笑话哦本文目录一览：
- 1、十个成语故事，十个神话故事，十个童话故事，十个民间故事，600个成语。
- 2、求10个民间故事，以及其内容，谢谢啦。。。。。
- 3、民间故事：傻女婿上岳父门
- 4、用一分钟讲一幅壮锦的民间故事缩写
- 5、民间故事谚语
- 6、谁能给我一些笑话
十个成语故事，十个神话故事，十个童话故事，十个民间故事，600个成语。
成语故事：一、上下其手
春秋楚襄王二十六年。楚国出兵侵略郑国。以当时楚国那么强大，弱小的郑国，实在没
有能力抵抗的，结果，郑国遭遇到战败的厄运，连郑王颉也被楚将穿封戌俘虏了。战事结束
后，楚军中有楚王弟公子围，想冒认俘获郑颉的功劳，说郑王颉是由他俘获的，于是穿封戌
和公子围二人便发生争执，彼此都不肯让步，一时没有办法解决得来。后来，他们便请伯犁
本来成语输上了，可是，由于字数受限，所以没输，请你看另外一个我回答的问题！
作公正人，判定这是谁的功劳。
伯州犁的解纷办法本是很公正的，他主张要知道这是谁的功劳，最好是问问被俘的郑
王。于是命人带了郑王颉来，伯州犁便向他说明原委，接着手伸二指，用上手指代表楚王弟
公子围，用下手指代表楚将穿封戌，然后问他是被谁俘获的。郑王颉因被穿封戌俘虏，很是
恨他，便指着上手指，表示是被公子围所俘虏。于是，伯州犁便判定这是公子围的功劳。
“上下其手”这句成语便是出于这个故事；是表示玩法作弊，颠倒是非的意思。
在现在的社会中，这种情形是常常会发生的：譬如有人做了不法的事情，知道罪有应
得，难逃被惩处的厄运；于是暗地里进行贿赂，或请托亲友奔走求情，求予包庇，结果大事
化小，小事化无，仍得消遥法外。像这种参与其事的人，从中枉法舞弊，便可以说是：“上
下其手”了。
二、杞人忧天
从前在杞国，有一个胆子很小，而且有点神经质的人，他常会想到一些奇怪的问题，而
让人觉得莫名其妙。
有一天，他吃过晚饭以后，拿了一把大蒲扇，坐在门前程量，并且自言自语的说：
“假如有一天，天塌了下来，那该怎么办呢？我们岂不是无路可逃，而将活活地被压
死，这不就太冤枉了吗？”
从此以后，他几乎每天为这个问题发愁、烦恼，朋友见他终日精神恍惚，脸色憔悴，都
很替他担心，但是，当大家知道原因后，都跑来劝他说：
“老兄啊！你何必为这件事自寻烦恼呢？天空怎么会塌下来呢？在说即使真的塌下来，
那也不是你一个人忧虑发愁就可以解决的啊，想开点吧！”
可是，无论人家怎么说，他都不相信，仍然时常为这个不必要的问题担忧。
后来的人就根据上面这个故事，引伸成“杞人忧天”这句成语，它的主要意义在唤醒人
们不要为一些不切实际的事情而忧愁。它与“庸人自扰”的意义大致相同。 战国时代，互相攻伐，为了使大家真正能遵守信约，国与国之间通常都将太子交给对方作为人质。“战国策”：“魏策”有这样一段记载：
魏国大臣庞葱，将要陪魏太子到赵国去作人质，临行前对魏王说：
“现在有个一人来说街市上出现了老虎，大王可相信吗？”
魏王道：“我不相信。”
庞葱说：“如果有第二个人说街市上出现了老虎，大王可相信吗？”
魏王道：“我有些将信将疑了。”
庞葱又说：“如果有第三个人说街市上出现了老虎，大王相信吗？”
魏王道：“我当然会相信。”
庞葱就说：“街市上不会有老虎，这是很明显的事，可是经过三个人一说，好像真的有了老虎了。现在赵国国都邯郸离魏国国都大梁，比这里的街市远了许多，议论我的人又不止三个。希望大王明察才好。”
魏王道：“一切我自己知道。”
庞葱陪太子回国，魏王果然没有再召见也了。
市是人口集中的地方，当然不会有老虎。说市上有虎，显然是造谣、欺骗，但许多人这样说了，如果不是从事物真相上看问题，也往往会信以为真的。
这故事本来是讽刺魏惠王无知的，但后世人引伸这故事成为“三人成虎”这句成语，乃是借来比喻有时谣言可以掩盖真相的意思。例如：判断一件事情的真伪，必须经过细心考察和思考，不能道听途说。否则“三人成虎”，有时会误把谣言当成真实的。
三、刻舟求剑
战国时，楚国有个人坐船渡江。船到江心，他一不小心。把随身携带的一把宝剑掉落江中。他马上掏出一把小刀，在船舷上刻上一个记号，说：“这是我宝剑落水的地方，所以我要刻上一个记号。”
船靠岸后，那楚人立即从船上刻记号的地方跳下水去捞取掉落的宝剑。捞了半天，仍不见宝剑的影子。其实他又怎么找得到宝剑呢？船继续行驶，而宝剑却不会再移动。像他这样去找剑，真是太愚蠢可笑了。
四、叶公好龙
从前有个叫叶公的人非常喜欢龙。在他的家里，墙上画着龙，柱子上雕着龙，穿的 盖的上面都绣着龙。天上的真龙听说叶公喜欢龙，就来到叶公家拜访他，长长的尾 巴伸在堂上，把头探进窗户里张望。叶公看到天上的真龙后，吓得魂飞胆破，脸色 都变色了，急忙躲起来。原来，叶公喜欢的不是真龙，而是那些画的、绣的、刻的假龙。
五、郑人买履
郑国有个人想去买双鞋，他先比量了一下自己的脚，然后把量好的尺码於在座位上。他匆忙去到集市上，忘了带那尺码。他已经拿到鞋子，却说：「我忘记带尺码来了。」又转回家去取。等到他赶回来，集市已散，他终於没有买到鞋。
有人问他说：「你为什麼不用自己的脚试一试鞋子的大小呢？」他回答说： 我宁可相信尺码，也不相信自己的脚！」
六、自相矛盾
楚国有个既卖盾又卖矛的人。（他）称赞他自己（的盾）说：“我这盾牌的坚固，没有东西能使它被刺穿。”（他）又称赞他的矛说：“我这矛的锋利，对于任何东西没有不能被它刺穿的。”有人说：“用你的矛，去刺你的盾牌，会怎么样？”这个卖东西的人不能够回应了。那不能被刺穿的盾牌和没有不能刺穿的矛，是不可能同时存在的。
七、 守株待兔
宋国有个农夫种着几亩地，他的地头上有一棵大树。一天，他在地里干活，忽然看见一只兔子箭一般地飞奔过来，猛的撞在那棵大树上，一下子把脖子折断了，蹬蹬腿就死了。这个农夫飞快的跑过去，把兔子捡起来，高兴地说：“这真是一点劲没费，白捡了个大便宜，回去可以美美地吃上一顿了。”他拎着兔子一边往家走，一边得意地想：“我的运气真好，没准明天还会有兔子跑来，我可不能放过这样的便宜。”
第二天，他到地里，也不干活，只守着那棵大树，等着兔子撞过来。结果，等了一天什么也没等到。他却不甘心，从此，天天坐在那棵大树下等着兔子来撞死。他等呀等呀，直等到地里的野草长得比庄稼都高了，连个兔子影也没有再见到。
八、退避三舍
春秋时候，晋献公听信谗言，杀了太子申生，又派人捉拿申生的弟弟重耳。重耳闻讯，逃出了晋国，在外流忘十几年。
经过千幸万苦,重耳来到楚国。楚成王认为重耳日后必有大作为，就以国群之礼相迎，待他如上宾。
一天，楚王设宴招待重耳，两人饮洒叙话，气氛十分融洽。忽然楚王问重耳：“你若有一天回晋国当上国君，该怎么报答我呢？”重耳略一思索说：“美女待从、珍宝丝绸，大王您有的是，珍禽羽毛，象牙兽皮，更是楚地的盛产，晋国哪有什么珍奇物品献给大王呢？”楚王说：“公子过谦了。话虽然这么说，可总该对我有所表示吧？”重耳笑笑回答道：“要是托您的福。果真能回国当政的话，我愿与贵国友好。假如有一天，晋楚国之间发生战争，我一定命令军队先退避三舍（一舍等于三十里），如果还不能得到您的原谅，我再与您交战。”
四年后，重耳真的回到晋国当了国君，就是历史上有名的晋文公。晋国在他的治理下日益强大。
公元前633年，楚国和晋国的军队在作战时相遇。晋文公为了实现他许下的诺言，下令军队后退九十里，驻扎在城濮。楚军见晋军后退，以为对方害怕了，马上追击。晋军利用楚军骄傲轻敌的弱点，集中兵力，大破楚军，取得了城濮之战的胜利。
故事出自《左传·僖公二十二年》。成语“退避三舍”比喻不与人相争或主动让步。
九、望梅止渴
有一年夏天，曹操率领部队去讨伐张绣，天气热得出奇，骄阳似火，天上一丝云彩也没有，部队在弯弯曲曲的山道上行走，两边密密的树木和被阳光晒得滚烫的山石，让人透不过气来。到了中午时分，士兵的衣服都湿透了，行军的速度也慢下来，有几个体弱的士兵竟晕倒在路边。
曹操看行军的速度越来越慢，担心贻误战机，心里很是着急。可是，眼下几万人马连水都喝不上，又怎么能加快速度呢？他立刻叫来向导，悄悄问他：“这附近可有水源？”向导摇摇头说：“泉水在山谷的那一边，要绕道过去还有很远的路程。”曹操想了一下说，“不行，时间来不及。”他看了看前边的树林，沉思了一会儿，对向导说：“你什么也别说，我来想办法。”他知道此刻即使下命令要求部队加快速度也无济于事。脑筋一转，办法来了，他一夹马肚子，快速赶到队伍前面，用马鞭指着前方说：“士兵们，我知道前面有一大片梅林，那里的梅子又大又好吃，我们快点赶路，绕过这个山丘就到梅林了！”士兵们一听，仿佛已经吃到嘴里，精神大振，步伐不由得加快了许多。
故事出自《世说新语·假谲》。成语“望梅止渴”，比喻用空想安慰自己或他人。
十、井底之蛙
一口废井里住着一只青蛙。有一天，青蛙在井边碰上了一只从海里来的大龟。
青蛙就对海龟夸口说：
“你看，我住在这里多快乐！有时高兴了，就在井栏边跳跃一阵；疲倦了，就回到井
里，睡在砖洞边一回。或者只留出头和嘴巴，安安静静地把全身泡在水里：或者在软绵绵的
泥浆里散一回步，也很舒适。看看那些虾和蝌虾，谁也此不上我。而且，我是这个井里的主
人，在这井里极自由自在，你为什么不常到井里来游赏呢！”
那海龟听了青蛙的话，倒真想进去看看。但它的左脚还没有整个伸进去，右脚就已经绊
住了。它连忙后退了两步，把大海的情形告诉青蛙说：
“你看过海吗？海的广大，哪止千里；海的深度，哪只千来丈。古时候，十年有九年大
水，海里的水，并不涨了多少；后来，八年里有七年大早，海里的水，也不见得浅了多少。
可见大海是不受旱涝影响的。住在那样的大海里，才是真的快乐呢！”
井蛙听了海龟的一番话，吃惊地呆在那里，再没有话可说了。
民间传说：一，夜地的传说。福建武平中堡镇新化村也叫夜地。听爷爷们说，以前村子里的那条小溪两岸突然长了俩跟藤，它们长啊长就连到了一起，村里人就把它砍断了，然后，太阳三天三夜没出来。二，天井湖的传说。以前有一坏财主，观音就惩罚他，发了场大水，把他建在高地上的房子变成了一湖泊。三，蛇王的传说。四，野人外婆的故事，有俩姐弟去看外婆，却被野人骗了，弟弟被偷吃掉了，姐姐依靠聪明才智逃走还为弟弟抱了仇。五坏媳妇被雷打的故事。（以上都是我家乡的传说噢）六，孟姜女哭长城。七天仙配。八，牛郎织女。九傻女婿祝寿（经典在于对话，但太长了）十嫦娥奔月。
童话故事： A．《海的女儿》当年什么都没有记下来，唯独被小美人鱼的美貌所感动，尽管当时还不知道什么是美，尽管当时还在穿开档裤。当看到王子和公主完婚，小美人鱼自己却化为泡沫的时候，幼小的心灵下，只是自己纳闷，小美人鱼太傻了……直到自己知道了“爱”这个字眼儿，直到自己为了女朋友遍体鳞伤，才发现有人比小美人鱼还傻……
B．《卖火柴的小女孩》在我的印象中，西方的童话，很少有这么悲伤的。记住它的原因有两个：其一，故事其实只是描写了一个小姑娘的悲惨生活，却被“语文”课本当成批判万恶的资本主义的工具——不知道现在这篇课文的中心思想是如何概括的。其二，一个男高音为这个姑娘写了一首《火柴天堂》的歌，成了在钱柜的必听曲目——歌不错，调儿太高，唱不上去啊。
C．《白雪公主》这个姑娘可能是男生在有了意识以后的大众情人吧——魔镜不说谎话的。结果到头来，你我始终扮演的是那七个小矮人，在公主心里，真正的王子反正不是你我。而反过来，所有女生小时候也都想有个骑白马的王子来接她吧？不过现在已经改为“开宝马”了——与时俱进嘛。
D．关于孙悟空的所有故事 这个我想不用多说了吧，只要小时候没有被猪“犇儿”过或者是“犇儿”过猪的智商正常的孩子，都应该和猴子一起偷过仙丹，闹过天宫，打过白骨精吧？那个时候，小孩子手里——也就是我——拿着一个充气的金轱辘棒，还是一种时尚呢。当然了，现在的时尚是《大话西游》。同意？不同意？同意？不同意？哎呀，你还真的不是一般贫呢。
E．《小红帽》第一次感到狼的可怕，知道了以后不再相信陌生人的话。类似的仿佛还有《狐狸分饼》，狐狸分来分去，把整张饼全吃了。等等，为什么骗人吃人的总是动物不是人呢？难道人就不骗人不吃人了？——你骗人，呵呵。
F．《狼来了》《皮诺曹》顺藤摸瓜，小红帽有狼，狼来了更有狼。小男孩说谎话，皮诺曹也不例外。可是说到这两个故事的印象，却是通过这两个“故事新编”回忆起来的，现摘录《狼来了》之创新版，至于公主和皮诺曹之间的瓜葛，还望各位动脑子自己想象吧。有一天，小狼正在放羊，觉得特别无聊，于是看着正在下面打猎的狼群说：“人来了！人来了”狼头领率众狼赶来，却发现是小狼说谎，很气愤地又去打猎了，小狼邓很高兴，第二天第三天，小狼又帮伎重演，狼头终于忍不了了，发誓下次再也不过来了。谁知第四天，正当小狼放羊的时候，一个人真的来了，瞪着凶神恶煞般的眼睛，龇着牙咧着嘴，向羊群走了。小狼害怕了，大叫起来“人来了人来了！”却再没有狼理会他，就这样，羊群和这只小狼，都被人吃了——我吃了，你馋了，我的故事讲完了。
G．《魔方大厦》说实话没有看过原著，只是看到了动画片。但是不愧是郑渊洁的作品，回味无穷，并且先知先觉。那个时候，就已经知道因为作业太多，而把父母关到罐头盒里边了；不是贪图每天过生日，这样你的人生不过短短在吃蛋糕中度过的几十天而已……一个在童话书里告诉你“接吻就是舌头之间的打架”的道理的人的书——看我像不像罗大佑——你能够拒绝吗？
H．《哪吒闹海》至今我还是对哪吒的性别持保留意见——小时的逻辑是只要梳小辫儿的孩子，就是女娃。至今这个逻辑在哪吒身上还适用——尽管现在明白了“三太子”的含义。还有就是记得动画片里拍的他/她？：）自尽的时候，充分认识到了两个字——英雄。
I．《灰姑娘》就像中国的才子佳人故事层出不穷一样，西方的公主与王子也是汗牛充栋。和《白雪公主》《睡美人》一样，都是历经磨难，都是最终走到了一起。然而这让我们明白了一个道理：童话终究是童话：它和现实还是有一定的距离的。如果童话不是童话，我们更多的也还是那海的女儿吧……
J．《小猫钓鱼》到了最后一个，却真的不知道说什么。这个是一个典型的中国式童话：在最后告诉你一个大人们打死也不相信的道理……这个故事告诉我们做事情不能三心二意，否则蝴蝶和鱼都得不到。可是现在的我们，能够有几个不是这样的呢？如果觉得八面玲珑不是好词，那就说是办事效率高吧：）
求10个民间故事，以及其内容，谢谢啦。。。。。
一，夜地的传说。福建武平中堡镇新化村也叫夜地。听爷爷们说，以前村子里的那条小溪两岸突然长了俩跟藤，它们长啊长就连到了一起，村里人就把它砍断了，然后，太阳三天三夜没出来。二，天井湖的传说。以前有一坏财主，观音就惩罚他，发了场大水，把他建在高地上的房子变成了一湖泊。三，蛇王的传说。四，野人外婆的故事，有俩姐弟去看外婆，却被野人骗了，弟弟被偷吃掉了，姐姐依靠聪明才智逃走还为弟弟抱了仇。五坏媳妇被雷打的故事。（以上都是我家乡的传说噢）六，孟姜女哭长城。七天仙配。八，牛郎织女。九傻女婿祝寿（经典在于对话，但太长了）十嫦娥奔月。
民间故事：傻女婿上岳父门
清朝光绪年间，有个叫阿芳的姑娘，人长得眉清目秀，聪明贤慧。可是因媒妁之言，却偏偏嫁给了一个傻子。真是一朵鲜花插到了牛粪上。
俗话说得好，女儿是菜籽命，撒到肥地享清福，撒在瘦地难度日。想来这姑娘也真是命苦。然而，同桥过路是缘分，八百年前配成婚。这是天意，天命难违啊！阿芳当然也就只好认命，一心一意地和傻丈夫一起守着本分过日子。
家里出力气的活，傻子有的是使不完的劲，只要阿芳讲到，傻子是百分之百能做到，阿芳不用操多大的心，烦多大的神，尽管傻子做事像磨子一样，推一下才转一下。
可是搞应酬，动口不动手的事，傻子却三棍子也打不出个响屁来，都由阿芳扛着。有客人到家，傻子至多招呼一下，阿芳怕傻子乱说话，说错话，让人家笑话，就对客人说，灶上她一人忙不过来，于是，傻子便名正言顺地呆在厨房里，吩咐烧火时烧火，不烧火时就独自坐在灶台后面。
家里这一关，阿芳把一切都打理得有条不紊。可话说回来，持家过日子，总不能事事都由女人抛头露面吧。却说这一天，阿芳娘家一再要求新姑爷去做客，毕竟阿芳嫁过门己有周年半载了，村子里很多人连新姑爷的面都未曾见过。以前阿芳碍于面子，总是推托，看来这次是挡不住了。
怎么办？丑媳妇也要见公婆呀，阿芳只好在家手把手地教傻子如何见机行事，见什么人说什么话，不要随便乱说话，尽量少说话或不说话。傻子都一一记在心里。
这天一大早，傻子准备上路了，阿芳还是不放心，又反复地交待道：
“哦，对了，我娘家是在大山脚下，那里到处都长满了松树，家里所有东西差不多都是松树造的……”
傻子来到了岳父家，大门外有许多人在迎接着。傻子长得人高马大，面相不赖，衣服也洗换一新，岳父岳母看了也十分喜欢。
只见傻子点头微笑着，招呼着岳父岳母。傻子走到大门边，却突然停下了脚步，用眼盯着大门一会儿，自言自语地说道：“岳父大人家的大门真好，完全是用松树打造的。”
岳父想，我的姑爷还真有眼力，大门风吹日晒，油漆这么多年了，他竟然能看出其中的纹理，我女儿真是有福气，看来是找对了如意郎君。于是，赶紧叫老伴到厨房去准备茶水。时辰不大，岳母便端来一大碗“糖打蛋”。
傻子在桌旁坐下，正要吃，却又停下了筷子，对岳父母说：“您家的大桌、板凳、还有这碗筷，和大门一样，也都是一棵种松树打造的吧？”
二位老人一听，不禁暗地佩服。心想，姑爷对木材还挺有研究的，看来不是凡角！
当下，岳父便吩咐买酒，岳母又是杀鸡，又是宰鸭，一家人忙得不亦乐乎。
很快，一桌酒菜便备好了，新姑爷不用说是坐在一席，大家都敬之为上宾。按照阿芳的授意，傻子在敬过岳父酒后，应敬岳母的酒。可岳母这时还正在厨房里忙得汗流浃背呢。听到新姑爷要和她喝酒，顾不上揩汗，穿着无袖短衫，便喜滋滋地跑了过来。只见傻子礼恭毕敬地把酒杯高高举起，可就在准备先干为敬的时候，突然停了下来，眨巴眨巴眼睛说道：“岳母，您的胳膊也是松树造的吧？”
“姑爷，你真幽默，我的胳膊又不是假肢 ，怎么会是松树造的呢？人身都是肉长的！”岳母十分尴尬地说。
傻子还以为岳母是在考验他，于是，便有板有眼地说：“岳母，您就别把我当傻子了，刚才您举杯时，胳肢窝下的松桠毛我都看得一清二楚，难道你还想抵赖不成？”
用一分钟讲一幅壮锦的民间故事缩写
一分钟讲一幅壮锦的民间故事缩写
有个傻女婿斗大的字不识一个，听说京城考状元，就叫媳妇打点行装去赶考。媳妇笑话说：“你那傻样，给状元爷提鞋人家都不要哩！”
傻女婿不服气，说：“状元有啥稀奇，我一路上学着些，就行了！”媳妇见他傻劲上来，只好打点行装，送他上路。
这天，傻女婿走到一片小树林边，看见一个猎人走进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”傻女婿听了，觉得这话说得好，就记在了心里。
走着走着，傻女婿看到有只羊蹬着树干，伸长了脖子吃树叶儿，放羊的就抽了羊一鞭子，说了句：“臊羊爬上树。”傻女婿觉得这话挺好，又记在心里。
傻女婿走到一个地方，适逢大旱，太阳把地上的泥土都晒成了卷儿，有个庄稼人感叹：“日晒胶泥卷。”傻女婿又记在心里。
到了冬天，天降大雪，有个路人见雪花飘飘，就吟了句诗：“风吹大雪片。”傻女婿也记住了。
春暖花开，傻女婿总算到了京城，和考生们住在皇城的客栈里。有一天，考官要见识一下考生的才学，就趁他们不注意，忽然走进了客栈，刚才还有说有笑的考生，看到考官来了都不说话了。傻女婿想起来学的话了，就说：“一人进林，百鸟不考官觉得这人挺有学问，回去后就向皇帝推荐。皇帝召见他，问：“你说的话出自哪本书？”傻女婿就说：“臊羊爬上树（书）。”
“书里哪一卷？”“日晒胶泥卷。”“卷里哪一篇？”“风吹大雪片（篇）。”
皇帝心想，这人学问忒大，这些书别说读了，我听也没听说过，再问大臣们，谁都不知道。皇帝觉得这人学识在他的群臣之上，就亲笔点了傻女婿当状元。
民间故事谚语
02.穷算命，富烧香
到处算命的人多心态迷茫，这种人多贫苦；烧香的人多有信仰，心态稳定，这种人更容易发财。
点评：人活的就是一种心态，生死有命，富贵在天！
03.富人妻，墙上皮；穷人妻，心肝肺
做富人的老婆，富人不会把你当个宝，而只是当做一块墙皮，你在他心里的地位并不重要；而穷人就不同了，穷人会把他的妻子当做心肝宝贝。
这句话也是告诉一些比较物质的女孩，不要为了自己的一些虚荣心而终身遗憾。
点评：物质条件是可以发生变化的，人与人之间关系能不能持久，“三观”是否一致很重要。
04.男人无妻家无主，女人无夫身无主
如果一个男人没有老婆，男人的家里就会有不同的女人出现，没有一个固定的女主人；而女人呢，如果到了年龄没老公，身边的男人就会频繁更换，身体不属于一个人。
这句话其实也是告诉人们，到什么时候办什么事，该结婚就赶紧结婚。只有结婚后，生活才能真正安定下来。
点评：婚姻大事，人生大计，就是今天也应该重视。
05.十年鸡头胜砒霜
如果一只鸡活得时间很长，等它死后，鸡头是绝对不能吃的，因为这个鸡头比砒霜还要毒。
为什么这样说呢？在过去，人们不太懂其中的道理，只知道这个鸡头吃了对身体有害，其实是鸡平日里会吃进一些重金属，而时间长了以后，鸡头中的重金属就会超标。
点评：过去有句恶毒的话，“人到老，奸猾似贼”，人老了，如果满脑子积攒的都是一辈子的圆滑世故，那就“有毒”；如果保持童心，快乐就多一些。
06.为朋友两肋插刀
在评书《隋唐演义》中，秦琼为救朋友，染面涂须去登州冒充响马，路过两肋庄时，在岔道上想起老母妻儿，犹豫片刻，一条路去历城，一条路去登州，一条路回家门，最终还是为朋友，视死如归去了登州。
两肋庄岔道体现出秦琼的深重义气，就被人们传为“两肋岔道，义气千秋”，后来就误传成了在肋上插刀。
点评：朋友之间真诚就好。友谊不要有“道德绑架”，反而成了负担。
07.剃头匠的担子，一头热
指婚恋或者合作双方，一方热情主动，而另一方则却冷淡漠然。
过去，走街串巷的剃头匠挑着扁担，扁担一端是宽沿儿深底小铜盆，铜盆下有圆桶，内装炭火炉，使水保持一定热度，为客人洗头刮胡子用；另一端是凳子，作为理发顾客的坐具。
因此，有了这句俗语。
点评：只是“一头热”当然不行，但是世间事都是先要“一头热”，才有后来的“两头热”。
08.三句话不离本行
这句俗语来源于古代笑话：
木匠、厨子与和尚一起走路，一路上每个人都夸自己干的行当好。
后来和尚说：“咱们不要王婆卖瓜，自卖自夸。从现在起谁也不再说本行话好不好？”木匠和厨子都表示赞成。
三人立下罚规：谁要再讲本行话，就罚谁摆一桌酒席请客。
于是谁也不轻易说话了。三人走累了便来到一颗树下歇脚。
木匠盯着大树端详了一会儿，点着头说：“这棵大树长得真好，足够做条船。”
厨子指着木匠说：“你犯规啦！”
木匠只好认输，可是又说：“我请你俩倒没啥，可惜我做不好菜。”
厨子忙说：“做菜你别愁，我包啦！”
木匠一听乐了，说：“你也犯规啦！”
一直不敢说话的和尚一看木匠、厨子都输了，这才松了一口气说：“阿弥陀佛，我可赢了。”
点评：干什么讲什么，卖什么吆喝什么，人都是“三句话不离本行”。
谁能给我一些笑话
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
