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1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
1000个幽默笑话大全
汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子......”
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了
碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”
眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”
昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，
我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，
数了一遍又让营业员再存回去。
然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，
我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”
奇葩年年有今年特别多。
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：
“你他妈的敢藏私房钱！ ”
昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，
披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？
我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！！
我...好像没说错吧？
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”
她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”
男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”
1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！
见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！
每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！”
完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。”……
虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！
本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”
一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，
估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：
“亲，可以货到付款吗？”
“亲，七天无理由退货。”
今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！
就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！
她以为我骂她，说：“你妈的！”
结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…
分手半年后，前女友打过来的第一个电话，
是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…
楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。
无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”
回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。
后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
今天看一个女同学发表签名:
朋友同事都结婚了，她还没着落，是不是要检讨一下自己。
出于安慰，我回复：你要求别太高啊！
她的回复：我连你都看上了，你说我要求高么……
同志们，我是不是该做点啥…
2、上班的时候，一男同事逗旁边女同事玩，
女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，
还高兴的来了句”肉包子打狗，有来无回”，
顿时掌声四起呀。
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？
1,问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……
2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，
姐夫躲一边偷听记下了...
4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，
我说：不要，送这干什么？
老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。
5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
笑话（至少999个）快
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路，让文明用语去说吧！
4. 开车无难事，只怕有新人！
6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7. XP不发威，你当我是DOS啊！
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
9. 好好活着，因为我们会死很久!!!
10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我
12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15. 连广告也信，读书读傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！
17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
19. 早上长睡不起；晚上视睡如归!
21. 女为悦己者容男为悦己者穷！
22. 秃驴，敢跟贫道抢师太?
23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26. 就算是believe 中间也藏了一个lie
27. 钱不是问题，问题是没钱！
30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
33. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
34. 走别人的路,让别人走投无路
35. 思想有多远，你就给我滚多远
36. 驴是的念来过倒
37. 上Google上百度一下。
38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
39. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41. 一觉醒来，天都黑了。
42. 钱可以解决的问题都不是问题。
43. 不吃饱哪有力气减肥啊？
44. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
45. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
46. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
48. 珍惜生活――――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
49. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
收集1000个最最搞笑的笑话
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
笑话大全 爆笑
经典笑话：神啊，请让我丑一点吧 说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。
哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。
估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。
这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好？略举几例：
1，帅哥不能当杀手
为什么不能当杀手？
镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
“你看清他的长相了吗？”
“非常清楚！”
“什么样的？”
“很普通的样子！”
“拷，普通是什么样子？”
“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？ 有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 2。帅哥穿衣打扮得得体
我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 3。帅哥受人岐视
工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”
我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！
她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人
人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：
“亲爱的借我一百块钱吧！”
“于什么？”
“暂时不告诉你！”
几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”
接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”
美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”
接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！
我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！
神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。
你说的那叫毁容，知道吗?
