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搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。
搞笑幽默笑话段子1
1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻子”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
搞笑幽默笑话段子2
1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的'说：我不是在做梦吧?
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
男生：“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子!”
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
7、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么?
我：就是对你老公比对我好!
9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
几个笑话！！
+1的笑话！一天，小明在数学课上睡着了！数学老师发现了，很生气地走向他。然后摇醒了小明，问小明“1+1”等于多少？小明胆怯地说“不知道”。老师很生气地说“回家去问你爸妈了，再来告诉我！”小明蹬蹬蹬地跑回去了，看见了妈妈，妈妈这个时候在看电视，他就问妈妈，1+1等于多少？妈妈说：美国总统！然后小明就记住了1+1等于美国总统！小明又跑去问爸爸，爸爸这个时候在打牌，他就问爸爸，1+1等于多少？爸爸说:糊了！然后小明又记住了1+1等于糊了！小明再又跑去问哥哥，哥哥在洗澡，他就问哥哥，1+1等于多少？哥哥说：好爽啊！然后小明就记住了1+1等于好爽啊！最后小明去问了姐姐，姐姐在谈恋爱，他就问姐姐，1+1等于多少？姐姐说：亲爱的，拜拜！然后小明就知道1+1等于亲爱的，拜拜了！第二天，小明去上学，数学课上，老师问小明，1+1等于多少啊？小明说：美国总统。老师说：谁说的。小明说糊了说的，老师给了小明一巴掌，小明说：好爽啊！老师气得脸都绿了对小明大声说：你给我滚。小明很得意地说：亲爱的，拜拜！！
黄金项链为什么可以用吸铁石吸起来？
黄金不能用磁铁吸，能吸起来的就是假的。
磁铁是可以吸引铁并于其外产生磁场的物体。狭义的磁铁指磁铁矿石的制品，广义的磁铁指的是用途为产生磁场的物体或装置。磁铁作为磁偶极子，能够吸引铁磁性物质，例如铁、镍及钴等金属。磁极的判定是以细线悬挂一磁铁，指向北方的磁极称为指北极或N极，指向南方的磁极为指南极或S极。磁铁异极则相吸，同极则排斥。指南极与指北极相吸，指南极与指南极相斥，指北极与指北极相斥。
磁铁分作永久磁铁与非永久磁铁。天然的永久磁铁又称为天然磁石，永久磁铁也可以由人工制造。非永久性磁铁只有在某些条件下会有磁性，通常是以电磁铁的形式产生，也就是利用电流来强化其磁场。
分类：
①大型磁铁：磁铁的用途很广泛，利用电磁铁，制成运送钢铁的起重机。通电后成为磁性强大的磁铁，所以能吸住笨重的钢铁。放下钢铁时只要切断电源即可。
②小型磁铁：与大型磁铁相比之下，指南针显得既小又轻，磁性也弱了许多。指南针的作用不在于吸铁，而在于反映地球的磁力。
铁中有许多具有两个异性磁极的原磁体，在无外磁场作用时，这些原磁体排列紊乱， 它们的磁性相互抵消，对外不显示磁性。当把铁靠近磁铁时，这些原磁体在磁铁的作用下，整齐地排列起来，使靠近磁铁的一端具有与磁铁极性相反的极性而相互吸引。这说明铁中由于原磁体的存在能够被磁铁所磁化。而铜、铝等金属是没有原磁体结构的，所以不能被磁铁所吸引。
现在还戴大金链子的人是什么层次的人？
显富炫富多种形式，佩戴链子出于各种需求。
有一个段子是说一个戴金项链的男人在找吸铁石，女主人公告诉他并从金项链上扯下来，惹了一场尴尬。
还有一个泡妞高手，佩戴碗口粗的金项链，与女孩相约游泳池。据说在游泳池谈恋爱相亲能够一丝不挂地看到女孩的魔鬼身材，从水里出来更加能够避免被红唇胭脂掩盖事实容貌。
过于关注女生，却忘了自己有钱任性，抽着雪茄佩戴金项链，出手阔绰貌似十足的土豪暴发户。跳入水中，脖子上的金项链居然浮起来了！
佩戴金项链，纯属个人的爱好。但也有凸显个性张扬魅力十足。却不如广东富豪衣着背心穿着人字拖，一副邋遢的样子在深圳一口气把一片地给拿下了。
露财有时候也是致命的。穿金戴银过于暴露自己，会惹来麻烦。所以，不管是什么层次的人，都不应该拿自己的性命开玩笑。
兵荒马乱时代，土匪山贼随处可见。胆子很大佩戴金项链出行，不管是铁包金还是十足金，劫匪刀架脖子上就得乖乖解下来！
我只习惯自家酒窖里藏金条。金价上涨拿出来摸摸，金价下跌就让它发芽生锈。有钱任性也要低调。
有一次在威海泡温泉，看到一位肥头大耳的中年男人，戴着一条拴狗链子一样大的金链子，格外引人注目。那金链子漂浮在雾气氤氲的水面上，随着水面的晃动而晃动。大概是人们对这类生活中的小细节习以为常了，好像只有我发现大金链子的存在。
后来我竟然又发现，但凡马云这样的人是从不戴金链子的，金链子都是戴在那些想钱想疯了的人身上——人们说，闹市区那些西装革履的人，其实都是疲于奔命的销售人员，而那些穿着大裤衩子不修边幅的人，才是大隐隐于市的老板——这世界就是这么辩证，怎么办？没办法！
我见过戴大金链的人，都是一些土豪暴发户，也有个别羡慕土豪暴发户的人也喜欢戴大金链子（贷款买，打肿脸充胖子呗）。一般来说，喜欢戴大金链子的人还都喜欢戴手链。因为我看到的、凡是戴大金链子的人、手腕上都套着一个大手链。时髦！
前几年，由于受到土豪的影响，我也买了条大金链子，没用，戴不出去，即使是出席朋友的婚宴还是戴不出去，别扭，有损形象，并且也并不觉得好看。
所以，戴大金链子，除了显富，还显示了土气，还显示了自己是个土包子。
你带你的劳力士，我带我的大金链。萝卜白菜各有所爱!劳力士在百达翡丽、理查德米勒面前还不一样是渣渣!装什么犊子?还有人说琥珀蜜蜡绿松南红珊瑚，那他吗的更是个坑，买的时候一万八，卖的时候一千八!黄金怎么了？世界横通货币，随时随地可以换钱!俗怎么了？我们就是俗人没那么高雅，王菲一生自傲清高，却做了个趟过男人河的女人!马云不带金链子马云还带过劳力士卡地亚?我们都是普通人，不是马云也不是马伊琍，我们的朋友圈都是普通同人，没有你的朋友圈那么高雅都是老板、富二代、明星!人生短暂，自己喜欢就行，管别人做甚
带不带金链子跟富豪不能画等号只是一个个人爱好而已，我的同学有一个带着大金链子，可就是一个打工的，月薪6000千，没有任何其它收入，而另外两个一个是房地产老板，据说固定资产十个亿，从来给一般老百姓没有取别，另一个是县办企业厂长，企业改制时买了一个纺织厂，现在固定资产上亿，一直效益不错，本人只是买了一辆宝马轿车，其它和一般人一样。现在大部分人都能买的起，只是个人爱好而已。
南方的男人都喜欢穿金带银的，我们陕西大部分做生意的南方人都戴个金链子，年龄而且都在五十岁左右，我就纳闷了，戴那个金链子真舒服吗？我20岁的120克的金链子都扔那快10年了，戴着脖子难受，容易得颈椎病。
我有个亲戚的老公就脖子上带大金链子，胳膊上有纹身，她自己也是脖子上带金链子，手上带金戒指，耳朵上带金耳环。但是去商场100块钱的衬衣都觉得贵，男的留着鸡冠子头，女的胖胖的大白脸红嘴巴。两口子和几个人开一家小厂子，城里没房子没社保，开一辆很旧的不到10万的车。过来走亲戚一家四口不住酒店，非要住人家家里，连吃带住一个星期，走的时候买了两西瓜留下。孩子看到啥都要，带走了一个女包两块手表一双鞋。不知道这样的人是有钱呢还是没钱呢
就是一个饰品，想戴不想戴的，随意吧。当代中国人，真是不差钱，不差事！
真心话，就打扮这事上，请别做文章了，只是个人生活习惯，什么也说明不了。
前几天我就因为这个被喷，我讲，一个六十岁阿姨，爱打扮，真好。结果一个不打扮的阿姨说：你们这些穷鬼，才爱打扮，越没有越显摆。我们不打扮，几套房子，银行好多钱……
哈哈哈哈……我当时就无语，瘪犊子了。
哈哈哈哈……
所以，爱打扮戴什么饰品只是生活习惯。我妈妈爱打扮，我耳熏目染，也爱，姥姥年轻时也爱。我猜想我老了，估计也改不掉。
但每天穿什么戴什么，我想的最多是：场合和搭配啊。我从没想过，戴这个显得有钱，穿那个显得富贵啊。
哈哈哈哈……不多讲了，道不同不相为谋。我再说一句：你看到的世界,其实就是你心中的世界，你自心清净，世界亦清净……
戴金链子的人，都是下等人，不要与这些人为伍，人多半不靠谱，没钱的人才戴金链子。
我自从走进 社会 上不久政策慢慢的放宽，政策也允许各种私营大小企业在广东遍地开花，绝大部分都是自己创业，不算成功也不算失败那种，也辉煌过也败过，但我从未放弃事业的追求，从小到大从未染过发，也末电过发，更谈不上纹身和吸毒了，成功了也只有是提高生活质量和 旅游 ，衣服讲究身衣比较潮流吧了，但我从未戴过金链这东西，在我心里觉得太过张杨了，或者是个人性格和爱好吧！平时只喜欢饮茶和听下音乐
求活跃课堂气氛的笑话？
1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
2、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
3、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上…
4、吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
5、半夜里有一男的来到小卖部：“老板，给我来瓶二锅头！”小卖部老板：“二十！”男子：“上次来还是十块钱吗？”小卖部老板：“那次是白天，现在都三更半夜的，都卖二十，另外十块钱是辛苦费！”这男子很不情愿地掏出二十递给老板，老板在酒柜上找了找，然后又找给了他十块！男子不解地问：“怎么又找我10块？”老板答：“酒卖光了…”只收辛苦费。
6、侄子放学对我说：“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”我问道：“那你这次考得不错吧？”侄子骄傲的说：“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”
朋友圈喝酒搞笑的笑话段子
喝酒的时候，有时候迷迷糊糊的会在朋友圈上发一些好笑的 搞笑段子 。下面是我精心为你们整理的朋友圈喝酒的笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!
朋友圈喝酒的笑话段子精选
1. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
2. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
4. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
5. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
6. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
7. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
8. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
9. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
11. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
12. 有借有还，再借不难，有借拖还，有困难也别再来。
13.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：'你没男人要，我可有的!”
14.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
15.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
16.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
17.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
18.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
19.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会 游泳 搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
20.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
朋友圈喝酒的笑话段子推荐
1. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
2. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
3. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
4. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信 搞笑 句子 大全。
5. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
6. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
7. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
8. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
9. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
10. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
11. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
16. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
17. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。 儿童 相见不相识，惊呼胖子你是谁。
18. 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
19. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
20. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
朋友圈喝酒的笑话段子
1. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
2. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
4. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
5. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
6. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
7. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
8. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
9. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
10. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
11. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐 斗地主 电信一区房间桌”
12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
