笑话哦本文目录一览：
- 1、比较长的笑话段子
- 2、幽默简短经典笑话段子 搞笑段子短句(精选88句)
- 3、关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子
- 4、抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案
- 5、幽默经典笑话段子(精选59句)
- 6、经典笑话长段子集合
比较长的笑话段子
一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《比较长的笑话段子》，欢迎观看!
比较长的笑话段子(热门篇)
1.曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的!
2.妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
3.现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
4.相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远!
5.你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
6.泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
7.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
8.某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
9.你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
10.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
比较长的笑话段子(经典篇)
1.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
2.人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!
3.泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!
4.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
5.首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
6.我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。
7.美女养眼，满目春光;美女养胃，秀色可餐;美女养心，心宽体健;美女养肝，肝火难现;美女养肺，呼吸顺畅;美女养肾，益寿延年。多看美女好处多，只是不能动邪念。
8.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
9.恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链
10.极品省钱攻略：买十块钱肉，分九次煮，八天吃完，七顿吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕财赤字，三代长期坚持，两世一生财运至。
比较长的笑话段子(精选篇)
1.鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
2.某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!
3.一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
4.看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
5.有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口!”
6.你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
7.身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友!
8.话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
9.站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
幽默简短经典笑话段子 搞笑段子短句(精选88句)
1、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
3、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
4、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
5、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。
6、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
7、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
8、打着有才的门面，透现着装B的本质。
9、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
10、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
11、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
12、一直对你笑的人，不是**，就是张翰。
13、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
14、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
15、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
16、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
17、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。
18、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
19、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
21、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
22、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
24、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
25、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
26、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
27、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
30、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
31、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
32、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
33、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
34、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
35、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
36、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
37、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。
38、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
39、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
40、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
41、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
42、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
43、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
45、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
46、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
47、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
48、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
49、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
50、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
51、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
52、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
53、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
54、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
55、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
56、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
57、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
58、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
59、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
60、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
61、来到这世上，我就没打算活着回去。
62、别人都在装正经，而我只能装不正经。
63、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
64、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
65、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
66、我不是看不起你，我压根就没看见过你。
67、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
68、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
69、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
70、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
71、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
72、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
73、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。
74、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
75、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
76、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
77、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
78、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
79、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
80、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
81、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
82、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
83、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
84、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
85、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
86、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
87、来日方长，你是人是狗我总会发现。
88、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子
关于幽默笑话的句子
1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
2. 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
7. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
8. lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
9. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
10. 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
12. 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
13. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
16. 你若使用美人计，我就将计就计。
17. 我掐指一算，不好!要开学了。
18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
19. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。
21. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
22. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
24. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
25. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
极品幽默笑话段子
1. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
2. 不要和我比懒，我懒的和你比。
3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
6. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
7. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
10. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
11. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
12. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
13. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
14. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
15. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
最新幽默笑话经典段子
1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
10. 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。
2021年俏皮幽默笑话段子
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）
1. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
2. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
5. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
6. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
7. 明骚易躲，暗贱难防。
8. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
9. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。
17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
20. 你的长相很提神。
21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
24. 不是我不笑，一笑粉就掉!
25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）
1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
2. 空白是白色的吗?
3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
4. 不吃饱哪有力气减肥啊?
5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13. 读10年语文，不如聊一个月QQ。
14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）
1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
6. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
7. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
8. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
10. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
看了20xx年最新的俏皮幽默笑话段子的人还看：
泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子
泡妞秘籍里最幽默的笑话段子
1. 我喜欢的人，都在硬盘里。
2. 青春啊，你太痘了!
3. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
4. 咳!该说的说，不该说的小声说。
5. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
7. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
8. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9. 人生苦短，必须性感。
10. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
11. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12. 勇于认错，坚决不改。
13. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15. 发怒一分钟便失去秒的幸福。
16. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
17. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
18. 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
19. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
20. 爷爷都是从孙子走过来的。
21. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
22. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23. 即使你已名花有主我也要移花接木
24. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
25. 忍无可忍，就重新再忍。
20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子
1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
2. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
3. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
4. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
5. 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
6. 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
7. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
8. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
10. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
12. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
15. 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子
1. 坐别人的车走自己的路。
2. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
3. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
4. 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
5. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
7. 你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
8. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
9. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
10. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
看了泡妞秘籍里最幽默的笑话段子的人还看：
幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子
幽默风趣的经典笑话段子摘抄
1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
4. 女人一哭，男人必输。
5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
7. 我想早恋，但是已经晚了
8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11. 女为悦己者容男为悦己者穷!
12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
13. 爱我优惠，包年免费!
14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
幽默风趣的经典笑话段子分享
1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
幽默风趣的经典笑话段子集锦
1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。
2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。
9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：
抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案
1、 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
34、 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
36、 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。
52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
68、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
幽默经典笑话段子(精选59句)
1、 笑着说，搞笑着说
2、 一时冲动，子孙危机！
3、 人不聪明，学人秃顶！
4、 在哪里摔倒，躺在哪里
5、 我过马路，你在哪里？
6、 天啊！我的衣服又瘦了。
7、 幸福对我说，你还太小。
8、 上多了，什么企鹅没见过？
9、 要么活得好，要么死得快。
10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
11、 以废话的态度面对操蛋的生活
12、 如果我是皇帝，封你为王子！
13、 废话是人际关系的第一句话。
14、 我赢了所有人，但我输了你。
15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象
16、 知道你过得不好，我就放心了。
17、 走完同一条街，回到两个世界。
18、 过我的你也会给别人 不要否认。
19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸
20、 作为失败的典型例子，你太成功了
21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？
22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
23、 不能因为我们有节日就把我当节日。
24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。
29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。
30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。
37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
经典笑话长段子集合
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!
经典笑话长段子(热门篇)
1.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
2.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3.有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”
4.女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
5.只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!
6.这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!
7.一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。
8.一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)
9.有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!
经典笑话长段子(经典篇)
1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?” 路飞：“五块! ” 娜美生气：“怎么是五块?! ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法??” 乔巴：“有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。” 路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢?” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生：“啊!都半年了，为什么不早来?” 路飞：“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"
2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."
4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗? 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：有有有……(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗? 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗?……
5.第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
6.话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。
7.一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~
8.存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
9.这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已! ”
10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗?摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧?摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
经典笑话长段子(精选篇)
1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么?”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗?’” 顿时，一片狂笑。。。。
2."有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"
3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"
4.问：“你挖坑做什么?” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
6.幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!
7.话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。”
8."甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗?”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈?”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”乙：“它怎么答复你的?”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"
9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"
10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""
