本文目录一览:
有没有什么好笑的笑话
要 钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”
对方一愣:“凭啥?”
三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”
对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,
怒道:“干吗呢? 哥们儿?”
我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”
我说:“把钱给我!”
对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”
追 车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
拉 环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
座 位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是讲卫生,擦了那么久,还要吹一下!
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月
...
...
...
等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是讲卫生,擦了那么久,还要吹一下!
口误
1、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
2、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
3、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
4、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
5、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
6、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400 瓦,肚子痛死!
7、一次教育局领导视察课间*,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
8、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
9、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
10、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
11、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
12、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
13、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
14、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
15、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯” 字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
16、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方 停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
17、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑
满意,请给分!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
求助一些短一点的笑话!。。谢谢
疯狂飚车
一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这
时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原
来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两
个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停
车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马
轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我
奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了
酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速
度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲
机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝
马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆
拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……
NO.2
开过大奔吗
小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从
后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过
大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起
的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆
大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一
句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也
没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看
那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过
来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说
了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
NO.3
违章停车
路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出
来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没
说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还
没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单
子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你
拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么
叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走
了!”
NO.4
老农买车记
一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔
那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’
吗?”营
业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车
的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找
到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人
出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动
起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行
酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”
NO.6
事故原因
公路上发生了一起严重的事故, 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人
重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到
猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:“你也是车上的乘客吗?“
猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:“出事的时
候,车上的人在干什么?“
猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。
“他们在抽烟?“警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问:“他们还干了什么?“
猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒?“
猴子点点头。
“还有什么?“
猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。
“哦,他们在亲热?“
猴子也点点头。
警官口中念着:“事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……“将情况
都
记在本子里。最后他问猴子:“那你又在干什么?“
猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。
NO.7
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把
他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
NO.8
公车趣闻
有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一
站,有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到
了,车子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆
蹲下去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果? lt;br __趋嵋煌__险?大下往上
拔),裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度
往
下。掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出
声!!等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆
公车上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢
笑,怕那女生哭,所以都憋著!她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放!!
NO.9
公车趣闻
读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉:你干嘛呀!
小雄:呜……人家失身了…
小玉:骗人!
小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳
只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉:然后?
小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动
裤的松紧带…。
小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
NO.10
消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!
NO.11
闪火车
老万赶着坐火车,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理
他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早
早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走
了,他才举着手里的车票,抽了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可
美美闪你一下,看你以后还敢吗?”
NO.12
跑得慢些
新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司
机
一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明
说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘
书
说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢
些。”
NO.13
县长坐车
县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可
巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让
送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶
了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住
以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆
手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机
到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县。
NO.14
坐软座
老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软
座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车
厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车
厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是
软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑
道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾
起我的烟瘾再罚我的款,没门!”
NO.15
不让你吃亏
老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身
上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只
是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。
NO.16
比油钱还贵
白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但
停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他
问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵
呢。”
NO.17
公交IC卡
几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是
放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车
箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意
上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠
了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘
说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭
笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机
纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我
老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都
笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
NO.18
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你tmd见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
NO.19
要钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大
票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站
乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给
我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用
管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一
元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干
吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:
“说啥
呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在
门
口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆
什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸
说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“
NO.20
小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发
现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那
个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!
NO.21
下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
NO.22
追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师
傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你
就别追了。”
NO.23
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急
刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉
环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
NO.24
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城——十堰市来看汽
车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:“乖呀!这么
小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”
NO.25
法官:你为什么要偷走那辆汽车?
被告:我认为那辆车一定是无主的。
法官:为什么?
被告:因为那辆车就停在墓地旁边
NO.26
谁更危险
老赵对小李说:“你才学开车不久,技术还不熟练,就敢到街上兜风,难道不怕危
险?”
小李笑笑说:“街上的行人比我更危险。他们都不怕,我怕什么?”
NO.27
先见之明
旅客甲在候车室里抱怨起来:“这个站的汽车,从来没有准时开到过。”
旅客乙说:“汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候
着。”
NO.28
不爱音乐爱轿车
小王对小李大发感慨:“现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。”
小李大惑不解:“此话怎讲?”小王说:“我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;
忽
然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。”
NO.29
不用怕
妻子对丈夫说:“你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。”
丈夫得意洋洋地安慰她:“不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以
了。”
NO.30
公共汽车上
公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说:“等一个空位子,真不容易。”胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空
位
才行呢!”
跪求极品笑话!!!
都是1句话的,我自己珍藏的哦,就不信你不笑!!!
1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
2 对着电脑笑了20分钟的笑话
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ et/
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
我想找几个非常爆笑的笑话?
葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样? 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!" 李咏都笑趴下了。。。。。
要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了.
有让人笑到抽筋的笑话么?
1.公交IC卡 几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡, 但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去. 2.听错了 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!” 3.小偷 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!! 4.要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“ 5.追车 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。” 6.下车 公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。 “这里是站牌吗?”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。 7.拉环 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!” 8.座位 有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!