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和女朋友开玩笑的话
和女朋友开玩笑的话：
1) 可能是本人人品不好吧，有好几家我经常吃的小吃店都陆续关门了。。割了老公的吧!一次和老公路过一个开了很久的饭店，看到上面写的本店转让，我顺口说了一句，老公你看这家饭店不开了啊，老公回头望了望我：你在里面吃过饭吗?我说没啊，他若有所思的说了句：我还以为又是你吃倒闭的呢!
2) 平时都是爸妈或者老婆送宝宝去上学，今天早上他们都有事让我送，我就骑着电瓶车带着宝宝就走，等我把宝宝送到学校门口，让他下来，他坐车上不下来，我这暴脾气就来火了，刚要骂他，他说我上小学了，你带我来幼儿园干什么?
3) 刚才看到老师吃兰州拉面的，想起一哥们儿上学那会儿为了追一妹子，喝了一个多月驴肉汤，一天两顿。驴肉汤大补啊，补的那哥们儿双唇肿的跟烤肠一样。然后戴着口罩吃着败火消炎药，继续喝汤。每次他一进店最先看到他的员工都会说：看这小伙子又来了!然后所有员工相视大笑。妹子实在受不了了于是辞职走人。这是一个悲伤的 故事 。
4) 说一个自己的粗事，这几天跟老公吵架分房睡，越想越气早上就拿了户口本结婚证说要离了的，结果他爽快答应了就开车去了，一路上车窗外下着大雨，我在车内哭得稀里哗啦，哭了三小时间哭吐两次了，后来到一粉店老公停车说吃碗粉回去睡吧，离什么婚呀，我就是要整整你的脾气，结果又哭了好久，到现在眼睛还肿痛着呢。
5) “姐夫，不要嘛”“没事，怕什么?”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”
6) 单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”我真的被他萌到了。
7) 记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
8) 有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。
9) 公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的!不去。”
10) 妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
11) 小时候家里穷，一直捡别人的衣服穿，有一年快过年了，老妈给我买回一双球鞋，我那个高兴啊。可我一穿，悲剧了，右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀，老妈大惊“你要干啥”我回答：“把大脚趾销掉一点就不紧了。”
12) 昨天晚上和女朋友出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，我说：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女朋友：说人话。我：旁边有个宾馆。
13) 中午打了个摩的，现在佛山都是禁摩的，所以摩的师傅都是抄小路怕被抓呀!唉，现在的摩的技术是越来越好了，有点速度与激情的感觉!让我有点心慌。来到一条小路有个90度急转弯，我看情况不对，忙以迅雷不及掩耳之势左脚蹬地，抬起右脚保持着黄狗撒尿姿势!接着摩的和师傅便华丽丽地栽臭水沟里了。
14) 上海的雾霾终究跟北京有些区别，上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。上海的pm2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，同样是pm2.5，北京的更接近pm3，上海更接近pm2。硬要说的话，一个带有铜锅涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。广州的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗粝豪放，可惜又少了一点底蕴罢。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的相比别处的霾，我更喜欢北京霾的醇厚。它是如此真实如此具体，泥土的甜腥与采暖排放的烈辣充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，使霾口感适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类的辛劳与自然馈赠共同的结晶。雾是别处厚，霾是北京醇!
15) 关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
16) 下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
17) 今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他 作文 水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了!我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平!
18) 好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
19) 妈妈：儿子，收拾你猪窝去!儿子：猪不收拾自己窝，一般都养猪的收拾。
20) 昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。
21) 老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全!老公说：也许人家想换换口味呢。换你妹啊!
22) 某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问：“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”
23) 老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起!
24) 有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。
25) 一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股，老公昏倒。
26) 人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这哪来的傻B!
27) 电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。
28) 在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻!
29) 从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。
30) 冥币厂着火，附近居民纷纷争先恐后自杀。
31) 大恩何须言谢，红包代表一切!
32) 今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子，水沟!掉进去!
33) 记得 学生时期有一次电工考试，电工有一哥们儿什么都不懂，瞎连，连好之后去老师那里送电检测，老师刚送上电，就听咚的一声，电光石火一大堆火星，老师当时就来一句我操，然后开门走了，有一哥们，直接吓得做到了地上，我操，那火光四射，后来我们就叫他爆破专家，也不知道现在他工作了怎么样了。
34) 幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到：啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!
35) 麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
36) 我们学校最近在严抓抽烟，学校在晚自习时候把电关了让我们以为是停电，然后老师给我们发蜡烛，拿出打火机点的朋友恭喜你中奖了。
37) 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
和女朋友开玩笑的话精选：
1) 一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗?”
2) 和男朋友相恋三年，终于要领证了，婚检、拍照都妥妥的，民政局排队半小时，终于轮上了，给一人发一张单子，正认真天写呢，我男朋友突然问我：你叫啥名来着? 瞬间不想登记了有没有?这不是高潮，高潮是这小子居然来我单子上抄答案呀。人家民政局叔叔说了句：见过考试作弊的，就没见过登记还作弊的!
3) 一天约见一个女网友，长得还不错，于是各种夸，各种吃，各种玩，最后带她去看电影，出来以后，准备好带去开房，她知道意思后来了一句：你愿意喝自酿了二十多天的红酒不? 我：今天咱先不喝酒，咱先赏菊。
4) 刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话!我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗?”男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗?突然觉得很有道理的样子啊!
5) 昨天刚跟一少妇啪啪啪!她说她老公出差了没怎么快回来，所以我就留了一把钥匙，到了第二天傍晚的时候我想给她惊喜，偷偷的跑去她家，一开门听见了哼声，然后见一男一少妇看着我，我机智的回答:表姐我回来了，男的连忙塞了我口袋两千元，麻烦不要告诉你姐夫。我既然无言以对了!
6) 闺蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊?”闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。”我：“这不是坑逼吗?”
7) 以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。善始善终。肯定降低离婚率。
8) 在ktv见到两个大男人唱女人花，唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
9) 今天坐公交车，看见前面上来个大妈，就准备起身让座，她正好也看到了，紧接着一路小跑就过来了，然后我就起身，让旁边的大爷坐下了。
10) 一次同学聚会，很多年都没见过了，男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的，到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊!怎么现在变得，她回一句话把我们雷倒了，你们这些不正经的人都装的这么正经，我们这些正经人就只好假装不正经了!
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求 经典笑话
1.某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。
2. 某天在街上。步行上。 一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。 她说：迷路。。。。。
3. 一日逛街
迎面二个女生牵手过来
也不以为意，很普通的
只是在快擦身而过时
突然二个女生相对一笑，互相咀了一下
虽然我是一条耽美老狼，但也被震住了
4. 两日系风格牛角扣藏青大衣黑色长围巾瘦弱幼男并肩而行,男1柔柔弱弱打了个喷嚏,男2轻轻一跺脚,翘起兰花指娇嗔道:"叫你不听我的话多穿点,看~感冒了吧?" 后二人相视嫣然一笑,施施然携手而去... 我感叹:靠,TM比我还有女人味
5. 一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。
6. 一天等地铁，一男一女，肢体语言之丰富实在叹为观止
时而两个人拉手跳舞，
时而那女的打自己耳光，
时而男的跪在女的脚下让女的打他，
时而熊抱，
时而一起低头研究女的内衣，
时而上演琼瑶式的追逐戏，“发出银铃般的笑声”，
时而女的嘟嘴瞪眼做非主流装，
时而男的大声电话做社会精英装，
时而女的甩手生气男的小心呵护。。。
等地铁等了8分钟，就在不足1平方米的小地方。。两个人上演了如此大戏，实在佩服佩服
7. 俺们这是小地方，实在没啥震撼的啊，就是等公交的时候看见70+的大爷蹲在站台边上的绿化带里DB，还跟着一看起来很正常的大妈，两人都穿的又干净又正常。 还有在地铁里看见一胖妞不顾四下翻涌的人潮，以猴的姿势盘在她身材瘦弱、面容犹豫的小男朋友身上，大喊一声：亲猫猫！（如果我没理解错的话，应该是这三个字），然后biaji亲一口。每隔三秒重复以上语言和动作，说的和biaji的声音都很大，然后她男友无可忍的蚊子似的嘟囔了句什么，胖妞突然大哭起来，瞬间涕泪横流，边哭边大声说：你不爱我了，你不爱我了囧囧囧。
8. 有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
非激动车道
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
我从他旁边骑过想看看究竟
他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~
9 能说个学校里的吗，同学说的： 在卖拉面的窗口前，一男子说：来碗拉面，不要牛肉不要面。 所有人当场石化......
10. 公交车上看有童鞋上车被门夹一次，下车又被门夹一次，下车后伊气极欲踹车尾未果，轰然倒地。 PS：帅哥T恤上写着：最近比较烦。
11. 上海，龙之梦电梯：
女（矮短，穿着件上白下黑的连衣裙），一进电池就娇滴滴和她身边非常普通的男人说：我好冷啊，老公。。。。
男：那你脱啊
女：唔。唔。人家已经穿了这么少了，在脱就光了
男：光了更好看
女：那大家都看得见啦，怎么办，你不吃醋啊
当时电梯就我和我老公，还有他们俩，以及3个男的，我估计都是一头黑线。。。还没完 到了3层吧，电梯门开了，路过一个标准的大美女穿露肩装
她又开始做了：那个女的漂亮吗？和我比
男的：丑死了，你漂亮
结果。。。。她突然指着我，那和她呢。。。。。。
我当时，囧。。。。要知道我是第一天从北京到上海啊
12 很多年前看到一件事，现在不得不说了
一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
14 前几年暑假，上海徐家汇天桥（见过的同学都知道有多高吧），一个姑娘穿着短裙高跟鞋，撑着蕾丝遮阳伞，袅袅从桥上走下，突然脚脖子一歪，阳伞一飞，咕咚咕咚咕咚从楼梯上一直滚到平地的台阶上，停在我面前，摔得四仰八叉。。。
我目瞪口呆，还在想是先扶她呢，还是先打120，只见可怜的姑娘自己爬了起来，哼都不哼一声，若无其事的把长发往后一甩，拣起伞，撑开，一拐一拐的走了....
当时正是大中午，路人很少，面对面的就我们两人，我足足楞了半分钟才回过神来，太佩服了。。。
15. 上次还要搞笑莱～～跟BF一起坐公车。我们前面的那一排位子，是一个位子和两个位置的交接处，就是说从前面一排开始就是两个人的位置了，但是有一个位置是凸在外面的（我就不喜欢做这种位子，前面空荡荡的～没安全感，一个急刹车很容易整个人都甩出去的）～上海的大部分公车上都有这种位子。坐在我们前面那个凸出来的位置的是个GG，长得还行。车子到站了，上来一个很胖的MM，当时车子还比较空，还有蛮多的空位，那个MM径直场我们前排的那个帅哥走来。这个时候，我BF悄悄跟我说：你看，那个女的要不正常了。。他还没说完，只见车子发动起来了，那个MM跌跌撞撞一路朝那个帅哥扑过来～～结果可想而知，那个胖MM如愿的跌在了帅哥怀里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才没笑出来～～
16. 我一室友，特殊日子，量大泄漏，听课时血染座位，她本人不知，下课就施施然而去，第二节再上时，一男生坐在那个座位上，下课后，裤子后面血迹殷然，我们目睹他离去，无语....
17、前年夏天某日下午5点左右，在我市最繁华的商业步行街一个最繁华的十字路口，一位捡垃圾的大娘将道路中央的一个垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，将垃圾箱里的垃圾桶抽出来，开始在桶里便便。周围路人无数啊无数……全部黑线了…………
18 我昨天晚上跟我老公散步，看到铁桥上有人卖花菜。一个个个头齐整，雪白滚圆，下面叶子碧绿，卖相甚好。我说这花菜好，这么晚还有人在卖啊。走近一看，原来是卖七仔的。。。
19. 前两天在电梯上
进来很多人
A：好多人，会不会超重啊？我背你吧。
B：那不是会更重？
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
怎样劝女友去做婚前检查
作为一个男人你应该负起责任，她之前怀过孕又怎样，孩子又没生下来，你不必有任何烦恼，至于她可能不能怀孕，去大医院找个好医生好好检查就行了，即使不能要孩子，重复第一句话，你是个男人，你忍心这么抛弃她吗，分手了对两个人都是一种沉重的打击和伤害，这种事情能避免尽量避免，但选择权在你手上，你想怎么样是你的事，我无权干涉，但愿你能好好考虑再做决定。
你们在领证路上发生的最搞笑的事是什么？
我和我老公领证是被国家政策给“要挟”的。15年底，突然出台政策说要取消晚婚假。吓死了，趁着那几天，赶紧去把证扯了。
那个时候还不知道，原来领证已经可以不用婚检了。我们在回家的路上，一直聊婚检的事情。
聊到婚检好像要“戳屁眼”，当时真的是笑屎了。我老公说，万一戳的时候，一个没崩住，shi就这么喷出来了怎么办。
现在想想，真的是很污很恶心。后来，我老公又说，万一检查的结果，发现我们是近亲，或者有什么隐性的疾病怎么破。
一路上都在瞎聊，结果到了领证的办事中心，直接把照片一交，资料一填，啪啪两个钢印就戳好了。
我老公拿着证还一脸的不可置信，还傻傻地问工作人员：这样就是弄好了？我就从单身成了已婚人士？
那个工作人员，面无表情地回答8个字：不然，你还想怎么样？
请问哪位有现实生活中的极品笑话，告诉我
晚上，妻子和丈夫还有一只猫吃饭，丈夫抱着猫，妻子说：“你和那头猪在那有什么意思啊？”丈夫：“着是猫。”妻子：“我和猫说话。”
