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十句哄女人消气的幽默笑话
1、亲爱的，我错了，请原谅我，我以后再也不惹你生气了，爱你，爱你，我只爱你。
2、亲爱的，其实有时候我是在和你开玩笑，如果你不喜欢，那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你，我不能没有你。
3、亲爱的，不要生气啦，我给你猜个谜语好不好？你欠我5块钱，却还了我10块（打一礼貌用语）。猜不出来吧？谜底是：我倒欠（道歉）！
4、对不起，我说了让了你不开心的话，在说出这句话的那一刻，我就已经后悔了。我知道错了，原谅我吧，我以后都不会讲或者做令你不开心的事。
5、对不起，惹你生气了，我不希望你不开心，看着你生气不理我的时候，我就非常难受。我道歉，我错了，你不要生气了好不好，我最最最美丽的、可爱的女王大人。
6、如果我的未来有你，那无论遇到什么我都不会怕。
7、别生气了。走，我带你去吃好吃的，你这个小吃货。
8、不要生我的气啦，你是小仙女，不能因为这事生气。
9、看，我给你买你了最喜欢的口红/包包/衣服。不要生气了好不好。
10、不要生气，不要生气，生气对身体不好，生气吃亏是你自己，所以不要生气，重要的事情说三遍！
十句哄女人消气的幽默笑话 哄女朋友别生气的十句话？
1.我知道你生气的理由，但你也要知道我为什么生气。2.我的错我改，你的错你改好了。3.我不该惹你生气，但我愿意为你做任何改变。4.你不理我，我就不理你，看谁先受不了。5.你不要生气了好不好？6.我的错，你打我好了，不要生气了。7.你不理我就不理你，看谁熬得住。8.我的错，你打我一下，我就打你一下好了，你别生气了。9.我不该惹你生气，但是我愿意为你做任何改变。
哄女孩子消气的话幽默
哄女孩子消气的话幽默
哄女孩子消气的话幽默，生活中两人相处难免会遇上一些摩擦，因此做一个高情商的哄人小能手，是男人的职责，其实女孩子都是很好哄的，下面看看哄女孩子消气的话幽默。
哄女孩子消气的话幽默1
1、不敢应对你的目光，我知道错了，你大人有超多，原谅我好吗？深爱你的人正在忏悔……
2、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，给我一个改过的机会，好吗？原谅我，好吗？
3、其实在承认自己错误的时候要有诚意的，而且能够去得到女朋友的原谅，其实这个看女朋友的脸色就是可以看出来。
4、对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿！
5、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
6、亲爱的，我错了，请原谅我，我以后再也不惹你生气了，爱你，爱你，我只爱你。
7、伤害你是我的罪，得不到你的原谅让我难以入睡，放下伤悲，我用真诚的心向你谢罪，愿得到你的原谅，让我安心入睡。
8、我向很用心的爱你，我不想欠你有太多，如果有天我真的走，你务必要原谅我。
9、虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。
10、若无宽恕，性命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
11、你不好告诉我，你真的很生气。其实我知道，正因你很在乎我！而我也只能告诉你很抱歉！
12、女朋友生气了哄她的话句心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
13、大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！
14、错了话说完了，那么你应该有一些实际行动的，首先我们要在嘴上有一个承诺的，让女朋友知道我是可以实现的。
15、我错了！娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我！
16、什么样的话语都代替不了我愧疚的情绪，我该怎样才能得到你原谅呢？
17、所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。
18、还在生气吗？别生气了嘛，走，带你吃XXX或者带你去买XXX。
19、对不起，昨日不是有意气你的，你还好吧？在家干什么呢，没有生我气吧？
20、你好像生气了，我心里也不好受，如果是我酿成了此错，希望你能原谅，如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。
21、不要生气，不要生气，生气对身体不好，生气吃亏是你自己，所以不要生气，重要的事情说三遍！
22、我心中的女神对不起！我这样做是正因我钟爱你，爱你！很想和你在起！请再给我次机会好吗？
23、我知道一切是我的错，让你受到了伤害？只想对你说一声：对不起，我爱你。
24、卖早点的大姐总是把最后的肉包留给我，扫大街的大婶总是用扫帚帮我擦皮鞋，亲爱的，拜托了，请你终结我的桃花运吧。
25、亲爱的，其实有时候我是在和你开玩笑，如果你不喜欢，那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你，我不能没有你。
26、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
27、女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！
28、花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。亲爱的，你在忙什么？你的宝贝想你啦！
29、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！
30、亲爱的，不要让我等他久，我先去月亮婆婆那等你啊，你快点进如梦乡来找我，我爱你，嘿嘿。
31、你好像生气了，我心里也不好受！如果是我酿成了此错，期望你能原谅！如果不能原谅，我自我也就无法原谅我自我了。
32、我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。明白我，好么？原谅我，好么？
33、我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我该过。亲爱的，请你原谅我。
34、我错了！”娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我！
35、能和你在一起是我的福气，怪我时粗心大意惹你生气，此刻真诚向你致歉望你消消气，愿你能跟我和好如初团和气，祝你越来越美气！
36、难道你不能容忍个爱你的人犯的次错误吗？如果你可原谅我，我将用我的实际行动来弥补我的过失！
37、我在也不惹你生气了，我答应你在你不高兴的时候哄你开心，在你高兴的时候绝不扫你的兴。
38、什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢？
39、看，我给你买你了最喜欢的口红/包包/衣服。不要生气了好不好。
40、愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。宝贝，都是我不好让你悲哀了，爱你……
哄女孩子消气的'话幽默2
1、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
3、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
4、想叫你老婆，可我打不过你老公。
5、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
6、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
7、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
8、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
9、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
10、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
11、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
12、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
13、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
14、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧-槽，别人的老婆，想想就刺激。
15、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
16、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
17、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
18、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
19、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
21、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
23、神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
24、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
25、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
26、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
27、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
28、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
29、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
30、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
31、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
32、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
33、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
34、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
35、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
36、爱拍照的女生，手机都不会太差。
37、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
38、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
40、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
41、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
42、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
43、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
44、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
45、幽默搞笑逗人开心的一句话
46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
47、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
48、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
50、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
哄女孩子消气的话幽默3
一、十句哄女人消气的幽默
1、听说不生我气的人，都是最漂亮的哦。
2、我的小地主，我是农民，您别跟我一般见识！
3、我错了！原谅我吗？不原谅也行！但是要把饭吃了。
4、不要因为这件小事就把我全盘否定了吧，至少要再观察我60年吧！
5、对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿!
6、我不好，我检讨；我不对，我有罪。
7、虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。
8、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？
二、女朋友看了能消气的话
1、西瓜甜瓜哈密瓜，错了我的小傻瓜。
2、猜个谜语：我欠你五块，你还我十块我倒欠。
3、有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师一直不给它理发，它就说:你理理我吧！
4、有一次我在看月亮这个月亮又圆 又亮又圆又亮，圆亮啊，圆亮，你听到了吗？（原谅）
5、有一只小鸭子在排队，可是怎么样都对不起，他就嘀嘀咕咕的说，对不齐鸭、对不齐鸭，对不齐鸭！
6、讲个故事给你听吧，好叭坏叭随便叭是三个好朋友，有一天随便叭给坏叭打电话，坏叭我们出去玩叭，坏叭问随便叭都谁啊？随便叭说，我们和好叭！
女孩生气讲什么笑话
1. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
2. 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
3. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
4. 一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的，”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5. 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀……车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空，你就别追了。
6. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7. 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
8. 公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
9. 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈……”
10. 企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩，走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
11. 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
12. 飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞……”
13. 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry……"
14. 某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
15. 小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。
16. 小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包！小白兔：太好了！给我来两个！
17. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
18. 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
19. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
20. 有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇……
21. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
22. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
23. 众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后，曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈……，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去——一定要找到梅子……”
24. 一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到——
25. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
26. 漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是在跟你打电话呢！”
27.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了……
28.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
29.男: 你喜欢我吗?女: 你猜。男: 喜欢!女: 你再猜！
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
31.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
32.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
33.一个饭店养了一只鹦鹉，老板训练它当客人左脚踏进饭馆时，要说：你好；当客人右脚先踏进饭馆时要说：欢迎光临。有个客人想试一下如果两只脚一起进去，鹦鹉会说什么。于是他就两只脚一起一蹦，“嗖”了一下就进去了，等那只鹦鹉反应过来，说了句：他奶奶的，吓死我了……
34.5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
35.董卓宴请群臣,为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色),并吹灭了所有的灯!3分钟过后点上了所有的灯,董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样,于是董卓便赏了吕布.吕布高兴的笑了,露出了黑色的牙齿!
36.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的——
37.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
38.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
39.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
40.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
哄女孩子消气的笑话
哄女孩子消气的笑话
哄女孩子消气的笑话，心情不好的时候是很经常都会发生的，而且无论是在生活，还是工作中，男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。
哄女孩子消气的笑话1
1、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
2、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
3、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
4、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
10、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
11、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
15、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
16、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
17、幽默搞笑逗人开心的一句话
18、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
21、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
22、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
23、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
24、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
25、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
26、力的作用是相互的`，除了爱情的力量。
27、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
30、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
31、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
32、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
33、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
34、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
35、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
36、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
37、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
38、想叫你老婆，可我打不过你老公。
39、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
40、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
41、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
哄女孩子消气的笑话2
1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄！”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！
5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
哄女孩子消气的笑话3
哄生气女朋友开心笑话 1
1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀。
门内：换煤气的
2、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”
理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”
外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
我说：“那我给小狗吃……”
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……
4、父亲：“孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”
女儿：“好的.，爸爸，现在我们就谈帽子……”
哄生气女朋友开心笑话 2
1、毕业多年，参加个同学的婚礼。
平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。
他上去单膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有礼了。"
2、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
3、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”
儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”
儿子：“我需要一个大苹果。”
女生生气怎么哄她开心的话
1、也许我的任性不小心伤害了你，但是我要让你知道我不是故意的。为了你，我会改。
2、我知道一切是我的错，让你受到了伤害。只想对你说一声：对不起，我爱你！
3、我真的知道错了，如果你想骂我，那我愿意被你骂到老！
4、无心让我伤害了你。我的心里也不好受！希望你能理解，可以给我一个改过的机会，重新开始接受我！
5、我配不上你，但如果我能的话，我发誓会爱你一生。
6、你别生气，我怕看到赌气的你，又忍不住多喜欢一点。
7、小乖乖，还生气呢？生气就不可爱了，不漂亮了。你答应我不生气，我买蛋糕给你吃，好不好？
