本文目录一览:
- 1、求有关地理知识的笑话
- 2、有哪些三个人去沙漠旅行的笑话?
- 3、搞笑点的幽默笑话
- 4、求炫动5分钟的冷笑话
- 5、谁有几个搞笑的笑话
求有关地理知识的笑话
1。热胀冷缩
地理课上,老师问:“一般物体遇冷得遇热会有什么变化?”
学生回答说:“热胀冷缩。”
老师点点头说:“对,谁能举个例子?”
王辉说:“比如夏天很热,所以白天很长;冬天很冷,所以白天很 短。这就是热胀冷缩的缘故。”
同学们听了哄堂大笑。为什么?
2。地图上的牛奶
天气炎热,妈妈让王辉把牛奶放进冰箱,王辉却从书桌里找出一张世界地图,把它摊开平放在桌上,然后将一瓶牛奶放在地图的南极地区。
妈妈问:“你为什么把牛奶放在地图上?”
王辉解释说:“南极是世界上最冷的地区,年平均气温在零下25左右,最低气温在零下88以下,人们发现几十年前探险者留下的饼干和罐头一点也没坏。牛奶放在那儿,保险不会坏。比电冰箱温度低得多。”
3。先与后
一个雷雨的夜晚,闪电过后,接着就是一声霹雷。
弟弟问:“辉哥。为什么总是先看见闪电,后听见雷声呢?”
王辉神气地说:“这也不懂,因为眼睛长在前面,耳朵长在后面,当然是眼睛先看见,耳朵后听到。”
4。星星到哪儿去了
晚上,天空闪烁着点点繁星。弟弟忽然问:“辉哥,晚上能看到这么多星星,为什么白天就看不见呢?”
王辉说:“那还不简单。”他把两手握拳头,“这是地球,这是星星,地球一自转,这星星就绕到地球背后去了,我们怎么能看见。”
5。下硬雨
从前,有两个人从没见过下冰雹,一天,天空忽然下了一场冰雹,他俩都觉得奇怪,一个问:“天上下的什么?”
另一个说:“天上下的是硬雨。”
6。月亮上多拥挤
地理老师讲到月球上的情况时说:“月球大得很,在上面住几百万人也是很宽敞的。”
学生杨亮忽然大笑起来。
老师奇怪地问:“你笑什么?”
杨亮说:“老师,您就没想到,当月亮变成月芽的时候,住在上面的人该多么拥挤啊。”
7。是英国伦敦
王辉在公共汽车上,听见两人谈话。
高个说:“请你给我介绍一下杰克伦敦的情况。”矮个还没来得及回答。王辉强忍住笑说:“叔叔。不是捷克伦敦,是英国伦敦。”
8。倒挂着
弟弟问:“哥哥,地球是球形,在我们站的地球另一面的人是怎样站的?”
哥哥说:“当然是脚踏地,头朝天的倒挂着。”
弟弟说:“他们怎样走路呢?”
哥哥说:“他们走路脚一定不能离开地面,否则就会掉下去。”
弟弟说:“幸亏我们是在地球上面。”
9。当没有太阳的时候
王辉问爸爸:“地球真是绕着太阳转吗?”
爸爸说:“当然。”
王辉问:“那么,在没有太阳的时候呢?”
10。汉水发源在哪儿?
地理课上老师说:“上节课讲了长江的源流概况和它的几条大支流,谁还记得长江的支流汉水发源在哪儿?”
王辉思想正开小差,没听到老师提出的问题。可老师偏偏叫他回答,王辉急得满头大汗。
老师见他闷声不响,又问:“汉水发源在哪儿?”
“汗水?汗水发源在头上!”
11。二郎山最高
地理课上,老师讲:“世界最高峰是珠穆朗玛峰,海拔八千八百四十八米。”
王辉说:“不对。前两天我听到一首歌里说:二郎山高万丈。我一算,一万丈要有三万多米,它比珠穆朗玛峰高多了。”
《地理笑话》答案
1。热胀冷缩
由于地理是倾斜地太阳公转,冬季,北半球受阳光照射的时间短,照不到阳光的时间长,所以昼短夜长。夏季,北半球受阳光照射时间长,照不到的时间短,所以昼长夜短,根本与热胀冷缩无关。
2。地图上的牛奶
地图上的南极不能代替真正的南极。
3。先与后
人所以先看见闪,后听见雷声,是因为光速快,每秒30万公里。声速慢,每秒只有340米,并非因为眼在前耳在后。
4。星星到哪儿去了
白天看不见星星,并不是星星都转到地球背面,而是因为白天太阳光最亮,掩盖了微弱的星光。
5。下硬雨
雨是液体,冰雹是固体,多发生在夏季,夏天地面很热,空气强烈上升。当热空气升到高空,水气凝成小水滴,再变冷形成小冰晶。经过反复升降,使颗粒越变越大,直到空气托不住它时,冰雹就从天而降了。
6。月亮上多拥挤
月亮由圆月变成月芽,是由于月球绕地球公转位置的不同,地球上看到月亮的亮面大小就不同。并非月亮面积大小发生了变化。
7。是英国伦敦
杰克伦敦是美国作家。
8。倒挂着
地球是一个庞大的球体,在宇宙空间,对地球来说周围都是天空,无所谓哪面朝上哪面朝下,地球有强大的吸引力。人无论在地球的哪个位置都是脚踏地,头顶天。
9。当没有太阳的时候
地球绕太阳转产生四季变换。地球自转产生昼夜交替。当你所在地背着太阳时就是夜。
10。汉水发源在哪儿?
汉水发源于陕西省西南部的山地。
11。二郎山最高
珠穆朗玛峰是世界第一高峰,海拔8848米。二郎山高万丈是形容词,艺术夸张,二郎山海拔只有1800米
还有
有哪些三个人去沙漠旅行的笑话?
有一个法国人,一个美国人和一个中国人,三人冒险在沙漠里迷了路。走着走着突然看到一个灯。法国人捡起来擦了擦,灯神出来了,“我能满足你们每人三个愿望,以表达我们相识缘分。”
法国人说,我要好多好多女人,第二个愿望还是要很多很多女人,第三个愿望发我送回家。灯神说,很简单。
美国人说,我要很多很多钱,第二个愿望还是要很多很多钱,第三个愿望把我送回家。灯神也满足了他的要求。
这次到中国人了,给我来瓶二锅头。一会儿喝完了,看了看,没喝够再来一瓶。这瓶喝完了之后,灯神问他还有一个愿望是什么?“哦,我想他们两个了,叫他们回来陪我。”那两个人在家正爽着呢,突然又回来。
灯神就走了。
那两个人愣了。
不得已又一起出发了,走着走着又发现一个神灯。从里面出来一个灯神,我的法力不强只能满足你们一人两个愿望。那个法国人和美国人,很高兴。但是一想到刚才,是这次要让中国人先说。
这个中国人看了一下,好吧我先说,给我来瓶二锅头。慢慢的喝完了。那两个朋友有点着急,催着说第二个愿望是什么?
那个中国人愣了一下,对着神灯说,嗯,没事了,你走吧。
沙漠,主要是指地面完全被沙所覆盖、植物非常稀少、雨水稀少、空气干燥的荒芜地区。沙漠亦作“ 沙幕 ”,干旱缺水,植物稀少的地区。沙漠地域大多是沙滩或沙丘,沙下岩石也经常出现。有些沙漠是盐滩,完全没有草木。沙漠一般是风成地貌。沙漠里有时会有可贵的矿床,近代也发现了很多石油储藏。沙漠少有居民,资源开发也比较容易。沙漠气候干燥,它也是考古学家的乐居,可以找到很多人类的文物和更早的化石。
全球的沙漠占陆地的百分比:全世界陆地面积为1.62亿平方千米,占地球总面积的30.3%,其中约1/3(4800万平方千米)是干旱、半干旱荒漠地区,而且每年以6万平方千米的速度扩大着。而沙漠面积已占陆地总面积的20%,还有43%的土地正面临着沙漠化的威胁。
①“绿色沙漠”是指大面积的绿色树林,其中树木种类单一,年龄和高矮一致,且十分密集。密集单一的树冠层完全遮挡了阳光,使下层植被无法生长,林下缺乏中间的灌木层和地面的植被。
之所以称之为“沙漠”,一是指这样的树林中植物种类极为单一,无法给多种动物提供食物或适宜的栖息环境,因而动物种类也十分稀少;二是指这样的树林地表植被很差,因而保持水的能力很差,一般比较干燥,易形成火灾;三是指这样的树林生物多样性水平极低,因而生态十分脆弱,缺少天敌对虫害的控制,很易感染虫害,而且一旦发生虫害,即易造成大面积损害。
②热荒漠与冷荒漠:热荒漠就是地处热带地区的荒漠,主要由于太阳辐射强烈,蒸发剧烈,长期受到干燥的季风控制形成的荒漠。
与此不同的是冷荒漠,冷荒漠因为在较为寒冷的地带而得名,冷荒漠的形成主要以为大陆性气候控制的地区降水量极少,长期受到干冷的季风控制。
而冷荒漠地面上都是大大小小的石块,这是由于荒漠的气温变化剧烈,而且经过强烈的风化作用,岩石由大变小,变成碎块。
搞笑点的幽默笑话
幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些搞笑点的幽默笑话,快和我一起来看看吧。
搞笑点的幽默笑话精选
1) 文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
2) 课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”
3) 有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。......
4) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道:上联:一年一年又一年下联:年年补考都有咱横批:还得交钱
5) 语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”
6) 毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师! ”
7) 班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷......
8) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。......
9) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头
10) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!......
11) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。
12) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。
13) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
14) 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧;」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」
15) 有一天,我去幼儿园接儿子。一进教室的门,就看见儿子头戴一块白手帕,脖子上挂着一个塑料听诊器,他身旁的桌子上放着医用腰盘,里面放着几个注射器。看那架势,哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
16) 老师道:“无论何物一热就膨胀。”学生道:“那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?”
17) 高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说:“他的不是这个味。”
搞笑点的幽默笑话精品
1) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
2) 一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重! ”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
3) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出......
4) 班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然,继而笑倒。
5) 自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......
6) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!! ”
7) 老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!结果被赶出教室了
8) 在大学这生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......
9) 课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊! ”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!! ”
10) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”
11) 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
12) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
13) 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!
14) 历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。”
15) 课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。
16) 某日,语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“哎呀,好丰盛啊! ” 我们问:“啥丰盛啊?” 老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”
经典搞笑点的幽默笑话
1) "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
2) "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”"
3) 大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人碍…
4) 这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
5) 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明??老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~
6) 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”小梦回答说:“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”妈妈没听见,说:“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了! ”第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”......
7) 语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖! ”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语! ”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥! ”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法! ”
8) "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!"
9) 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
10) 学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
11) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......
12) 在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
13) 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
14) 夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。
15) 夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”
16) 上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明
17) 考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即faint。
18) 老师布置作业。“练习四,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”
求炫动5分钟的冷笑话
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:
“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”
新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!
经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”
和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”
警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”
平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”
可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:
“你看这束花好看吗?”平次:“好看。”
和叶又问:“真的好看吗?”
平次:“恩,真的好看。”
和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!
8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。
只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲
最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”
于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”
于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”
服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大
此后又一次,四人共同乘机出游
出现同样的情况,
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”
于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”
于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”
服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。
第三次四人乘机出游,又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”
小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”
小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”
小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”
老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)
13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”
小布美(想了想):“公主怀孕了!~”
老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”
老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”
老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”
小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”
老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)
14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。
第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”
毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”
侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇:
小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇:
考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。
步美篇:
步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```
19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——
平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?
快斗:没问题,好兄弟嘛!
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”,
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”
26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:
“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”
这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。
死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。
死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑?”
“他以为有人在给他照相!”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”
新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”
小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!
和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们
上帝问GIN:你是怎么死的?
GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝:哀,你是怎么死的?
哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕
他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。
上帝:你呢?KID?
KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”
于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
31、许愿
一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”
柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。
35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!
一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!
新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!
KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?
平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!
于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!
36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”
37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”
柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”
柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)
王:“你还有三条求助方法。”
柯南:“我求助现场男观众!”
王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”
王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”
王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)
柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”
王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”
柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)
王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南:“当然是新一哥哥啦!”
王:“你还有一条求助……”
柯南:“好吧,我打电话!”
王:“打给谁?”
柯南:“小兰姐姐。”
王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”
柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰:“怪盗基德!”
柯南:“为什么不选a呢?”
小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”
柯南(怕怕):“好好,我选c!”
王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)
王和柯南握手。
王:“恭喜你!”
柯南:“谢谢!”
王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”
柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。
“喂,小子,要钱还是要命?”
新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”
“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”
“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————!!救命啊————!!”
社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”
服部篇
V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。
“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”
服部和颜悦色:“你是强盗?”
“一看就知道!”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面!!!”
“哇啊————————!!”
社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”
京极篇
W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”
“走开!我要去约会!!”
“之前先把钱给我!”
“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”
“啊——————!!”
社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”
高木篇
X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”
“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”
黑羽篇
Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”
“钱?”
“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”
一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗,你堕落了。
社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”
白马篇
Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)
“这次一定成功!你小子把钱交出来!”
“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样!你有什么疑问!?”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”
“哎?”
“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”
白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”
和叶篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......
社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”
(二)园子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)
(三)小兰篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......
社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”
(四)有希子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
(五)英理篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”
六)佐藤篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“
(七)灰原篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”
哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)
社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!
步美篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
谁有几个搞笑的笑话
医瞩
医生对病人说:“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗,听我的,您会成为世界冠军的。”
* 减肥良方
一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能
花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”
* 稀有的品质
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”
* 职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
* 消防对象
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体
温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的
时候,她说:“已经满20了。”
于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
* 延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我
还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又
冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
* 偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂
的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早
晨再给我打电话吧。”
* 兽医的保证
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,
便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就
好了。”说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃
掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去
有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下
诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
* 结果一样
病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,
病人却死于其它的病。”
医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
* 倒霉的病人
有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔
下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠
科教授吧。”
最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫
道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”
* 硬币
卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生
说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢?”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
2 【笑话精选】求精
“他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
* 难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气
喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?”
护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”
* 并非同行
护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
“不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”
“为什么?”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
* 警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:
“进球没有?”
“一比零,我们领先。球迷答道。
“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”
“一比二,客队赢了……”
没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,
警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”
* 罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候,冲上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场披押出球场,并
受到法院审讯。
在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头。
那时,看到本市的球队好像快要输了,我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
* “所以才挨骂”
在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:
“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗?”
“所以他才挨骂……”
* 别扔瓶子
足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你
们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
* 足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机
去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟
地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”
* 刁难
“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”
* 不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛
包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
* 鼓励球员
在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极
有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
* 比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
3 【笑话精选】求精
“明——明——明年;我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”
* 看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这
网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
* 账单寄上帝
米洛对住院的护士说,“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好
吗?”
“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
“没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”
护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时,您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
* 医生的疑问
“请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病
时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗?”
“不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依
此来确定门诊的费用。”
* 牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。
他身旁的人间他:“你也是拳击师吗?”
哥尔登回答道:“不,我是牙科医生。”
* “每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚
持。”
一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次
数到8,我就跳起来了。”
“为什么呢?”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
* 诺贝尔和平奖
第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖?”
* 体重
医生问病人:‘您体重多少?”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少?”
“85公斤。”
“那最少的时候呢?”
“3.20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
声喊道:
“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
* 盖房子
米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重
医生问病人:‘您体重多少?”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少?”
“85公斤。”
“那最少的时候呢?”
“3.20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
声喊道:
“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
* 盖房子
米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
* 缺勤
一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你
这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
* 超过定数
“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
* 今天只有猪肉
在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”
* 不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,
顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”
“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”
* 抵押
顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”
餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”
顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
4 回复:【笑话精选】求精
* 教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间保持肃静,切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话:“请您教跳蚤读书认字。”
* 骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。
导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
* 解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人
围着我,简直可怕极了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是
印第安人,后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢?怎样才能解围呢?”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
* 那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
* 一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消
防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:“本席动议,
以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议,全体一致通过。
* 危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,
他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎
一本正紧说,“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
* 针锋相对
约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们
从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你
为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
话,没有人会认出你的,我敢肯定。”
约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样
剪了的话,也没有人会认出你的。”
* 永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客,因为不断要付小费给开门人,餐厅侍役、
衣帽间小姐,所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问:“是谁?”
“先生,我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿,说:‘先生,我办不到。”
“怎么办不到?”
那死缠不休的侍役说:“先生,因为电报是放在盘子上的。”
* 奇怪的命令
一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来。浑身变得又湿又冷,后
来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”
老板说:“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说:“不要紧,按吩咐你的去做,”
客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里
只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”
* 盗贼
F国实行军事独裁统治之后,贼盗四起,社会一
片混乱。一天,最高统治者在警卫的护卫下来到金库,
看到门口站着一个残废的士兵,颇为奇怪:“怎么,
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗?”
“请您放心,这里戒备森严,绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢?”
“只要他站在这里,他就不可能再到别处去偷盗了!”
* 改名
希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说:“先生,在一般情况下,我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”
“阿道夫·臭脚。”
“是的,问题很明白,这个名字要改的,那么,
猜问你想改一个什么名字?”
“莫尔茨·臭脚。”
* 决不受礼
某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感,都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,
这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我
就买两辆。”
* 离婚
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等
兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你
提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
* 坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她
面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”
“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭
四的女人!”
“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”
* 律师的自由
“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的!”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继
续审案吧!”
* 请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活
跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三
言两语使能说得清清楚楚?”
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么
容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
* 鼓掌
一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声
稀稀落落,使他十分恼火。
不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们
懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我
要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢!”
* 妙计
法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我
一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”
* “给你五年的时间”
法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
“当然,这得让我好好想一想。”
“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
6 回复:【笑话精选】求精
* 打错电话后
“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?”
“不是,我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢?”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢?”
* 意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿
想从医院打个电话出去,但没有打成。
他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”
“不知道。”接线员答道:“但我知道,您是从哪儿打来的?”
* 不上钩
伊戈尔:“在这个湖里钓鱼是不允许的?”
钓鱼者:“是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?”
* 探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交
谈。”
“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽
车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟
儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这
里的呢?”
“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
* 驯狮
“您是驯狮员吗?”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
* 说谎
马斯克尔说:“何塞尔,如果你能当面撒个谎,我给你一个卢布。”
何塞尔说:“你刚才说的是两个卢布。”
* 尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25,”妻子问,“这一定是兔子的价钱吧?”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊,“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
* 简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急
电报:“知道。”
* 寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。”
他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。”
* 骇人听闻
一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文
道:“速寄克宁翰头部与颈部。”
* 介绍对象
“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”