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很搞笑的冷笑话哦 !

人脸抽筋幽默笑话(笑到抽筋的笑话大全)

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25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话:

1、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

2、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

3、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

4、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。

5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包。”

7、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

8、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”

9、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。

11、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

12、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。

13、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

14、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

15、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

16、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

17、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!

18、刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子刚进门就被赶出来了。

19、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

20、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

21、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

22、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。

23、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

24、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

25、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

25个笑到抽筋的短笑话,笑死人的短笑话合集你都知道吗?

讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式,它可以帮助自己和对方赶走负面情绪,保持一天的美好心情,但是很多人一时之间都想不出什么笑话,下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。

25个笑到抽筋的短笑话

1、猫和猪是好朋友,有一天猫掉进洞里,猪拿了绳子,猫让猪扔绳子,把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说:“这样扔下去,怎么把我拉上来?”猪问:“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子,说:“现在好了!”猫哭了。

2、下班部分是妻子的,上班部分是将司的,中间部分是恋人的;醒着的是将司的,睡着的是妻子的,半梦半醒的时候是恋人的!

3、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

4、一辆面包车塞了14个人,后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

5、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。

6、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。

7、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟,癞蛤蟆说:我要当哥哥。青蛙说:不行,你的痘痘还没消,一定是我当大哥了!

9、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S,所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定发布的是iPad2B。

10、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

11、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..

12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

13、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

14、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包”

17、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

18、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”

19、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……

20、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了……

21、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

22、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。

23、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

24、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

25、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

笑到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话有:

1、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

2、无论什么时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!

3、年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。

4、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

5、明明可以靠脸吃饭,你却这样努力的工作,这就是你和明明的区别!

6、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

7、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

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笑到抽筋的笑话有哪些?

;     01

      1、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

      2、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

      3、某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。

      4、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

      5、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

      6、春节火车站,一女追上一猥琐男,上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶,猛女还不停抽打。她喊道:你偷钱和手机就算了,你敢偷我的火车票?简直活腻了!

      7、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

      8、一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”

      9、邻居问赌鬼:昨晚胜负如何?答:你说呢?我去时坐的车值5万,回来时坐的车值20万。邻居:你赢了?赌鬼答:去时坐我的小轿车,回家时坐公交车啊!

      10、一个学长追我,我明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他:“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说:“我就喜欢你是个女的!你改不改?

      11、当年追女神,在操场向她表白,她一脸看不上我的样子,说:想追我?胆子挺大啊,你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢,哼。为了追女神,面子不要了,当下把衣服脱光了。女神惊呆了,盯着我看了足足五秒种,还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上,容易着凉。

      12、我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”

      13、女友红着脸对我说:“和你说个事,我马上就能过母亲节了”我大喜道:“真的吗?!难道你”女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!

      14、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

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