笑话哦本文目录一览：
短篇小幽默50则
有人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已!下面是由我精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已，希望大家喜欢!
短篇小幽默50则 虫子太傻
一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗?”
谁知道得多
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗?”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”
教子
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
造句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”
委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”
奶奶和孙子
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”
孙子说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的?”
“那当然啰，难道你还能举出相反的例子吗?”
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗?”
教授一时语塞。
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗?”
“对!”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
借安宁
小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”
“可以!”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了?”
“不!”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”
哭给谁听
小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?”
龙龙买瓜
人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满七岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧!”
“好吧!我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿!”
回答问题
父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”
理想职业
一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
两颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿这么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有两颗牙!”
爸爸的座右铭
霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”
约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”
“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?”
“拳击手!”约翰响亮地回答道。
和你一样
爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”
零度就是没有温度
弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?”
哥：“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”
数星星
小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。
小明：“小东，你在数什么呀?”
小东：“我在数天上有多少星星。”
小明：“咳，你真笨!天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗?”
不能用的水缸
芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。
芳芳从商店里看了回来对爸爸说：“商店里有水缸卖，但都不能用。”
爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用?”
“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!”芳芳说道。
现在放假了
爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，最近你妈妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平：“可是，现在放假了!”
长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”
吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”
小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。
比赛后，妈妈问小明结果怎样。
小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢?”
小明：“他只得了个倒数第二。”
我是第一
孩子看完录取榜后，从学校回到家。
爸爸：“怎么样，我想你考上了吧?”
孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”
从“0”开始
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道他的名字!”
“笑话!”学者说，“那动物是什么样的?”
“你听着，”小孩说，“那家伙有三个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道?”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”
多余的爸爸
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗?”
妈妈：“当然，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的?”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么?”
不见得
母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”
哪儿景色好
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸?”
何时开始
布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。
后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”
“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”
水蜜桃
有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
视力
龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜?”
飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”
意外
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗?”
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”
诚实考验
父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
爸爸淘气
儿子：“爸爸，你有几个名字?”
父亲：“我只有一个名字呀!”
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗?”
父亲：“淘气?谁说的?”
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”
保佑你自己
小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。
“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：
“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿?”
两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸!”
先吃轮子
爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
伶牙俐齿
儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”
“哪里一样?”
“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。”
生日蛋糕
丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈!”
“宝贝，把它切成几块呢?是3块?还是6块?”
“3块吧!6块我怕吃不完。”
如此省钱
吃晚饭时，安娜对爸爸说：
“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”
“是的，乖孩子!”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”
教师的先见
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀!”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：
“你没见这只嘴上涂了口红吗?”
投稿
黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。
黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”
黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
“中国人民银行收。”
谁的孩子
小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。
早点睡觉
某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”
优点
全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
“他说什么来着?”妻子一边擦汗一边问道。
“他说这车非常省油!”
买票标准
时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。
妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”
车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢?”
妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
笑了
小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。”
“那你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
短篇幽默笑话精选
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND！敢情是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
8、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
9、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！.
12、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
13、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
14、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
15、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
16、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
17、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
18、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"
19、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
20、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
21、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
22、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
23、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
24、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
25、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
26、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
27、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
28、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
29、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
30、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
31、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）
32、 甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
33、电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
34、电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂格森立即问道：“几频道？”
35、电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
36、店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
37、钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：**游泳，罚款50。
38、调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
39、叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
40、斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”
41、读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”
42、**
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”
43、对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。
44、多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
整理：zhl201612
短篇笑话小故事
短篇笑话小故事
1、油里滑，滑里油
两个小偷合谋，一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说：“我初上跳板，你是师傅，你进屋，我守外。”
师傅说：“也好。”
于是他们先把外墙打了一个大洞，然后一人守在洞外，一人进屋用麻袋装东西。
守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后，立即把洞口严严实实地封起来，挑起麻袋就走。麻袋很沉重，但觉得越沉越好，走了一截还情不自禁地回头望了一眼，唱道：“油里滑，滑里油，两头财物都归我，把你留在屋里头。”
他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：“油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。”
原来，进屋行窃的师傅早有防备，最后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。
2、又有人想你来了
有个郎中，根本没有医术，光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女，一家四口，本来生活很平静，可是一次误诊，把人家男孩医死了，只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿，又把女儿给赔了。这天半夜，夫妻俩正在熟睡，又有人敲门请他看病，吓得他把老婆搂得紧紧的，问敲门人：“你家什么人生病?”
那人答 道：“我家老婆。”
郎中一听大哭道：“孩子妈，我俩夫妻怕要到头了，两个孩子都赔出去了，现在又有人想你来了。”
3、父子药店
父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：“老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。”
父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把“钱”写成“千”，“千”又没写好，和“个”极相似，故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：“我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?”
4、三句话不离本行
有个老头养了三个女儿，大女儿嫁给了戏子，因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士，道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的，这种人脑子灵巧，不愁吃喝。
有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。
大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问：“老岳丈，身患何病?”
二女婿平时念经惯了接上说道：“亡魂者，亡魂者，偶得风寒。”这一说不要紧，老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。
小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：“又是一壶好茶。”
5、再赏 50吊
张三是个能说会道 的'人，有一天县官大老爷闲着无事，请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题，这时有人给老爷送来一只鳖，老爷说就以鳖为题吧。
于是张三顺口说道：“老鳖生得泥歪歪，泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见，杨树条子穿上街。”
老爷说：“说得好，再以西瓜为题。”
张三道：“西瓜生得圆溜溜，青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃，吃着里头留外头。”
“讲得好，赏你铜钱50吊。”
张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：“你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。”
张三道：“骏马生得白如银，身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走，气势昂昂好威风。”
老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了，把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问：“怎么回事?”
张三道：“一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。”
“再赏 50吊。”
6、一斗大麦算一支命
有一个妇女，丈夫不在家，就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字，便掐指算道：“你是甲子乙好，甲子丁好，戊子巳好，壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”
命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：“你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。”
晚上，丈夫回到家里，她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道：“你这个糊涂虫，他是说甲子乙丑，丙子丁丑，戍子已丑，壬子癸丑。以一斗大麦算一支命，你可晓得轻重?”
妻子道：“其实那个瞎子受骗了，我在大麦里藏了一把斧头，他都不知道。”
丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。
妻子自言自语地说：“好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。”
7、三个懒汉
有三个懒得出奇的汉子，甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头，不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡，身上到处都是虱子。
一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：“那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。”说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。
乙正好此时头上奇痒起来，便故意显得有些不服气地说：“这有什么稀罕，那天我看到许多羊，头上长着许多角，”一边说着，一边用手在头上挠起来，边挠边说，“这也是角，那也是角。”
丙身上的虱子缠得难过极了，便一边抖落着身子一边说：“你们都不要讲，我害怕，我害怕。”
旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。
8、老先生灰溜溜地走了
有位老先生，觉得自己有学问，时常想考考人家。这天，他在路上碰见一位邻村的女子，都说这女子聪明，便想考考她。他用手捋了一下胡须，计上心头，便说：“这位大姐，都说女人样样俊，男人长胡子，女人长吗?”
小女子瞟了老先生一眼，心里又好气又好笑，说：“这种胡须我也有，命运不好长得低。”老先生羞愧难当，灰溜溜地走了。
9、避不开的小姨夫
姨夫仨，大姨夫和二姨夫好客热情，你来我往，吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很，专门吃人家的，两个姨夫请客吃饭少不了他一顿，但他从不把他们请上一回。日子久了，两个姨夫有些看不起他，喝酒时总想避开他。
这一 天，两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心，心想，小姨夫就是插翅也难以飞来，该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时，忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新，两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉，里面一定装着不少好东西，姨夫俩心里非常高兴。搞上船后，便急不可耐地打开柜门，啊，两姨夫惊呆了，原来柜里装着小姨夫。
大姨夫急忙说：“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景，怕你没兴趣也就没喊了。”
小姨夫道：“没关系，我这不是来凑兴吗?”
二姨夫道：“那好吧，我们一面喝酒，一面作四言八句。作不了的，不准喝酒。”
小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：“天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。”
二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：“墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。”
小姨夫却摆出不屑一顾的样子，大口地吮了一口酒，慢慢吞下，说：“我在柜里糊里糊涂，站在船上明明白白，你请我吃容易，我请你吃难矣。”
大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下，只得邀小姨夫入席就座。
10、医生，地师，白吃
医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。
白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。
医生说：“天有天门灯，地有地骨皮，前有羌活，后有厚朴，左手拿墨，右手执笔。问我有没有治死过人，没有。”医生说的羌活、厚朴是药名。
地师说：“天有天文，地有地理，前有来龙，后有去脉，左青龙，右白虎，问我一生可干过坏事，没有。”
他们俩都说了，而且说得很好，白吃很着急。可是他能急中生智，便不慌不忙地说：“天不灭无路之人，地不长无根之草，前有大桌子，后有椅靠子，左手端杯，右手拿筷，问我一生可付过账，没有。”
白吃这一顿又是白吃。吃后，洋洋自得而去。
【注】 地师：风水先生。
更多相关文章：
1. 短篇幽默笑话故事 最新
2. 幽默笑话小故事大全
3. 短篇笑话故事大全
4. 经典短篇笑话故事5篇
5. 关于汉字的短篇笑话故事大全
6. 精选短篇笑话故事大全
7. 经典短篇笑话故事精选
8. 2015短篇笑话故事
9. 中短篇笑话故事
10. 爆笑长篇笑话故事
;
短篇笑话故事大全精选超搞笑
滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。
短篇笑话故事大全精选1:卖香屁
一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。
几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。
一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。
可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。
每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。
弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......
大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。
短篇笑话故事大全精选2:结婚七日
结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我?”
我想都不想，脱口而出：“爱!”
老婆生气：“回答这么草率，应付我。”
我自责中……
结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”
吸取教训，我作沉吟状，思索着。
老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”
我自责中……
结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”
我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”
老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”
我自责中……
结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决定先探探她的口风：“你猜!”
老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”
我自责中……
结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”
老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”
我自责中……
结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”
我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”
老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”
结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”
短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方
昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。
这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。
于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。
小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。
妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样?
吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌……
超短小笑话
超短小笑话大全
1、问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。
答：你俩都没错，我们错了，行吧~
2、问：男人喜欢丰满的还是干瘦的?
答：你指的是包子还是鸡爪子?
3、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!
4、据说大地震前有三个预兆：
1井水异常;
2牲畜反映异常;
3专家出来辟谣。
其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复
5、问：猴和猪真的不合吗?
答：主要是饮食习惯不同。
6、问：老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗?
答：你说的'老婆也是别人的吧，晕~
7、问：孙悟空最不喜欢什么粥?
答：金菇粥。
8、问：沙僧担子里究竟挑的什么?
答：打怪装备吧......
9、问：人类为啥要千方百计登月球?
答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。
10、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?
答：楼主你名字叫做篮球吧!
更多相关文章：
1. 超短爆笑笑话大全
2. 儿童小笑话乐园
3. 小学生短笑话大全
4. 图文并茂的搞笑小笑话大全
5. 简短幽默笑话大全爆笑 搞笑
6. 笑话大全 爆笑短笑话
7. 关于汉字的短篇笑话故事大全
8. 意味深长的小笑话
9. 精选的超级爆笑短笑话
;
短幽默笑话故事大全
如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ，一起来看看吧。
短幽默笑话故事精选
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：lsquo;哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?rsquo;
10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要mdash;mdash;”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫hellip;hellip;”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了hellip;”。
12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
经典短幽默笑话故事
1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之，柯南就是老不死!
7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;
9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;
11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
短幽默笑话故事精品
1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯hellip;hellip;卖点鸡精hellip;hellip;”
2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过hellip;hellip;”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。
5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。
