),
那男准备买,拿了一盒10个装的,看了看放回去了,
再拿另一盒20装的看了看又放回去了,
再次拿了一盒,看了下30装的,然后就将这个购物篮准备结帐,
GC来了,其旁边的女的来了句：＂买这么多，你要干死我啊！＂
周围的人不淡定了。。。
讲几个笑话给我吧,不要复制的都听过的,特别一点的,谢谢...
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！
过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？
蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？
过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！
公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！
他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！
是他改写了历史，
是他拯救了地球，
是他最早贯彻了国策，
是他最早实行了计划生育！
话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价...
家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？
无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形！
后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～
值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！
参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢
原创文学，转载请注明出处！谢谢！
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！
夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
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一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
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有好玩的笑话没有呢？说些经典又好笑的。
42.网吧上厕所的经历；爆笑：事情是这样的，刚刚在看电影，结尾字幕演完后忽然感到肚子不适，疼痛难忍，我赶紧拿了一包纸去厕所，我去的是女厕，因为男厕所满员了，就在前往厕所的途中，肚子疼的难以附加，好似一把弯刀在里面刮一样，旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们座椅的把手，身体半蹲着，其中一个带耳麦的的美女把耳麦摘了问我：“大哥怎么了？，你那里不舒服？”我微微一挥手，说：“没事，腿抽筋了，缓一会就好了”这时候另一个马尾辫的女孩突然敲了一下键盘，我感觉肚子一轻，是一个闷屁，没有动静，但有味，那味道还不是一般的大，，不知道谁扯嗓子喊了一声，我靠，网管，啥玩意烂了？我明白现在必须先发制人，所以我就抢在那女的前面问：“谁放屁了？”，擦黑眼圈的女孩子捏着鼻子对我说，大哥，你太能整了，眼瞅着是你放的，当时我就不高兴了，继续扶着桌子，“扯鸡巴蛋，你这不是污蔑我吗？再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”那女的拿起背包，身子往后缩了一下说，你倒是走呀，还在这蹲着干啥？。我理直气壮的回答，没告诉你腿抽筋了吗？于是我一瘸一拐的往厕所挪，眼看就要不行了，千万不要，我求你了，这是我心里想的，终于赶到厕所往里面一看，我绝望了，男厕所满员，没招了，只能去女厕所了，到里面就听呯的一声，紧接着就啪啪的，两种声音是重叠起来的那种感觉，总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了！熏的我自己直迷糊，然后哥非常娴熟的进行着收尾动作，把手纸一起扔进去，回头看的时候真把我自己吓了一跳，里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，我按下冲水键，瞬间传出美妙的水声，哗啦哗啦，不停旋转着，旋转的速度绝对到位，可是就是不下货，眼看着手纸把口堵住了，粑粑飘在上面下不去，但哥非常冷静，又按了一下冲水，这回猛了，我寻思应该没有什么问题。但水位不断升高，硬是冲不下去，从小家里人教育我“要负责任，你是男子汉！”所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来。扔到了框里，水位有所下降，我第三次按下冲水键，悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，不断升高，不断升高，我靠！冒出来了。。。。。。。，哥急忙用手把住顶板支撑起身体，免得鞋被秽物殃及，里面都淌汤了，现场实在太过于混乱了，胳膊眼看没有劲了，只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁，我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那里整头型哪！显然是排队上厕所哪！心想，完了！这下糗大了！人家一进来踩一脚大便，不得踹死我呀！所以哥继续躲在里面点起一支烟考虑对策，就听外面哪一个甜美的声音“姐姐，咋还没上哪？，里面有人吗？”“有，应该有，没看味儿怎么冲嘛？”本来我的想法是趁那个女的不注意冲出去，但这回变成两个人排队了，眼看秽物就要淌过门板透倒外面，哥的感觉就是抓心挠肝的 着急呀！事已至此，哥只有逃出升天了，我检查了一下锁头，没问题。然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，这是二楼，二楼？三楼也得跳啊！我是要脸不要命的人，猛的一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喊了一声“走你”然后纵身一跃。感觉世界一下变轻了，轰隆一下摔了一个马趴，脑袋当时就迷糊了，全身都是雪。冰的我手跟针扎一样疼，摔倒没怎么摔着，哥常跳。然后打扫了一下身上的雪，扬长而去，重新从网吧的一楼进去，为了体现我的从容，特意在一楼的吧台买了一个烤肠，边走边吃，你说谁能看出我跳楼了，然后上到二层，那两个女的还等哪！我心里这个乐，最后，她们把那网管找来了。几个人一合计得出两种结论：1.有人在里面生孩子；2.不知道那个傻逼拉脱力了，很可能已经猝死了！当时我就闹心，怎么不往好的方面想呀！我站在一旁，嘴里嚼着烤肠以一种休闲的姿态准备看热闹。网管朝门一顿大飞脚，企图将门踹开，完了，还用手拍“里面行不行了！给个动静！”然后，二号网管用肘子把他推开了，“你个废物”。只见二号网管的眼里闪过一丝寒光，起腿一记回旋踢，把门踹开了。啪哧一下，二号冲进去，踩了一脚大便，这傻逼环顾了一下四周，告诉其他人说：“完了，这小子把厕所给整堵了，还他妈的跳楼跑了！”另一个网管看我站在旁边，就和我逗话，你你说这B损吗？，我点点头“损”
44.美国偷袭北京失败的总结（网友恶搞）
这次失败不仅是战略上的失败，更是战术上的失败。一。我军大意的使用了中国的交通图以及地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西绝不会欺骗自己人，然而我们错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。1，原本要降落在大学的第101空降师506团3营被错误的空降到颐和园的昆明湖中，会水的投降，不会水的淹死，533人无一逃脱。2.第二山地师在攻占云冈地区后，按原计划执行破坏研究院的命令，一团一营在云冈镇搜索了接近一天也没有找到三院的确切位置，不得已增加部署整个一团加入搜索，使得部队未能完成作战预案。主力部队在渡过永定河时，由于空降部队未能按时将州桥部队运抵，不得已在渡河地点停留了7小时，在州桥部队到达后发现，所谓的永定河根本没有水。而一团到撤退时才知道他们在三院的大院里整整转了4天。3.陆战三师的重型装甲集群在突破守军阵地后从八达岭高速突入北京市郊，在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未有的大堵车，在长达十五小时的时间内未能前进一步，被中国人的增援部队击溃。4.降落的101师502团伞兵选择小区规划图上得绿地，会所，游泳池，湖泊降落。结果当他们落地时才发现。他们都落在楼顶上，因为小区的开发商擅自更改了小区的规划图，把原先承诺的绿地，会所，游泳池，湖泊都盖起了高楼以图多卖点钱。更悲惨的这个小区的规划让倒霉的伞兵伞降着陆时死伤无数。幸存的伞兵在楼顶与民兵隔着窗户枪战一宿，大部战死。5.唯一在四环内空降的101师501团降落在公园，那是四环内唯一有空地的地方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地，空降的重装备无法运出公园，只得放弃原作战计划，固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部队。6.打巷战时，我们使用的方案例商作为广告宣传的户型图严重失真，所有户型内部空间狭小到令人恐惧的地步，重型武器装备均无法运入战前选为要塞的房间；且房屋强度严重不足，无法作为战斗用掩体。7.特别值得一提的是海豹突击队突袭某大厦时，特种部队的小伙子们沿消防通道突击，不想消防通道被物业公司封堵或改作他用，在拧坏多把钳子后不得不宣布任务失败撤离。8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图，导致兵力部署失控，是不可推卸的责任。比如第四重装师从天津一路攻向北京，计划沿京通路，建国路走长安街；然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行，甚至有连绵不断的井盖群将轮式步兵战车和坦克卡住动弹不得的现象出现，仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂奔，到达四汇时已被颠散了架，被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车（一种近乎原始的中国农民用的运输工具）的疑似民兵的人群（经战后确认，虽然他们当时表现出了惊人的战斗力，但他们并不是民兵，只是收破烂的农民）一拥而上全部收去废品站。。9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿高速公路进入市区，在通过某桥时由于桥梁质量低劣，重型装备的驾驶员不敢通过，只得放弃车辆徒步前进。在某桥面对让人晕头转向的36个红绿灯和数小时的堵车，被太阳晒得中暑的士兵们纷纷四散找水喝，大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重污染的地下水而口吐白沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射，并高喊：我的上帝，是哪个五角大楼的王八蛋要求我们进攻这里的？老子要宰了他！！这里能住人吗？我们千里迢迢的打来这里，真是自寻死路呀！。10.我军机械化部队进城简直是一场灾难，一路上有大大小小收费站要钱，而且按吨位收钱，而且连查养路费的也到处设岗，进了城又被交警罚款，且收费人员素质低下，不论什么钱都要同样的数目！令我军视进城为畏途（早知道就应该带日本人来！）11.三环路大部分路面不能走重型卡车，所有路面不能过坦克，到达三环后所有突击部队的作战人员被迫下车步行作战，被以逸待劳的中国三十八军全歼。12.战前我们得到的准确情报称：某路地面开阔可以作为空降地点，凌晨一点我军实施突袭，没想到落地后就掉进挖开的下水道里。事后得知：北京市市政工程部门于十年前就开挖的改建天通路下水道工程到现在都没有竣工，同时，北京市区到处开挖的工地让我们的机械化部队寸步难行。13.唯一一支杀到二环路的是我们英勇无畏的陆军第一师（大名鼎鼎的大红一师）,他们猛烈进攻前进到二环路，就再也没能找到下来的路，各位在座的议员，如果你们有幸去中国的话，一定要到西直门桥看望我们那些可怜的士兵，他们至今还在上面转哪！14.从塘沽沿京津高速进入的第七摩歩旅在分钟寺下车后才感到噩梦刚刚开始，因为他们发现所有装备无法驶下分钟桥，而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路口都不够宽，或者有别的桥挡住去路，等到他们下来桥后才发现他们已经走回塘沽。15.安全降落在八宝山的三角洲部队沿石景山路，复兴路秘密潜入，结果在公主坟桥附近遭到顽强抵抗，被六门老式舰炮和满墙的机炮轰的一塌糊涂的野狼指挥官怒骂道：“是那个脑子里装屎的家伙准备的地图？连解放军海军总部和空军总部这种地方都没有标在地图上？”二。北京市民和各职能部门的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。1.中央情报局的谍报人员以留学生的身份在战前一星期就潜入北京某村，希望以那里作为临时据点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力部署情况报告总部，谁知道使用物业声称的XX兆宽带进行网络通信时，区区10张总共才5m大小的布防图照片发了4天还没有发完！当战斗结束时欢庆胜利的市民被告知：多亏了房产商和网络供应商的杰出贡献，城市才避免了更大的损失!情报人员告诉我们：假如不是北京市慢如蜗牛的小区宽带网速，我们应该在天安门过中秋节了！2.我们战前的评估认为中国的富裕人群比较怕死，可能不会参与反抗行动，后来发现我们大错特错。中国的富裕人群，尤其是宝马车主太厉害了，4天得时间我们有4112人被宝马车撞死，而北京市的宝马车总计才1037辆，平均一人一天撞死一个！！我们已经通过外交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔3.战役中我们的部队准备占领居民小区时，被那里的物业公司误以为是刁民业主雇来的新物业公司，遂大打出手，我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗力，在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没。第四师部队在进入商业广场时也遇到同样的问题，上至总经理，副总经理，下至保安。清洁工似乎都是当兵出身的，一句不合就动手打人，且格斗技巧很强！这种全民皆兵的战略让我们的士兵避之唯恐不及。我们将明确地把某公司列为必须加以制裁的对象，严禁他们进行劳务输出，不然日后伊朗和朝鲜的保安也会对美国军队产生严重的威胁。4.我们的医疗后勤人员始终无法进入四环，因为当地有无数的卖花的小姑娘会缠住离进行占地医疗的女兵最近的男兵让他买花，以至于部队前进寸步难行，并且延误了许多伤病的治疗。5.我军先遣渗透部队刚刚进入北京，意图占领玉泉山制高点，结果由于迷彩化妆失误，被保安当做进城卖菜的农民乱棍打出，伤亡惨重。5.巷战时，中国人从来不躲在屋子里，他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对射。开始我们以为他们缺乏基本军事素质，后来才发现躲在屋子里更危险，曾经有一发手枪子弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们的一名士兵！在战场上还出现了一颗手榴弹炸塌17 层居民楼的悲剧，部署在里面的整个一个连的士兵无一生还。现在中国的居民楼被我们称为坟墓。6.中央情报局曾经在战前10天派100 名高级谍报人员潜入大街小巷收集情报，结果无一生还，后据北京某街道办声称，有近50人在和本地侃爷们套情报的时候被他们滔滔不绝的实证分析所诱，投靠了中国人。近30人在和本地妇女套情报时受不了她们的嗓门精神失常丧失了战斗力，其余20人则是下落不明，据说是在天上人间调查时被高薪招安做了保安。三。天公不作美也是这次战役失败的原因，我们以为像北京这样的国际大都市，城市的排水系统也应该是比较先进的，我们大错特错了，一场大雨后，我们的装备全部泡在了水里，更惨的是在城市的低洼地带作战的士兵，他们的武器装备全部进水，不能正常使用。幸灾乐祸的中国士兵站在高处向我们的士兵大喊：要么投降，要么淹死！！！现在，各位议员们，我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名，也就是八师一团的全部士兵默哀三分钟！！
