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一些小笑话,给女朋友讲的
小笑话
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?
老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。
结巴
一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴:老……老……老……老……板,一……一……一瓶……瓶……瓶可乐
老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
结巴:多……多……多少钱。(心想终于讲完了)
老板:十八块。
结巴:买……买……买……买……买
老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了。
结巴:买……买……买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
下凡
这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下;结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时,是脸先着地吗?”
叫什么
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
回音
牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”
病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”
牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”
计程车
有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”
节省
邻居:汽车出毛病了? 汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居:结果怎么样? 汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服。”
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。 一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:“ 你们在作什么?”两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!”
哭
动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫‘感谢上帝’它就跑,叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声“感谢上帝”,那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然,马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝。”
走回来
在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲力竭。“你到哪里去了?”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑,终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快!”“那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?”村民倒在椅子上,说:“走回来!”
存钱
姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说:“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后,也悄声回答说“这是你的存摺,再见。”那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话,”他说,“不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有余钱,它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上,踮着脚尖走出银行。
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至于是哪一学科,已非重点,在所不问)。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会,火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:“你猜我是谁”!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是,那学生同一题掷好几次,便问那学生为什么?那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
理发
一名男子到理发店理发。男子对理发师说:“请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起,先生,”理发师道:“这个我可能办不到。” “办不到?”顾客怒喝,“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
你好,希望能帮到你!
8一12岁儿童笑话
8一12岁儿童笑话
8一12岁儿童,笑话的素材源于生活,很多人在有时间的时候会看看一下笑话,活跃身心,而且笑话可以帮助孩子能开发想象力以及创新能力,下面我带大家简单了解一下8一12岁儿童笑话。
8一12岁儿童笑话1
1、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问:"为什么把腿露在外面?"这只蚂蚁说:"嘘!别出声,我绊他一跤!"
2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”,“一”字就是“一横”,“二”字就是“两横”,“三”字就是“三横”,财主的儿子一想“原来字这么简单”,就跟财主说他已经学会写字了,财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。
3、昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
4、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
5、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服。
8一12岁儿童笑话2
1、女儿两岁多快三岁了,已经学会绕人了,今天跟我说“妈妈,你爱畅畅吗”我说爱,她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。
2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布,输了的挨巴掌。
轻轻的打,陪孩子疯,我赢了几盘过后,小侄子不愿意了。
我问他为什麽,熊孩子说:“我手小,打你一巴掌你疼的地儿也小,你手那么大,一巴掌呼过来我整张脸都疼。”
我:“……”
3、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游的可好了,你怎麽不会呢?”
爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎麽会游泳呢?”
孩子:“可是,爸爸你总是吃鸡,我怎麽从来都没看过你下蛋呢?”
4、神父问12岁的孩子:谁是你的创造者?
孩子思考一番以后答道:是我的爸爸。
神父以同样的问题问5岁的孩子,孩子说:是上帝。
对不起,12岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答:这个孩子被创造出来还不久,所以他记得自己的创造者,我是早就被创造出来的,这些年别的事儿知道得多了,便把这事儿给忘啦。
5、一鳄鱼进入证券公司不久,出来一壁虎,门口报摊老头惊呼:今天股票跌得太险了,五分钟不到,就瘦成这样,孩子啊,跟我卖报吧!
6、阿凡提很老了,一天,儿子愁眉不展地说:爸爸,有一日您老人家万一去世了,我们将继承您什麽财富呢?
阿凡提思索了一阵,叹了口气道:孩子,我一无财产,二无土地。但是,你也别沮丧,我去世后,你就继承我的智慧。
7、老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”
8、每次坐公交车的时候,当遇到老人,带孩子的,孕妇都会让座,可是有那么几次,是真的很累了,或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让,她们站在你跟前,别人也没人让座,我就特不好意思,不是我不让,是真的好累。
9、孩子不能输在起跑线上,学生不能输在录取线上,领导不能输在阵线上,股民不能输在K线上,农村女人不能输在针线上,城市女人不能输在曲线上,所有男人不能输在前列腺上;街上行人,万万不能输在斑马线上。
10、作家冯骤才在访美期间,一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间,那个壮得像牛犊的孩子,爬上冯骥才的床,站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来,势必会使其父产生歉意。于是,冯骥才幽默地说道:“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会:“好,我和他商量商量。”
11、小明:“没男朋友很寂寞吗?”
老师:“小孩子不要想这些,好好学习吧!”
小明:“我在教务室拆了你的快递。”
12、我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工""
13、从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒!”当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
14、最近没事在家教儿子蹲马步,说:马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试,我就假打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他,一问才知道:儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我,那孩就真的打了他,结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。
8一12岁儿童笑话3
糖在哪里
老师:"灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵:"我在喝牛奶。"
老师:"糖呢?"
灵灵:"在牛奶里啊!"
比我还小
小红指着地图说:"这就是广东,我们就住这儿。"
5岁的小妹说:"广东比我还小,怎么能住人呢?"
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说:"张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。"
乙孩说:"我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说:"这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸,你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我:"叔叔,什么叫开心?"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒
5岁的`儿子入睡前,对妈妈说:"妈妈,把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥?"
"不是玩,我做梦走黑路,看不见。"
头顶上是什么?
父亲教儿子认字,当教到"天"字时,为了加深孩子的印象,就问他:"你头顶上是什么?"
儿子想了想说:"头发。"
"头发上面呢?"
"屋顶。"
"屋顶上面呢?"
"瓦片。"
父亲不耐烦了,一拍桌子:"笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?"
儿子吓得"哇"地哭了:"还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?"
爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。"
孩子:"可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?"
长大当老师
父亲:"老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。"
儿子:"为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲:"那是老师在讲课,不说话怎么讲?"
儿子:"您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典,有一天,他想查一个"由"字,结果查了半天,只查出个"田"字,小强火了:
"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿,小强翻到一个"甲"字,这下小强乐了:"原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!"
一会,聪明的小强又看到一个"申"字,拍手大笑道:"哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴
妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理:"摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!"
没丢零件
"爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地,你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢,还多出十几件呢!"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:"爸爸,篮球一定很贵,是吗?"
爸爸惊诧他说:"乖乖,你怎么会这样想呢?"
孩子说:"要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师
开学的第一天,波波放学回家。
"新来的老师好吗?"妈妈问。
"一点也不好,她喜欢说谎。"
"怎么会呢?你别胡说。"
"上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师,你的头怎么秃了?"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数!
饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:"孩子,不要太靠近了!"
儿子回答说:"妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"
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猪的笑话
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,
只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
蚊子的遗书
早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!”
熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!”当!熊的愿望实现了。
兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!”当!如它所愿。
兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay(男性同性恋)!!”
谁先跑完谁嬴
一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。当
天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿
肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,
过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听
罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2
秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子
真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路****,耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个
动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每
人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵
,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说
着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,
满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
关于鸡的幽默笑话
1.一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追赶 到一 座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?
最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?
农场主人沉思了一下,望著那群鸡。
说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。
2.错误
一对夫妇结婚20周年,妻子提议杀一只鸡庆贺一番。
丈夫冷冷地说:“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。
3.恶作剧
复活节那天,有一个爱搞恶作剧的家伙,不怀好意地到鸡棚里用一只彩蛋换走了一只鸡蛋。
第二天,公鸡发现了这只彩蛋,怒气冲天,跑出去杀死了一只孔雀。
4.鸡屁股在这
以前,人们认为鸡屁股能治病,争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股?另一人则指着自己的嘴说:“鸡屁股在这。”
5.外国鸡
公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的。”
母鸡问:“怎么啦?”
公鸡:“你看看人家外国鸡,看看人家是怎么干活的?”
6.小**
一对新婚夫妇在一夜的温存之後,满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否,於是指着那话儿问道:“宝贝!你都叫它甚麽?”老婆道:“小**啊!”先生为太太的纯节感到满意,接着说:“我们都是成人了以後要叫它阳具!”太太一脸的藐视说:“阳具我看多了!你的只是小**!”
7.不是母鸡
妈妈:“快起来,公鸡都叫了几遍了。”
儿子:“关我什么事,我又不是母鸡。”
8.跟母鸡商量
汽车司机不小心把小明家的一只公鸡轧死了。司机下车后问小明:“你的父母在家吗?我把你家的公鸡轧死了,我是来赔偿的。”
“你轧死公鸡,与我的父母无关,你到屋后跟母鸡商量吧。”
9.偷鸡贼
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察过来,小偷急忙把鸡扔到了河里。
警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在帮它看衣服.”
10.无法合作
农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。
猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
猪摇摇头说:“你说得倒容易。你只贡献一个副产品,而我却要少一条腿。”
11.昵 称
森林里三只小动物在聊天。
小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。
小兔:“好,那我就叫小兔兔”。
小鸡红着脸说:“不好意思,我还有事,先走了”。
关于鸡的笑话
拔毛煮鸡(笑话一则)2007-06-11
23:02
想当时我还在部队工作的时期,碰到了一件事,有一对刚分配工作大学生夫妻,想过一个小家庭生活,到小集镇买了一只鸡,男同志杀鸡拔毛(但是他忘了还少做一项工作)现在不说,女同志生煤并炉子,男同志看到妻子把炉子生好了。
就把鸡装在铝锅里放在炉子上煮,煮了一会在家属楼里有人说这么臭,臭味越来越浓,有人查臭味,结果查到大学生家,原来臭味从这里来的,问他们煮什么,结果打开一看,鸡内东西都煮了出来,再加上臭氧冲天,有人告诉他们少做一项工作就是打开鸡肚子,取出鸡内藏洗好了才能煮,这件事情当成笑话传篇了部队,这叫做拔毛煮鸡。
适合幼儿园讲的小笑话
【篇一】适合幼儿园讲的小笑话故事
古时某宰相请—个剪头师剪头。剪头师给宰相修到—半时,也许是过分紧张,不小心把宰相的眉毛给刮掉了,他暗暗叫苦,惊恐万分,深知宰相必然会怪罪下来,那可吃不了兜着走呀!
剪头师是个常在江湖上混的人,深知人的心理:盛赞之下无怒气消。他情急智生,猛然醒悟!连忙停下剃刀,故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮,仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
宰相见他这模样,感到莫名其妙。迷惑不解地问道:“你不修面,却光看我的肚皮,这是为何?”
剪头师装出—副傻乎乎的样子解释说:“人们常说,宰相肚里能撑船,我看大人的肚皮并不大,怎么能撑船呢?”宰相—听剪头师这么说,哈哈大笑:“那是宰相的气量大,对—些小事情能容忍,从不计较的。”剪头师听到这话,“扑通”—声跪在地上,声泪俱下地说:“小的该死,方才修面时不小心将相爷的眉毛刮掉了!相爷气量大,请千万恕罪。”
宰相—听啼笑皆非,眉毛给刮掉了,叫我今后怎么见人呢?不禁勃然大怒,正要发作,但又冷静—想,自己刚讲过宰相气量,怎能为这小事,给他治罪呢?于是,宰相便豁达温和地说:“无妨,且去把笔拿来,把眉毛画上就是了。”
【篇二】适合幼儿园讲的小笑话故事
赵财和李富都是村里出名的吝啬鬼,二人又是相当要好的朋友。
这天,赵财准备去拜访李富,想带点礼物,可又舍不得花钱,便用一张纸剪成一条鱼作礼物。
李富出门去了,他儿子在家。赵财拿出纸鱼笑着说:“这条鱼送给你爹。”李富儿子接过鱼,便用双手比成一个烧饼大的圆圈,说:“大伯,这个烧饼你带回去吧!”李富回家来,他儿子把这事一说,李富很生气,用一只手比出半个圆圈说:“你这败家货,谁叫你给他比整个的,难道送半块还不行吗!”
【篇三】适合幼儿园讲的小笑话故事
古时候,有个很穷的人,他的全部家当差不多都装在他的腰包里,而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回,他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧,放在自己家里吧,这个穷家只有四壁,哪儿也不是存放的地方;要是放在人家那里,人家一耍赖,谁会相信他这个穷汉子有三百两银子?要是整天带在身上,别说不方便,万一被人发现,轻则被偷被抢,重则性命难保。“我的青天呀,我有钱了,怎么还是不得安生呢!”这个人暗暗叫苦。
就这样,他从白天考虑到晚上,又从晚上考虑到凌晨,这一夜,他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫,这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后,终于有了主意,在木棍上写道“此地无银三百两”,趁着夜色,扛着铁锹,拿着带告示的木棍,腰间藏着三百两银子,来到大路口,一锹一锹地挖下去,挖了一个洞穴,然后将腰间藏着的三百两银子卸下来,轻轻地放进去,用土填埋压实,最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方,高高兴兴地回家了。
第二天早晨,喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口,一见这情景,先是纳闷,随即他就笑了起来。他急忙跑回家,拿来铁锹,三下五除二,就挖到了银子。他把银子拎回家,心里却是一阵紧张。他想:我偷挖了人家这么多银子,人家必定要告官。官府来人查办,万一怀疑到我怎么办?对,为了不让人家怀疑到我,我可以——
于是,他拿起笔墨,奔向大路口,在木棍的另一侧认真写上:“隔壁王二不曾偷”!然后他又把木棍小心地插回原处,放心地回家了。