笑话哦本文目录一览：
- 1、29个超级经典笑话
- 2、幽默笑话
- 3、29经典笑话段子
- 4、经典幽默笑话简短
- 5、29个超级经典笑话都有哪些
29个超级经典笑话
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
幽默笑话
精品幽默笑话29则
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
豆豆：乖啊
我：老师说你乖吗?
豆豆：是啊
我：真的吗?
豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问：那他是怎么死的呢?
知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“你们曾经演过什么?”
第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了!”
导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
第一个说道：“我拍过X光!”
第二个说：“我拍过黄瓜……”
第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
导演怒了骂道：“滚!”
7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???
女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
空军司令：“百十架吧!”
阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
女人莫名其妙地问：“干什么?”
男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
女人愣了愣，问：“这是什么意思?”
男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823
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15、儿子：妈妈，明天家长会咋办?
妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加!
妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
妈妈：这怎么行，他又不是你爸?
儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
妈妈：.........
16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
17、老婆：刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!
老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……
上帝答应了。
然后……
剩女变成了一只女王……蜂!
19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明：傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
老公：“说啥?”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点!”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。
尼玛，我哭笑不得。
22、甲：史上最有名的高富帅是谁?
乙：能给点提示不?
甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
乙：还有提示吗?
甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
乙：呃…猜不出啊……
甲：是唐僧啊!@genialdan
23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”
刘备生气道：“这还怎么好?”
刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。
晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地说：“什么酒?”
大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有!”
大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
“化妆师不行，对你来说得用整容师!”
“滚!”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥
27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
老师：小明你干什么啊?
小明：我想把汗水晒干。
老师：......
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29经典笑话段子
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《29经典笑话段子》，欢迎观看!
29经典笑话段子(热门篇)
1. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到!………一拜天地;新郎说：从今受尽老婆气;二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床;夫妻对拜;新郎说：从此勒几裤腰带;送入洞房!新郎说：为她辛苦为她忙;当老婆扶他走向洞房时;新郎又说：唉，我是羊来，她是狼!
2. 妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢?妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢?
3. 早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了?
4. 一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点?丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
5. 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
6. 老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑;大家认为丑的，我反而觉得美。老婆：那你认为我是美还是丑。老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
7. 丈夫饭毕把碗一推：今天我要看书，洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷，书不知何时掉到床下。妻拾书一看，自言自语道：难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》，早知如此，应该叫他读读《子夜》。
8. 小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”
9. 楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
10. 格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
29经典笑话段子(经典篇)
1. 在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆!”
2. 妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么?妻子：因为我是千金，你只是个小子。
3. 有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----后再见!”
4. 我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
5. 冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了?他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
6. 看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我块钱我敢舔。”于是我给老公元，然后这货舔了舔元。
7. 某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛?”男人道：“我得赶快回家。”
8. 刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
9. 亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗?亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。
10. 有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
29经典笑话段子(精选篇)
1. 他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样?好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。
2. 男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
3. "今天下决心开始减肥,对老公说:""我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! ""结果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃这些长大的。""我泪……"
4. 和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
5. 前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗?”
6. 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
7.一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧!丈夫打个呵欠说：这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?
8. 一个男人要在三个女孩中， 决定其中一位作为结婚的对象。 他决定做一个测验， 于是他给了每一位女孩美金五千元， 并观察她们如何处理这笔钱。 第一位女孩从头到脚重新打扮。 她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆， 还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力， 只因为她是如此深爱着他， 男人非常感动! 第二位女孩采购了许多给那男士的礼物， 她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件， 还有一些昂贵的衣服。 当她拿出这些礼物时， 她告诉他之所以花这些钱买礼物， 只因为她是如此地爱他， 男人也大为感动! 第三位女孩把钱投资到证卷市场， 她赚了数倍于五千元的钱， 然后把五千元还给那男人， 并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。 她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础， 因为她是如此地爱他。 当然，那男人再度大为感动! 他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间， 然后他决定了! 。。。。。 。。。。。 娶其中胸部最大的女孩为妻!
9. 一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓!她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了!、、亲'''我真不是那个意思。
经典幽默笑话简短
经典幽默笑话简短
经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。
经典幽默笑话简短1
1、总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。
2、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
3、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
4、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。
5、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
6、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。
7、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
8、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。
9、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！
10、秋姑娘讲了一个笑话，稻子就笑弯了腰。
11、蛋 疼，是一种阳光的态度。
12、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。
13、后来，你说过的情话，被时间演变成笑话。
14、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。
15、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
16、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
17、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
18、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。
19、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。
20、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
21、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！
22、我爱你，可你却把我的那份爱当成了笑话。
23、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
24、你对象不是我，和单身有什么区别。
25、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
26、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！
27、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。
28、得不到不可怕，守不住才是个笑话。
29、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
30、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
31、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
32、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
33、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
34、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
35、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
36、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。
37、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
38、上今天的班，睡昨天的觉！
经典幽默笑话简短2
经典幽默短信笑话大全
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
5、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
13、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
29个超级经典笑话都有哪些
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！
（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开
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上面写着：我会！
