笑话哦本文目录一览：
求搞笑的笑话.要新颖的，不要老土的！！！
1趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。。。
2有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
3有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
4今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。
5小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
6今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
7这个蛮感动的，喜欢的可以拿去实践一下，我觉得也是百发百中了……
手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。”
9、上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........
10、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”
11、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
讲个笑话
1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都du了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
18.希望别人说什么
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
19.推不开的门
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
21.这课没法上了
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
24.
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
26.
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
27.
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
幽默笑话：怀孕三个月了，老公却问我孩子是谁的
老婆：老公，我怀孕三个月了！
我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的，你说！
老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！
我摸着头笑着：好像是哦！！！！！
（怀孕三个月了，老公却问我孩子是谁的……）
