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谁能提供一个超幽默的笑话？
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：
“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？
什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
谁有特搞笑的笑话，分享分享！
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
鬼 ：「你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『那个』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我没有要冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事：「...你不是我表妹吗?」
干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
续)
认亲大会：[为什么是我？]
为什么：[我哪是你？]
我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]
我在这儿：[叫我吗？]
我妈：[没有叫我啊！]
没有：[我没叫你！]
我没：[我也没叫你！]
我也没：[我哪里叫过你？？？]
我哪里：[你胡说什么？]
你胡：[我什么也没说呀！]
我什么也没：[我...我说什么？]
我说什么：[叫我吗？]
我吗：[谁叫我？]
谁：[我没叫你啊！]
......
魔王自杀了。
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：
“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？
什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
参考资料：
求关于校园的经典笑话 谢谢啦！！
1.女："你跟我说话怎么老嚼着糖？”男:“不嚼着糖哪来那么多甜言蜜语呀。”
2.新生妹妹刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室。一个网友问到：“你是男的还是女的?”小妹妹打字还不行，“女”字打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一句话来：“谢谢你的坦率!”
3.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：“床前明月光--没有窗；疑似地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。
4.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻！
5.有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼，又继续吃饭。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生~~男生就把四十元放在桌子上
过了一会儿~~
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊?
男生说：我已经证明了啊！
6.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗?”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
7.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦两男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。”
他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”
“那要看长的怎么样了。”
“如果是恐龙呢？”
“那我就冲上去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也冲上去，对那个女生说‘你吐的?'”~~他指指自己的脸，“给我舔干净”。
8.男：你真的很讨厌。
女：是吗？我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
生活中的幽默笑话，大家都说说
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：
“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？
什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
关于淄博方言
你好 朋友 真是说不清啊
各有各特点了
给你些题目看看吧 哈
一、选择题（每题4分）
1、“耶楼盖“是指身体的哪一部分？
A、膝盖 B、屁股 C、额头 D、下巴
2、“波拉盖“是指身体的哪一部分？
A、膝盖 B、屁股 C、额头 D、下巴
3、“俺适心里刚阿砸了“其中阿砸是什么意思？
A、心绞痛 B、郁闷窝囊 C、被东西砸了一下 D、痛彻心扉的
4、“俺得(dei)为的“其中得为是什么意思？
A、为了理想 B、故意的 C、必须的 D、这句话没说全
5、“听说这个事以后，我恣的不行了“是什么意思？
A、巨伤心 B、巨高兴 C、肆意妄为的 D、精神崩溃了
6、“三本“是什么意思？
A、日本鬼子 B、指有很多东西 C、汉奸 D、原本
7、我有个亲戚称呼为“两乔“，他是谁？
A、我老婆的兄弟 B、我老婆的父母 C、我老婆的姐姐的丈夫 D、我儿子的老婆的父母
8、“俺家的林地就在那儿“其中林地是什么意思？
A、私家树林 B、农村的耕地 C、泛指家里的树木和田地 D、祖坟
9、“嘎渣“是什么意思？ 10、“因为走了很长的路，所以俺只能股得(dei)着了“其中股得是什么意思？
A、趴着 B、蹲着 C、跑着 D、坐着
11、“麻(一声)虎“是什么东西？
A、小的老虎 B、一种类似麻花的食物 C、狐狸 D、狼
12、“这个小孩真踢呼“是什么意思？
A、形容健康 B、形容顽皮 C、形容厉害 D、形容不健康
13、“铺衬“是什么东西？
A、形容词,铺垫的意思 B、衣服的内衬 C、碎布 D、火炕
14、“粘(nian)住“和“糊渡“是什么东西？
A、玉米面的稀饭 B、根本不是一回事 C、浆糊 D、动词，使什么粘住
15、“你在顾拥什么“是什么意思？
A、搂搂抱抱的意思 B、动词，指乱动 C、左顾右盼的意思 D、小孩打滚
二、连线题，请按照实际意思进行连线 （10分）
“下晌“ 早晨
“后晌“ 下午
“夜来“ 前天
“前日“ 明天
“早晨“ 昨天
“寝寝“ 晚上
三、阅读选择题 （15分） 妻：“艾，你捏五经半夜带上哪？”
王：“俺上门口股得股得。”
妻：“扎过晚法，你股得啥？”
王：“俺蛋练蛋练。”
妻：“俺娘艾，俺还知不道你昂？你又带去打老K是不？”
王：“木阿”
妻：“木声么木，俺红你说你今日敢出去！！！咱俩不算完！！”
王：“扎过晚法，你吆活啥？怕临实北家知不道是咋？拍(三声)煞你俺！！”
妻：“我是带，几你点好脸你还不要，此鼻上脸了你还！（手拿交叉），俺海煞你！！！”
1、夫妻为什么事吵架？
A、第三者 B、丈夫打人 C、打扑克 D、木头丢了
2、“临实北家“能够表达出什么意思？
A、他们的地名叫临实 B、村中有人姓北 C、他们住南边的房子 D、有很多邻居
3、夫妻最后即将交手时用的招式是否相同，即“拍煞““海煞“？
A、相同 B、不同，一个用脚一个用板凳 C、不同，一个用拳头一个用钢叉 D、不同，一个用手掌一个用椅子
四、阅读理解题（15分）
夜来，俺二嫂来连，俺一看快上屋来半。俺问她饥困不，二嫂恩，叫俺几她滚点啥哈，俺作摸家里木家糊渡面连，就带几她酷差郭茄奥。过了老时节还木弄好，俺二嫂不得劲了，说光叫俺呆着站着半，几俺找过戊扎不行昂，俺找奥半天，啥也木找着，木办法就红她说，不行你上墙夹由聂哈拉那股得股得半。
A、硬的脆的东西 B、鼻涕 C、一种类似于疙瘩汤的食物 D、垃圾
