笑话哦本文目录一览：
- 1、和表妹开玩笑说开房。被女朋友看到了，她说我好假好好恐怖而且不要我再跟她解释，我到底该怎么办？
- 2、幽默小笑话
- 3、我和表妹作文
- 4、麻烦讲个笑话
- 5、谁能给我找点短又爆笑的笑话啊？
- 6、幽默笑话：表妹说道：这几天去过最远的地方就是洗手间
和表妹开玩笑说开房。被女朋友看到了，她说我好假好好恐怖而且不要我再跟她解释，我到底该怎么办？
口无遮拦，闯祸了吧。看来你有点儿不太正经讲话。即便再疯，也不会和表妹开这样无趣的玩笑吧。好在，她是你表妹，事情还不算太糟。现在她在气头上，你说什么都是多余的。过几天，等她气消得差不多的时候，最好带上表妹一块帮你打圆场。亲戚，怎么可能会发生这么有悖伦理按道德的事呢。她应该会想通的。只是一定要保证，今后再也不开类似荒谬的玩笑了。低级无趣。
幽默小笑话
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒鸡柿...
现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么...
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”
汗
114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
117 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
123 举杯邀明月，低头思故乡。
124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
137 兵来土掩 水来将挡
138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
139 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
我和表妹作文
在我们平凡的日常里，大家都跟作文打过交道吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。那要怎么写好作文呢？以下是我为大家整理的我和表妹作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
我和表妹作文1
我的表妹是一个漂亮可爱的小女孩，两只大眼睛，一张小巧玲珑的嘴巴，白白胖胖的小脸蛋，十分讨人喜欢。
一次，我去表妹家，当时饭还没有烧好。于是，我就和表妹玩。我们在玩的时候，表妹一不留声神，走楼梯摔了一跤。不摔不要紧，一摔，眼泪“哗”的一下流了出来，“哇—哇—”地喊个不停，这番折腾，阿婆跑上来，先把表妹抱起来，抱在手里又是摇又是哄，可是过了好久，她还是不肯停止哭声，我对她做鬼脸，但好像今天这招对她来说不太管用。
哎，怎么办呢？我想了又想，还是想不出法子。突然，我灵机一动，我跑到楼下去，把表妹平日最喜爱的音乐盒拿了上来，放了一首《小星星》。大家好像都明白了我的意思，一边唱一边笑，我把温暖人心的微笑投向了她。她看着我们一个个充满欢乐的脸庞，她渐渐地停止了哭声，眼泪止住了，“咯咯”笑个不停，还在那儿手舞足蹈。阿婆把她放在了地上，她又像以前那样，蹦蹦跳跳，好不快乐。然后，我和她又玩了许多游戏，她便像从来都没摔过，一点也感觉不到疼痛，把不开心的事情全都忘掉了。
饭烧好了，大家都坐在餐桌前，才刚坐下，表妹就指着虾，嘴里还喊着“剥”，阿婆拿了一只大虾，剥好后放进表妹的小嘴里，表妹鼓着她的小嘴，还在“嘻嘻”地笑着。
看着这样的她，使我觉得她越发得顽皮可爱。
我和表妹作文2
我有一个可爱的表妹，她有一双大大的眼睛，小巧的鼻子下有樱桃般的嘴巴，还有圆乎乎的脸蛋。表妹今年5岁，有时她很很安静，有时却很调皮。
今天，我回到家便看到表妹坐在客厅的地上玩耍，于是我抱起表妹，表妹看到是我便紧紧的抱住我，我带表妹来到房间。我让表妹在一旁玩，自己就拿出作业写了起来。谁知表妹竟然调皮的悄悄从我书包拿出一本书，我转过头看着表妹，我看见表妹津津有味的看着书便没怎么在意。我写着写着就听到撕纸的声音，我转过头竟看见表妹正在撕着我的书，她的身旁一片狼藉。我一愤怒之下就打了表妹一下，表妹便嚎啕大哭了起来。
这时，妈妈走了进来。了解事情的经过后将表妹带出房间后跟我说：“你表妹还小，都不懂事，你就让让她，就算她不对就教她啊！”我听后生气的说：“我知道，当她太过分了。”
晚饭后，我回到房间。这时表妹也跟着进来了，我不悦的说：“谁让你进来的，快出去。”表妹不但不听还走进我拉拉我的衣服无比委屈的说：“姐姐，对不起，我错了。”我紧紧的看着表妹那双水灵灵的大眼睛仿佛要哭了的样子，我心一软便蹲下身抚摸着她的脸说：“知道错了吧？下次要是再怎么调皮我就狠狠的惩罚你。”说完还轻轻的捏了捏表妹的鼻子。表妹仿佛一只快乐的小鸟，满屋的一边蹦蹦跳跳一边还不忘的说：“谢谢姐姐，姐姐真好。”我担心表妹不小心磕到就抱起表妹放到腿上。表妹依偎在我的手臂旁皱着眉头问道：“姐姐，那本书重不重要。”看着表妹满脸担心的表情，怕她不安心。“不重要，真的。”表妹听我怎样说便高兴的说：“姐姐，你给我讲故事呗。”我点了点头。伴随着我的故事，表妹不知不觉的睡着了。我将表妹放在床上。
这就是我的表妹，一个调皮却可爱让人忍不住的去疼爱，而不是去责备她。
我和表妹作文3
我的表妹名叫xxx，今年七岁了，椭圆的小脸蛋又白又嫩，圆溜溜的大眼睛一眨一眨的，那两个小酒窝深深的，樱桃似的小嘴，高高的鼻梁，肥肥的小手，十分可爱。
她喜欢画画、弹琴和跳舞，在家人面前她十分乖巧，而在我面前她却十分淘气。
她喜欢小狗，可我却害怕得要命，她每次都会把她的小狗带到我家来，每逢她来我都只好逃到卧室里去。
有一次，我爸爸给我买了两个金黄色的大鸡腿，一杯热气腾腾的牛奶和一个牛肉汉堡，恰巧她也上我家来了。我请她吃，她便毫不客气地拿起大鸡腿，大口大口地吃起来。我一边看电视一边吃着香喷喷的大鸡腿，我被电视抓住了眼睛，突然我一回头，她已经把所有的东西给吃完了，擦了擦手上的油，拍了拍衣服上的残渣，站起来对我说：“姐姐，你看姨爹买的东西一点也不好吃。”我气急了，对她说：“你吃了东西还说不好吃，我真是倒霉。”
还有一次，我正在画画，忽然从对面房间传来了一曲动听的音乐，我走近一看，原来是我的表妹正在弹钢琴，还在摇着头，眯着眼睛，很陶醉的样子呢。
在我过生日时，朋友都送来了精美的礼物，我妹妹突然跑来给我送了一
张画，画里是一个大蛋糕，上面写着“祝姐姐生日快乐”。
现在，我妹妹已经上一年级了，和原来还是没有什么变化。这一次考试，她的成绩比我先出来，考了95分，就在我面前拿着成绩单炫耀，还说：“哎呀！我考了95分，我多么行啊！”我走上前对她说“别得意，也许我比你高。”她一转头，哼着小调，走开了。过了几天，我的成绩也下来了，呵呵，她一见，我比她高，不好意思地跑上了楼。
我十分喜欢我的表妹，喜欢她的琴声，喜欢她的好吃、淘气，更喜欢和她比成绩……
我和表妹作文4
表妹来到我家的时候，她让我真正地感受到了亲情与关爱。
一开始，我讨厌表妹的蛮横，有时候，我真的想把自己关到房间里一个月，这样，当我从房间里出来以后，就可以免受她的干扰。
使我打消念头的是一件发生在打下念头的第二天：在书房里，表妹正惬意地趴在高低床的上层床垫上，旁边堆着一大叠儿童图书；我则在书桌上面的书架上翻书；正享用着外婆奖给的巧克力的我们，边看书边想，这真是个宁静的午后！
可当我爬上高低床上面时，即发生了一件始终未料的事情；我从不用梯子上床，我有各种各样的花招上床，可这一次，一层隔板上被外婆搭了衣物，我没看见，一脚踩了上去，这下可好，衣服往下一滑，我连人带马地摔下了床。
这下摔得可不轻，我躺在地上叫不出声了，表妹嗖的从床上跳起来，像玩滑滑梯一样从上层滑到下层，好像床上有钉子似的，飞一般地跑出去帮我找人帮忙了。
当外婆赶到时，我们发现，表妹已经把床单给铺好了，就像我当初给她铺床一样，而且，这小丫头还超负荷地为我做了甜点，这真是一个惊喜！这下，连严厉地外婆也眉开眼笑，连声说道：“这小丫头长大喽，会自己干活了！”
我非常感动，把自己的巧克力豆全部送给了表妹，她反而“连本带利”地把巧克力豆还我，还把她的匀我了一半儿，我拿起了一把蒲扇，为她扇风，驱赶夏天的炎热，直到把她脸上的汗迹扇干，可她又夺去，为我扇，我又抢过来，接着扇……
现在，我不会讨厌表妹了，也许她的关爱有些鲁莽，但她还是让我感到了关爱的美丽；也许，那些伤口并不疼，但表妹为我做了一盘甜点来弥补，足矣；今天在这里，我要向她说一声谢谢！
我和表妹作文5
我和表妹，天生一对。咱俩太默契了，每次配合，总是“天衣无缝”。
今天，小姨夫又带着表妹登门拜访。嗯，准确地说，姨夫是一本正经地来看望爷爷，而表妹呢，是一本正经地来找我玩。
表妹像条跟屁虫似的`黏着我，这块狗皮膏药是撕不下来了。“哎呀，别跟着我。零食放在墙角的那个新垃圾桶里，玩具摆在衣柜里。要说的我全说了，自个玩去吧！我还得写作文和画画呢。”但一向好吃贪玩的表妹并没有像饿狼般的去做她喜欢的事，看来得“引蛇出洞”了。
“姐陪我去买东西呗！”“垃圾桶里有巧克力、薯片、花生、还有泡芙蛋糕。都是你食谱上的珍味，确定不去尝尝吗？机会难得哟！”“你真不想做喷泉？”
一语惊醒梦中人！差点忘了我们要用饮料瓶做一个小小的喷泉，放在小乌龟可可的“别墅”旁边。
手册上说要在瓶盖上用针钻一个孔，表妹小心翼翼地用我的校牌去钻孔，可怜的校牌！
“啊呀呀呀呀，痛痛痛……”只见表妹的手指上有一个大大的红点，她不慌不忙地拿起创可贴，要是我，眼里的珍珠都可以串一串珍珠项链了。用心血做的小喷泉变成了淡红色，因为里面融入了我俩的辛苦与爱心。
调皮的表妹把喷泉口子对准了我，我脸上披着“露珠”，无奈地从这个不能多留的地方走了出去。
表妹和我，只能成功，想失败也不行！
我和表妹作文6
我有一个表妹，她的脸像个苹果一样又红又圆；她的头发短短的，让人一看就觉得可爱；她的眼睛大大的，圆圆的像个葡萄；他的鼻子矮的出奇，像是被按进去了；他的嘴巴小小的，像个小樱桃。名字和她的长相极其相似——暖暖。
就在开学那天，暖暖早上6点钟就来到我家，把我吵醒，口齿不清的说“要穿舞蹈，”妈妈懂了，给她换好舞蹈衣，她跑去给奶奶看，走到半路时，肩的一边掉下去了一点儿，裤裆也顺着掉下去了一点儿，闹得我哈哈大笑，这就是我可爱的表妹。
她最爱玩的游戏之一，就是拔萝卜，我拿萝卜娃娃的一头，她拿娃娃的一头在床上唱萝卜之歌，唱到一半，我把萝卜娃娃推到床上去，她就哈哈大笑，看见她这么高兴，我也笑了。
一天，奶奶把暖暖领到我家里，她想要画画，妈妈在她的手上画了一只很大很大的手表，她觉得很好玩，等我们两个都去干别的事了，她一个人在那里，没想到她自己拿起笔在手臂上乱涂乱画，幸好及时发现，要不然她的两条就全黑了，这就是我可爱的表妹。
一次，我因为要表演化了浓妆，暖暖也要画，拿着口红在妈妈面前挥来挥去，妈妈不给她画，她就在一旁自己画了起来，妈妈被吓到了！还好没怎么样，要不然就成“妖怪”了，这就是我可爱的表妹。
暖暖，是一个有时让我担心，有时让我开心，有时让我头疼的捣蛋鬼，但是，我很喜欢她，她是一个可爱的捣蛋鬼。
我和表妹作文7
我的表妹，脑袋似圆非圆，似扁非扁，整天弄得脸上像个小花猫，一看就知道她有多淘气。
但是一场突如其来的灾难降临到了她的头上——死神把她父母的生命夺去了。
妹妹就像一下子从天堂跌倒了地狱里，再也不能着母亲撒娇，再也不能充满稚气地向母亲问这问那了。
开始的时候，我们还都瞒着她，不让她知道事情的真相。但是纸里是包不住火的，妹妹终于还是知道了。当时泪珠大颗大颗地从她的脸上滑落下来，她的嘴里不停地喊着“妈妈”。
从此，妹妹再也没有了笑声，也变得内向起来。她从来不与别人说话，别人问她，她也不理，那些顽皮的孩子于是便都叫她“木头”。
记得舅舅和舅妈刚刚去世的那几年，母亲总是为妹妹买好吃的，要是买衣服时也总是买两份——表妹跟我一人一件，有时还背着我给妹妹买这买那，我还总说妈妈偏心。为这我不知跟表妹打了多少架，她还小，打不过我，每次总是我把她给打哭了，为此我也没少挨妈妈的“揍”。
但妹妹特别爱和我在一起，每次姥姥做好吃的时，妹妹都会叫我去吃。
那里大概我还小，不懂事，总是好把妹妹给惹哭了。现在回想起来，觉得很对不住她。不和妹妹是否会 记恨我。唉，她即使记恨我也是应该的，谁让我当时对她那么刻薄来呢！
现在，我知道自己错了，我真想对妹妹说一声：表妹，对不起，请你原谅我，好吗？
我和表妹作文8
又是一年的暑假，以往我每次的暑假都是去爸妈工作的地方，也就是我们口中所说的大城市。而今年的暑假我去了我表妹家。
刚去到的时候我是很不习惯的，我表妹家虽说比我家富裕，不用让我干活，但我闲着也是很无聊。那里也没有和我同龄的人，一天到晚除了玩手机就是看电视。我闹着要回家，就在这时，我表妹回来了。可以说，我也是第一次见到她，她是在大城市里读书的，很少回来。
体型有那么一点点胖，脸上还架着一副眼镜，留着短发，看起来文邹邹的样子，我一见到她的感觉就是不靠谱。她有礼貌的向我打了招呼，她并不是那种很胆小怕事的人，相反的却是开朗活泼。从我见到她那时起，她就叽里呱啦的说着城里好玩的事情。我想这有什么了不起的。
某个早晨，我和她一起去公园散步，但由于她那微胖的体型跑了几步就要休息。我不耐烦了就独自走了。她一直跟我道歉，说是她体力不行，让我先跑。我早想摆脱这个大胖子了，她那张嘴简直太会说了，恐怕连讲解员也无法跟她比吧！关键是跑步的时候还在讲。我差点就爆发出来了，我一直告诉自己要忍，凡事要忍，冲动是魔鬼。
我独自跑在小道上，轻松自在，“啊”随着一声尖叫我踩到小石头，狠狠地摔在地上。“好痛啊！看来我的脚是扭到了。现在怎么办。”我坐在地上着急起来，我试着站起来，但又一次一次的倒下去了。就在我快要哭了的时候，“姐，你怎么了？”远处就穿来表妹的声音。此时，我感觉表妹像天使一般出现在我的眼帘。
是表妹背着我回家的，我在她坚实的背上，感觉好安全，好暖心。大大的太阳照射在表妹的身上，我帮她擦去脸上的汗珠。
从那以后，我和表妹成了无话不说的好朋友。
我和表妹作文9
我有一个性格十分古怪的表妹，她长着黑黑的眉毛，有一张樱桃小嘴，一对水灵灵的眼睛，十分可爱！
表妹性格之一：固执。在一天晚上，表妹在家里看电视，突然，表妹的妈妈从门后溜到了表妹身后。“小罗，该睡了吧！”表妹毫不理睬，把她当成空气一样。“赵文弋，你去叫妹妹睡觉”小姨妈对我说。而我却像小狗一样毫无怨言的顺从了。“小罗，睡觉了！”我说。“要睡你自己睡，我才不睡呢！”我不耐烦了：“你到底睡不睡。”表妹说：不睡不睡就不睡，你又不是我亲哥哥，能耐我何？”我真是对她无奈了。但是旁边的小姨妈终于要使出江湖失传已久的“狮吼功”了。表妹见了。只好乖乖的睡觉了。这就是固执的表妹。
表妹性格之二：她看书时最好不要吵。表妹是一个“书狂”，不管什么书她都爱不释手，家里的书多的可以搭成“书山”了。有一天，表妹正在看一本作文书，我像一只跳蚤慢慢地、无声的走向了表妹，而她却毫无察觉。我想吓吓表妹，于是用手摆成了鬼的姿势，心想：“哈哈！表妹你就等着哭吧！”我慢慢地靠近着表妹。“啊！”我大声的叫着，心中却在偷笑：“哈哈！被吓到了吧！”可是过了几秒，表妹不但没有被吓到，反而转过头来瞪着我。“呵呵！好笑是吧！给我出去。”你们一定知道我的结局了吧！是的！我被赶了出来，这就是惹表妹的下场。
表妹性格之三：可爱。这天，表妹觉得上午过得游手好闲，就来找我玩。可是我没兴趣了。表妹见状，马上装起可爱来：“表哥，表哥，你就陪我玩吧！”我无奈了，只好陪表妹玩。这就是会装可爱的表妹。
这个表妹让我既开心又无奈。不过这就是我的——命。
我和表妹作文10
说到我姑姑家的小妹，她可是个人见人爱的小女生。但是，她也有点野蛮，下面请听我细细为你们讲一讲吧！
我的表妹有时总是喜爱待在我家里。我放学回家，打开门，可被她吓了一大跳，表妹堵在门口，头抬得高高的，犹如一只高傲的花母鸡，双手插在两边，很严厉的对我教导：“你今天上学迟到了没有？迟到了会被老师骂的，作业写完了没有？还不去房间里？快点写！真是的，不听话！”天哪，真不知道她是哪儿学来的这些话。
我表妹还总喜欢往我的房间跑，装作可爱的说：“姐姐，我要看书，我要看书！”我没有别的办法，只好拿了一本已经快用完了的草稿本给她，她调皮的笑了笑，抓起笔就飞快的跑到客厅的沙发上，“刷刷刷……”的乱涂乱画，看到我的书被表妹毁容得“面目全非”时，她似乎还不满足把笔“呼，嗖”的一扔，两只小手把我的草稿本，揉成一团，撕来撕去，我似乎听见了我那可怜的草稿本的心声；”我与你无冤无仇，你为什么要这样对待我！”只听得嘶啦的一声，我可怜的草稿本就这样被五马分尸了，我的表妹这才停下她恐怖的手，最后她来到我的房间笑嘻嘻的说：“姐姐你看这本书多漂亮啊”，真是让我哭笑不得。
我还给我的表妹取了一个小外号“烟花妹”，因为她总是扎个烟花头，还是爆炸型的，或是什么冲天炮，因为“烟花妹”的头发上都是发胶，硬硬的，记得我上次不小心碰到了她的头发一下，被扎的还挺疼的呢，原来烟花妹的烟花还有自我防卫的功能呢！
虽然我的表妹总是给我带来麻烦，但是我还是非常喜欢她的哦。
我和表妹作文11
在沈阳旅游途中，发生了许多事情，其中，最令我难忘的是我和表妹历险记。
那天中午，我们在“维多利雅”酒店吃午饭。我和表妹吃好了饭之后，想到楼下玩。在楼梯上，透过窗口，表妹看见了一个好玩的地方。我和表妹便跑出酒店，来到“中房”小区门口，只见门口被铁栏封住，但旁边有张纸，上面写着：“刷卡出入门口，若忘带卡，请绕北门进出。”就在我们没办法要回酒店时，正好来了一个居民，他刷了卡出来，我们趁机钻了进去，心中无比兴奋。我们来到健身娱乐区，见有一个水塘，还有一些运动器材，我们高兴地玩了起来。突然，我大叫一声：“不好，我们怎么出去？”表妹也大惊失色：“怎么办？”我说：“只能看‘命运’了。”“什么意思？”表妹疑惑地问道。我一副神神秘秘的样子，说：“想想，当初我们是怎么进来的……”“噢，知道了。”
我们便在一旁等，等了好久，却没有一个人出门。这时，表妹再也憋不住了，她说：“要不，我们从北门出去吧！”“对呀，可哪面是北门呢？”表妹自告奋勇跑上前去，对一位阿姨说：“阿姨，请问哪儿是北门？”阿姨朝前面一指说：“那儿就是北门。”我俩赶紧向北门跑去，可北门也有自动门，正在这时，开来了一辆车，哈哈，真是天助我也，我们跑出了北门，可眼前仍是一幅陌生的图画。我想，我们只要顺着围墙走就行了，“嗯，走吧。”我们一路上走得可辛苦了。路上到处是污水，我们只能走两旁的小道，有几次，我险些摔下去。走了十分多钟，我们看到不远处有个缺口，我们走进了缺口，只见里面都是些杂货店，汽车修理店等等，我们又灰心了，就在这垂头丧气之际，表妹无意中看见了“维多利雅”酒店，我们异常兴奋向酒店狂奔而去……。
我和表妹作文12
大家都知道吧！姐妹俩的长相和性格多少都有点相似，但我和表妹的长相和性格却相差十万八千里。
表妹今年九岁，她皮肤白白的，红红的脸颊象两朵小花，她有两颗又大又长的门牙，可有特色了，像两个威武的将军守着大门。表妹个子偏高，有一米四十几，人长得较瘦，像一根火柴似的，我真想用“骨瘦如柴”来形容。而我呢，说来惭愧，我是姐姐，今年十岁，身高才1.34米，比她矮了半个头，很多人都以为我是妹妹呢。我长得有点壮，最烦恼的是皮肤偏黑，是地地道道的黄皮肤哦。你们瞧，我和妹妹走出去，一个高，一个矮；一个瘦，一个壮；一个白，一个黑，一点儿都不像两姐妹。
就说性格吧，我好动、胆子大，而妹妹却文静、胆子小。自行车、滑板车到我手中，胆大的我不久就学会 ，并骑得飞快，像一阵风似的，一会儿骑到这，一会儿骑到那。而妹妹要学好久，即使学会了，也骑得满悠悠的。记的有一次，我们一家人去涵江白塘看桃花，一到那儿，望着一大片美丽的桃花，我兴奋极了，在桃树间蹦来跳去的，像一只调皮的猴子。而妹妹斯斯文文地走着，像个小公主。走着走着，我们来到一条小沟沟边，我轻轻松松地跨过去。妹妹却望着小沟发愁，一只脚在沟上，另一只脚在沟下，不敢走，急得大声直叫：“妈妈，快来帮我。”阿姨转身看了看胆小的妹妹，生气地说：“连这条小沟沟都过不去，我才不扶你呢！”妹妹听了，只好把手摁在地上，慢慢地爬上去。我看了心理直偷笑呢！你们看我姐妹俩的差别可大吧！
虽然我们的性格相差很多，但是我们是形影不离的好朋友。
我和表妹作文13
我的表妹可欣今年9岁了，她有一头乌黑的长发，脸蛋白里透红，像苹果一样漂亮，两条弯弯的眉毛，像月牙儿，弯弯的眉毛下闪动着水汪汪的大眼睛，好像会说话。总之，表妹眉清目秀，漂亮极了。
有一次，可欣表妹来我家玩。我看着可欣那乌黑亮丽的长发，心血来潮就对她说：“可欣，来！表姐帮你编一个发型，把你打扮得美美的。”可欣开心地说：“好啊，我要编辫子！”于是，我们来到镜子前，我拿起梳子，有模有样地学着电视里编辫子的方法帮表妹编辫子。突然，我不小心用了力，表妹大叫了一声，“表姐，你把我梳疼了，不编了！”表妹大声地喊道。我说：“没事，等会就好了啊。”我又拿起梳子，给表妹编起辫子来。表妹早已不耐烦了，可我却一定要给她编一个漂亮的发型，但我还是不小心弄疼表妹了，于是，她趁我上卫生间的时候把梳子藏了起来。我找到后，想再给她编辫子，可她怎样都不愿意了，然后，我也把梳子藏到别的地方去了。
第二天，妈妈发现梳子不见了，说：“梳子哪去了？”我非常紧张，嘴巴张了张想说话，可是心里像揣着一只小兔子，砰砰直跳，怎么也说不出话来。最后还是鼓起勇气告诉了妈妈事情的经过，妈妈听后，哈哈大笑起来，说：“你会为表妹编辫子，非常好。可是表妹不愿意，你就不应该勉强，更不应该把梳子藏起来。现在好了，你藏这里，她藏那里，最后梳子藏哪都忘记了，以后不要这样了。”
虽然我和表妹偶尔会闹些小矛盾，可我们会包容对方，原谅对方的过错，很快就和好了。
我和表妹作文14
上午，我和表妹在家里看电视，可是没有什么好看的节目，我们只好随便看，可小表妹在那独自喃喃着：“这个不好看，这个不好看。”似乎每一个节目都无法让她满意。这时我拨到浙江台，正巧在演“跑男”，这正是我喜欢看的，兴奋地冲着小表妹说：“这个好看，这个好看！”
可表妹皱皱眉头，然后一把抢过遥控器，大声地叫：“这个一点也不好看！还是没有少儿频道好看。”说着她就拨到了她喜欢的节目——少儿频道，津津有味地看起来。
“这个才没有跑男好看，这么幼稚的节目你还看，一共就这么几个小孩有什么意思啊！这个节目又不开发智力，快快把遥控器给我。”我气得驳斥着。
表妹指着电视机生气的问：“总看什么跑男的，那个节目怎么就比少儿频道好看，还说少儿频道的节目幼稚，我看你看的才幼稚呢！”我们俩个你一句，我一语的吵个没完。
“宥又，木木你们两个又怎么了？”妈妈听到争吵迅速地走过来问，“看电视又吵架了？”
“妈妈，这不是我的错，是妹妹的错。”我向妈妈辩解着。
妹妹把看电视的经过告诉了妈妈，老妈恍然大悟，原来是这样呀！
老妈坐下来又开始念叨了：“妹妹比你小，看的东西当然比你幼稚了，在你这么大的时候也喜欢看这个节目啊，有时候不是也争着吵着要看动画片吗？”
听了妈妈的话，我不好意思了。我知道了：人是会长大的，一个人在成长的过程中欣赏的标准也是会有改变的。
我和表妹作文15
我和我的表妹可是一对不折不扣的大冤家。我们俩只要一见面就会吵起来，哪怕是芝麻大的事，我和表妹都会吵得天翻地覆。
去年暑假，表妹来我家住了一个月，这一个月里，因为有了我和表妹这对“小冤家”，家里天天都闹得鸡犬不宁。这一天，我和表妹吃完饭，抹了抹满是油腻的嘴，拍了拍再也塞不进东西的肚子，满足地打了个饱嗝。一看时间才发现我爱看的电视开始了。我看表妹闭着眼睛，漫不经心地坐在椅子上，便悄悄地从椅子上溜下去，蹑手蹑脚地走向客厅。哪知表妹一下子就“起死回生”了，“嗖——”的一下子冲向客厅，嘴里还不忘说一句：“想赢我，练练去吧！”我气得火冒三丈，不甘示弱，猛地一蹿，倒在了沙发上。我手里紧紧地握着那遥控器，表妹也扑了上来。我死也不放手，表妹便和我吵了起来。“给我！”“不给！”我和表妹吵得面红耳赤，争了不知多久，还是不分胜负。我和表妹四目相对，两人拿着遥控器，谁也不想放手，“老方法解决！”我邪邪一笑，信心十足地说。“好！”表妹也爽快地答应了。“石头、剪刀、不！”“哈！我赢了！”表妹握着遥控器像是得了个奖杯似地跳了起来。我心灰意冷，失望地走向房间，心里抱怨：别得意，下次我准赢！这时，我耳朵里传来了一阵熟悉的声音，我眼睛一亮，转身对表妹说：“啊，原来你也看这个呀！早知道就不和你吵了。”我俩一道笑了起来，这场战争也随之平息了。
我和表妹越吵越激烈，总想斗个你死我活，但是不管我们怎么吵，怎么斗，最后我们总能破涕为笑，感情也是越吵越浓了。
麻烦讲个笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:论理性与感性)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
谁能给我找点短又爆笑的笑话啊？
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
幽默笑话：表妹说道：这几天去过最远的地方就是洗手间
幽默笑话：
表妹和她男友是网恋，前两天飞过去第一次见面，临走前她告诉我说去了那边要和他游山玩水，男友也答应带她去各种景点…今天她回来，我抱着她，笑着问“这几天玩的怎么样呀？给我说说都去哪玩啦？”…表妹脸色微红，虚弱的说道：“别提了，这几天去过最远的地方就是洗手间”……
