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带有幽默风趣的笑话
带有幽默风趣的笑话
带有幽默风趣的笑话,我们在工作和生活中常常都会感觉到枯燥无味,我们需要给自己的生活增添一点调味剂,幽默的笑话一起来看看,我收集了关于带有幽默风趣的笑话的文章,欢迎大家阅读。
带有幽默风趣的笑话1
一、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
二、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
三、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
四、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
五、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。
六、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。
七、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
八、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
九、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
十、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。
十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。
十二、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。
十三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。
十四、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。
十五、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
带有幽默风趣的笑话2
1、 好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
2、 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。
3、 我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有非过沧海的`勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待……
4、 女人一哭,男人必输。
5、 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
6、 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!
7、 我想早恋,但是已经晚了……
8、 你是我心中的太阳,可惜下雨了……你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵,可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
9、 我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!
10、 与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
11、 女为悦己者容男为悦己者穷!
12、 妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人
13、 爱我优惠,包年免费!
14、 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
15、 十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑,背上小书包,屁颠屁颠地走进学校,从此踏上了一条不归路。
带有幽默风趣的笑话3
1、 小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。
2、 恋爱使人坚强,同时也使人软弱。友情只使人坚强。
3、 你们都去坐泰坦尼克号吧,我可是要去坐诺亚方舟的人。
4、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
5、 我对于你,只是场意外;你对于我,却是一场爱情。
6、 惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。
7、 有些人不是离开了就能不爱了,不是不见了就能忘记了。
8、 不经历星期一的崩溃,就不知道星期五的可贵。
9、 以友谊的名义爱着,所以必须学会忍耐。
10、 不是每个人,都可以在我心里兴风作浪。
11、 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
12、 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
13、 冬天到了,人也快变成变成冬瓜了!
14、 在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
15、 我愿意,用一辈子的桃花运,来换一个对的人。
风趣幽默的笑话
风趣幽默的笑话
风趣幽默的笑话,当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别难过的时候,就会选择看笑话,看完笑话整个人都会开心,然后把把不开心的情绪通通丢掉,下面我和大家分享风趣幽默的笑话,一起来乐呵一下吧。
风趣幽默的笑话1
一、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
二、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
三、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的`性格。
四、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
五、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。
六、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。
七、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
八、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
九、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
十、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。
十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。
十二、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。
风趣幽默的笑话2
经典风趣幽默笑话(一)
A、某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!
B、路边有家小饭店,起个店名叫 温+饱 ,起初天天从门前走来走去的,也没发现有什么不对的,后来和一同学一起经过该店,同学跟我讲这店名怎么怎么的,我恍然大悟… 后来不出一个月,该店被工商停业了,店牌被拆,并罚款1000元…
C、前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听LP在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块卖不着! 最后我出来交钱,老板收钱,96……
D、女儿2岁多, 前几天带她坐地铁,上的时候人很多,没有位置。女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM,于是就把女儿带到边上跟女儿说:“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?”女儿很乖,就对那个PLMM 说:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”
经典风趣幽默笑话(二)
A、劝酒
某领导在酒桌上说:“现在我提议干三杯酒。第一杯,谁要不喝,我就是谁爹!” 众人哗然,赶紧干杯。
“第二杯,谁要不喝,谁就是我爹!”众人急忙干杯。
“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。
B、生意真好
在饭店吃饭时,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:“这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候,一群人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们问:“他又没惹着你们,你们打他干什么?”
“我们吃饭吃得好好的,这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
C、酒醉
一日,某男酒醉夜归,躺下没多久,就感觉脸上有热流淌过,继而有舌在唇边舔 舐。某男不禁心头一热,想:“老婆今夜怎会如此温存?”
第二天,某男酒醒,抬头一望,他睡在自家猪圈里,身边躺着一头老母猪。
D、公牛的职责
农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:
“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”
搞笑又幽默的笑话
搞笑又幽默的笑话
搞笑又幽默的笑话,我们在职场上的时候,可能会因为被上司责怪了而心情不太好,这个时候我们可以看一些笑话,让自己开心一点的,我和大家一起来看看搞笑又幽默的笑话的相关资料。
搞笑又幽默的笑话1
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
2、医院的'小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
搞笑又幽默的笑话2
1、冬天自习室,非常寒冷,一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说:可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦! 姑娘二话不说,一巴掌扇了过去:臭流氓! 师兄捂着脸,惊喜地说:高啊!动能转化成热能了!真暖和
2、喝咖啡,旁边坐一个大叔,电话响起,他接通了埋怨:不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。 然后挂断,同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔:您哪家公司老板啊?这么大生意都不接? 大叔尴尬一笑:我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!
3、闺蜜闹着要和男友分手,家里人都劝她,小伙子挺不错的,闹啥闹。 闺蜜:本来想包一些苹果,平安夜的时候去大学城卖。 让他去买苹果,回来给我带两箱梨,说梨比苹果便宜…… ……然后,家人劝她的理由又多了一条精打细算。
4、在饭店里等朋友来,无聊的时候,正好撇见坐我斜对面的一家三口。 小男孩在津津有味的吃肉,对视两秒,小男孩放下手中的肉。 一本正经地看着我唱到:一只哈巴狗,坐在大门口,想吃肉骨头…… 小子,要不是你爹娘在旁边,老娘绝对一拳把你打墙上,抠都抠不出来!
5、由于工作中经常莫名挨骂,决定辞职。 旁边的大哥很认真地对我说:你没来那会,我经常被骂。 自打你来了,我就好过了,现在你要走了,我又要回到以前的日子了,干脆我也辞职吧! 你去哪干,我就去哪干!有你在我踏实! 大哥你这话说得我不踏实啊!
6、家有一猫一狗,从小一起长大的,猫特别强势,狗高高大大的,但经常被欺负。 狗又被欺负了,不理猫了,猫叼了一块骨头给狗,狗不理它,也不吃。 猫急了,冲着狗就是一套组合拳,狗被扇懵了,不情愿地吃。 事后,猫特别慈祥的抚摸狗的脸,俩货像没事一样,又一起玩耍了!