笑话哦本文目录一览：
- 1、告诉我几个笑话。。！！
- 2、精品幽默段子笑话欣赏
- 3、节约用水的小笑话
- 4、经典短笑话！
- 5、超级经典简短幽默笑话
- 6、谁有短篇的幽默笑话啊，多说几个，谢谢，嘿
告诉我几个笑话。。！！
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人
开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希
特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一
下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽
到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"
这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!
一天,老爸很生气的问三个儿子说:
谁!是谁把流动厕所推到河里的???
三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!
小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子
哭著问老爸:为何我说实话还要被打???
老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.
後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.
神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?
Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.
神父:什麽愿望你说,没有关系.
Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.
神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?
Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个
某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.
推却不过, 只得买下一副.
上联是: 光荣门第三春景
下联是: 革命人家乐事多
思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加
横批曰: 唯我独肥
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
百灵拔毛
北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完
就出门而去。
太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老
爷回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：
“我拔的，你打算怎样？”
老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”
南北吹牛
一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走
不远都成了熟猪。” 北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”
南方人说：“人早已化为灰尘了。”
捉糊涂虫
有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪
管是非公。”
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，
少一个不行！”
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“
喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹
竿锯断？可见也是糊涂虫。”
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”
地方官问：“在哪里？把他带上来！” 差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马
上把他捉来。”
嘴下留情
月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。
有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”
馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也
问对方家乡是不是这么做。 对方回答：“不，我们是求的。”
问：“怎么求法？”
答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀
佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”
不敢罗唆
某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”
这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感
激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’
字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”
白字县官
有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工来，
被告齐卞丢，证人新釜。
县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发落。
县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊
道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说： “喊被告，为啥一
齐下去？！”
师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上来’；
被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”
县官问：“那证人的名字，另一种念法叫啥？”
答道：“新釜。”
县官说：“我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。”
红白“砒霜”
有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。
一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”
先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。
过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”
先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。
再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也
说不认识。先生便留下此人。
一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢
了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，
马上毒死。”
先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉
全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。
仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我
去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，
先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”
不敢领情
有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
尼米兹轶事
太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于
战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全
的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃
了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你
就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开
了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司
令切斯特。尼米兹五星上将。
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巴巴拉。布什
当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨
一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：hi！
你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！
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勃列日涅夫的笑话
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他
的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执
政，你可怎么办呀……
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赫鲁晓夫与猪的故事
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保
证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿
车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
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赫鲁哓夫的故事
赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓
夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏
联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓
夫同志）。
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前苏联的笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几
次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推
到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
奇妙的建议
1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792—1868年）答复一
位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：
“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”
另一部好
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”
脱帽和戴帽
一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。
罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”
音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼（1782—1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到
了。他请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”
“你这是开玩笑吧？”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
提琴不喝茶
一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。
贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”
一块蛋糕
作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867—1957
年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”
没有激情不行
托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”
评剧妙语
在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼（1760—1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有
一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”
衷心接受
奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”
米勒卡在回条上这样写：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。”
在精神病院
大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神
失常了，被送进一家精神病院。
但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。
“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”
惊愕交响乐
维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732—1809年），由于在交响乐创
作上的杰出的成就，被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。
弹不了的曲子
奥地利作曲家莫扎特（1756—1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能
写一首曲子，老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端
时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。
少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：
“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
戴着眼镜睡觉
莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。
有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”
他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”
贝多芬的胸像
有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
赠送头发
一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825—1899年）去美国演出，大为轰动。
他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。
精品幽默段子笑话欣赏
当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话欣赏
1. 面试 现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!
2. 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!
3. 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
4. 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”
5. 七夕情人节 的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
6. 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。
7. 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
8. 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!
9. 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
10. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
11. 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。
12. 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。
13. 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……
14. 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
15. 老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。
16. 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
17. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。
18. 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!
19. 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”
20. 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
21. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。
22. 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
23. 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。
24. 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”
25. 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!
26. 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
27. 别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?
28. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。
29. 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
30. 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单。
31. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
32. 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。
33. 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
34. 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊?答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!
35. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。
36. 深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!
37. 某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
38. 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题， 成语 填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
39. 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!
40. 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”
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节约用水的小笑话
话说有日我与一班朋友出外游玩，由于当时玩得太晚了，而自己住得很远又超过了夜班巴士的时间，唯有硬著头皮到其中一个朋友家过夜。到达他的家后，就建议洗个澡才睡觉。
朋友告诉我洗澡间在后面，就交给了我毛巾，我即向屋后走去。那是一间不小的洗手间，内里有个浴缸，我开水把浴缸装满，然后整个人进入水中享受。
不久，我听到敲门声，以为朋友在叫我，就裹着毛巾去开门。门打开了却不见人，怀疑是自己听错了，但怪事接二连三地发生，我开始生气了，认为是朋友在恶作剧。冲洗一下身子，在穿上衣服时，敲门声又来了。这次我很快地打开了门，也吓了一跳，因为这次竟然有个老阿婆站在门前，她语气不好的说：“不要浪费水呀！”我镇定下来后，忙陪不是，原先我尚以为这位阿婆是朋友的家人，刚要介绍自己时，却不见了阿婆，猜想她一定在教训我后就回房了。我不好意思的去找朋友说声抱歉，他面色怪怪的看住我，然后问我究竟发生什么事，我再次解释给他听，但他还是傻傻的，我就比划一下那阿婆的样貌，突然他面色一沉，叫我不要再讲了，急忙催我睡觉，我虽然察觉不对劲，但也没有再问了。
翌日，朋友告诉我昨晚敲门的那个阿婆其实是他的外婆，不过是已经去世了一年的外婆，还带我去看他的黑白照，果然就是那位敲我门的阿婆，朋友告诉我他这位外婆从小就很穷，节俭成性，从不喜欢浪费东西，她这次敲我的门只是想告诉我别浪费水而已。我脸色听后一变，回家就病了一大场，从次不敢再去这位朋友的家过夜。
经典短笑话！
1.某人天天在学盲文。朋友不解地问他：”你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：”我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
2.从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了.
这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:”你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了.
她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了 一遍.丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,说道:”真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子!两人为此吵得不可开交.
就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍,一位年长的长辈一听,便说道:”哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗?”
3.某人抱怨邻居说：”世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”
4.某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道__”这一分钱是我们俩共同捐的！”
5.募捐人来到马克塔家说__”马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”"当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。
6.某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说”我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说__’我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
7.某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说__”我又来买帽子了。”
8.一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道”为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”
9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：”把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”
弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：”罗丝，万 一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：”现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：”给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音：”三块一斤行不行？” “不行！” “
五块一斤行不行？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：”不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：”你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：”哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
11、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：”阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：”先生，什么事啊？”那人回答：”今早少煮一个鸡蛋！”
12、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：”我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：”那用熟地也可以。”他 还是摇头：”熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：”另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的 病。” 此人一听，一跃而起，急问：”光用狗屎不放糖，可以吗？”
13、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上了一条咸鱼，对儿子们说：”你 们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：”刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大 怒，说：”别管他，咸死这个馋嘴的！”
14、两个女人在谈论她们的节俭。”我的扇子，”其中一个人说，”已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”"那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，”我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”
超级经典简短幽默笑话
互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因一个简短的幽默笑话而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话，一起来看看吧。
超级经典简短幽默笑话精选
1、 部长，有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”hellip;hellip;“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打! ”hellip;hellip;几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千hellip;hellip;”
2、 一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
4、 路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
5、 手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
6、 一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧! ”
7、 一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
8、 现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
10、 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
11、 “您为什么专画 风景画 呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
12、 商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺hellip;hellip;谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布hellip;hellip;
13、 感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
14、 为什么奥运会 射箭 赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
15、 一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
他说:当时 毕业 他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
16、 有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
17、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
18、 早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“hellip;hellip;”
19、 刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” rarr;我寻B”rarr; “问卷到此结束，感谢您的配合。” hellip;hellip;感觉经受了2015年度最惨无人道的打击
20、 高中暗恋一男的，给他写 情书 ，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
经典超级经典简短幽默笑话
1) 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了mdash;mdash;毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
4) 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
5) 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧hellip;
6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
7) 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
8) 过年了，送您一副 对联 !上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
9) 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
10) 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
11) 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
12) 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
13) 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个
15) 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
18) 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
超级经典简短幽默笑话精品
1) 小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。
2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
3) 一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
5) 尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
6) "每个 故事 都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
7) 狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
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11) "小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
14) 求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
15) 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
16) 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
17) 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
18) 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
谁有短篇的幽默笑话啊，多说几个，谢谢，嘿
★女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
★一少妇哄孩子：晚上和你爷爷睡。孩子不愿去。少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
★有个人十分贪婪，富人对他说：“我白送你一千两银子，让我打死你吧。”那人沉吟半晌，回答道：“只打我半死，给我五百两怎么样？”
★有父子俩都很倔强（jiàng）。一天，家里来了客人。父亲说：“小，我在家陪客人先说着话，你去买斤驴肉，招待客人”。儿子买了驴肉，在回来的路上需要通过独木桥，对面一个人也很犟（jiàng），谁也不给谁让路，就这样一直站到天黑。父亲左等左不来，右等右不来，就去找儿子。发现儿子和那人四目相对，互不想让，笔直站着。父亲接过驴肉对儿子说：“小，你拿驴肉回去和客人喝着酒，我和他继续站下去！”
★一个人去医院修脚。医生：“脱下鞋来”。这人刚脱下一只脚，臭气熏天，差点把医生熏死，医生说：“我干打赌，这是全城最臭的一只脚！”这人笑了笑说：“嘿嘿，要是打赌你可就输了，再看看这只脚！”
★一男子考驾驶执照，口试时，主考官:“当你看到一个人和一只狗在车前，你轧狗还是轧人？”，男子：“当然是轧狗了”。主考官摇了摇头：“你下次再来吧”。男子不服气：“我不轧狗，难道还轧人不成？”。主考官：“你应该刹车！”
★女孩不要这样说***一男对一女说：“我请你吃饭” .女说：“改日吧”
★一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家亲手试试。一女生看到别人已挤满了小半桶，而自己只有一点点，非常不解。农场主看了看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛”。
★不打自招 理发师：呀，你这头发多难看啊，我给你理理。 顾客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好坏。 理发师：我专干这行，难道看不出? 顾客：不，谢谢你，难道你看不出，这是你上次理的。
★警察：“你为什么强别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是强呢？我不过是来不及和人家商量，就把东西拿回去用哩。”
★“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤”，一位妻子正在念报上的新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”一边的丈夫插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
★一人在办公室老是放屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来摇去抖个不停。问：干什么？我调到震动上了。
★某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
★在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓阄。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？ 这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做城管的料！”
★有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
★女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
★一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。” （也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。）
★两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。” （男人把事业当生活，女人把生活当事业。）
★女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
★ 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
★一对恋人第一次牵手，女孩问：“除了我，你还牵过几个人”?男孩沉默了好一会。女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。男孩笑了笑说，我正在数啊。
★大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！
★今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！”
★骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
★ 同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
★ 一个人打了他的媳妇，这个媳妇就回娘家向她爹告状，她爹照着这个媳妇“啪”打了一记耳光，并说“他打我的女儿，我就打他的媳妇！”
★ 年终的时候，教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒，有人背地想”，丈夫说：“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说：“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年，学馆开了堂，丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船，船家被初升的太阳刺激，鼻子抽搐了几下，连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说：“不好了，我才出家门，这婆娘就在那里想着船家了。”
★ 有个和尚赴宴回来，别人问他坐第几席，和尚回答说：“首席是姓杜的，第二席是姓齐的，杜齐之下，就是贫僧了。”
★ 有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便，于是把刀放在地上，就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子，说：“家里面要竹子用，这里倒有许多好竹，可惜没有带刀来。”他解完后，看见地上他刚才放的刀，高兴地说：“天随人愿，不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍，他又看见了地上自己屙的屎，便开口骂道：“是哪个狗东西，屙此脓血在这里，差点踩了我一脚。”过了不久，他砍好竹子回了家，在自己家门口徘徊说：“这是哪一户人家？”刚好妻子看见了他，知道他一时又忘记了，就开口骂他。这个人很怅然，说：“这位娘子很有些面熟，但是，我又没有得罪你，为什么开口便骂？”
★ 有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”
★ 有两个当兵的,一个在南方,一个在北方,有一天都回家，相遇。一个说：“我那地方真冷啊，说出的话，立即冻住，听不见，放在热锅里炒一炒才能听见。”另一个说：“我那地方真热啊，鸡下的蛋都是熟的。
★ 有个人丢了牛，上诉到官府。官员问他说：“什么时候丢的？”那个人回答说：“老爷，是明天没有的。”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。官员大怒说：“想必就是你偷的了。”差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查。”
★ 有个官员过生日，典史官们听说他属鼠，便凑集黄金铸成一只金老鼠，献给官员为之祝寿。官员十分欢喜，说：“你们是否知道我太太的生日也在近日？”众官吏回答说：“不知道，请问她属什么？”官员说：“她比我小一岁，属牛。”
★ 有个武官夜里巡视。一个触犯夜规的人，自称是书生，说因为上课才回来晚了。武官说：“既然是书生，姑且考你一下。”书生让武官出题，武官想了半天没想出题目，喝道：“算你运气，今夜幸而没有题目。”
★ 一个武官出征作战，眼看就要失败，忽然遇有神兵助阵，反而大获全胜。武官磕头请问神的姓名，神说：“我是箭靶神。”武官说：“小将我有什么功德，竟敢劳驾箭靶尊神前来救助？”靶神回答说：“我是感谢你过去在练武场上，从来没有伤着过我一箭。”
★ 有个被推举应试的人到京都参加科举考试，仆人挑着行李跟在后面。行走到旷野，忽然狂风大起，将担子上的头巾刮掉了。仆人大叫道：“落地了。”主人听后心里很不高兴，叮嘱说：“今后不要说‘落地’，只能说‘及第’。”仆人答应了，接着将行李拴好，说：“现在任凭你跑上天去，再也不会及第了。”
★ 有个监生经过京都官办的学校，听到祭酒正发怒要惩处两个书生，便向学堂的人询问：“是要打，还是要囚禁起来？”学堂的人说：“出个题目让其作文。”监生不悦,立刻嚷道：“咦，惩处不应达到如此地步！”
★ 有人送来书信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌讳自己不识字，假装打开信封看信，对送信的人说：“知道了，过一会儿我自己去。”
★ 有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”
★ 有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
★ 两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人说：“世上什么东西最硬？”有胡子的人说：“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说：“不对，石头可碎，钢铁可锻，怎么能说是最硬的呢？以我看来，只有老兄的胡子最硬，石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问：“为什么？”没胡子的人说：“看老兄这么厚的脸皮，都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说：“老弟面皮更厚，这么硬的胡子，还是没钻透。”
★ 几个人一同坐船，有人放了一屁，众人怀疑是一个小孩放的，便一起去打他的头。小孩哭道：“阿弥陀佛，旁人打我也就算了，亏那放屁的乌龟【王八蛋】举得起手，也【混在里头打我】来打我。”
★ 两个瞎子同行，说：“世上只有瞎子最好，有眼人终日奔忙，农家更惨，哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话，假装当官的走过，说瞎子不回避有失礼仪，用锄头把各打一顿后，叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说：“毕竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之后还要问罪哩！”
★ 有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
★ 一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位，互相商定，谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说：“我目中无人，我该坐上位。”矮子说：“我不比常【长】人，我该坐上位。”驼背说：“不用争了，算来你们都是直背（侄辈），当然该让我坐。”
★ 有一个秀才死了之后去见阎王，秀才自称饱学多才，博古通今。这时，阎王偶然放了一个屁，秀才立即作词奉承说：“伏惟大王，高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气，臣立下风，不胜馨香之味。”阎王听了，非常高兴，命令手下设宴款待秀才，并答应再给秀才延长十二年的阳寿，到时候要秀才自己前来报到，不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府，他对看门的小鬼说：“请你到大王那里去通报一下，就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”
★ 东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
★ 有一个秀才将要去参加考试了，在考前这些日子，秀才日夜忧郁。于是，妻子便安慰他说：“看你写文章，怎么这么为难，好像我生孩子似的。”丈夫说：“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白，问他：“怎么见得？”丈夫回答说：“你生孩子，毕竟是肚子里面有的，而我却是肚子里面没有的。”
★ 一些怕老婆的人，都受尽了老婆的虐待，于是他们纠集了十个人，在一个地方歃血盟誓，约定要互相声援。正当他们酬谢神灵，喝酒发誓的时候，没想到他们的老婆们听到了这件事，一起打到发誓的地方来了。其中九个人马上吓得到处躲藏，只有一个人端正地坐着没动。那另外的九个人都非常佩服他，私下里说：“什么人竟能这样镇定，该让他做大哥。”不一会儿，老婆们离开后，大家仔细察看，原来那人已被惊吓死了。
★ 有个给大人看病的医生踩住小儿科医生痛打，旁边的人劝说道：“你们都是同行，何必这样呢？”给大人治病的医生说：“诸位有所不知，这家伙实在太可恶。我医治的大人都投胎转世成小儿让他医，可他医的小儿，一个也不放过来给我医。”
★ 一个医生医死了人家的儿子，孩子的父亲要到官府去告他，医生只好把自己的儿子赔给他。后来这个医生又医死了人家的仆人，又把家里惟一的一个仆人赔给了人家。一天深夜，又有人来敲门，说：“我老婆生孩子患了病，请医生去看看。”医生听了，私下对妻子说：“真气人，那家想必是看中你了。”
★ 有个医生医死了人，被病家用绳子捆住。医生半夜弄开了绳结，悄悄逃到河边，游水回了家。看见他的儿子正在灯下看医书，急切地对儿子说：“我儿读书可缓，还是学游泳要紧。”
★ 有个裁缝上厕所，把尺插在墙缝中，解完大便就走了。后来一个满洲人上厕所，见到墙上有尺，便将腰刀挂在尺上。不一会儿裁缝回来取尺，见到满人和尺上挂着的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，满洲人说：“蛮子你要什么？”裁缝回答说：“小的要尺。”满洲人说：“王八蛋，咱屙也没有屙完，你就要吃（尺）！”
★ 有个木匠给别人装门闩，误将门闩装在门外。主人骂木匠是“瞎贼”。木匠回答说：“你才是瞎贼！”主人大怒道：“我怎么瞎？”木匠说：“你如果有眼，就不会请我这样的木匠。”
★ 樵夫担着柴，不小心撞到医生身上。医生大怒，要动手打樵夫。樵夫说：“宁愿受脚踢，勿动尊手。”旁边的人感到不解，就问樵夫是什么原因。樵夫解释说：“脚踢未必会死，若经了他的手，定难活命。”
★ 有一个人，非常喜欢安静，但是他的左右邻居却一个是铜匠、一个是铁匠，从早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常说：“如果这两家肯搬迁的话，我宁愿做东设宴来款谢他们。”有一天，铜匠和铁匠一起来到他家，对他说：“我们准备搬迁了，你原来就许下愿，说愿意为我们搬迁做东，所以，今天我们特来领受的。”那个人非常高兴，马上就准备了丰盛的酒席来款待铜匠和铁匠。席间，他问铜匠和铁匠：“你们两家准备搬到哪里去呢？”铜匠和铁匠回答说：“他搬到我屋里，我就搬到他屋里。”
★ 有一个人偷了别人的牛，被披枷带锁示众，一个亲友看见了，就问他：“你到底犯了什么罪，竟然到了这种地步？”偷牛的人说：“我从街上走过，偶然看见地面上有一根草绳，以为是没用的东西，就误把它捡起来拿回家了，没想到竟会遭到这种灾祸。”有个过路人听见了说：“误捡了一根草绳，犯了什么罪呢？”偷牛的人说：“因为绳子上面还有一样东西。”过路人问他是什么东西。偷牛的人回答说：“是一头小小的耕牛。”
★ 苏州有个老光棍，有个人问他说：“有了儿子吗？”老光棍回答说：“一提起小儿，实在让人心酸。当初，我妻子的爷爷给我丈人定亲，眼看着成功了，却被一个该死的王八蛋设计搅散了。以致我的老丈人没娶成丈母娘，而我丈母娘也就没生下我老婆，直到今天，我的儿子仍没有踪影。”
★ 官府考取秀才，有个人考前祈梦说：“不知考试能否考中？”神问道：“你祖父是否科甲出身？”回答说：“不是。”又问：“家中富裕吗？”回答说：“不富裕。”神笑道：“既是这样，你做什么梦！”
★ 有个教书先生，白天睡觉，而不允许学生瞌睡。学生反问先生为何白天睡觉，先生谎骗道：“我是梦周公去了。”第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡觉，先生用戒尺击醒学生说：“你为何这样？”弟子说：“我也去见周公。”先生说：“周公说了什么？”弟子回答说：“周公说昨天不曾会见尊师。”
★ 有个教书先生逢清明放学，带弟子到郊外踏青。先生在前边走，偶然放了一屁，弟子说：“先生，清明鬼叫了。”先生说：“放狗屁。”
★ 学生问先生说：“‘屎’字如何写？”先生一时忘却回答不出，沉吟片刻说：“咦，方才在口头，怎么又说不出！”
★ 几个瞎子合伙买鱼，钱少只能买到很小的鱼，鱼小人又很多，只好用大锅熬汤喝，大家尝尝鲜味罢了。瞎子没吃过鱼，鱼还是活的，就往锅里扔，小鱼就蹦到了锅的外边，可是瞎子却不知道。大家围在锅前，都称赞说：“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知那条鱼在地上蹦，蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说：“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说：“阿弥陀佛，幸亏鱼在锅外，若在锅内，大家都要鲜死了。”
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃，性慢的人看到后从容地说道：“恰有一事，看见它已经很久，想说恐怕你性急，不说又恐怕对你不利，那么是说还是不说呢？”性急的人问他何事，性慢的人说：“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来，恼怒道：“既然是这样，为什么不早说？”性慢的人说：“外人说你性急，果然如此。”
★ 有个人不孝，经常殴打自己的父亲，而他的父亲却抱孙子不离手，疼爱更甚。别人问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”老人回答说：“不为别的，要抱他长大，好替我出气。”
★ 有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋，孙子去后又返回来，问道：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋。难道这还要问吗？”孙子走了不多时，再次返回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”爷爷一听，生气孙子太痴呆，便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来，问是什么缘故，老人如实相告，儿子一听便脱掉帽子，揪住自己头发乱打。老人说：“你难道是疯子吗？”儿子回答说：“我不是疯子，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
★ 有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时，发现褥底下垫着一个秤砣。
★ 有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道：“唉！早知还要摔一跤，我便不会起来了！”
★ 有个平素酷信阴阳的人，一天墙倒把他砸在下面，家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道：“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”
★ 有两人下象棋，一个旁观的人教导不停，其中一个下棋的十分恼怒，便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手比划说：“还不快上士！”
★ 有一个地方官到寺院游玩，见到一个和尚，问他吃不吃肉。和尚说：“不怎么吃，只是在赴宴饮酒时，稍微吃一点。”地方官说：“这么说来，你还喝酒呀？”和尚又说：“也不怎么喝，只是在妻舅来的时候，陪他喝一点。”地方官一听大怒，说：“你还有妻子呀，完全不像个出家人的样子，明天我就对县官说，把你的文书收回去。”和尚说：“不劳您费心，三年前就因为做贼被发现，早就收回去了。”
★ 一个和尚超度死亡的人，需要收银子三钱，包送到西天极乐世界。有个妇女要求超度她的丈夫，给了二钱银子，和尚于是就念往东走，妇女不高兴，和尚怪他钱给少了。妇女立刻赔着笑脸又补给他一钱银子，和尚又改念往西方走。这个妇女哭喊着说：“我的天，只为这几分银子，累得你跑到东又跑到西，好苦呀！”
★窃贼进入一贫穷人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脱掉裙子铺在地上，刚要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有贼。小偷应声说道：“真的有贼，刚才一条裙子在这里，转眼就被贼养的偷去了。”
★有一个专爱奉承主人的门客对他的主人说：“我昨夜梦见您老活了一千年。”主人说：“梦生得死，恐怕是不吉利吧。”那人急忙改口说：“呸，我说错了，我是梦见您老死了一千年。”
★有个闲汉吃糠后出外，突然遇到大老官，大老官留闲汉在家吃早饭。闲汉回答说：“刚才过于饱食狗肉，饭是吃不下了，有酒倒可喝几杯。”喝酒之后突然呕吐，糠被吐了出来。主人见此吃惊地问道：“你说吃了狗肉，为何吐出糠来？”闲汉睨视许久回答道：“咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾经吃糠来。”
★有个人自己吃大鱼，却做小鱼给客人吃，一不小心把大鱼的眼珠留在盘子里，被客人发现。客人开玩笑说：“想要种鱼，放在鱼池里。”主人谦虚地说：“这个是小鱼，有什么值得要的。”客人说：“鱼虽然小，但是难得有这双大眼睛。”
★ 有个人极其吝啬，从来没请过客。家里的仆僮偶尔拿一篮碗，到河边去洗涤，有人问道：“你家今天莫非要请客吗？”仆僮回答说：“要我家主人请客，除非下辈子。”主人知道了此事骂道：“谁让你轻易许下他日子。”
★ 有个人性情最为吝啬，忽然得了痨瘵之病【瘵（zhài）：肺结核病。俗称肺痨。】，医生诊断说：“脉气虚弱，最好用人参补补身体。”病人十分吃惊，看着医生说：“身体虚弱，只好听天由命。”医生说：“人参如果不用，必须用熟地代替，其价钱很贱。”病人摇头说：“破费太过，情愿去死。”医生晓得他吝啬，便欺骗他说：“还有一药方，用干狗屎和红糖一二钱服下去，也可以补身子。”病人兴奋地问道：“不晓得狗屎一味，可以单独用吗？”
★吝啬鬼 两个儿子一同吃饭，问父亲用什么东西下饭，父亲说：“古人望梅止渴，你们可将墙壁上挂的咸鱼干，看一眼吃一口，这样下饭就行了。”两个儿子依言而行。忽然小儿子叫道：“哥哥多看了一眼。”父亲回答说：“咸死他。”
★父子俩抬着一坛酒，路滑跌翻了，父亲大怒，儿子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起头对父亲说：“快趴下喝呀，难道你还要什么菜？”
★有个客人贪恋酒席，不肯起身。主人碰巧看见树上有只大鸟，便对客人说：“这宴席已吃很久了，盘里的菜也没了，等我砍倒那棵大树，捉下那只鸟来，煮熟给您下酒，怎么样？”客人说：“只怕树倒鸟就飞啦。”主人说：“这是只呆鸟，死也不肯动身的。”
★有个好喝酒的人，做梦时得到好酒，打算热了以后再喝，突然被惊醒，于是十分懊悔，说：“早知如此，不如趁冷喝了（凉着喝唻）。”
★ 仆僮斟酒不满，客人举杯端视许久，说：“此杯太深，应当截去一段。”主人说：“为什么？”客人说：“上半截盛不得酒，要它有什么用？”
★ 有户人家怕人在墙脚下撒尿，在墙壁上画了一只乌龟，并在后面写了一行字：“撒尿者即是此物。”有个人不晓得，仍去那里撒尿。主人骂道：“瞎了眼睛，也不看看。”撒尿的人说：“不晓得老爷你在这里。”
★ 顾客：“老板，这道菜盐不够，油也放得太少。”
老板：“你知道有所不知，多盐伤肾，多油伤肝吗？”
顾客：“可我点的是油炸牛排呀！”
★ 有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
★ 节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
