本文目录一览:
- 1、我想要一些长点的笑话,要在班上讲的,至少要 让别人发笑的~
- 2、大学生相声小品段子
- 3、校园幽默小笑话
- 4、求一个笑话:我要在班上表演,上课时讲的。要校园笑话嘎
- 5、急求适合上台表演的笑话
- 6、求超级搞笑的笑话,上台表演急用
我想要一些长点的笑话,要在班上讲的,至少要 让别人发笑的~
1.改正错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:「怎么你也干这种事?」
同事:「噢,不是的,我在改正同学的错字。」
2.死给我们看
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静
一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境
地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)
『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,
低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的
话... .....你就死给我们看!!!!』
3.关于1+1=2
类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,
也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。
阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题
中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…
其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据
常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。
1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法
第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最
极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的
二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没
听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。
反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,
我是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来
看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四
five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是
没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,
我就懒得讲了。
4.失火啦!
某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪??窗外未何一直有浓烟冒出?
学长一声哇!糟糕,立刻夺门 而出…。过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来…。我们
著急的问:发生啥事了 吗?结果,学长面无表情的回答:有人在发动车子!!
5.十分纯朴
区队长来自河北农村,十分纯朴。在 军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定,中队备有一个本子,专门记 录来队的非本队人员。 一天,有一个老百姓来找我们
区队长。于是,值班员就工整地记下: x月x日,一百姓来找二区队长…。 下午,
当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道: x月x日,一百
女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
6.跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
7.私有化
今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有
化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.
喔!原来下一页的开头是“的附庸”。
8.发动摩托车?!
有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
了,我们才发现,是工人在伐木!
9.胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
10.敬礼
嘿!
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从后面传来了一声
学弟…。耍宝呀!
11.色狼
在台南习惯半夜去买消夜,有一次半夜一点多,去胜利路买吃的,骑单车回住处途中,
有个骑机车的怪男子跟了上来,对我说:
〃小姐,我请你吃消夜好吗?〃(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
〃小姐,别这样,交个朋友嘛!〃(我好害怕哟!)
〃小姐,我好像认识你哟?你是企管系的吗?〃(哇咧~~~)
就这样被跟到我住处门口,赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼!
他还不知道我是男的呀?? 唉~为他默哀三秒钟~~~
12.蚂蚁怎么看得到?
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊:学妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹:那你把它封紧一点咩
隔天…。
学姊:学妹!好可怕!好可怕!蚂蚁好厉害!
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高!蚂蚁怎么看的到……………。
学妹:……………
大学生相声小品段子
我首先申明,两人演的好像只有相声,所以我帮你找了一个相声,不合适的你可以再改,可是。。。。。可是一男一女真的很难找,实在不行,可以自己来便。
道具:椅子一把。
(开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)
甲:大家好,元旦好,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。
乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我乙啊(伸手想握手,等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲:哎呀,你哪来的啊,这么不卫生的?
乙:我是乙,跟你同班的老王啊。
甲:你是我们班的,我们班可是文明班,我们学校可是文明学校,怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙:今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗,我来这里给大家表演节目了。
甲:你还会表演节目?
乙:嗯,老师说我们两个一起表演。
甲:是吗,那你来表演什么?
乙:我来给大家表演一个双簧。
甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?
乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙:我呸,什么乱七八糟的。
甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?
甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙:好,那你拍巴掌咱就开始。
甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)
乙:甲我今年一十三,体重已超过了八十三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。
乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲:(拍掌开始)
乙:天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能比拟呀!
寒风吹,雪花飘,
飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。
烧得稀里胡涂乱想呀,该打呀。
乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲:再打下去,我就变成猪头了。
乙:好好。再来一次行吧!
乙:话说有一次,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火辣火辣的,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的。
甲:行了、行了,你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙:好好,来点正经的。
甲:拍巴掌。
乙:新春到,金虎闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩 高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。
甲:(站起来说)你还有完没完呀!
乙:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
校园幽默小笑话
校园幽默小笑话
校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。
校园幽默小笑话1
1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。
2、同事聚会带家属,儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了,小姑娘妈妈连忙来跟我道歉,我笑着说:没事,小孩子打打闹闹挺正常的,说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了?还没等我说话,儿子听完马上挺直腰板,眼泪还在眼圈里,硬气的说:抗揍!
3、小时候二叔很疼我,我就经常去他家里玩,他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给二叔说把他家鹅打死了。二叔说:总欺负小孩,死了好,今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……
4、初中放了学兄弟就出去上网了,他听说最近出了一款很火的竞技类游戏,结果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“就算是你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸顿时就怒了,抓住他就是一顿踢。他边躲边喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什么的都在网呢!”
5、今天很没有食欲,吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道:亲爱的,我好像生病了。” 男友撒开我的手道:你哪里是生病了,简直是病入膏肓啊!你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了:挑食,不爱运动,玩手机超过一小时,打麻将,熬夜,起夜,冷饮过度……
6、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……
7、女儿小的时候,学习自己吃饭。 由于手小力气小,不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来,我对她说:汤匙和碗是好朋友,现在汤匙掉到了地上,好朋友分开了,我们应该怎么办呢? 女儿思考了一下,咣当一下把碗也扔地上了……
校园爆笑简短的笑话
1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!
2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!
6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!
7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。
10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」
校园幽默小笑话2
经典幽默校园段子 1
1、晚上宿舍里。
“插进去啊?你插哪呢?”
“插不进去!”
“用力啊!”……
然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!
2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?
他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!
我:现在呢?
他说:现在在一工厂当门卫,看门的!
3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”
结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”
经典幽默校园段子 2
1、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!
2、好苦恼,每天都写作业未遂。
3、高中的'时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
4、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!
5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!
6、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!
7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,系统崩溃!写作业失败!
8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”
经典幽默校园段子 3
1、学长:“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”
学长:“看你皮肤啊!”
学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”
2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!
我:哪两个?
他:一个孙悟空,一个苍径空!
我:然后呢?
他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”
“不能够,肯定是A。”
小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”
4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”
结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我
大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?
大四的时候:兄弟,你过来一下……
经典幽默校园段子 4
专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……,什么世道!
昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗?”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。
他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
校园幽默小笑话3
幽默小学校园笑话 1
1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”
另一个学生反驳道:“不对,是尿。”
吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”
2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”
3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是,她的外号也变成了“新马桶”。
4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”
说完,大家鼓掌。
只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”
幽默小学校园笑话 2
1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的`名次,就知道你们班有几个人好吗?”
3、甲:“何谓‘三生不幸?’”
乙:“生理,生统,生化都当了!”
甲:“请问师承何派?”
乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”
4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
某生抢先回答:“麦当劳!”
5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说:“喵……”
幽默小学校园笑话 3
1、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
小明:我眼睛有病。
老师:什么病啊?
小明:自闭症。
老师:滚回家自闭症去!
2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”
“记住了,师傅。”
“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”
“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”
“上节课的最后一句是什么,说来听听。”
“下课!”
“滚出去!”
3、小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福,我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁,每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?
老师:滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!
4、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
小明:再开一个,让它不孤独。
5、老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。
小明:小明回答一下。
老师:你给我滚出去。
6、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”
小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”
老师:“说人话!”
“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”
求一个笑话:我要在班上表演,上课时讲的。要校园笑话嘎
老师被难住了:
我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉面"
好笑的英文笑话!!
:调查员:Whatisyourfather'sname?
:小弟:Happy!!
:调查员:Whatisyourmother'sname?
:小弟:Smile!
:调查员:Areyoujoking?
:小弟:No!!That'smysister!!IamKidding!!
:byebye
英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
学英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(Mis?)
......
死光(school)
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决
定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况
后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然
停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?
却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾
相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
蚊香
上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,
答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸
管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,
两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂!
两次
刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:
:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
:大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:
:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,
偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子?”
中学英语老师的笑话
上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。
某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:
「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」
半夜鸡叫
上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:
Landlord 地主,是由land 土地,
lord 主人,两部分组成的 -- “土地”
+“主人” 就是“地主”
接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?
“地主婆!”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"
触电
今年暑假...
我到医院实习....
发生了一件很夸张的事....
我们学校有间教学医院....
医院外头正在修马路...
所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头....
某天.....
路人甲行经此地....
砂子跑到鞋鞋里面了....
所以...就站在路旁的电火条旁边....
[电火条谓之...电线杆...]
右手扶著电火条....
一边斗脚.....
试图将脚脚里的砂子抖出来...
抖的抖著...
后头来了郭路人乙.....
路人乙以为路人甲触电了...
就急忙捡起路边的一只大棒子...
要救路人甲....
於是将棒子用力的往甲的右手...
狠狠的敲下企....
就降子....
甲因为右手骨折....
送到我们医院来急救....
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"
一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的
鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生
可是有一本,她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"
".....黄月坡,老师........"
惩罚
法律学校的一次考试:
"重婚罪的惩罚是什么?"
回答:"两个丈母娘"
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了.”
”怎么回事啊?”
”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
作文
小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫看云
他可痛了,该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他
说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".
规定
一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“
什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:
“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。
少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
“不行,一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。
“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢,”有一个学生说。
“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:
“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,
我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:
“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
眼睛长在前面
老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”
学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战?
学生:“老师,什么是赤壁之战?”
老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”
急求适合上台表演的笑话
1、我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师, 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
2、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3 ,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
3、大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!
历史课上,老师在讲火烧圆明园一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".
次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".
求超级搞笑的笑话,上台表演急用
1、高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字,时差。
2、大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”
3、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
4、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
5、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
6、某男对某女说:我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。众男:对不起,我不喜欢你这么轻浮的人…
7、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
8、小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”~
9、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
10、一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”
11、雷人店名1.理发店:人民发院,飞发走丝,发改委。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。6.鞋店:心存鞋念,和鞋生活。7.烧烤:高烤,思烤者。6.最佳饭店名:温 + 饱 。
12、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
13、在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了……
14、两个小偷从酒馆出来。一个问:“你看见老板那个可爱的钟了吗?”另一个说:“没有,快拿出来看看!”
15、怎么才能度过愉快的一周呢?这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。周二红烧 鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。愉快(鱼块)的一周!
16、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”-
17、一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?
18、有一次一个客户来我们这边存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了
19、某医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。横批:一日见效。
21、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧
22、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。过了会儿,车主控出头来,说:“有完没完了,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把雨涮都给骂启动了。”
23、某官员上公共厕所,守门员递一手纸给他,并让他交三毛钱。那官有些不大情愿,交过钱后,问:“有没有发票?”守门员瞪了他一眼,指着他手中的手纸说:“那就是发票!”
24、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。"
25、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。
26、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~
28、根据群众的举报,处长受命去调查,回去后向领导汇报。领导问:“举报属实吗?”处长道:“基本属实,被检举的人中,‘舞王’是名不虚传,‘赌圣’也当之无悔,唯有‘酒仙’是浪得虚名,我和他在一块喝过,他喝不过我。”
29、马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时却做起了祈祷。胖子口中默念:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格!”