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你第一次做饭时都发生过哪些搞笑的事情？
我感觉有些人做饭真的是好有天赋，随便做都能做的很好看又好吃，我自己呢，就是完全没有天赋的那一种人，直到现在宝宝都已经送了两个，但是厨艺还是没有上涨过，上升的空间还非常非常大，正因为如此，现在自己都已经对做饭没有兴趣了。
我第一次做饭的时候已经20岁，其实说不上搞笑，而且还挺悲哀的。那天，家里的其他大人都要出门，就留下小侄子和小侄女在家给我带。到了吃饭时间 我就兴致勃勃的说一下给他们做饭，讨论了好久说煮绿豆粥，于是就把绿豆洗干净放到高压锅里，把锅盖盖上，锅盖顶那个小盖子忘了放上去，等到水开了才发现，于是自己就冒着危险把那个小盖子盖上去，反正弄了好几分钟吧才完成。
虽然说用的是高压锅，但我完全不知道要煮多久，于是几分钟之后就关掉火，小侄子还要跑过来看绿豆粥好了没有，就在我开锅盖的那一刹那，高压锅的盖子被气压顶落了，那些绿豆粥全部都飞到天花板上去了，有一些还调查小侄子的身上，还好，小侄子戴着帽子，只有手是裸露出来的，被绿豆烫到的地方全部都红了，还起了两个小泡泡。我赶紧帮小侄子涂上一些花生油，幸亏哥哥嫂嫂并没有怪我。
然后还要想办法做点其他东西给他们吃。想来想去，还是煮个饭，差点青菜炒个鸡蛋吧。
结果呢，用电饭锅煮饭忘了按按钮，按了按钮之后因为水太多了，全部都煮成了烂饭，自己都没法吃。青菜还好，就是干了一点，糊了一点。最成功的就是炒鸡蛋，除了忘记放盐，看起来还不错，还好还好，淋点酱油上去就行。
反正这一顿饭做完之后，小侄女的第一句话就是:姑姑，你做的饭能吃吗？我受到的打击也挺大的，对做饭真的是提不起兴趣。
后来我就开始工作了，但是单位里面有食堂，不用自己煮，结婚之后是公公婆婆煮，现在是孩子爸爸煮。我有时候也煮，但只能煮一些很简单的，比如说青菜，炒鸡蛋之类的，再难一点就不行了。曾经试过煮了一次鱼，真的自己都没法看，煮完之后那些鱼全部都是散装的，还有很大的鱼腥味，底下全部都是糊的，我自己都没吃，实在是吃不下。反正现在也认了，自己也煮不好，也没有必要特意去练习了。
我真的很佩服人家能煮各种好吃的人，感觉别人的手真的是好巧 好巧，什么食材都能弄的像大餐一样。我经常看一些美食视频，看到别人弄的东西也经常流口水，有时候自己也学着弄一点，结果还是以失败告终。
可以说，在我的做饭生涯中，这种笑话还是比较多的，就不一一列举了。
女朋友做饭变成了炸厨房！大家做饭时都闹出过哪些笑话？
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
幽默的夸一个女生做饭怎么说？
1、娶了你就赚了。
2、你这个厨艺可以去开一个餐馆了。
3、和你在一起不用担心吃饭的问题了。
4、有时间去参加厨艺比赛吧。
5、你做的比五星级的厨师都好吃。
6、你可以用这个手艺谋生。
7、给你换一身厨师服绝对可以去当大厨。
8、你真乃天使下凡，此生与你结缘，是我最大的幸运。
9、亲爱的，你征服了我，你的一手厉害的厨艺已经征服了我的胃。
有关食堂做饭的幽默段子有哪些
有时候我们都会刷一下朋友圈，微博等一些软件进行浏览，那么在看的时候你知道都有哪些食堂做饭的幽默段子笑话吗?以下是我为你整理的有关食堂做饭的幽默段子，希望能帮到你。
有关食堂做饭的幽默段子
1、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”
女生连忙慌张的说“那......那就打个鸡吧”
2、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室. 就问他:队排的长吗?
室友回答: 不长. 但是.很粗!
3、“这是什么菜?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)
4、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?
我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
5、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
6、夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊?”
食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗?”
“里面也有啊?”
“里面的已经吃饱了.....外面的还是饿的呢....”
7、水煮肉 ，回锅 ，红烧 ，葱爆 片，茄子烧 ，梅菜扣 ，粉丝 末，青椒 丝，苦瓜 片，萝卜炖......有些东西好久没见了。一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。
8、食堂打饭，同学：“包子是热的吗?”
食堂大妈：“不是!”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
9、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!
10、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?”
“什么?”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”
自己做饭的搞笑句子
1.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
2.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
3.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
4.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
6.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
7.以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
8.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
9.人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想 的吃货，你就是无敌的。
10.吃，是一种勇气，更是一种信念。
11.吃不难，难的是吃出水平，吃出风格。
12.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
经典好笑的幽默笑话
1. 黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
2. 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!
3. 董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
4. 徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行?”师傅说：“上吊!”
5. 校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。
6. 今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系?”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
7. 分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
8. 买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
9. 世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
10. 父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗?”儿子：“举…报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”
11. 奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。
12. 要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!
13. 原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
14. 朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
