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1.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
2.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
3.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4.今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说在说要把她送给谁好……把她女儿给吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后～然后～我居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接……
5.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你说：这次俺带纸了！
6.夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“不行…除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了...坐到10楼就出来走楼梯了....一直没敢回头看那个女生的眼神....加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了…
7.老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
8.老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”
9.一个算命先生路过张油坊村，看见几个妇女正在墙根闲聊，他想乘机宣传一下自己，就大声喊道：“相面算命喽，相面算命喽！”一个妇女就站起来问：“你都会算啥？”算命先生说：“我什么都能算。”有个女人问：“俄们这些人里面有一个是寡妇，你算算是谁。要是算对了我们就信你。”说着算命先生就哇哇的唱起来了：“算个寡妇并不难，寡妇头上冒青烟。”女人们一听都往那位寡妇头上看，寡妇让大家看的很不自在，大圆脸一下子变成了红柿子。算命先生用手一指：“她就是寡妇，我算的准不准？”
10.女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”男孩摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。”还没反应过来，啪啪啪，她就给了男孩一巴掌：“连你也嘲笑我！”
11.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
