笑话哦本文目录一览：
- 1、错别字引起的幽默笑话
- 2、关于错别字的笑话（一小段）
- 3、求错别字笑话（爆笑）
- 4、错别字引起的笑话
错别字引起的幽默笑话
错别字引起的幽默笑话
知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
错别字引起的幽默笑话【1】
淘宝上，让人快活的打字错误：
-有大妈吗?(大码)
-亲，客服最大的`27岁
-你能活到付款吗?(货到付款)
-亲，我尽量
-你们有尸体店吗?(实体店)
-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊?(发货)
-给差评的时候!
-一口气买了五件，能幽会吗?(优惠)
-亲，吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办?(码子)
-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
--亲，给我保佑吧~(包邮)
-啊!我不是菩萨
-你们能发神童吗?(申通--快递公司)
-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
-我有个问题要吻你一下~(问)
-啊，这样不好吧!
错别字引起的幽默笑话【2】
履历表——复历表
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。
有次为报材料打电话到市局里“喂，是XX站长吗?我的复历表已经寄去了，你们收到了吗?”人家听不懂：“什么，什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!
到历史博物馆参观
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。
早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。
报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，真倒霉。
逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…
我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…
错别字引起的幽默笑话【3】
1.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」……(兵马俑)师评：这马桶能实用吗?
2.老师高高的鼻梁上架着一副眼睛……(眼镜)师评：下课后来办公室再观察一下为师。
3.下雪啦，我们全家一起到马路上扫雷……(扫雪)师评：这游戏过时了吧。
4.昨天邻居家姐姐送我一本书，是鲁迅先生的《朝花死抬》(朝花夕拾)师评：抬不动就放下吧，你不怕把鲁迅先生气活?
5.我认为自己是个品学兼忧的好学生……(优)师评：老师也为你有些“忧”。
6、逛完花市后，我花钱买下贱男，准备带回家过年。 (剑兰)师评：发音正确一点，(剑兰)会哭的…
7、报上说重金属污染过的牡蛎，可治癌… (致)师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
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关于错别字的笑话（一小段）
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝！”
主仆二人路过太行山，见到有块碑写着“大行山”三字。主人脱口而出读为“大（dà）行（xíng）山”，仆人说应读“太行（háng）山”。二人争执不下，便赌一两银子，去请教在附近教书的一位老先生。老先生说这三个字就是该读“大（dà）行（xíng）山”，仆人输了一两银子。他越想越不服气，走了一程又返回去质问老先生，老先生说：“你不就输了一两银子吗？你输了一两银子，却让他一辈子不认得‘太行山’，不是很值得吗？”
某个学生的妈妈,给亲戚写信.她信上写道:好狗(久)不厌(见),还好吗?你可正(真)幸运,能嫁给一个这么狗的老公昏包
求错别字笑话（爆笑）
相声 白字先生
师胜杰 赵保乐
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是普通的演员。
乙：啊？
甲：是我们相声界的一个新秀。
乙：嗯。
甲：赵保乐赵先生。
乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。
甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：为什么？
甲：你对艺术有追求。
乙：我喜欢这个行业。
甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
乙：嗯？
甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：……呵，我哪能这样称呼你？
乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！
甲：那你爱听吗？
乙：当然爱听了。
甲：呵呵，狗先生。
乙：什么叫狗先生啊？
甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙：什么乱七八糟的？
甲：那这句话怎么说合适？
乙：一丝不句，不对；一丝不挂，也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲：反正，反正我要向您学习。
乙：别客气。
甲：学习您待人接吻。
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：就是你会说……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。
乙：你太客气了。
甲：收我这么一个学生。
乙：不敢当。
甲：我有点儿毛遂自存啦！
乙：毛……毛遂自荐。
甲：那我要见一见啦！
乙：你现在就够贱的了！
甲：我要把您请到我的家里去。
乙：哦。
甲：我向您求教吗？
乙：别客气。
甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
乙：加啡呀？
甲：啊，巴西加啡。
乙：咖啡！
甲：咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果。
甲：吃一点沙田轴子。
乙：咬不动。
甲：来点儿糖炒票子。
乙：糖炒栗子！
甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
乙：欢迎您去！
甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？
乙：别野啊？！
甲：中国有一位大作家。
乙：嗯。
甲：曹藕。〔停顿〕写得好。
乙：你……上菜市场找去。
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。
甲：哦，对对对。有这么一位大作家。
乙：有，有。
甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？
乙：喜欢电视？
甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。
乙：哪部？
甲：就那个，差它岁月。
乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。
甲：谁有白字儿啊？
乙：你啊！
甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！
乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅。
乙：那叫幼稚！
甲：我每句话都经过深思热虑。
乙：熟虑！
甲：不热能熟吗？
乙：这哪儿来的这个？
甲：您不要同吓（音：下）我。
乙：恫吓（音：洞褐）！
甲：你瞧你威风禀禀。
乙：这叫禀禀啊？
甲：手舞足踏。
乙：这这……
甲：真是吹毛求屁！
乙：像话吗？！
错别字引起的笑话
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
