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3分钟晨会幽默笑话
3分钟晨会幽默笑话
3分钟晨会幽默笑话，一日之际在于晨，晨会是员工从公司获取信息、与管理者沟通和伙伴之间吸取展业经验的那段时间和场所。有时候也是调节工作氛围的重要时刻，以下分享3分钟晨会幽默笑话。
3分钟晨会幽默笑话1
晨会小故事幽默笑话精选
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
2、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
4、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
6、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm】说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
7、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
8、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?
夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
9、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
10、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”
11、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
12、才发现避】孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
3分钟晨会幽默笑话2
1、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
【感悟】想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"
【感悟】当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
4、美女化妆
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
【感悟】过分注重于表面形式，往往适得其反。
5、让座
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
"先生，我什么也没说呀！"
"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"
【感悟】一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
6、掩盖谎言
一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"
【感悟】为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的`痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
7、我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
8、病人差劲
有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"
"具体说，病人怎么个基劲法呢？"
"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的.无用的人。
9、作品展出了
"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"
"祝贺你，画的是什么？"
"一块标牌，往左走的路牌。"
【感悟】真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
10、自恋
女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"
男："嗯！"
女："你认为我长得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"
【感悟】可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。
3分钟晨会幽默笑话3
晨会小笑话 篇1
《区别》
问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？
答：这大概就是有房和没房的区别吧…
问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？
答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…
晨会小笑话 篇2
《别急》
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
所以呀，朋友们，凡事别急！
晨会小笑话 篇3
《忍着点》
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
晨会小笑话 篇4
《深刻》
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
晨会小笑话 篇5
《题在哪儿呐》
我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。
某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，
此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，
班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"
身后同学答道："我靠，近视度数太高了!"
人生感悟笑话
导语：相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！以下是我为大家整理分享的人生感悟笑话243条，欢迎阅读参考。
人生感悟笑话
1、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影……
2、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……家居广告语
4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5、女生就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…
6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
7、不错！人都是逼出来的。望而生畏造句
8、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
9、要不是为挣钱，脸要来做什么…
10、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
11、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
14、每个人都有狗屁不是的时候！
15、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
16、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
17、我总在牛A与牛C之间徘徊。
18、理想很丰满，现实却很骨感
19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
20、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
21、爱是做出来的！
22、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
23、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
24、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
25、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
26、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
27、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
28、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
29、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
30、思想有多远，你就给我滚多远。
31、饭在锅里，我在床上*^_^*
32、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
33、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
35、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
36、我不是随便的人，我随便起来不是人。
37、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
38、没有分的另一半，只有分的两个人！
39、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
40、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？
41、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
42、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
43、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
44、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
45、都说男生有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
46、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
47、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
48、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
50、男生靠的住，母猪能上树。
51、士为知己者装死，女为悦己者整容。
52、如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
53、有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。
54、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
55、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留？
56、不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多！
57、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
58、俩屎壳螂讨论福利，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每一天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的！
59、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
60、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
61、我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了…穷人。
62、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
63、好久没有人把牛吹的这么清新了。
64、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。
65、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的生命……
66、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
67、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
68、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
69、孔雀拼命开屏，却露出！
70、出来混，老婆迟早是要换的！
71、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横！
72、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了1条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了1条消息：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
75、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
76、这个世界或许还有感情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
77、脱了裤子干天空，我X这世界！
78、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
79、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
80、风吹裤裆毛飞扬…
81、我不喜欢只和一个女生上很多次床，而是喜欢和很多女生只上一次床。
82、有钱男子汉，没钱汉子难。
83、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有感情。
84、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
85、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
86、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
87、双手愿为女生而粗糙。
88、人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。
89、大学是女生乳房发育的最佳时期。
90、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心咱们不抢自我人！
91、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！
92、记住该记住的`，忘记该忘记的。改变能改变的，理解不能改变的。
93、一觉醒来，天都黑了。
94、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
95、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
96、男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。
97、如果打小日本，我必须要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
98、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
99、读年语文，不如聊半年QQ。
100、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
101、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也以前清纯过。
102、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
103、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
104、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
105、此刻，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
106、避孕的效果：不成功，便成“人”。
107、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
108、大学就是大概学学！
109、便秘了的原因是地球引力太小。
110、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
111、做为一只禽兽，我深感压力很大…
112、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
113、一个女生她能够喜欢你，但她不爱你；她能够爱你，但她不嫁你；她能够嫁你，但她不生育；她能够生育，但孩子不是你的。
114、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
115、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
116、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
117、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
118、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
119、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
120、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
121、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
122、要做的事情总找得出时刻和机会，不好做的事情总找得出借口。
123、女生对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
124、我发誓，以前发的誓从此刻开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
125、钱不是问题，问题是没钱！
126、我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着！
127、割下JJ敬神——既疼了自我，又得罪了神！
128、妹特思棒威——不走寻常路！
129、人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽！”
130、我是穷人，请勿盗墓！
131、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
132、生时何需久睡，死后自会长眠。
133、前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
134、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。
135、个女生一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
136、天生下来的是雨，而不是天才！
137、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
138、女生最恨的男生是陈世美；男生最喜欢的女生是潘金莲。
139、我很丑但是我很持久！
140、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自我的……
141、多谢你的绝情，让我学习并领悟死心……
142、男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。
143、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜。
144、他年方二五，英年早泄。
145、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
146、好好活着，正因咱们会死很久！
147、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
148、你撞车前长啥样的？
149、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
150、如果照镜子要上税，恐怕有些女生会破产。
151、亲戚，太熟，不好下手。
152、最近很多人跳楼，大家留意别被砸到了。
153、如果你恨一个男生，就把他的女生揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女生，就把她的男生揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
154、老子不打你，你不知道我文武双全。
155、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
156、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
157、生前何必久睡，死后自会长眠……
158、让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。
159、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
160、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
161、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
162、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
163、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
164、天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
165、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他S他避他不理他，再过几时看他。
166、女生单位发了一千块钱，她会告诉男生发了一千块钱，告诉自我的兄弟姐妹发了五百；男生单位发了一千块钱，他会告诉女生发了五百，告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。
167、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
168、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
169、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
170、时刻是用来流浪的，身躯是用来相爱的，性命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
171、废话是人际关联的第一句。
172、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
173、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
174、将每个女生后面的男生数减少到名！
175、不好和我比懒，我懒得和你比。
176、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
177、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
178、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
179、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
180、鄙视我的人这么多，你算老几？
181、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘！
182、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
183、性命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。
184、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道咱们是一对儿！
185、对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。
186、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
187、人总是爱欺骗自我，正因那比期骗别人更容易。
188、雨伞外的女生，注定了雨天就不能出门……
189、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
190、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
191、听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
192、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
193、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
194、男生所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
195、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
196、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
197、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
198、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
199、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
200、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
201、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
202、只需一分钟就能够碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。
203、性别：娘们
204、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
205、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
206、爱直至成伤
207、中华人民共和国小卖部副部长！
208、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
209、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
210、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
211、不用撒尿也知道自我长啥样。
212、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了！
213、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
214、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
215、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
216、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
217、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
218、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
219、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
220、给点阳光我就腐烂。
221、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去…
222、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
223、我不想娶老婆老婆却娶了我。
224、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
225、我和我父亲的相似之处是不一样的。
226、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
227、怎样死的？还不是穷死的。
228、跌倒了，爬起来再哭~~~
229、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
230、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。
231、别跟我谈理想了好不？我戒了！
232、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
233、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
234、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们母亲还带他们去烫发！”
235、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
236、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
237、庄严承诺对外不首先使用城管。
238、我爱你！关你什么事？
239、如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
240、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
241、喜欢kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话，[请点那里投票加分支持]
242、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
243、义无返顾的爱他，期望他能明白，即使不明白也没有关联，谁叫我爱他呢？！
急求最搞笑的笑话，适合给女生讲的~~~~
一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
十二、我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：
十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
十五、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去
很深奥的人生感悟段子_感悟人生哲理段子集锦
人生感悟，顾名思义，就是在生活中产生的对人生的一些感触和觉悟，个人感悟因不同生活经历和个人修养品德的不同而有所不同。以下是我为大家整理的很深奥的人生感悟段子，希望大家能够喜欢。
很深奥的人生感悟段子【经典篇】
1. 从生到死有多远，呼吸之间;从迷到悟有多远，一念之间;当欢场变成荒台，当新欢笑着旧爱，当记忆飘落尘埃，当一切是不可得的空白，人生，是多么无常的醒来!
2. 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。
3. 青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
4. 一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。
5. 有时候，你必须放手，才能明白是否真的值得拥有。
6. 有些人。有些事。该忘就忘了吧。人家从没把你放心里过。你又何必自作多情。
7. 我想就这样一直不要长大，和你们一起，在单纯而美好的时光里。
8. 当我们在挥霍着父母的钱财的时候，现实上也在挥霍着父母的血汗，挥霍着父母的尊严与生命啊!
9. 若是天的安排，我承受;若是人的践踏，我抗争。
10. 当一个人懂得自己的目标时，这个世界就会为他让路。
11. 天天想想自己在想什么，忙什么，为了什么，就是修身养性的一种最好方式。
12. 有了落差，才有爱情;没有落差，只有友谊。
13. 不是 故事 的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
14. 能让人的冲刷一切的除了眼泪，就是时间。以时间推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
15. 男人的帅，不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
16. 读书要读“做一个人”，读“明一点儿理”，读“悟一些缘”，读“懂一颗心”。
17. 深刻的说不出的疾苦堪称洗礼一种新生和进入一个新阶段的起头。
18. 讽刺如火苗，能烧毁一切丑恶和腐朽的事物，但常见的现象是，生活中执火者常常被火烫伤自己的手。
19. 上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却总是埋怨上帝的不公平。
20. 宁可清贫自乐，不可浊富多忧。
很深奥的人生感悟段子【精选篇】
1. 征服世界的人，其实不巨大，一个人能征服自己，才是世界上最巨大的人。
2. 受思深处易先退，得意浓时便可休。
3. 认识自己，方能认识人的生活。
4. 时刻注意维护别人的面子，才气减少自己丢脸的时机。
5. 即使一个非常宽容的人，也往往很难宽容忍耐别人对自己的恶意诽谤和致命的危险。但唯有以德报怨，把危险留给自己，才气赢得一个充满温馨的世界。
6. 愤慨常常使我们失去理智，干出蠢事。在生活中，我们也要学会不带着怒气做任何事。
7. 在生活的许多方面，争制胜利是十分重要的;可是在需要发扬崇高品德的时候，可以或许超越成败得失，是一种更高的精神境界，是一种更大意义上的成功。
8. 恩将仇报的人和事是屡见不鲜的;有时机报仇却放弃，反而帮助自己的仇人脱离危险人的人和事其实不多见。但只有这么宽容和宽大旷达的人，才气享受人的生活的无上境界。
9. 愿意帮助别人，并在需要的时候希望自己得到别人的帮助，可以说是人之常情;而真正宽大旷达睿智的人，却善于从自己身上找原因，不会一味抱怨别人。
10. 一个人只要专心学习，努力工作，真实诚信，好善乐施，平等待人，康健向上，不把主要精力都用在人际关系的斤斤计较和患得患失上，他的人际关系一定非常和谐。
11. 有时，在与人往来中，我们需要做的是安慰别人，而不是摽榜自己。为了可以或许让别人快乐，自己忍受一些误解，又有什么关系呢。
12. 不论什么在什么环境下，当我们要嗔怪别人的时候，一定要先检讨自己，搞清后，即使责任在对方，我们也可以采纳更宽容些的态度。
13. 假如你想化敌为友，就得迈出第一步。否则，不会有任何进展。当你和别人之间发生矛盾的时候，要主动示好，采纳寻求和解的步履，这样才气赢得和谐的人际关系，享受幸福的人的生活。
14. 假话或迟或早总是要被揭穿的。对峙说实话有时可能会暂时吃些亏，但却生活得非常坦然;反之，一旦养成为了扯大话的习气，却可能抱憾终生，甚至处处碰壁。
15. 不要拿自己去跟别人比较以贬低自己，我们每个人因为差别而特别。
16. 不要将别人认为重要的工具当做自己的人的生活目标，只有你自己懂得什么最适合你。
17. 不要对最熟悉的工具熟视无睹，珍惜它们，就像珍惜你的生命一样，因为缺少了它们人的生活将没成心义。
18. 不要沉迷于过去或未来而让生命从你的指缝间溜走。珍惜每一天，这样你变拥有了生命中的每个日子。
19. 不要在自己还可以付出的时候选择放弃，凡事都不会再决定放弃努力以前真正结束。
20. 不关键怕遭遇危险，只有冒险才会让我们学会英勇。
很深奥的人生感悟段子【热门篇】
1. 微笑真好，快乐不难，只要你心境开阔，乐观豁达，就会拥抱快乐，生活在快乐的港湾。
2. 年少的时候，觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦跟悲伤都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。
3. 这个世界上最不开心的人，是那些最在意别人看法的人。等待愈是长久，得来时便愈是珍惜，任何值得拥有的东西，一定是值得等待的。永远不要向任何人解释你自己，你不需要。
4. 在我看来知识分子，是在一群人里面你的知识比大家多一点点，可是你会把多的那一部分奉献给大家，那才叫知识分子。知识分子很少，现在知识都是赚钱的。你看现在书店里的书，都是要在三十岁之前赚到一亿，你的知识比别人多就会比他更发达。
5. 不卑，不亢，心从容;不争，不喧，心平静;不攀，不比，心淡然;不怒，不嗔，心随和;不艾，不怨，心坦然。生命，有长短;生活，有苦乐;人生，有起落。学会挥袖从容，暖笑无殇。快乐，不是拥有的多，而是计较的少;乐观，不是没烦恼，而是懂得知足;人生无完美，曲折亦风景，看开，想通，就是完美。
6. 金钱可以取之有道，但不能巧取豪夺;时间可以争分夺秒，但不能挥霍浪费;生命可以精彩丰富，但不能枯燥乏味;人生可以跌宕起伏，不能重新来过。望朋友们珍惜光阴，真爱生命，把握现在。
7. 你不需要解释你的行为，别人不会在意你的解释。如果你被批评，请记住，那是因为批评你会给他一种重要感，也说明你是有成就，引人注意的，很多人凭借指责比自己更有成就的人得到满足感。
8. 我们凭什么那么轻易就能获得幸福呢?就因为你聪明，你孝顺，你漂亮?有那么多的人在大城市漂浮，住在阴暗潮湿的地下室里面，他们也许比你更有才，凭什么我们就一定要顺利地过上好日子?生活有太多的变数和机缘，不是简单的推算，我们要敢闯。
9. 有时候你并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量，若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走。那就是靠一己之力一技之长自给自足，如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。
10. 快乐带来的智慧存在于清晰的心灵感觉中，不因困扰担心而困惑，不因绝望厌烦而迟钝，不因惶恐而出现盲点。跃动的快乐——那不仅是满足或惬意——会突然到来，就像四月的春雨或是花蕾的绽放。
笑话段子简短20字
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《笑话段子简短20字》，欢迎观看!
笑话段子简短20字(热门篇)
1.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
2.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
3.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
4.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
5.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
7.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
8.小样，见了我还不自刎!
9.别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
10.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
12.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
14.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
15.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
18.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
19.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
20.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
笑话段子简短20字(经典篇)
1.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
2.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
3.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
4.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5.什么都在涨价，就是人越来越贱。
6.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
7.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
9.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
10.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
11.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
12.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
13.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
14.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
15.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
16.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
17.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
18.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
19.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
笑话段子简短20字(精选篇)
1.此地禁止大小便，违者没收工具。
2.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
3.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
4.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
5.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
6.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!
7.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
8.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
9.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
10.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
11.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
12.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
15.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
16.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
19.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
