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谁有超搞笑的笑话
还想嚼烟
一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”
“为什么?”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话
了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”
戒 烟
妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经
有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”
“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚!”
喝 酒
在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这
里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
记反了
深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是
怎么了?”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:
“伙计,给我来一杯上等白兰地!”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”
酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”
“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”
父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”
小孩:“可是还是疼啊?”
父亲:“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”
“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”
醉 语
深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:
“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
醉 态
深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们
的电梯坏了吗?”
“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:
“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是
我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父
看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:
“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”
“怎么,难道我又上错车了?”
预 支
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”
“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:
“你真好酒量。”
那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”
第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。
服务员问:“你的朋友……死了?”
他说:“不,我戒酒了。”
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和
伊万合买的,一半属于他,”
父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”
奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”
奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”
半 醉
亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”
鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”
亨利:“她怎么不满意?”
鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。
噢,别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:
“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的?”
“这和我没关系,我是丹麦人。”
找平衡
过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”
醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”
柠檬难找
“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”
“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”
“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!
你老实交代,你每天到底喝多少?”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”
“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”
“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝
呀,时间怎么走得这么快呀!”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路
当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”
菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物
的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀!”
这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶
紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不
知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”
剃刀太快
有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。
别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”
他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右?”
霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递
给我。”
“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”
糊弄臭虫
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断
定我已经走了。”
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问
他为什么不穿。
霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天
再穿。”
无人岛上
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若
狂!”
夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”
懒 人
有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。
他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
他说:“痛,我也懒得吱声。”
美 梦
有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再
把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”
他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑
了。”
找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”
旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”
旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁
了吗?”
般配的夫妻
新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天
晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号
码。”
清扫落叶
妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”
我 们
一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:
“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”
丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”
5
“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,
在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
“结果怎么样呢?”
“咳!它跑了个第5名……”
输个精光
波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去
了,胜负如何?”
“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦!他赢了。”
“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”
好赌者
一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能
戒,则是好士兵。”
新上司立即问那下士:“你赌什么?”
“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。
“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”
事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”
“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打
赤膊,结果你让他赌赢了!”
拿命来赌
一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,
就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”
神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来
的呀!”
马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比
说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我
去当赌本抵押吧?”
“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗?”
“不!绝不!因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢?”
“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通
过。”
司令员发火了:“胡说八道!”
侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原
因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完,抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。
第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿
一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第
一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢?”
“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开
不就行了吗?”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无
助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”
“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”
买 车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他
问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”
“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的
羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”
投 河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊?”一个问。
“我不想活了,去跳河。”
“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病
医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”
“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里
一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”
“说吧,孩子的名字。”
“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”
“不用交钱。”
“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦?”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗?”
“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费
吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先
令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”
父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”
善 心
在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时
候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。
到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。
不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?
我那个旧的可是早已吸足了油哟!”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您
仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。
“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
节省措施
有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海
底也可以来美国呢?”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他
每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把
锤子,敲几只钉子。”
“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”
“是铁钉子。”
一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:
“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”
“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。
搞笑 内涵 笑话 段子,推荐几个
1. 在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,马上从后面追来一个马后炮,说:哎呀,我来买,我来买。结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:你来,你来,后面那位脸都黑了。
2. 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”作家:“因为我不想得罪人。”
3. 收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
4. 你一出现,就打败了我所有的负面情绪,你不在的时候,就剩我一个人和它们打仗,有时候赢,大多时候输。
5. 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国?我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩意! 怪TM热的!中暑咋办……
6. 男:我发现你有一个优点!女:哦,是什么 ?男:你夸我一句我告诉你。女:你真帅!男:我就说我没有看错吧,你这个最大的优点就是爱说实话。
7. 收到个快递。顺手拿了桌子上的水果刀开了。发现东西不喜欢,决定退货。过了几天卖家给我发信息,问我寄把刀是什么意思。我才发现我找了那么多天的水果刀。原来给我自己寄走了。
8. 虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!
9. 男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我抗议,他愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”
10. 上高速不到半小时,尿意袭来,实在憋不住了,小明便要求下车尿尿,司机小刚递了一个瓶子,对他说道你尿瓶吧!你才尿频,这才第一泡尿』小明接过瓶子忿忿道。
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搞笑健身段子大全
笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是我为你精心准备的《搞笑健身段子》,欢迎观看!
搞笑健身段子(热门篇)
1.我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
2.老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了。。。
3.对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!"此男从电梯跑下,壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语"妈呀,吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!"
4.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南,大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看:防骗指南.....
5.本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行,一次和MM去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。。。”
6.北京的苍蝇愤怒了!请问:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
7.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,今早我出门时特地没关煤气……
8.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊:阿弥陀佛!
9.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
10.某公司有个员工的 离职 原因是:肠胃不好,消化不了老大画的饼。
搞笑健身段子(经典篇)
1.领导:小刘,都凌晨1点了还在加班,你辛苦了!!答曰:一点也不辛苦,命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是 广告 时间,广告之后更精彩。”
2.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片:第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
3.博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”
4.没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
5.平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命
6.还有100天奥,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还有100天,大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~
7.【这个文案,就做得比较考究了】我叫冯淑娟,两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人,可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产,我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万,生完孩子再给四百万。
8.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
9.因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。
10.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱,威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪,什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩,惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风,白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩,人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风,千里明月年年照君怀
搞笑健身段子(精选篇)
1.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。于是我就洗了洗,睡了。
2.坐公交,公交司机突然停车,把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久,很纳闷,然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地,他停车又跑了,车上乘客更加无语,结果司机回来时拿了一个易拉罐,原来是中了“再来一瓶”。。。
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4.“公孙先生,你快来看,本府拍到日环食了,好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去,大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”
5.和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我:嗯嗯……和这有什么关系?媳妇:有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的……,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责……
6.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了...
7.学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。 一日,某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!"
8.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打 报告 ,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
9.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣,北京也有俩,一个叫木樨园,一个叫木樨地。
10.腾讯朋友网评选国民校花,知道最红的是谁吗?不是最美的那个,也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧,由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住,你不是一个人在战斗!
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光膀子打架
答案
—— 赤膊上阵