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朋友圈加配图的搞笑段子(3)
朋友圈加配图的搞笑段子【爆笑篇】 1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2.老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
3.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚?
4.暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
5.我一哥们儿!他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦!于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子!你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗?七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊!从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊!
6.跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住!”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍?”“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”“卧槽你简直不是人，腹肌男!”
7.你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
8.节约用水，请一起洗澡。
9.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去 游泳 ，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住!2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10.每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐!让人笑喷的搞笑的段子。
11.好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊!
12.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
13.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你?”劫匪：“为什么?”老公：“我想清静几天。”
14.同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
15. 军训 的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢?
16.听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸!
17.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……
18.命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
19.月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
朋友圈加配图的搞笑段子【幽默篇】
1.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
2.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
3.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
5.自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个 成语 了!
6.我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
7.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”
8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!
9.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
10.一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。。。
11.水土不服就服你。
12.夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
13.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包?怎么连褶子都没有?!她：用美颜拍的，褶子都没了!
14.我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了!
15.我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。
16.大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”
17.“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”
18.一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
19.“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
20.帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭!”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天?我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～ 下一页更多精彩“朋友圈搞笑段子的图片”
文学性的笑话
一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼 端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。 和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎 接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣 的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上 ，今日反扣着，必有蹊跷。 这时，老和尚说：「居士今日光临，不知有何见教？」 苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：「在下今日遇到一难 题，特来向长老请教。」 老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛，岂敢，岂敢。」 苏东坡笑了笑说：「今日友人出了一对联，上联是『向阳门第春常在』， 在下一时对不出下联，望长老赐教。」 老和尚不知是计，脱口而出：「居士『才高八斗，学富五车』，今日怎麽 这健忘，这是一副老对联，下联是『积善人家庆有馀』。」 苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬（庆)有鱼(馀)』，我就来大 饱口福吧！」
请给我一些关于文学的幽默笑话
有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后
爬了上去。但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”
“你认识我？”作家有点诧异地问。
“不，从来没有见过。”
“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”
“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开
来的一列火车上下来；我注意到你的皮肤黝黑，这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多
星期；我从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏
锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”
柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔
摩斯也不相上下了。”
“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”
“什么事实？”
“旅行包上写有你的名字。”
这是和福尔摩斯不相上下笑话
