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急求跟Bank有关的英语幽默笑话
一、
中国建设银行 ——CBC（Construction Bank of China）——“存不存？”
中国银行 ——BC（Bank of China）——“不存。”
中国农业银行 ——ABC（Agriculture Bank of China）——“啊，不存”
中国工商银行 ——ICBC（Industryand Commercial Bank of China）——“爱存不存”
民生银行 ——CMSB（china minsheng bank）——“存吗？傻比”
招商银行 ——CMBC（china merchants bank co.ltd)——“存吗？？白痴！”
兴业银行 ——CIB(china industrial bank)——“存一百”
国家开发银行 ——CDB（china development bank）:——存点吧！”
北京市商业银行——BCCB（BeiJing city commercial bank）——白存存不？”
汇丰银行 ——HSBC(HongkongShanghai banking corporation limited)---还是不存”
二、
Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience. At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."
它们是从美国直接带来的 一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。 这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
三、
A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic. "Here is the situation," she said. "a man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yellin g for help. His wife hears the commotion, knows that he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank?" A girl raised her hand and asked, "to draw out all of his savings?"
小学四年级的教师正在给学生们上一堂逻辑课。她举了这么一个例子：“有这样一种情况，一个男人在河中心的船上钓鱼，突然失去重心掉进了水里。于是他开始挣扎并喊救命。他的妻子听到了他的喊声，知道他并不会游泳，所以她就急忙跑向河岸。谁能告诉我这是为什么？” 一个女生举手答道，“是不是去取他的存款？” [注]bank在英语中除了我们平时很熟悉的“银行”之外，还有“河岸”的意思
四、
An old lady went out shopping last Tuesday. She came to a bank and saw a car near the door. A man got out of it and went into the bank. She looked into the car. The keys were in the lock. The old lady took the keys and followed the man into the bank. The man took a gun out of his pocket and said to the clerk, “Give me all the money.”
But the old lady did not see this. She went to the man, put the keys in his hand and said, “Young man, you’re stupid! Never leave your keys in your car.Someone’s going to steal it!” The man looked at the old woman for a few seconds. Then he looked at the clerk—and then he took his keys, ran out of the bank, got into his car and drove away quickly, without any money.
上周二一位老太太出去购物。她来到一个银行门口,看到一辆车。一个人下了这个车,进了银行。她看向车里，钥匙还在锁里。老太太取了钥匙,跟着男人进了银行。那个人从他的口袋里掏出枪,对店员说,“给我所有的钱。”
但老妇人没有看到。她走向男人哪里,把钥匙拿在手里,说:“年轻人,你是愚蠢的!永远不不要把你的车钥匙落在车里，有人会偷的!”那人看了看老太太几秒钟。然后他看着店员,然后,他收起他的钥匙,没有拿任何的钱，跑出了银行,进入他的车并很快开走了,。
五、
A businessman walks into a bank in San Francisco and asks for the loan officer. He says he is going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for such a loan.
一个商人走进旧金山一家银行里咨询信贷人员。他要去欧洲出差想借用5000美元。信贷员告诉他，如果要做这种贷款需要抵押一些东西才可以。
So the businessman hands over the keys to a Rolls Royce parked on the street in front of the bank. Everything checks out, and the bank agrees to accept the car as collateral for the loan. An employee drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there.
于是这个商人把停在银行门口的劳斯莱斯车钥匙交给了他们。通过审核后，银行同意了这笔信贷业务。一个工作人员将这辆车开入银行的地下车库并且停好。
Two weeks later, the businessman returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.
两个礼拜过去后，这个商人回来了，返还了5000美元，并且支付了利息15.41美元。
The loan officer says, "We are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why would you bother to borrow $5,000?"
信贷员说：“很高兴能够同您顺利完成这笔交易，但是我们还是有一点小小的困惑。在您离开的这段时间，我们核实到您是一个千万富翁。那么您为何会为了这区区5000美金而劳心费神呢？”
The businessman replied, "Where else in San Francisco can I park my car for two weeks for $15 bucks?"
这商人答复说：“在旧金山，难道还有其他地方可以寄存我的车而仅仅需要15美元吗？”
六、
"I have a plan to end the war in both Iraq and Afghanistan. Here's what we do. We bring all our soldiers home. We send in our investment bankers. They'll screw up the place in six months. Six months!" --Jay Leno
“我有一个计划，可以结束在伊拉克和阿富汗的战争。我们这么做。我们把我们所有的士兵撤回来。我们再送我们的投资银行家去那里。他们一定只需6个月就能把那里搞得一塌糊涂。 只要6个月！”-杰·雷诺
七、
"A construction worker from Queens, New York, used Bernard Madoff's prison number to play the lottery and won. The guy won $1,500. Bernard Madoff, of course, is in prison for luring money from rich people in a giant scam that promised to make them richer. But don't confuse him with the state lottery, which lures money away from poor people in a giant scam that promises to make them richer." --Jay Leno
“纽约皇后区的一名建筑工人，用伯纳德·麦道夫监狱号码，买彩票中了奖。这个家伙中了1500美元。当然，伯纳德·麦道夫被关在监狱里，是因为他用‘保证赚钱’的巨大骗局，来吸走富人的钱。但是，请不要将他和州政府彩票所混淆。州政府彩票那是用保证赚钱的巨大骗局，来吸走穷人的钱。” ——杰·雷诺
孤儿拖欠贷款一直未还，网贷催收竟将其亲生父母找到了！ 段子？
我这几天看金融段子，无意间发现一则特有趣的，虽然时间有点久远了，但还是忍不住想和大家分享下。据说是一位网贷客户，分期买了3000元手机一直未还，网贷公司催收人员把他亲生父母给找到了，所以特来感谢。至于是段子还是真事，我也不想深究了，不过催收的“强大”有时候真的不得不让人感叹啊！
现今，随着互联网金融快速发展，各种小额贷款公司、网贷公司如雨后春笋般出现。但是行业的过度繁荣却没有一个完善的制度制约，宛如一个粗放型产业，暴力催收、恐吓催收、侮
辱、诽谤、骚扰等方式进行不当催收的乱象层出不穷。一方面，我们在享受着网贷带给我们的便利的同时，又因为网贷而带来的暴力催收感到痛恨，“于欢案”、“男子假死骗保案”都历历在目，以至于让不少人听到网贷都非常害怕，令人唏嘘不已。
我在这里也建议大家尽量少碰网贷，因为你只要输入个人信息，提交申请后，不管是否下款都算一次被记录在大数据内，一旦申请的次数过多很容易成为网黑网花，会影响到个人的信用，就算急需资金也别怕麻烦，‘查网信’个人网黑风险指数及征信报告查看，根据得出的大数据情况选择合适自己的正规低息平台，根据自己的偿还能力借相应的金额，才能够保证自身最大利益。不碰网贷是最好的避免暴力催收最好的方式，如果已经深陷其中，那也别害怕，欠债不还固然是不对，但暴力催收始终都是犯法的，所以理还是在借款人这边。
为大家列举几点暴力催收违法的行为，请仔细核对。
电话或短信轰炸
暴力催收人可以说是相当“关心”你，一天无数个电话或者短信轰炸，有些甚至是半夜骚扰，对用户造成了很大的压力。
我国有规定，催收电话一天不能超过3个，催收时间只能在早上的8点到晚上的9点。
对于这种轰炸的行为，保持录音和短信截图，可以到互联网金融协会投诉。
爆通讯录
爆通讯录是一种很可怕的催收方式，催收人会骚扰借款人手机通讯录里面的联系人，也许过不了多久大部分亲戚、朋友、同事都知道你欠了钱。
这个很明显的侵犯了个人的隐私权，按照法律的规定，这个是可以拘留3-7天，而且还得罚款。
非法拘禁
有一些暴力催收的机构会把借款人扣留，根据法律规定，这种扣留行为是按照非法拘禁罪处置。遇到这种情况一定要想办法报警。
上门暴力催收
上门使用暴力，对借款人或其家人进行殴打，是一种严重的犯罪行为，不仅是暴力催收那么简单，如果遇到，赶紧报警。
冒充律师、法院，发送伪律师函，法院诉讼状。
很多贷友都收到过所谓法院的立案，起诉通知，其实这种行为其实已经涉及到诈骗嫌疑，严重的情况下会触犯刑法规定的伪造、变造、买卖国家机关公文、证件、印章罪。遇到这样的情况搜集好证据以后进行起诉维权。
未经允许传播债务人信息
催收人员私自将借款人的个人信息，甚至是PS不雅照片、视频在网络上进行传播，属于暴力催收，这种行为已经违法。
以及还有份催收公约的出现填补了规范互金债务催收行为的制度空白，它是对《关于规范整顿“现金贷”业务的通知》的重要补充，是对催收的一个具体标准和指引。
1.对违规催收手段作出的明确的规范：在公约中，规定了催收人员不得殴打、伤害、非法拘禁债务人；只有联系不上债务人时，才可以和事先约定的联系人联系，不得骚扰无关人员，也不得频繁致电骚扰债务人及其他人员，禁止对债务人及其亲友进行辱骂等行为；催收人员现场催收时应主动出示相关证件及借款资料，现场催收应全程录音或录像。
2.不许诱导债务人借新还旧：公约中明确规定，催收人员不得诱导或逼迫债务人通过新增借贷或非法途径筹集资金偿还逾期债务。
3.利息超出36%部分不得催收：规定不许对超出国家相关法律规定的部分进行催收。
4.规范外包催收：对于外包催收行为，如果外包机构损害当事人合法权益，从业机构也要“连坐”
总而言之一句话，不能任由暴力催收胡作非为，坚决抵制，在正当利息范围内的欠款可以偿还，超出的是可以拒绝还款！遇到了暴力手段不要惧怕，一定要选择适当的方式，用法律保护自己！
搞笑顺口溜大全笑话
1、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！
2、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！
3、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！
4、人活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！
5、左眼一闭对你有意，右眼一闭随你而去，两眼一闭想怎么地就怎么地。
6、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
7、我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子！
8、万水千山总是情，小费不给行不行。天涯何处无芳草，小费一分不能少。人间自有真情在，能省一块是一块。
9、女人不醉，男人没机会，男人不醉，女人没小费，男女都不醉，饭店没人睡。
10、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
11、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台***；不信你不服，**是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
12、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
13、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！
14、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
15、报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露**。
16、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。
17、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
18、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
19、山盟海誓表决心，搂过姑娘就要亲，冲动迫使头发晕，浑身上下象抽筋。
20、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
21、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
22、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙**给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
23、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张?枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
24、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
25、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
26、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？
27、下定决心去偷瓜，不怕牺牲地里爬，排除万难捡大个，争取胜利扛回家。
28、小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一。
29、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
30、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
31、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
32、男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。
33、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！
34、一斗穷，二斗富，三斗四斗开当铺，五斗六斗背花搂，七斗八斗满街走（卖豆腐），九斗十斗大粪篓！
35、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
36、麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
37、我叫阿里巴巴，身高一米八八，看你可怜巴巴，给你一袋锅巴，叫我一声姑妈。
38、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
39、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
40、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。
41、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
42、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
43、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
44、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！
45、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
46、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
47、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
48、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
49、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
50、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。
51、大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！
52、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
53、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。
54、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。
55、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
56、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！
57、斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路红尘，有你相随。
58、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
59、如果你死了请允许我与你同去，如果你活着请不要把我抛弃，如果你爱我就不要再逃避，如果你爱她就不要再演戏！
60、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
61、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！
62、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
63、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
64、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
65、一不许哭，二不许笑，三不许露出小白牙，四不许放屁崩爆米花。
66、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
67、男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。
68、学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加***，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。
69、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
70、把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串。
71、窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
72、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
73、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
74、我在马路边，捡到一包烟，把它交到**叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱！
75、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
76、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。
77、快乐美满的人生：七成饱、三分醉、十足收成；过上等生活、付中等劳力、享下等**。
78、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
79、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
80、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。
81、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三丈尺，一掏口袋没带钱。
82、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
83、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，**一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。
84、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
85、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
86、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
87、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
88、烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果。
89、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
90、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
91、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
92、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级的兔崽子他来都不来。
93、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
94、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
95、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白！
96、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光**。
97、远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你！
98、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三千尺，一摸口袋没带钱。
99、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
100、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
