笑话哦本文目录一览：
- 1、记忆中有没有因为听错歌词而闹出笑话的事情？
- 2、有哪些让人笑岔气的给力笑话？
- 3、2018幽默的笑话小段子
- 4、长篇笑话故事大全
- 5、因神曲走红的庞麦郎，被群嘲是个笑话，如今他怎样了？
- 6、前苏联对我来说是个很严肃，很残酷的国度。那里缺少欢笑。所以跪求几个前苏联的笑话和幽默故事？
记忆中有没有因为听错歌词而闹出笑话的事情？
其实有很多啊，我是88年生人，父母是60后，他们那一辈听得一些歌也影响到了我。其中最著名的一句，还是等我18岁之后才发现，当时我都唱错了。当时《信天游》中有一句“我低头，向山沟”，我总以为是“我地头像山沟”，当时在农村那会儿，村委会的大喇叭播放这首歌时，我总是忍不住摸摸自己的头，一边摸还一边嘀咕，这也不像“山沟”啊，他的头像山沟，那得多磕碜啊。
还有前几年那个《爸爸去哪》的节目，那会儿在北京经常加班，也没时间关注这些，只记得林志颖参加了那个节目，而这个节目有一个主题曲，其中有一歌曲的歌词是“宝贝、宝贝，我是你的大树，一生陪你看日出”，其实这句话是爸爸唱给子女听的，但我总听成“宝贝、宝贝，我是你的大叔，医生陪你看日出”。当时我就觉得纳闷儿，宝贝就宝贝被，是他叔也没啥啊，为什么要让医生带他看日出？后来我才弄明白，这句歌词的意思是，父亲像大树一样为你折腾风挡雨，并且陪着你看日出。
初中还听过一个神曲，叫《最浪漫的事》，那会儿电脑刚普及，经常去网吧上网。偶然间听到这首歌，这首歌里有一句台词叫“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”。那会儿的梦想比较简单，就是想要一台属于自己的电脑，我就把这句歌词听成了“我能想到最浪漫的事，就是和你一起买台电脑”。可能是太想拥有一台电脑了，直到多年后，我才发现原来歌词是“慢慢变老”。后来，在我22岁那年，终于拥有了一台属于自己的电脑，而这句“一起买台电脑”也成了我美好的回忆。
后来，去外地上学那会儿，我又听到了萧亚轩《爱的主打歌》，这首歌可是陪伴了我很久。其实我是知道歌词的，但在寝室的时候总是对着室友厂。歌词里有一句是：“我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的主打歌”，当我对室友长的时候，故意把“主打歌”唱成“猪大哥”，意思说室友是猪。而室友过生日时，我们还曾表演过这首歌，他就是属猪的。
其实像这类的听错词的歌曲还有很多，甚至多年后知道了歌词还是无法按照原词来唱，也因此而闹出了很多笑话。就拿尹相杰与于文华的《妹妹坐船头》来说，明明是“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走”，我都能听成妹妹你多蠢透”，如果不是电视机里的MV给了字幕，可能这一辈子我都以为我唱的这首歌是对的。
有哪些让人笑岔气的给力笑话？
1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂
4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
12、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！
16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~
29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。
2018幽默的笑话小段子
段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
2018幽默笑话段子
进步
对近三年中学生的 作文 进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。
据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着“会说话的眼睛”。
时机
小明：“爸爸，我想要一部手机!”
老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”
小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”
老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”
小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”
关怀
中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。
等我吃完了，他们转身去了饭店。
咖啡
朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。
我好奇的问他：“你懂这么多，喝咖啡一定很讲究，你喝的什么牌子的?”
朋友：“一百元，九十九条。”
爱情
侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。
他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。
然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。
这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。
暗恋
小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。
谁知这个逗比，追上来把我胖揍一顿!
黑历史
很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。
他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。
神曲
最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：
I have a girl，
I have a friend，
Ugh，friend’s girl.
鲜肉
和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。
就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”
2018幽默的小段子
1. 一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
2. 作爱如此多招，令无数男人累断腰，芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招，一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰，俱往矣，数风流人物全干通宵。
3. 小雨下的急躁，少妇奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力阻住阴道，佛祖赞道，替天行道，给我狠很的操。
4. 给我点时间，给我点空间，把你摆在席梦思中间，啃你的舌头尖尖，舔你的咪咪边边，摸你的肚脐圈圈，插你的两腿中间，让你走路打偏偏。
5. 霹雳一声震天响，三陪小姐要入D，基层领导很紧张，急忙请示D中央，书记微笑把话讲，这帮骚货真敢想，马上整顿娱乐场，全部抓来慰问D。
6. 山上有座庙，半夜尼姑叫，门口方丈笑，带着壮阳药，大虫翘一翘，尼姑高潮到，方丈你真妙，还是信佛好，明晚我还要。
7. 怨我怨我都怨我，怨我不该上厕所，见一少妇里面躲，乐坏了少妇吓坏了我，是她过来强迫我，飞身劈腿锁住了我，我失了身她败了火，爽坏了少妇累坏了我。
8. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一 对联 ：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。
9. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
10. 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
幽默的笑话小段子
1. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
2. 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
3. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
4. 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
5. 儿子：“我英语只考了二十五分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了九十分。”妈妈：“那别人呢?”
6. 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
7. 蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。，小蜗牛：老妈，我才十二岁，还没到法定结婚年龄呢!，蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
8. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!，突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”，孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
9. 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
10. 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
长篇笑话故事大全
幽默是一朵永不凋谢的智慧之花,下面这些是我为大家推荐的几篇长篇笑话 故事 大全。
长篇笑话故事大全1：年轻的让座
在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
长篇笑话故事大全2:这礼送给谁
单位新换了局长，老婆鼓动阿海去送礼，好混个一官半职。可是送什么好呢?老婆又四处托人打听到新局长喜欢字画，他们便决定投其所好。
这天上午，阿海和老婆来到古玩字画市场，看到一家“风雅斋”装修得典雅气派，便走了进去。店里的字画大都价值不菲，阿海看上了一幅古朴雅致的 山水画 ，标价六千八。一番吹毛求疵地褒贬之后，老婆居然说这幅画顶多值一千二，年轻漂亮的女老板据理力争，两人唇枪舌剑争得不亦乐乎，阿海在旁边干着急插不上嘴。
这时，一个小男孩从外面跑进来，伸着小手对女老板说：“妈妈，给我钱，我要买冰糕!”老婆呆呆看着小男孩拿了钱一阵风地跑出去，突然对阿海挤了挤眼睛说：“阿海，你再仔细看看这幅画到底怎么样?”阿海凑过去装模作样地看了看说：“根本值不了那么多钱嘛!画工不够细致，这意境也欠缺了……”老婆皱皱眉头说：“看仔细一点嘛!我越看越觉得这画好!上次我们看的标价一万二千多的好像还不如这幅呢!”阿海一听可糊涂了，有这么买东西的吗?他张嘴刚想说什么，老婆抢先说：“老板，这幅画真不错，我越看越喜欢，多少钱?痛快说吧!”老板显然看透了她想买画的心理，居然说：“这幅画本来标价一万两千八，最近生意不景气，我这是赔钱卖!进价还九千六呢!”阿海听了暗暗生气，拉起老婆就要走，没想到老婆不但不走，还笑着说：“也别让你赔钱，就一万吧!谁叫我喜欢呢!”说着不顾阿海的强烈反对，掏钱成交了。
回到家，老婆看着气冲冲的阿海神秘地一笑说：“今晚就去送礼，那事儿准成!”阿海没好气地说：“天底下还有第二个像你这样的傻瓜吗?白给人家送钱!”老婆一点也不生气，凑到他耳边说：“那店是局长的儿媳妇开的。”阿海一愣，忙问：“你怎么知道?”老婆告诉他，那个要钱买冰糕的小男孩就是局长的孙子，她上次碰见局长夫人领着他玩，叫奶奶叫得可亲了。
阿海这才明白老婆大人的妙计，伸出大拇指称赞老婆的决策英明!
晚上阿海把发票装进盛画的盒子里去送礼，心想局长一看这个，还能不明白?
阿海刚走进局长家那栋楼，就听到楼上有人说：“今天我标价六千八的画，居然卖了一万，真是从来没见过这么傻的!”他听出这是那个字画店老板的声音，暗暗庆幸，她在更好，省得费口舌。于是他紧走几步跟上去，刚好看到三楼局长家的门开着，那买雪糕的小男孩从里面跑出来，回过头去跟局长夫人挥挥手说：“奶奶再见!”字画店老板对局长夫人说：“阿姨，让您费心了!”局长夫人笑着说：“邻里邻居的客气什么，有事你就把孩子放这儿，没关系的!”
长篇笑话故事大全3:女神和女汉子
刚结婚那会丽和她老公没有房子，住在租来的三十平方米的小房子里，一张床、一个大衣柜、一台电视，把家挤得满满登登，俩人同时站在屋地上都要紧贴着走，丽的老公正好借机在她身上抹油，俩人嘻嘻哈哈，日子到也过得甜甜美美。
一眨眼新婚的快乐，被女儿的出生打乱了。当女儿哇哇地哭声震慑着小屋的时候，他们的家显得更加狭小了，常常孩子的哭声、他们的吵架声，锅碗瓢盆的响声连在了一起。让丽体会到了瞎子阿炳创作“二泉映月”那种无奈的心境。
可丽没他那么有才，写不出旷世神曲，只能喊破了喉咙叫着她老公，丽的老公呼呼地睡着，对丽的吼声早就生出了免疫，不管丽怎么叫，他都当催眠曲一样，聪耳不闻，丽真佩服他这股睡死般的执着，要是用在工作上，现在早就当官了，可惜他全用在了睡觉上，所以现在还是个小工人，一个月千把块钱。
对他的不满逐渐增加，吵架的次数几乎和见面的次数成正比。丽的老公对丽也相当的不满，说她无理取闹，过去的妇人一个人带三、四个孩子都没她这么费劲。
丽觉得委屈、据理力争，俩人经常因为孩子琐事吵得不可开交。可吵归吵，晚上睡觉的时候，丽的老公还是习惯性的把丽搂在怀里，丽的气就在他温暖的怀里悄悄地溜走了。当然第二天一睁开眼睛，他们还是会为芝麻大的小事吵得不可开交。
那时候丽真是挺绝望的，仿佛一块乌云积压在心头久久不散。于是他们吵架的语言开始升级，丽骂老公没本事，整天就让他们娘俩窝在这小屋里，一辈子看不见阳光。
丽的老公听了一反常态，不吵不闹，闷着头坐在床边，像个受气的小媳妇，看着他眼圈红了，丽很后悔自己的口不择言，可话已经出口再去道歉也于事无补。
没过多久丽的老公辞职了，之前并没告诉丽，他早和几个哥们弄了家小厂干印刷，丽对这些不太懂，只是追问他赚钱吗?他不语，那时候丽的老公学会了抽烟，每次一抽烟都呛得丽和女儿一阵阵的干咳，他便在丽的大吵大闹中躲出去吸烟了。
屋漏偏逢连夜雨，他辞职没了稳定的收入他们的女儿又老生病，弄得丽精疲力尽，对老公的埋怨多于理解，丽的老公似乎也不愿意和丽交流，整天闷着头很少管女儿，好像这孩子就是丽一个人生的，而他只是一个旁观者。因此他们的矛盾不断升级，他一改和丽吵闹只用沉默和冷漠对待，态度让人心冷，只是夜里还是会把丽搂在怀里，温暖的感觉依然让丽眷恋。
在他们的女儿上幼儿园的时候，丽的家般进了大房子，丽的老公再也不用低着头，而是派头十足地仰着头，指挥着手下的工人给自己搬家，房子是新买的一次性付清全款，五十万，装修豪华漂亮，以前的家和现在的家根本没法比。
丽牵着女儿的手，乐得嘴角扬起了好大的弧度，丽记不起来和老公多久没吵架了，想吵也吵不到因为他现在很少回家，据说是业务繁忙。可是丽总是觉得老公身上多了一种味，一种淡淡的香水味，她没有问老公，问也白问，如今他像是古时候的皇上，一句话不和甩头就走，夜里根本不和丽睡在一张床上，俩人不知道多久没睡着一起了。
丽觉得如今的自己就像一只猎犬，无时无刻不在嗅着一种味道，一种老公出轨的味道。有时她把女儿送去幼儿园，并不直接回家，而是去老公的印刷厂，站在大铁门外，她踮着脚向里望着，偶尔看见老公出门，她悄悄地打车跟在后面。想在老公的行踪中找到意思蛛丝马迹，可他似乎一直在和她绕弯子，并没有什么不正常的举动，只是经常去一家律师行。
丽坐在计程车里想，律师行里一定有位漂亮的女律师，勾住了老公的魂，她恨恨地想，千万别让我抓住证据，不然我让你们好看。
强烈的嫉妒心让丽没感觉到老公最近的脸色很差，似乎他对回家又重新产生了兴趣和女儿亲近的时候也多了，空荡荡的房子里多出来的笑声让丽心惊，她想，老公是不是要和自己离婚是不是他想要孩子的抚养权，所以才对孩子这么亲近?
丽的眼睛始终死死地盯着老公的一举一动，他的样子除了有些疲惫之外似乎看不出有什么异样。
夜里老公还是会躲进客房去睡，有时丽对此大发脾气，追到客房想和他吵闹，可他早就呼呼地睡着了。丽只能无力的扶着客房的门框，想着这么大的房子，竟然没有那几十米的小屋里来的温暖，以前再怎么吵架，晚上睡觉的时候老公都会搂着自己，如今她只觉得孤独无助。
日子就像被诅咒的车轮，每天重复的滚动着，寂静的屋子让丽感觉快疯了，老公对她不冷不热的态度，让她几乎绝望。爱终究在时间金钱的埋没下消失殆尽，她苦恼，想找到一丝安慰，却不知道去哪里寻找。
偶尔她听说了网络，那是个好地方，有人问寒问暖，有人甜言蜜语，她不必把自己打扮得花枝招展，就会有男人主动在QQ上搭讪。她在网络里聊得得心应手，再也不必去看老公那张苦瓜脸，再也不想跟踪他满街的游荡，现在她想开了，不就是男人嘛一抓一大把，何必在他这棵树上吊死。
就在丽沉迷在网络幸福中的时候，老公突然消失了，生不见人、死不见尸。她焦急地四下寻找，都说他带着个女人跑了，也是这时候她才知道，老公卖了正在赚钱的印刷厂，卖得的一部分钱存进了她的户头。
丽知道老公再也不会回来了，他的心已经不在这个家里，也许他现在正躺在那个女人的怀里，享受着温柔。丽每每想起这事的时候，眼泪都会噼里啪啦的往下掉，望着偌大的房子，她真不知道自己该怎么活。
突然她想起了以前的小家，那个充满这温馨吵闹的地方，带着伤感不知不觉她走到了那里，门是半掩着的，昏暗的屋里有人轻轻的呻吟着，吓了丽一跳，她本能地打开灯，看见瘦脱像了的老公躺在床上，他正捂着肚子轻轻的呻吟着，两眼无神地看着她的到来。
丽傻了，脑海里过电影一样想起，老公不眠不休地在印刷厂忙碌着，想起老公因为多次顾不上吃饭饿的发晕，想起他的脸色越来越差，原来，原来……突然丽的鼻子一酸，眼泪夺眶而出，扑到老公身边，抓住他瘦弱的手，泣不成声。
十天后丽的老公因为胃癌晚期过世，丽哭得和泪人一样，她抓住我的手对我说：“写我吧!一个不懂爱、不懂珍惜的女人。”
我只是拍了拍她的手，以示安慰。心里感伤这世间的感情，往往在失去之后才懂得珍惜，为什么好好活着的时候不能珍惜呀?
因神曲走红的庞麦郎，被群嘲是个笑话，如今他怎样了？
2014年 一个名叫庞明涛的乡村青年 误入纸醉金迷的繁华都市 。一首 我的滑板鞋 让他领会了什么叫做扑面而来的胜利 。尔后 他给本人取了一个艺名 那便是庞麦郎 ！运气决议你能够红得有多快 但操行却决议了你能够红多久 ， 在虚名的裹挟下 庞麦郎脚踩着滑板鞋 一不当心就把本人给滑丢了 。当他被全网群嘲出身低、爱扯谎、是个笑话时 他选择用这样的方式回击 。每一个灰姑娘都希望有一双水晶鞋 而小时分的庞麦郎则是希望有一双滑板鞋 。这样的愿望关于屏幕前许多观众来说 是一件十分容易满足的事情 。
可关于庞麦郎来说 却是从小做到大的一个梦 ， 他出生于陕西汉中一个穷苦的乡村家庭 在家里他排行老二。中考失利后 他没有和绝大多数乡村子弟一样 马上就去进厂打工 。而是选择继续求学 由于他从小作文就写得好 所以他深信读书能够改动本人的命运 。在职业技术教育中心待了半年时间 他又去了西安外事学院继续求学 在这里 他写出来的作文还曾获得98分的高分 。固然承受了更高层次的教育 庞麦郎还是难逃南下打工的命运 但是随着世界观人生观的变化 他觉得本人目前的一切都只是暂时的 他一定会具有一双最时髦的滑板鞋 。
在20出头的年岁 庞麦郎和几名老乡结伴 辗转山东、广东等地打工 。没有一无所长的他 只能从事一些简单反复的工作 进过厂 做过店员 也当过保安 。不过他最喜欢的工作还是在KTV做效劳员 由于这里离他的音乐幻想最近 。他从小作文写得好 也喜欢摘抄歌词 本人也模拟着写过一些歌 。
当时还是学生的庞麦郎曾对同窗说 我未来也会拿着吉他 可能我的人生会有一些改动 。所以当顾客点了一首迈克尔杰克逊的歌曲时 站在一旁的他霎时就[zhèng] 住了 。
荧幕上杰克逊纵情高歌 舞蹈张扬个性 那逾越言语的旋律 配上KTV的走马灯 庞麦郎觉得 世界上最美好的歌曲也莫过于此了 。当庞麦郎被同事拉出来后 他经过理解才晓得 杰克逊的一首歌能够卖几十万美圆 。从小穷怕了的庞麦郎 尔后做音乐的幻想愈加坚决了 他置信本人一定也会成为一名国际化的歌手 。为了心中的梦 庞麦郎一夜之间就变了一个人 ，他不再与工友一同打牌喝酒 而是一个人静静地坐在一旁 重新拿起笔 在本子上开端创作。分离本人小时分的阅历 加上杰克逊的太空步 灵感一闪而过 他创作出一首 我的滑板鞋 。
那时的他口中唱着 在润滑的地上摩擦摩擦 似魔鬼的步伐 然后还一边模拟着太空步跳了起来 。一旁的工友并不明白庞麦郎在做什么 也曾对他冷言冷语 ，可胜利的路上必定是孤单的 在旁人的不了解和冷眼下 一个时机与庞麦郎撞了个满怀 。当时的华数唱片在一家选秀活动上发现了庞麦郎 。
在当年 炒作手腕盛行卖惨博眼球 在音乐圈涌现出一大批草根歌手 像阿宝 朝阳阳刚以及大衣哥朱之文 当然其中不乏身份炒作的假草根 。固然国度正在不时复兴强大 可国内农民照旧是人口的主力 还是有很多人在温饱生死边缘彷徨 。庞麦郎这样出身低到不能再低的身份 让华数觉得有话题度 能够激起起广阔小镇青年的共情 。
于是将庞麦郎签下 投入百万资金包装庞麦郎的那首 我的滑板鞋。理想正如华数所料 这首歌火了， 俗到极致的歌曲 简单反复的韵律 再加上庞麦郎那口充溢中央特征的普通话 。外表愉快的节拍 内心却是包含着庞麦郎的孤单 那声嘶力竭的呼吁 似乎又是对命运不公的抗争 。
导演贾樟柯说 我的滑板鞋 把他给听哭了， 掌管人窦文涛也毫不吝啬对这首歌的喜欢 说触动了他的内心 。后来庞麦郎火了 他能够买很多双最时髦的滑板鞋 在铺满月光的街道上 恣[zì]意张狂地走出魔鬼的步伐。可名利来得快 去得也快 命运转眼间就对庞麦郎张出恐惧的爪[zhǎo ] 牙 。庞麦郎拒不供认本人农二代的身份 还坚称本人是90后 来自台湾 。
他编织了一个个谎话， 战战兢兢地维护着本人真实的身份 。网络上稍有一点风吹草动 就足以击溃他敏感脆弱的神经 在这个快餐文化盛行的时期 他必定成为一朵拍在沙滩上的浪花 。因不满于华数收益二八分的商定 他偷偷买了火车票 连夜逃离北京。最后留下200场演出 让华数在身后手足无措， 平台给了庞麦郎所盼望的一切 赌气出走的他名气相持不下 还面临与老东家对簿公堂的命运 。固然生活一地鸡毛 可庞麦郎照旧深信 依托本人的力气也能够做音乐 。
一位陕西老乡听说了庞麦郎的故事后 自愿担任他的经纪人 。两人就是是堂吉诃[hē] 德与桑吉 据守着本人顽强的骑士肉体。可理想主义的结局常常不太令人称心 庞麦郎沦为路人 开网店卖滑板鞋 。不过还是有小局部怀旧的金主 愿意请庞麦郎再展歌喉 。
像2016年的 旧金属绝版演唱会 上 现场只要7个观众 而保安就有14个 几乎能够说是最为难的演唱会了 。也有一些乡村婚宴请他献唱 可台下的观众光临着吃饭 丝毫没有理睬他。
在去年 歌手吴克群曾造访庞麦郎 眼前的一切让吴克群惊呆了。早些年风光无二的庞麦郎 往常说是一贫如洗一点也不为过。家里没有像样的桌椅 房间也是乌黑一片 。关于生活中的困顿 庞麦郎却显得不以为意 他说本人赚的钱全部用来搞音乐了 。
7年后的今天 面对网上照旧存在的非议 庞麦郎早已习气 他不再言语 。而是用无声的行为予以回击 他戴上墨镜和口罩 只是由于他觉得 艺人和普通人不一样 。在今年元旦的那一天 庞麦郎的滑板鞋店铺正式下架 为了生计他照旧还在直播 同时也还在据守本人的音乐梦 。不晓得梦醒了是惊喜 还是惊吓 置信时间会给他答案 。今天的故事就讲到这里 等待我们的下次相遇 。
前苏联对我来说是个很严肃，很残酷的国度。那里缺少欢笑。所以跪求几个前苏联的笑话和幽默故事？
幽默也有颜色之分，诸如蓝色，黑色，红色，黄色之类，初来咋到，不敢造次，先献上几则前苏共领导人的红色幽默，真实性未有考证，博各位一笑，有兴趣者亦可由此窥探一下各时期苏共领导人的性格。以下按事件发生的历史顺序排列：
1.跟谁走
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
2.地狱见闻
《神曲》的作者但丁决定下地狱体验一下他诗中的生活。在地狱里犯人们有淹在血泊里的，有的被火烧烤着。但丁突然发现一个最可恶的坏蛋下面的血泊只淹到膝盖。但丁十分奇怪，上前一看，认出了是贝利亚。但丁问：“看样子，你挺舒服的啊。为什么血只淹到你的膝盖以下呢？拉夫列季-巴甫洛维奇-贝利亚。” 贝利亚得意地回答到：“我是站在约瑟夫-维萨里昂诺维奇-斯大林同志的肩膀上呢。”
3.回家乡去
有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”
“你不会出逃吧？”
“瞧您说的，斯大林同志，对我来说，家乡的村庄比外国要可亲得多。”
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”
4.弄脏了斯大林的裤子
电影事务委员会主席博尔沙科夫在为斯大林放映完一部影片后递给斯大林一支钢笔，以便斯大林签字批准上映这部影片。然而事不凑巧，钢笔不出水。博尔沙科夫面带愧色地从斯大林手中拿过钢笔，甩了两下。可他实在是笨，竟把墨水甩到最高统帅的白色裤子上。博尔沙科夫吓呆了。斯大林看到博尔沙科夫吓成这副模样，说道：“喂，博尔沙科夫，害怕了？你是不是以为斯大林同志只剩这一条裤子了？”
5.这家伙把大家都骗了
科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到150岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到满足，他被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大林奖金获得者，社会主义劳动英雄……
博戈莫列茨于1946年去世，终年65岁。斯大林得知这一消息后说：“这家伙把大家都骗了！”
6.当时你再干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
7.赫鲁晓夫与猪
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊？” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
8.泄露国家机密
这是该笑话版本的真实出处：莫斯科某出租车司机与外籍乘客聊天时说了句：赫鲁晓夫是笨蛋，随后即遭克格勃逮捕。经调查，数日后该司机被提起公诉，罪名是：泄露国家机密。
9.遗孀
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
10.民主
勃列日涅夫论苏联民主 勃列日涅夫当政时期，美国总统尼克松访问苏联。在记者招待会上，尼克松想借机宣扬美国式的民主，于是说：“在我们美国言论自由，任何人都可以在白宫前，大骂：‘尼克松是王八蛋！’肯定没有警察来抓他。” 勃列日涅夫不动声色平静的说：“在苏联同样也是言论自由，任何人也都可以在克里姆林宫前大骂：‘尼克松是王八蛋’同样也没有警察来抓他！”
11.勃列日涅夫在波兰
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
12.两个麦克风
安德列波夫执政仅一年零三个月，他的大部分时间是在医院度过的，他患有严重的肺气肿。契尔年科终于明白了为什么总书记同志登上列宁墓讲话时，前面总有两个麦克风。他神秘得对尤什卡说：“你知道为什么总书记同志前面总有两个麦克风吗？一个是讲话用的，而另一个是给他输送氧气的。”
13.预定票
70年代末80年代初，苏联领袖更换频繁。一个莫斯科公民来到克里姆林宫参加领导人的国葬。门卫：“公民，您有票吗？”公民：“是的，我有预定票。
14.杀了戈尔巴乔夫
俄罗斯民族是一个被伏特加酒奴役的民族，就是连勃列日涅夫，叶利钦等国家领导人都以醉酒标榜自己。戈尔巴乔夫1985年上台后立即颁布禁酒令，成为伏特加史上惟一一个下令禁用伏特加的领导人。这是禁酒令颁布后某日的街头对话：人们排起长队买伏特加，有一个人实在忍受不了了，便说：‘我要去克里姆林宫杀了戈尔巴乔夫。’一个小时后，他回来了。仍在排着长队的人们问他：‘你杀他了？’他回答说：‘杀他？那边排的队比这儿还长！’ 在这个奇特的国度里伏特加的力量远远强过了戈尔巴乔夫手中的权力。
15.戈尔巴乔夫是他的司机
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“ 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
16.承认把祖国推向深渊的叶利钦
叶利钦的演讲：“多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
