笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话孝服(关于孝的笑话)

本文目录一览:

带有谐音的笑话

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

笑话孝服(关于孝的笑话)插图

幽默笑话/歇后语/娶媳妇的穿孝服

幽默笑话/歇后语/娶媳妇的穿孝服

歇后语:娶媳妇的穿孝服

答案:

——红白喜事

求笑话答案 第二部分

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,

他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “

这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。

秀才忙说:不准说落地,要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:

这次再也不会及地了。

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

这几个屁来吹灯该多好!

歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,

命其作诗一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。

岍人齐下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人

出后堂。三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人

比,差多”。

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请

教秀才:「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与

衰,监生与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,

袈裟相同,胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,

您笑什麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑

娘与大嫂,全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜

可能以前在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解

一下。

无功受禄

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,

愧吾等无功而受禄。”

帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”

小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去

找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

着你那一点,唉.我也就没有办法了."

有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.

出来后没事一样有说有笑.

客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子

蛀的很厉害."

"我怎么看不出来?"

客人道:"当然了,他在里面吃的!"

从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.

给人惹麻烦之类的.

有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正

在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,

成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂

个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"

那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子

忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.

儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

条烧了.

第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客

人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."

从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,

世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你

爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,

问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。

下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你

老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不

住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.

有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹

老鼠,半夜咬的."

话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我

是老鼠!"

从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有

余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."

这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以

见得你老婆的手象生姜?"

这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

怕老婆.

张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约

好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,

你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你

想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

赖脸地求,就答应了.

李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四

前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.

李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"

张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."

有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.

到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"

将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."

张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.

有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛

根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛

上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.

张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

老婆."

一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛

拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

拔了.

主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."

第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

人的孩子,便问:"你爹呢?"

小孩说道:"我爹耕田去了."

"到哪里耕田?"

"锅沿上."

"那耕什么田啊?"

"耕锅巴!"

"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"

『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."

牛皮先生听后,气昏过去了.

从前有个人,不学无术,却爱装文雅.

有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观

其脸色,便说:"女人死了."

过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文

质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说

道:"我断了老弦!"

喝水

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水

处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间

一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把

蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜

的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

好静

一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁

居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特

来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家

迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

给我一个笑话

古代笑话(一)

--------------------------------------------------------------------------------

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

--------------------------------------------------------------------------------

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

--------------------------------------------------------------------------------

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

--------------------------------------------------------------------------------

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

--------------------------------------------------------------------------------

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

--------------------------------------------------------------------------------

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

--------------------------------------------------------------------------------

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

--------------------------------------------------------------------------------

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

--------------------------------------------------------------------------------

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

--------------------------------------------------------------------------------

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

--------------------------------------------------------------------------------

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

--------------------------------------------------------------------------------

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

--------------------------------------------------------------------------------

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

--------------------------------------------------------------------------------

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

--------------------------------------------------------------------------------

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看著太监....

说:你还有春天吗???

--------------------------------------------------------------------------------

秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。

秀才忙说:不准说落地,要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:

这次再也不会及地了。

--------------------------------------------------------------------------------

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

这几个屁来吹灯该多好!

--------------------------------------------------------------------------------

歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗

一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐

下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。

三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

--------------------------------------------------------------------------------

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:

「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生

与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什

麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,

全身相同,圈儿不同。」

--------------------------------------------------------------------------------

无功受禄

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等

无功而受禄。”

帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”

--------------------------------------------------------------------------------

小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

--------------------------------------------------------------------------------

夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

--------------------------------------------------------------------------------

从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去

找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

着你那一点,唉.我也就没有办法了."

--------------------------------------------------------------------------------

有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.

出来后没事一样有说有笑.

客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子

蛀的很厉害."

"我怎么看不出来?"

客人道:"当然了,他在里面吃的!"

--------------------------------------------------------------------------------

从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.

给人惹麻烦之类的.

有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正

在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,

成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂

个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"

那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

--------------------------------------------------------------------------------

张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子

忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.

儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

条烧了.

第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客

人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."

--------------------------------------------------------------------------------

从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,

世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你

爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,

问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。

下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你

老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不

住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

--------------------------------------------------------------------------------

有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.

有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹

老鼠,半夜咬的."

话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我

是老鼠!"

--------------------------------------------------------------------------------

从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有

余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."

这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以

见得你老婆的手象生姜?"

这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

--------------------------------------------------------------------------------

张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

怕老婆.

张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约

好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,

你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你

想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

赖脸地求,就答应了.

李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四

前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.

李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"

张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."

--------------------------------------------------------------------------------

有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.

到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"

将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."

--------------------------------------------------------------------------------

张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.

有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛

根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛

上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.

张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

老婆."

--------------------------------------------------------------------------------

一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛

拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

拔了.

主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

--------------------------------------------------------------------------------

从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."

第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

人的孩子,便问:"你爹呢?"

小孩说道:"我爹耕田去了."

"到哪里耕田?"

"锅沿上."

"那耕什么田啊?"

"耕锅巴!"

"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"

『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."

牛皮先生听后,气昏过去了.

--------------------------------------------------------------------------------

从前有个人,不学无术,却爱装文雅.

有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观

其脸色,便说:"女人死了."

过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文

质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说

道:"我断了老弦!"

--------------------------------------------------------------------------------

喝水

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水

处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间

一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把

蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜

的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

--------------------------------------------------------------------------------

好静

一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁

居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特

来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家

迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

急需要笑话,越多越好

有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!”

古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人就坐在洞边苦思不得其解

不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”

“看见了,但牛自己跳山洞里啦!”

“怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!”

有个人去电影院看电影.他的票是1楼的位置,等他找到自己的位置时,看见一个壮汗横7竖8的躺在他的位置上.而且占了好几个位置.这个看电影得人就说:兄弟,你躺在我的位置上了,麻烦让下好不好?躺着的这人却理都不理.看电影得人又说了:兄弟,你知道我是混哪里的吗?这么横?躺着的人还是没有反映.看电影的人又说了:你是那里的,这么狂啊!啊!这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么,看电影得人凑过去仔细一听,躺者的那位老兄这么说的:我...我...我是从二楼摔下来的...

医生告诉实习学生:为了准确掌握病人信息

一定要了解病人的遗传史,

一个实习生问一个腿断了的病人:这么回事?

病人:车撞的。

实习生:请问你的父亲被车撞过么?祖父呢?

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地 毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

一天,王先生开车回家.

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

"哥们,开过大奔吗?"说完,"嗖"的一下飙远了.

王先生很火大,加大油门追了上去.

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

"哥们,开过大奔吗?"然后,"嗖"的又不见了.

"靠.牛B什么!"王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了.

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近.

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

"哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?"

一大学生被敌人抓住了.

敌人把他绑在电线杆上,说:"你是哪里的?不说就电死你!"

大学生说了一句话,然后就被电死了.

大学生说:"我是电大的!"

后语:

一厦门大学学生也被敌人抓住了.

敌人把他绑在电线杆上,说"你是哪里的?你最好老老实实交代,不然要你好看.去年有个小子,竟然不知死活的说自己是电大的,老子就把他电死,你要不说真话,下场跟他一样"

大学生说了一句话,结果也被电死了.

他说:"我是厦大的!"

披麻戴孝是有讲究的 穿不好孝衣是会被街坊笑话的

1、披麻戴孝的“麻”字,指的是“桑麻”编织的粗糙麻片,然后经过缝制成孝服了,专门用于丧葬礼服,也就是“孝服。它是五服之一,是承孝人的孝服,它和斩衰服、齐衰服只是辈分上有区别,但和大功服、

2、小功服友较大的区别,因为大功服和小功服多用于女眷们披戴,披麻戴孝最初来自《仪礼》,仪礼中规定丧服要使用麻衣,并且分为五等。

3、成年人头配丧布改成的草箍,小孩戴帽状的包;男性穿草鞋,女性穿布鞋。孝球的分野为男配左腕孝球,女结於发上;而且男子更分白、蓝、青、黄四色,待除灵后依次换色,古时称为「换孝」。及至现今,一切已从简。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 笑话孝服(关于孝的笑话)

评论 抢沙发